¿Cómo me fue este año?

El año pasado hice un listado de deseos personales para el 2010. Hoy, a horitas de entrar al 2011, voy a chequear cómo me fue...

-Encontrar finalmente una linda casa y mudarme con Lalala ¡¡SÍ!! Y MÁS... ¡¡ME MUDÉ CON LALALA Y CON TRUTRU!! Y DESPUÉS, LALALA SE FUE A VIVIR AL CAMPO Y ESTÁ FELIZ. SÓLO CON ESTE PUNTO, EL AÑO FUE EXCELENTE. ME ANOTO UN POROTITO Y SIGO CON LOS OTROS.
-Seguir potenciándonos la locura con Trutru y darnos paz mutuamente EFECTIVAMENTE, ASÍ ES Y SIGUE SIENDO.
-Escribir un libro BUENO... ESCRIBÍ EN UN LIBRO UN TELÉFONO QUE ME PASARON PORQUE NO TENÍA NINGÚN OTRO PAPELITO PARA ANOTAR... ¿SIRVE? ¡MENTIRA! NO ESTÁ ESCRITO, PERO SE VIENE, SE VIENE...
-Que mi pelo no me genere preocupaciones ¿? ¿POR QUÉ CARAJO PUSE ESTO EL AÑO PASADO? YO QUÉ SÉ... CREO QUE NO ME GENERÓ PREOCUPACIONES...
-Descubrir algo nuevo que me conmueva ¿QUE A PESAR DE QUE ME SUDAN LAS MANOS PUEDO MANEJAR UN TELÉFONO TÁCTIL SIN PROBLEMAS? MMMMM... ME SUENA QUE HACÍA REFERENCIA A OTRA COSA... Y ESTE AÑO... ¿QUÉ ME CONMOVIÓ? ¡LA ALEGRÍA DE LALALA EN EL CAMPO!
-Ser menos indeciso ¡ESTO SÍ! O NO... BUENO... UN POCO... DIGO... DEPENDE DE CÓMO SE LO QUIERA VER. PERO SÍ. DEFINITIVAMENTE SÍ. PERO TÁ. A VECES.
-Hacer una fiesta con los seguidores de grageas ¡¡MIERDA!! ¡¡ESTO NO LO HICE!! ¿NOS JUNTAMOS HOY EN EL MERCADO DEL PUERTO?
-Lavarme los dientes más veces al día NO, PERO ME LAVO CON COLGATE, QUE ME PROTEGE 1248 HORAS AL DÍA. ¿RINDE?
-Planificar menos y sorprenderme más QUÉ BOLUDO QUE FUI/SOY. ACÁ HABLABA DE NO PLANIFICAR, Y LO HACÍA EN UNA SUERTE DE PLANIFICACIÓN DEL AÑO... IGUAL, PLANIFIQUÉ MENOS Y ME SORPRENDÍ MÁS. ¡¡YUPI!!
-Que haya menos hijos de puta en el mundo ¡Y QUE PEÑAROL SALGA CAMPEÓN DEL UNIVERSO!
-Ver a Uruguay haciendo un digno papel en el mundial ¡¡VAYA SI LO VI!! ¡¡TREMENDO MUNDIAL!! Y QUÉ BOLUDOS... AHÍ ESTÁ EL ÁLBUM DE FIGURITAS SIN COMPLETAR...
-Sacar el 5 de oro TENÍA UNO VIEJO EN LA BILLETERA Y FINALMENTE ME DECIDÍ Y LO SAQUÉ. ME ANOTO OTRO POROTITO ENTONCES.
-Dejar de confundirme entre "cejas" y "pestañas" MÁS O MENOS... TENGO QUE PENSAR QUE EL FIREFOX ABRE PESTAÑAS Y ENCARO, PERO SIGUE SIENDO UN PROCESO MENTAL CONFUSO.
-Que me vuelva a interesar seguir a Peñarol Y NO. REALMENTE NO ME PASÓ. CAPAZ EL AÑO QUE VIENE...
-Andar más en bicicleta y menos en taxi MENOS EN TAXI SÍ. MÁS EN BICICLETA NO.
-Dejar de fumar NEGATIVO, CENTRAL.
-Trascender ¿?
-Encontrar un nuevo perfume que me cope LO ENCONTRÉ Y SALÍA CARÍSIMO, INCLUSO EN EL FREE SHOP. PERO ENCONTRAR LO ENCONTRÉ.
-Viajar ¡SÍ! ¡VENGO RE BIEN, CHE!
-Ser mejor en todo lo que haga Y... SÍ. EN UN MONTÓN DE COSAS MEJORÉ. ME FALTAN 3256 MÁS, PERO BIEN.
-Salir más a menudo por ahí a sacar fotos ¡MIERDA! ESTO NO LO HICE Y ME QUEMA.
-Quedarme satisfecho con el final de Lost MUY.
-Equivocarme convencido ¡SÍ!
-Estresarme menos NI TANTO, PERO VENGO MEJOR
-Hacer el bien CREO QUE LO HICE
-Encontrar la Rolling Stone que me falta ¡¡ESTABA EN LO DE TRUTRU!! BAH... EN LA CASA DE LOS PADRES DE TRUTRU. JEJE.
-Consolidarme como un buen tipo CONSOLIDARSE ES COMO DEMASIADO, PERO VOY CAMINO A ELLO.
-Saber cocinar NO ES UNA COSA QUE DIGAS "UH... CÓMO COCINA ESTE PIBE", PERO LLAMO MENOS AL DELIVERY.
-Comprarme muchos, muchísimos cubos de Rubik y hacer "arte" con ellos NO ENCONTRÉ LOS DE PLÁSTICO. HUBO COMO UNA REAPARICIÓN DE LOS CUBOS DE RUBIK, PERO SON UNOS BERRETAS CON PEGOTINCITOS... IGUAL, NO SÉ SI ME HUBIERA COMPRADO MUCHÍSIMOS. AUNQUE SÍ. ME SIGUE GUSTANDO LA IDEA PARA PLASMARLA EN EL 2011.
-Aprender cosas nuevas de la vida POR SUERTE SÍ. DE LA VIDA, DE LA GENTE, DEL ESPÍRITU SANTO, ETC.
-Conocer a Liv Tyler MIERDA, MIERDA, MIERDA
-Poder chasquear los dedos con la mano derecha A VER... ME HABÍA OLVIDADO DE ESTE DESEO. NO NO. NO PUEDO. ES MÁS... PERDÍ UN POCO DE MI HABILIDAD PARA CHASQUEAR LOS DE LA IZQUIERDA. NO IMPORTA.
-Ser feliz y hacer feliz a la gente que quiero ¡SALADO! ¡GENIAL! ¡VIVA, VIVA! ¡ME ENCANTÓ ESTE AÑO!

Verdad incómoda

Lentamente, me voy aprendiendo los nombres de los que están en Gran Hermano 2011.

Algo nuevo sobre mí

Si noto que alguien se puso alguna prenda nueva y está buena, no suelo elogiársela porque pienso que se la puso de gusto para que la gente le diga algo y se cope. Y tá. Yo ya no estoy para andar haciéndole los deberes a nadie. Igual, aunque y a la vez porque me suena que no entrás a grageas, te tengo que decir que me gustó el pantalón que llevaste hoy.

antel

Ay, ay, ay, antel... La empresa de comunicación de los uruguayos... ¡¡La empresa uruguaya de comunicación!! Y ojo, que a mí me encanta todo lo uruguayo. Soy re pro uruguayo. Es más. Soy uruguayo, mi novia es uruguaya, ¡hasta tengo un amigo uruguayo! Pero lo de esta gente de antel es algo que...

La espera terminó

Ante el desplante de Papá Noel y la poco confianza para con los Reyes Magos, decidí acabar con el martirio y comprarme un celular nuevo. Y estoy re feliz. Me compré el Sony Ericsson Xperia Mini, y está divino. Tá. Eso. Estoy hecho todo un copadito.

Franco: ¡Viene con el Android! ¡Gracias por el consejo!

Vengo del facebook de otro

-Disculpá, ¿esta silla está ocupada?
-Sí... ¡¡Está Harry Potter con la manta invisible!!

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Señor, señor. ¿Puede venir un segundo?

-Mirá, pibe... Yo salí primero y no miré para atrás, pero dejame ver si averiguo y te lo consigo. Le voy a preguntar a la gente, a ver si lo identificaron... ¿Un primero no te sirve?

Algo nuevo sobre mí

Cuando canto canciones de Julieta Venegas, parece que estuviera imitando a Martina Gadea. Sí. Canto canciones de Julieta Venegas. ¿Y? Ah...

Meo, luego pienso

A las 18:14 fue a hacer pis al baño. Al intentar bajar el cierre de la bragueta y descubrir que en su lugar se encontraban botones, me sorprendí. No por los botones, si no por haberme percatado de ese detalle recién a esa hora, lo que derivó en darme cuenta de que no había hecho pis en todo el día. Raro.

Divertite sola entonces

Patricia Wolf estaba en la agencia. Ahí, paradita en la recepción. Yo me la crucé al salir a la puerta a fumar. Al volver a entrar, toqué el timbre. El tema es que ahora no sonó la chicharra y se abrió mágicamente la puerta como siempre. No no.

Por el vidrio, la veo a ella bajar las escaleras. Sí. ¡Patricia Wolf me venía a abrir la puerta de mi laburo! Me puse nervioso y le dije "están para la joda estos... ¿te mandaron a vos a abrir?". Ella se rió y me explicó que como la recepcionista estaba ocupada, se había ofrecido y bla bla bla. 

Dijo algo más, pero yo no la escuché porque me quedé pensando qué carajo decirle. Se me ocurrió preguntarle "¿no tenés ganas de abrirme las puertas de tu corazón también?". Ella pareció escuchar mis pensamientos, porque me miró y se rió, como diciendo "pobre pibe...". Y tá. Juro que intenté decirle "puta". O al menos pensarlo. Pero no pude.

Jo jo jo

¡¡Feliz Navidad, gente!! ¡¡Suerte con Papá Noel y que pasen lindo!! Y ojo con los cohetes, con los carozos de las aceitunas, con las cáscara del queso y con los huesitos de la carne, che... Ah... No se olviden de llamar al 16 para saber a qué hora brindar, porque ya ni se puede confiar en la hora o en la temperatura de los canales de aire.

Recovecos de la lengua española

El guacho estaba entrenando con los juveniles y tuvo un problema. Igual, no creo que pase a mayores.

Codeándome con famosos

Ayer viajé a Buenos Aires por el día. En la ida, viajé con el Negro Rada y lo codeé sin querer cuando iba rápido rumbo al baño. A la vuelta, compartí el viaje con Fernando de la Rúa y Mariano Grondona. También estaba una de Día Perfecto, que había ido a cubrir la final de Bailando por un sueño. Comentario al pasar: si ella quiere llegar a ser famosa en algún momento, debería mejorar el tema del babeo al dormir. Pero bueno... Volviendo a los famosos en serio, si yo tuviera un dispositivo móvil que me diera la chance de twittear y me colgara con eso, tenía terrible primicia: ¡el suegro de Shakira está llegando a Montevideo!

Obvio, mi amor: ¿cómo no te voy a acompañar?

Mientras intentábamos caminar por la feria del Parque Rodó y mi novia miraba ropa, yo observaba a la gente. Invariablemente, la dinámica de las parejas es mujer adelante y hombre detrás.

De nada, traductor de Google

La palabra "behavior" está buenísima. Salado. Me encanta. Es una cagada que signifique eso...

Verdad incómoda

Todo bien con que esté el amigo de Perugia, pero se extraña a Jorge Dorio en el debate de Gran Hermano.

La canción de mierda que se me pegó hoy

Soy honesto con ella y contigo, a ella la quiero y a ti te he olvidado. Si tú quieres seremos amigos, yo te ayudo a olvidar el pasado.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... ¿Querés tomar un vino?

-¿En caja?

-Y no. Si lo vamos a tomar en el súper, mejor lo tomamos entre las góndolas.

Este chiste por escrito no tiene gracia

Amiguito de Jorgito Seré: Cuando sea grande, voy a ser policía. ¿Y vos?

Jorgito Seré: Y yo seré.

Algo nuevo sobre mí

No nací para cortar cinta adhesiva con los dientes. No soy bueno. No puedo. No sé y nunca aprenderé. Tá. ¡Acéptenme tal cual soy, hijos de puta!

Preguntas que a veces me hago

Si en Navidad se celebra el nacimiento de Jesús y nuestro calendario está armado en base a eso, ¿por qué Año nuevo no es el 25 de diciembre? ¿Qué esa zona gris que se genera en esa semana entre que recordamos su nacimiento y pasamos al año 2011 después de Cristo?

Namaste

Llegando a la agencia hoy de mañana, vi a un tipo igualito a Jacob de Lost. Por las dudas, crucé la calle.

Ustedes se preguntarán: ¿cruzó la calle porque él venía por la misma acera y así evitaba cualquier tipo de roce? ¿o cruzó precisamente para toparse con él?

Ah... Final abierto...

Estos gurises de la agencia te digo que son una cosa...

Título: SE VIENE

Título: BOLILLO: PONELO A AGUINAGA QUE ESTO NO DA PARA MÁS!!!!!

Título: SE VIENE AL GALOPE!!!

Diálogo bizarro que escuché sin querer

-Yo me iba a quedar enero en Montevideo, pero es imposible. Pocitos después de la una... La Tita Merello. Jo. Se llena de lateros.

-Igual no te creas, eh. Yo tengo casa en Salinas y no sabés lo que es el negraje.

¡¡El Sr. Grageas también diseña!! Bah... Al menos participa en una página de diseñadores...

Grageador invitado: Ángel

Como todos saben, el próximo viernes 24 a las 2:00 AM se presenta en exclusiva el grupo que VOS elegiste. Barba Roja explota al ritmo de Ese gurí te va a salir puto, que llegan para quedarse en la movida nocturna de la capital. Hasta la 1 chicas free, y todos los que se presenten nombrando a Fabián Estoyanoff, tienen dos por uno en tragos y cervezas. Te esperamos, ¡en el boliche que te cambió la cabeza por una más grande!

Sobre Ese gurí te va a salir puto:

El grupo se forma en octubre de 2010, por ese entonces integrado por Damián en voz, Nestor en piano y voz, Pablo “el Colo” en percusiones y voz, y Hugo en “bien y vos”, tema para el que se lo invitó especialmente. Ya para noviembre el grupo quedó conformado en su actual alineación: Damián en voz, Linda en piano y voz, Rodrigo “el Bomba” en percusiones y voz, y Hugo en vientos y voz al mismo tiempo.

Su primer Long Play, recientemente lanzado al mercado, se llama ¿No te parece que ya está grande para andar metiéndose el dedo en la boca? y ya es disco de platino en Uruguay, Paraguay y Suecia.

Los temas de este primer disco son:

1-     Mamá, no me gusta ir al estadio.

2-     Prefiero quedarme leyendo

3-     Qué basura la de Adeom

4-     Bien y vos

5-     Tu nombre termina con O

6-     Papá no me habla, ¿se habrá dado cuenta?

7-     Primero defino y después miro al línea

8-     Me voy al baño de Carlitos

9-     Carlitos, girala

10-  Sin ti soy el mismo pero sin ti

11-  Mejor que no se entere tu hermana

¿No te parece que ya está grande para andar metiéndose el dedo en la boca? lo pueden encontrar en Palacio de la música y las mejores disquerías. Hacemos la aclaración porque Palacio de la Música nos parece una de las peores disquerías de este país, así que si no quieren ir para ahí vayan a las mejores.

Faltando 18 días...

Recién vino el cobrador del Círculo Uruguayo de la Publicidad. Nada muy extraño, porque pasa todos los meses. Pero sucedió algo genial: ¡¡acabo de meter mi primer "feliz año por las dudas que no nos veamos"!! ¡¡Yupi!!

Es-que-la memoria me falla...

¿Viste cuando te estás escribiendo un recordatorio y no estás del todo seguro que lo puedas entender en el momento para el que lo estás haciendo? Ok. Nada. Ya hasta me olvidé del mensaje y todo, así que por las dudas: ¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Preguntas que me hago desde que murió mi Sony Ericsson W200

¿Qué celular me compro?

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Más vale ser cabeza de ratón que cola de león ::

En plan de elegir, capaz que me quedo con ser cabeza de león. Yo. Digo... Si se puede... No sé... Creo que es porque me gusta la cabellera de los leones.

Grageas recomienda

Mal ahí, Dios

Con el debido respeto, me parece que te equivocaste al incorporarnos el acto reflejo de colocar nuestro pie para amortiguar la caída de un objeto.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Tener el tick de cuenta verificada en Twitter.

La canción de mierda que se me pegó hoy

Aunque me des vuelta la cara, aunque no llores más por mí, aunque sea yo siempre el que llama, aunque ya no estés aquí...

Este chiste por escrito no tiene gracia by Ángel

-¿Vos estudiaste?

-Sí. Yo estudié en Bios.

-Ah... ¿Sos cadete?

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Preguntas que a veces me hago

¿Que "el gordo de fin de año" se denomine así, no es discriminatorio? Bien que si le pusieran "el negro de fin de año" alguna asociación saltaría...

Las bolas llenas de América Latina

Eduardo Galeano me aburre. Es un problema mío. Lo sé. Nunca pude separar su forma de hablar de lo que dice, que no tengo duda alguna de que sea sumamente interesante. Pero tá. Me aburre y nunca le doy bola. Capaz que debería leerlo alguna vez y ver qué onda.

Preguntas que a veces canto

¿Dónde voy? ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo? ¿Qué hora es? ¿Dónde estaré?

Divertite sola entonces

-¿Querés que te haga la cola?

Tá... Ponele que esa frase se puede entender mal... ¿¡¿¡¿Pero en un supermercado?!?!? Hay que ser muy mal pensada para ofenderse... En verdad, lo que mata es la falta de caballerosidad por estos tiempos. Yo sinceramente, cuando noté que ella venía rumbo a la caja y que se había olvidado de algo, le ofrecí hacerle la cola para que ella no perdiera el lugar que le iba a corresponder.

Si yo estaba de paseo por el súper... A mí no me jodía para nada hacerle el bien a alguien. Al contrario. Me gusta eso de la buena acción del día. Pero tá. A ella le molestó. Se ofendió salado. Y no sé por qué.

Capaz que malinterpretó mi guiñada y se dejó llevar por mi cara de libidinoso. Yo qué sé... Igualmente, hasta los gondoleros se dieron cuenta que era terrible puta.

Grageador invitado: Piero

Una tarde después de haber estado con una mina, llegábamos a su casa...

-Viste la palabra "sexy"?
-Sí... - le respondo.
-Bueno, vos de hecho sos la palabra "sexy"

Me imaginé a la palabra "sexy" con patas, caminando por la calle, y me pareció lo menos sexy del mundo. Me ofendí.

El orden de los carritos altera el juzgamiento

Chusmear el carrito del de adelante en el súper está bien, porque uno está analizando si demorará mucho y así puede elegir otra caja eventualmente. Pero estar por ser atendido y chusmear el de atrás es totalmente desubicado.

Pasame el atornillador

Por más que le dé y le dé en sentido horario, no hay caso. Mi destornillador me salió fundamentalista y no sirve para atornillar.

Divertite sola entonces

-Mirá que soy re cómico. Es más... ¿Te conté que hago stand up?

-¿Y?

-Y bueno... ¿No era que a las mujeres les gustan los hombres que las hacen reír?

-No. Bah... Al menos a mí no.

-Ok. ¡Andate a la mierda, puta!

Preguntas que a veces me hago

¿Es "me voy cantando bajito" o "me voy silbando bajito"?

El tema de los tildes es una cosa increíble

Si a los pegotines de "Cuidado bebé a bordo" le sacás el tilde a bebé, quedan "Cuidado bebe a bordo", lo cual impone más respeto y precaución.

Este chiste por escrito no tiene gracia

Era un músico tan pero tan malo, que cuando estaba dando un concierto decía "y ahora a pedido del público... me voy". El tipo sabía que era muy malo y que la gente en verdad no quería escuchar otra canción, como suele pasar cuando algún artista dice "y ahora a pedido del público" y toca otra canción, a veces un hit, y otras veces una canción que no tuvo la difusión necesaria pero que caló hondo entre sus fanáticos. Pero no era el caso de este músico, que era tan pero tan malo, que cuando estaba dando un concierto decía "y ahora a pedido del público... me voy".

¿Qué debería contestar?

-Pero cómo... ¿no está bien hacer pis en el bidet?

Y dale con lo del stand up...

Salvo Trutru, nadie iría a verme más de una vez haciendo stand up. De todas formas, renové el chou. Así que nada... Si gustan, los espero mañana. Bah... No los espero. Yo arranco, y si están, están. En la imagen está toda la data:

Silogismo

Decir "marcha" para referirse a la música electrónica es muy de viejo.
Yo digo "marcha".
¡Mierda! ¡Soy viejo!

Al Sudoku lo carga el diablo

Descubrí que el 6 es el último número al que le doy bola cuando estoy haciendo un Sudoku. Tá. Era eso nada más. ¿Qué esperaban?

Verdad incómoda

Gaspar Valverde es nuestro Diego Capusotto.

El perseguido

¿En qué momento todo el Uruguay se combinó para poner imágenes de viejos dibujitos animados en su foto de perfil y me dejaron afuera?

Recordatorio

El otro día salí apurado y no me até los cordones. Entre esto y aquello, me olvidé de hacerlo y finalmente me pasé el día entero con los cordones desatados. Hoy me pasó lo mismo, así que espero recordar atármelos en algún momento. ¡Qué boludo! Si me acordé ahora, me los ato ahora. ¡Listo! Esta gragea se anula.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Me creés si te digo que estoy con calor?

-Y... Yo confío.

Verdad incómoda

El sueño de mi vida, que me acompaña desde una temprana adolescencia y nunca me abandonará, es ser un cantante melódico como Ricardo Montaner.

Ideas que no prosperaron

Inventar una cortina de enrollar que al cerrarla no parezca que uno está enojado.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Que me toquen el timbre en casa, preguntar "¿quién es?" y que Fabián Gianola, Anita Martínez, Dady Brieva o Milton Wynants me responda "¡hola! ¿te animás a pasar el test de la blancura?".

Preguntas que a veces me hago

¿Sólo a mí me resultaría divertido que en Perú existiera una ciudad que se llamara Limón?

Divertite sola entonces

-Disculpame... ¿Vos no sos María Eugenia?

-Sí. ¿Y vos sos...?

-¡Soy yo! ¿Cómo no me reconocés?

Sorprendentemente, así se dio la charla. Nunca pensé que fuera a tener suerte. A menudo intentaba eso para tener un tema de charla con las chicas que me gustaban, pero nunca se llamaban Sonia. Esta vez, vaya a saber uno porqué, decidí cambiar el nombre de siempre y probar con María Eugenia. ¡Y le acerté! Pero no tenía nada más preparado. Mi última carta era ver si ella me reconocía.

-Pah... No... Para nada. Y mirá que yo tengo buena memoria para las caras. Nunca te vi en mi vida. ¿Quién sos?

¡Qué lo parió! ¡Me cagó! ¿Qué hago? ¿Qué le contesto? ¿Le digo la verdad? ¿Le miento? ¿Me hago el interesante? ¡Mierda! ¡Algo ya!

-Soy el tío de de tus sobrinos.

Podría haber dicho "el padre de tus hijos". O "el abuelo de tus nietos" si quería innovar. Pero no. No quería que pensara que tenía intenciones de tener sexo con ella y procrear. "El tío de tus sobrinos" sonaba bien.

-¿El tío de mis sobrinos? Pará... ¿De qué me estás hablando...?

La agarré tan de sorpresa que dudó. Ahí mismo, cuando descubrí que estaba desorientada, decidí que era el momento de huir antes de enfrentarme a una nueva derrota.

-Y sí. ¡Sobrinos! Porque hijos nunca vas a tener... ¿Y sabés por qué no? Porque nunca nadie va a estar con vos. ¡Puta! Bah... Ni siquiera puta... Te encantaría ser puta, pero sos fea. Bah... En verdad sos divina. Me encantás y por eso inventé este divague del nombre. La cosa es que nunca pensé que acertaría. Te iba a preguntar si te llamabas María Eugenia, vos me ibas a decir que no, yo te iba a pedir perdón y me iba a ir. Pero tá. Salió todo mal. ¡Vos hiciste todo mal! ¡Puta! ¡Te odio!

¡In your face!

Tengo una papelera en la otra punta de la oficina. No puedo explicar la sensación que me genera tirar a embocar una botellita de Fanta, por ejemplo. Puede ser de Coca o de Sprite, pero generalmente es de Fanta. Calculo la fuerza y la dirección, pero al pedo porque reconozco que soy malo. Tiro apelando a la suerte. Entonces, esas fracciones de segundos en las que la botella está en el aire, son una mezcla entre goce y arrepentimiento. ¿Le embocaré? ¿Caerá afuera y empezará a picar como una desquiciada, provocando un ruido insoportable? ¿Me echarán por ello? ¿En serio tengo que levantarme a juntarla y tirarla correctamente? ¿Ya? ¿No puedo hacerlo cuando me pare y vaya al baño? ¡Entró! ¡Tomá, la puta madre! ¡Golazo!

¿?

Viste cuando es sí pero no, que un poco sí, pero tampoco es una cosa que digas ¡SÍ! Bueno... Para mí hoy es no pero sí. Pero es raro, porque el sí tira más que el no. Y tá. Ponele que no entiendo mucho esta gragea, pero entre no y sí, dije sí.

Gente sin onda

Todo mal con la gente que te responde con un triste y solitario "ok" a un mail que le enviaste con tres o más párrafos.

Volviendo por la 8

Deberían multar al que te sobrepasa en un embotellamiento. ¿¡¿No ves que está el safety car?!?

Una cagada que no hayamos llegado a tiempo para inscribir esto en las Campanas

Algo nuevo sobre mí

Me gusta cuando me encuentro con algún conocido que hace añales que no veo y me saluda con un "Hola, Luis. ¿Cómo andás?". Puede ser que diga también "Hola, Luis. ¿Cómo estás?" u "Hola, Luis. ¿Todo bien?". Lo que me gusta es que se acuerde de mi nombre después de tantos años. La cagada es que cuando me pasa eso, generalmente yo no me acuerdo del suyo...

¿Cómo saber que tu novia está por dejarte?

Si después de un rato de charla te dice "tenemos que hablar", dudá.

Diálogo bizarro que escuché sin querer

Amigo 1: Vos tenés cosas que yo no tengo...

Amigo 2: ¿De qué hablás?

Amigo 1: Del lomo que tiene tu mujer.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Yo a ese concierto no voy ni aunque pueda comprar la entrada con tarjeta de crédito.

-Yo ni cash.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che...

-¿Qué?

-¡Che!

-¿¡¿Qué?!?

-¡¡Che!!

-Tá, Fidel. Dejate de romper las bolas.

Algo nuevo sobre mí

Me habré convertido en una persona mayor que le cuesta acompañar los avances tecnológicos, pero el twitter no es para mí. No entiendo quién le escribe a quién, ni si el que publica algo es verdaderamente quien lo escribió o lo está retwitteando. ¡¡Ni siquiera sé sí así se escribe retwittear!! Gracias Ángel por los intentos de explicarme, pero por un tiempo no volveré a entrar. Avisame cuando alguien diga algo interesante.

Verdad incómoda

Cada vez que me encuentro con las hermanas Escudero en ShowMatch, las puteo en voz alta. Sí. Como hacen las abuelas cuando miran las novelas...

Preguntas que a veces me hago

¿Qué gritan exactamente los de las garrafas cuando caen con el camión y la musiquita? Y más allá de eso... ¿Es necesario que lo hagan? ¿Realmente estas son las cosas que queremos que nos identifiquen como sociedad? Ok. La sociedad es de ustedes, así que háganla mierda como quieran...

As seen on TV

Un día había un paro del SUNCA (Sindicato Único Nacional de la Construcción y Anexos) y pila de camiones estaban parados en fila en Bvar. Artigas, cerca de 18. Para que se vayan haciendo una idea, estos camiones estaban llenos de obreros y  demás gente de la construcción. Gracias al quilombo que generaban, yo iba en auto muy  pero muy lento. Pero lejos de enojarme, me alegré porque pude ver una escena hermosa: una bonita y osada muchacha se animó a pasar caminando por la vereda. Chiquita... Aquello parecía un documental de National Geographic...

Ahora entiendo todo

Doblando una camisa de Trutru para ponerla a lavar, me di cuenta de por qué las mujeres demoran más que los hombres en vestirse: ¡es re difícil prender los botones si están del lado cambiado!

Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia

Si trabajás en la empresa que dice ser "el préstamo de los uruguayos" y te van a despedir, ¿te avisan con tiempo o te vas de pronto?

A lo macho

Después de muchísimos meses, tal vez años, volví a una peluquería a cortarme el pelo. Quedé pipí cucú, pero igual creo que pasarán muchos meses nuevamente para que vuelva a ir.

El tema es que mientras me estaba mirando en el espejo, pensé que también debía afeitarme. En el momento justo en que estaba tratando de recordar si tendría maquinita en casa, vi una navaja de esas de las viejas barberías. En verdad, toda la peluquería era bastante similar a una barbería. Le cortaban a mujeres y una mina te lava la cabeza en esas cosas re incómodas, pero más allá de eso, era bien una barbería de hombres.

Le pregunté al tipo si ellos también afeitaban ahí, ¡y me respondió que sí! Le conté que era mi primera vez, hicimos un chiste sobre eso, él quiso seguir haciendo chistes y yo abandoné la dinámica porque me sentí incómodo. Para peor, hizo chistes sobre la peli de Burton... Todo mal. Y yo qué sé... Me parece que todo hombre debería ir a una peluquería/barbería a afeitarse alguna vez en su vida. A mí no creo que me encuentren de nuevo, pero puedo decir que probé y no me gustó.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Estar revisando las fotos de alguien que me agregó al facebook para ver si descubro quién es, y en un álbum denominado "asado familiar", descubrir que somos parientes.

Revelación intrascendente

Después de mucho tiempo y no sé por qué motivo, volví a escuchar el éxito de Delfín Quishpe: Torres Gemelas. Mientras lo hacía, me colgué a pensar y descubrí algo que hasta el momento no había notado, y que hizo explotar mi mente. Bueno... Es un decir... Comparto mi descubrimiento con ustedes:

El 11 de setiembre quedó marcado en todo el mundo. Salvo para los australianos, por ejemplo, porque ellos ya estaban en el 12 de setiembre...

Algo nuevo sobre mí

Odio cuando en una tienda pregunto por alguna prenda y el vendedor socarronamente me contesta "eso es de mujer". ¡¡Hijo de puta!! ¡¡Ordenala bien!!

ADN

Por alguna razón que desconozco, ya que nunca tuve ningún tipo de accidentes, frente a las puertas corredizas automáticas que se abren cuando lo detectan a uno, siempre estiro la pierna para activarlas. ¿Se entiende? Vengo caminando de frente a ellas y extiendo mi pie, no para darles una patada. Simplemente para que el sensor note mi presencia. ¿Ahora sí se entiende? Es sencillo. Es como si hiciera una r con las piernas. Una r mayúscula. R. Y así, en imprenta. En verdad, sólo la parte de abajo de la R. Si tuviera tetas o una gran panza me parecería a una R. Pero no es el caso. De todas formas, para entender lo de las piernas, sirve. ¡Bueno! ¡La gran puta! No importa si se entiende o no. El hecho es que ayer en el shopping vi a un niño haciendo exactamente lo mismo que yo, del otro lado de la puerta, antes que lo hiciera yo. Cuando se abrió la puerta y nos encontramos frente a frente, respire fuerte y exageradamente por la boca para emitir un sonido, puse vos grave y le dije "Soy tu padre". Él niño no entendió la referencia cinematográfica, pero se rió. El padre me suena que tampoco, pero no se rió.

Lucho x Lucha

Isma y Loli están embarazados de 5 meses. En una primera ecografía le dijeron que era nene, y entonces empezamos a esperar por Luciano. Hoy, en una nueva ecografía le dijeron que era nena, y que no entendían cómo podían haberles dicho que era nene. 

Al enterarnos, el gran Román, en una nueva muestra de su genialidad, comentó "menos mal que lo definió ahora y no a los 19 años".

¡Pica!

Desde la mesa de al lado, alguien te vio con la bragueta abierta. Sí. A vos. Al que volvía del baño para seguir chamuyándose a la mina y cuando llegó a su casa y lo notó, pensó que tal vez nadie lo había visto. Leru leru. Alguien te vio... Que tá... Fue alguien... ¡Pero no yo! Porque vos sos hombre, y está mal admitir que uno mira las braguetas abiertas de los hombres que no son los amigos de uno... Que ojo... Tampoco está tan aceptado eso... Bueno... ¡Pará! ¡La idea era quemarlo al tipo, no dudar sobre mi sexualidad!

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Pedir una muzzarella con aceitunas en una pizzería y encontrarme con un carozo. Pará... ¡Una vez me pasó! ¡¡La puta madre!! Me había olvidado... ¡¡Qué mierda!! Una experiencia horrible, realmente...

Cosas que no se deben hacer en un taxi

Refutar las teorías conspirativas del señor que maneja.

Creo

Creo en la amistad entre el hombre y la mujer.

También creo en los noviazgos nacidos de una amistad.

Charla conmigo

-Te odio.

-Jaja. Sos un plato, te digo... Me cago de la risa con vos cuando te hacés el enojado.

-¡No me estoy haciendo el enojado un carajo! ¡Te odio en serio! ¡Me tenés podrido!

-Boludo... ¡Sos terrible actor y yo no sabía!

-¿¡¿Actor?!? ¡¡Pelotudo!! ¿¡¿Ves por qué te odio?!? ¡¡Sos un idiota!!

-¡Pará! ¿Qué te pasa? ¿Me estás hablando en serio? Yo pensé que me estabas jodiendo...

-¡No, bobo! ¿Cómo te voy a odiar? Me odio a mí mismo.

¡Pica!

Desde el balcón de casa, te vi arreglándote la bombacha. Sí. A vos. La que mientras caminaba debe haber pensado "hace dos cuadras que me viene molestando y ya no soporto más", y se la acomodó al mejor estilo Rafael Nadal pensando que nadie la veía. Leru leru. Alguien te vio...

La mejor masa es Avanti

Es una mierda que te cuenten algo medio en secreto y te pidan que simules no saber nada cuando eventualmente te lo vengan a contar oficialmente. ¡No nacimos actores! ¡No es fácil ni justo ni correcto tener que fingir, la puta madre!

Gente sin onda

¿Vieron que cuando alguien vuelve de un viaje y empieza a contar por dónde anduvo y demás, siempre siempre siempre hay un rompehuevos que interrumpe cada dos minutos para preguntar si fue a tal lado? ¡¡Insoportable!! Para mí que lo hace sólo para dejarle en claro a los demás que él también fue a ese lugar pero antes, y que encaró mucho más como turista porque fue a lugares que este recién llegado no fue. Y no sabés lo que son esos lugares... "¿¡¿¡¿Cómo que no fuiste?!?!? No podés decir que viajaste a (...) si no tomaste un café en (...)". Ponele...

¡¡Gente sin onda!! ¡¡Es odioso!! Ya pasó tu viaje. De hecho, cuando volviste, ya otra gente escuchó tus cuentos. ¡¡Ahora dejá que brille esta nueva persona, la puta madre!! O por lo menos, si vos también fuiste y querés meter un bocadillo que sume al relato, tratá de disimular tus ansias de figurar y que parezca que es con buena onda.

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué algunas personas dicen "un beso" cuando se despiden personalmente, en vez de dar efectivamente un beso? ¿Se les agotó el saldo y no saben dónde hacer una recarga? ¿Tienen mal aliento? ¿Será por culpa de los avances tecnológicos que nos impiden distinguir entre una comunicación real y una virtual? ¿O será por el cambio climático?

Si algo me enseñó la vida...

... es que cuando en las pelis alguien está acostado en su cama y acomoda la almohada, es señal de que algo lo atormenta.

Hackeas para todos

Realmente, no tengo la más puta idea de lo que puede estar pasando. Les pido disculpas si les está pasando a ustedes también. En verdad, capaz que les está pasando y no siguieron adelante, por lo cual no estarían leyendo esto... Así que más que disculpas, les digo gracias por no hacerle caso a la advertencia y estar acá. Y a los cagones: leru leru, leru leru, no hay ningún virus, así que ustedes se lo pierden...

Grageas recomienda

La canción de mierda que se me pegó hoy

Esta noche pensé en pasarte a buscar, que estés lista a las diez, invitarte a cenar...

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Decirle a Liv Tyler que tiene mal aliento en la mañana.

Divertite sola entonces

-Vos sabés que te vengo viendo desde hace un buen rato ya y me muero de ganas de abrazarte. Un abrazo mínimo, pero sentido. ¿Te molesta?

-¿Me estás hablando en serio? ¿No te conozco y me querés dar un abrazo? Te desubicaste, nene.

-¡Andate a la mierda, puta! ¡¡Vos y los mentirosos que hacen esas publicidades de Axe!! ¿¡¿Qué pasa conmigo?!? ¿Tengo que tener más cara de gil todavía para que me funcione? ¡Llevan años haciéndome creer que funciona mágicamente y nunca pasó nada! ¡Estoy podrido! ¡Podrido! ¿¡¿Y vos que hacés acá?!? ¿Qué mirás? ¡¡Dejame llorar en paz!! ¡Salí! ¡No me toques!

-Bueno... Disculpá... Me diste cosita... Te iba a abrazar...

-¡Andate! ¡Andate! ¿Quién te conoce? ¡Dejame solo, puta!

Divertite sola entonces

-Hola, ¿qué tal? Uia... Qué linda piel que tenés...

-¡¡Salí de acá, pelotudo!! ¿¡¿Qué me tocás?!?

-Ah... Claro... La señorita es de las que prefieren tocarse solitas... Te van a salir pelos en las manos y te vas a quedar ciega, puta.

Un pan de Dios

Mientras esperaba que atendieran al que estaba delante mío en la caja de la panadería, me colgué a mirar y elegir las golosinas que tienen estratégicamente colocadas en las inmediaciones. El tiempo pasó y el tipo se fue, por lo que me correspondía a mí, que ya había apoyado mis cosas sobre el mostrador (salvo por la nueva incorporación de chocolate).

En eso, un guacho de mierda que venía con su madre se me cuela. Iban a comprar dos pelotudeces, pero me embolaba la mala educación del pendejo y la aprobación de tan mala conducta por parte de la madre. Así que estaba dispuesto a pelear a muerte mi lugar. Hasta que escuché las palabras de la madre: "No, Santi. Esperá que está el chico...".

Me mató. No sólo que me hizo tragar mis palabras, o al menos mis pensamientos, sino que me trato de joven. En esos casos, los padres hacen referencia a uno diciendo "el señor", como para que los niños tengan respeto por las personas mayores. Pero la madre se refirió a mí como "chico". Me compró el corazón. Dos veces.

Así que no pude más que dejarla pasar. Una cagada, porque el hijo traía simplemente dos boludeces, pero la madre traía el carrito lleno. ¡¡Nunca había visto que habían carritos en la panadería!! Pero bueno... Me pasan esas cosas por ser un buen chico.

Algo nuevo sobre mí

Si voy al súper y me encargo de llevar el carrito, odio que otra persona lo agarre de adelante e intente manejarnos. Más aún si esa persona no fue conmigo.

Preguntas que a veces me hago

¿Cómo carajo se pone la canasta aromatizante en el inodoro para que cuando uno tire la cisterna, el agua no salpique y moje todo el asiento?

La canción de mierda que se me pegó hoy

Desnuda, que la naturaleza no se equivoca, y si te hubiese querido con ropa, con ropa hubieses nacido...

Algo nuevo sobre mí

Me encanta cantar en portugués, exagerando la pronunciación y que el resultado sea ridículo.

¿¡¿A nadie le importa?!?

Nosotros vamos por el mundo felices y contentos, mientras que los platos hondos están en los últimos momentos de su prolongada agonía. ¿¡¿Acaso no se dan cuenta que nosotros los matamos?!? ¿¡¿Cómo logran ustedes dormir por las noches, sabiendo que el poco uso que le están dando a los platos hondos los está llevando a la extinción?!? 

¿¡¿A nadie le importa?!? Mejor, porque a mí tampoco.

Divertite sola entonces

-Hola, cosita. ¿Querés que vayamos a un lugar más cómodo?

-¿De qué me hablás, pelotudo? Estoy acá tranquila, tirada en la placita tomando sol y venís vos, que nunca te vi en mi vida, ¡¡y me preguntás si quiero ir a un lugar más cómodo!! ¿Quién te pensás que sos? ¿Brad Pitt?

-No necesito ser Brad Pitt... Él porque es un hueco... Pero si me conocieras, verías que... ¡¡Sí!! ¡¡Corré, puta!!! ¡¡Andá!! ¿¡¿Sabés qué?!? ¡¡Vos tampoco sos parecida a Angelina!!

Grageadora invitada: Mere

Las mujeres y el baño.

Contexto: Posadas, Misiones, Arg. Domingo 18 de octubre. 03:00 am.
Sentada con mi amigo Pepi en un bar frecuentado en su mayoría por hombres, y después de habernos bebido ya unas dos o tres cervezas, renegaba yo ante mis ganas de ir al baño. Prejuiciosa como de costumbre, se me vino a la mente que, como muchos hombres van a ese lugar, el baño iba a oler un tanto mal (están el de dama y el de caballeros pegaditos uno con otro) a causa de los mugrientos de siempre que no hacen correr el agua, mean sobre la tabla o directamente afuera del inodoro, algunos dejan regalitos sólidos no tan agradables allí despidiendo su olor e inundando ambos baños. Éste podría ser el pensamiento de cualquier mujer, solía ser el mío hasta ese día en que junté coraje y fui al baño. El de mujeres estaba ocupado, entonces me dispuse a aguardar en la puerta hasta que salga la muchacha que me ganó de mano. En eso, pispeo el baño masculino y me sorprendo al notar que se veía reluciente, sin ignorar la falta de olores desagradables. Sale la chica del baño y al ingresar mi persona, la primer reacción fue de PUAJ! QUÉ LES PASA A LAS MINAS QUE VIENEN A ESTE LUGAR?
Bien, rescatando mi tarrito de alcohol en gel de la cartera, agarro papel higiénico (también de la cartera, porque al que estaba en el baño alguna idiota lo dejó en el piso y se mojó con algun líquido que desconozco) y empiezo a limpiar un poco la tabla del inodoro, que estaba completamente empapada de gotas de pichí, asumo. Hago lo mío y cuando apreto el botón el agua, en vez de correr, empieza a aumentar. Por supuesto, escapé despavorida deseando que no haya alguien afuera esperando para entrar, dejándome en evidencia.
Tales inconvenientes, entre otros, ya había notado anteriormente sin prestarles demasiada atención en diferentes lugares. Ahora los miro con detenimiento y mi pensamiento es el siguiente: las mujeres siempre nos las damos de limpias, aseadas, ordenadas, etc. y catalogamos a los hombres de sucios, desprolijos, olorosos y esos calificativos poco alentadores. Ahora bien, si en teoría somos así, ¿por qué siempre en los boliches o espacios muy concurridos, el baño es un completo chiquero? Ya sé, todas lo pensamos, "yo no ensucio el baño ni meo afuera, seguro fue alguna sucia la que lo hizo". Así también, otras pensarán eso de nosotras.
Pongamos en práctica la autocrítica, amigas, y aceptemos que la culpa de esos chiqueros es puramente nuestra. Podemos utilizar la excusa de haberlo hecho estando pasaditas de copas, extremadamente apuradas, o lo que se les cante.
A los dueños del barcito del otro día: SI, SEÑORES. FUI YO LA QUE LES INUNDÓ EL TOILETTE.

¡¡El cable rojo, el cable rojo!!

El otro día fui a tirar la basura a una volqueta y me pasó algo extraño. Desde el interior del contenedor sonaba una musiquita como esas de las tarjetas de feliz cumpleaños. Piré y pensé que podía tratarse de una bomba, y por un ratito me sentí Bruce Willis. Salvo por la parte en que tiré a la mierda la bolsa y me alejé del lugar lo más rápido que pude...

Inseguridad cromática

El otro día estuvieron haciendo el mantenimiento del ascensor del edificio de Trutru. Eso está bueno, porque a uno le invade una sensación de seguridad y gana en tranquilidad. Ok. Genial. El tema es que cambiaron las luces que van detrás de los botones, y ahora son verdes.

El verde es un color que al menos yo, en contraposición al rojo, lo asocio con las cosas que están bien, encendidas o que te autorizan a algo. Ejemplo: semáforos, chistes, indicadores de carga y mocos.

¡La cosa es que antes las luces eran rojas! ¿¡¿Estaba todo mal durante todo ese tiempo?!? Ahora entiendo porque Trutru se quedó encerrada una vez...

iMpresionante

Acabo de ver esto mismo que ustedes están mirando en este momento, pero desde un iPad. ¡¡Me quiero matar!! ¡¡Hijos de puta!! No pueden encarar tanto y todo el tiempo...

Preguntas que a veces me hago

¿Al waterpolo se juega montado en un caballito de mar?

Grageadora invitada: Mere

Resulta que el otro día, de madrugada, me encontraba para variar sentada frente a la pantalla sin idea de qué carajo hacer. Recurro a encontrar algún tipo de entretenimiento al azar (así conocí a las Grageas) y encuentro en el Facebook una cantidad importante de grupos de "Señoras que...". ¿Qué es ésto? Gente que se ríe de las ancianas; no lo dudé ni un sólo segundo. Decidí yo también reírme de las señoras que hacen muchas cosas y emprendí mi viaje hasta ahora sin retorno, a leer los nombres de los grupos. Acá les dejo algunos:

Señoras que se chocan contigo y te miran mal.
Señoras que alimentan a las palonas por si alguna es el Espíritu Santo.
Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta (ver la foto incrementa la risa).
Señoras que quedan con "las chicas" y las chicas tienen 80 años.
Señoras que dicen en las noticias que su vecino el asesino "siempre saludaba".
Señoras con el pelo lila.
Señoras que tienen prohibido alternar los pies para bajar escaleras.
Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
Señoras que van a  la orilla de la playa y apoyan las manos en las caderas.
Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.
Señoras que ven jóvenes volviendo del after y creen que han madrugado.

Existen muchísimos más, pero éstos son de los que más me he reído.
Luego de carcajear casi hasta el cansancio, empecé a observar un poco más a las señoras en la calle. De lo que no me había percatado nunca es de que Todas estas señoras pueden llegar a concentrarse en una sola persona. Mi abuela.
Señora insufrible si las hay, es de esas pocas que hace sin cansancio las cosas mencionadas anteriormente y muchas más. Ella va dos veces por semanas a hacer "ginasia",  se apoya el saquito en los hombros sin pasar los brazos por las mangas, suspira al sentarse, cree que da palmadas al ritmo de la mñusica pero no, cuando llueve sale con una bolsa en la cabeza para no arruinar su peinado. Los consejos que recibo obligadamente por ser su nieta, son ejemplares: "no le des limosna a los vagos porque seguro es para comprar droga", "cuidado cuando vayas al boliche que no te metan un porro en el vaso", "lavate el cabello sólo una vez por semana".
Al notar todas estas características en doña Bety me reí bastante nuevamente, recordando a los grupos que había visto en el facebook.
De todas formas, debo confesar que no me gusta para nada que a miles de personas al rededor del mundo "les guste ésto" y se rían de mi pobre abuela.

Así, los uruguayos nunca vamos a abandonar la costumbre de dejar todo para el último momento

Hace un mes, ni bien me enteré que venía Francisca Valenzuela a tocar a Uruguay y que compartiría escenario con Martín Rivero, compré las entradas. Cuatro, porque vamos con una pareja amiga.

Hace dos días, me llegó un SMS de Ancel diciendo "Con tu ANCEL 2x1 para LATINOAMERICANA comprando tu entrada en la Sala Zitarrosa. 08/10 Martín Rivero y Francisa Valenzuela y 09/10 Vieja Historia y TIE. ANTEL"

Hoy es el toque. Ellos promocionaron el 2x1 dos días antes. ¡Dos días antes!

Nosotros vamos a ir copados, sin importarnos haber pagado el 100% de las entradas y sabiendo que estamos promoviendo la cultura. Ancel, que se dice la empresa de telecomunicaciones de nosotros, los uruguayos, seguirá promoviendo que dejemos todo para último momento y premiándonos si lo hacemos así.

No sé porqué, pero me siento mejor que ellos. Y tá. Un poquito pelotudo también por pagar el doble, la puta que los parió.

Este chiste por escrito no tiene gracia. Ni sorpresa.

-Che... ¿Viste que tocan los Yo la tengo la semana que viene?

-Pah... ¡Sí! ¿Ya? ¿La semana que viene?

-¡Sí! ¡Genial! ¡Hay que comprar entradas!

-Yo la tengo.

-Sí. Para Yo la tengo. Las entradas...

-Yo la tengo.

-Ah... Bueno... Te taraste. Las entradas para Yo la tengo, que tocan la semana que viene.

-Yo la tengo.

-Tá. Me aburriste. Te parecés a esos hinchas de Peñarol que lo único que dicen es "Peñarol". Me voy a comprar las entradas.

-Pará, boludo. A mí no me compres.

-¡Por fin te reseteaste y volviste a hablar! ¿Cómo que no te compro? ¿No vas al final? Típico tuyo: tu novia no te deja. ¡Sos un pollerudo de mierda! ¿En serio no te compro una? ¿Por qué no?

-Yo la tengo.

La primera impresión...

Me quedé pensando en la gragea anterior (que en verdad se ve a continuación) y me dio cosita. Entonces me embolaba que quedara arriba de todo hasta que escribiera otra. No sé. Una taradez capaz... Pero bueno. Por lo menos ahora no es lo primero con lo que uno se topa al entrar a grageas.

Gragea para mayores de 18

No sé en qué andará hoy por hoy todo el asunto este de la pornografía, pero en mi época era común que las películas de ese género "parodiaran" a famosas películas pertenecientes a la industria cinematográfica comercial. En verdad, simplemente hacían un juego de palabras con el nombre de la original y usaban el resultado como título, cagándose un poco luego en la trama. Trama... Jeje.

En fin... Creo que es momento que revolucionemos el mercado pornográfico. Hay indicios, señales... La pornografía debería cambiar su fuente de referencias y pasar ahora a parodiar publicidades:

Ponele que me puedan tildar de asqueroso, desubicado, mal pensado y demás. Ok. Lo acepto. Pero piensen también un segundito y notarán que todo estaba ahí, esperando que alguien lo viera y lo conectara. Polvo... Pajita... Tomar hasta la última gota... Tá. Ahora sí me fui a la mierda. Perdón a los menores presentes. ¡Y perdón mamá!

Grande Mati

En verdad Mati es chiquito. De tamaño, porque de edad tiene como cuarenta (aunque él dice que tiene veintiséis). La cosa es que a pesar de ser bajo, es enorme. Para demostrarlo, comparto un pasaje de una conversación que se dio el otro día:

Juan: Aaaacccchhhhííííssss (gran estornudo)

Mati: ¡Con dos más de esos se te sale el cerebro!

Juan: Jaja.

Resto de los presentes: Jaja.

Los que están leyendo esta gragea: Jaja.

Perdón que los guione a ustedes también, pero no supe cómo cerrar la gragea. Es más. Sigo sin saberlo. Me da la sensación que se podía simplemente postear el comentario de Mati aclarando al principio que lo hizo después de que Juancito estornudó. Y tá. Esa debió haber sido la gragea. Pero me colgué a escribir, a halagar al gran Mati y a explicar por qué no puedo darle un cierre a esta gragea. ¡Y sigo sin poder cerrarla! Le voy a pedir a Mati, que es un grande, que me ayude y haga click en "publicar entrada".