Gente sin onda

Los cajeros de las redes de cobranza que toman rápida y violentamente la plata con la que uno va a pagar las facturas. Ok... Es para "vos"... Ya va... Pero dejame despedirme al menos...

Gente sin onda

Los automovilistas que los días de lluvia conducen rápido, como si justamente no tuvieran auto y quisieran mojarse lo menos posible. ¿Saben qué? Hay peatones a los que por más empapados que estén, no les divierte recibir el agua expulsada por sus neumáticos.

Gente sin onda

Las personas que cambian el papel higiénico cuando se termina pero dejan sin despegar la primera hoja, no tienen asegurado el cielo aún.

Gente sin onda

Estornudaste. Sí. Lo noté. Pero ni en pedo te deseo "salud" porque me tenés podrido moviendo la patita, y por ende, también el banco que lamentablemente nos toca compartir. Tampoco es que te desee la muerte, pero un poco de enfermedad no te vendría mal, hijo de puta.

Gente sin onda

Los desconocidos que se te quieren mandar para adentro cuando estás entrando a tu edificio. ¡Macho! ¡No te conozco! ¡Aguantá que bajen a abrirte, la puta madre! Que me digas que vas al 601 no me alcanza como argumento para dejarte entrar.

Gente sin onda

Todo mal con la gente que te responde con un triste y solitario "ok" a un mail que le enviaste con tres o más párrafos.

Gente sin onda

¿Vieron que cuando alguien vuelve de un viaje y empieza a contar por dónde anduvo y demás, siempre siempre siempre hay un rompehuevos que interrumpe cada dos minutos para preguntar si fue a tal lado? ¡¡Insoportable!! Para mí que lo hace sólo para dejarle en claro a los demás que él también fue a ese lugar pero antes, y que encaró mucho más como turista porque fue a lugares que este recién llegado no fue. Y no sabés lo que son esos lugares... "¿¡¿¡¿Cómo que no fuiste?!?!? No podés decir que viajaste a (...) si no tomaste un café en (...)". Ponele...

¡¡Gente sin onda!! ¡¡Es odioso!! Ya pasó tu viaje. De hecho, cuando volviste, ya otra gente escuchó tus cuentos. ¡¡Ahora dejá que brille esta nueva persona, la puta madre!! O por lo menos, si vos también fuiste y querés meter un bocadillo que sume al relato, tratá de disimular tus ansias de figurar y que parezca que es con buena onda.

Gente sin onda

:: Tipo que junta los carritos de supermercado en estacionamiento de shopping ::

En plena época navideña, salimos con Trutru de hacer unas compras en el súper y nos llevamos el carrito hasta el auto. Cuando descargamos todo y me dispongo a llevar mi carrito a un lugar en el que no moleste, veo pasar a este señor con otros seis carritos en fila. Se lo alcanzo y le comento "acá te sumo uno al trencito de la alegría".
Insisto: en plena época navideña... El tipo cero onda. Ni "reventá", ni "gracias", ni "felices fiestas" ni "qué bueno que hoy no llovió". Agarró el carrito, lo puso efectivamente en el trencito de la alegría y se lo llevó sin decir palabra ni hacer gesto alguno.
Ok. No fue el comentario más chistoso de la historia de los comentarios que se hacen cuando le dejás un carrito al acomadador de carritos, pero tá.

Alguien que no es tan buena onda...

Hace unos meses, cuando se había filtrado el nuevo disco del Cuarteto de Nos en Taringa!, me encontré con esta captura de pantalla de un mail que había recibido el pibe que lo había colgado:

Nada me hizo suponer que esto fuera trucado, por lo que me pareció que Campodónico era un tipo buena onda. Sinceramente. Sobre todo la parte en la que dice "estaría buenísimo si podés suspender el posteo hasta que salga el disco oficialmente y lo hagas con la versión final del álbum".
Los meses pasaron, el disco salió y aquí estamos. De puro chusma, busqué en Taringa! para ver si efectivamente el pibe lo había vuelto a colgar. ¡Oh! ¡Sorpresa! Hay alguien que no es buena onda, porque te salta este mensaje: