Vengo del facebook de otro

Yo escucho nada más que música nueva para que no me haga acordar a nadie.

Viviendo al límite

Estaba lavando la cocina y tuve la sensación de que se me iba a romper algo. Los indicios fueron de por sí bastante claros: se me resbalaron dos vasos. Mis reflejos me asombraron y el vaticinio no se concretó. Me sequé las manos, me vine a fumar un pucho y a gragear la situación. Si en los días siguientes no escribo más es porque definitivamente rompí algo, me lastimé y me tuvieron que internar de apuro. O también se podrá deber a que no me ocurrió nada tan apasionante como esto.

1001 películas que vi antes de morir


0033 - L'illusionniste
Pah... Qué película... ¿cómo decirlo? Patéticamente hermosa. O hermosamente patética.

Venía un barco cargado de...

¡¡Denominaciones del acto sexual!!

En Perú, según nos ilustró Noelia en una sub gragea, ahora se usa decirle "meter terror". A Cinty le encantó lo de "vamo' a meter terror, mami?" y fue un poco más allá. "Vamo' a hacer eso, mami?" agregó y concluyó que al sumarle un "mami" al final, se da por entendido que se está hablando de copular. Con poca sutileza, ya Detaquito había comentado que en su barrio le dicen "garchar". En fin... El que quiera que se sume. Y el que no, que se haga "meter terror" por un burro.

Divertite sola entonces

-Hoy está lindo pa' aquello...
-¿Sabés que a mí los días así no me motivan para absolutamente nada?
-No seas así... Ponele un poco de onda...
-¿Pero qué? ¿Decís que está lindo para mirar películas?
-Bueno... Sí... Yo qué sé...
-¿Qué cosa? ¿Jugar al Trivial?
-Mmmm... Ni tanto...
-Ya sé, ya sé. ¡Al mikado! Hace años que no juego al mikado. ¡Qué divertido!
-Oh, sí. Re divertido. Pero igual hablaba de otra cosa yo...
-¿Qué? ¿Quedarse en la cama acostada mirando Intrusos?
-Ahí nos vamos acercando un poquito más...
-Ay... No entiendo...
-¡Sexo! ¡Hablo de sexo, la puta madre!
-¿Decís? Pah... No sé... No se me hubiera ocurrido...
-Por Dios... Ok... No se te hubiera ocurrido, pero ahora que te lo propuse... ¿qué decís?
-Eh... No sé... Me quedé con ganas del mikado en verdad...
-Dale, impecable.

1001 películas que vi antes de morir


0032 - Youth in revolt
Re linda película. Una sonrisa se te posa en la cara cuando arranca y se te queda ahí, por un rato largo. Yo todavía la tengo. Y hay que asumirlo... Nadie hace de Michael Cera como Michael Cera. Y no hay nada malo con eso. Al contrario.

I♥WC

A eso de las 21:30, por el shopping se mueven únicamente tres tipos de personas: las que no pudieron pagar alguna cuenta durante el día / las que pasean con su pareja tomados de la mano sin prisa alguna, derrochando amor mientras analizan qué película ver / las que tienen que comprar una tapa de inodoro. Yo pertenezco al último grupo.

Cada uno que haga lo que quiera

No da para indignarse, pero sí resulta gracioso o al menos anacrónico el ver fotos de perfil de facebook de personas que sonríen junto a su pareja, cuando en noches pasadas las vi en la vida real "sonriendo" con otras "parejas".

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido? (con Ramiro como disparador y grageador invitado)

Oh, Dios, oh. ¡Odioso! Osooo. No era para vos... ¿Estás tedioso? ¿Te dio socorro algún angelito? Yo odio Sociedad Anónima. Mentira, pero me rendía bien de bien con la dinámica.

Algo nuevo sobre mí

Estoy en etapa de pleno desarrollo en lo que al chat respecta. He notado que estoy cambiando mi risa. Ya no es aquella "jaja" o "jeje". Ahora también me río con "jaj", "jsjajaja" o "jaajajaja".

Cuidado con Víctor, el literal

-Y bueno... Estaba ahí parado, y de la nada, cae un piano a dos, tres metros...
-¡Mentira! Eso no te lo creo...
-¡Y no! ¿Para qué me lo vas a crear, si ya lo creé yo mismo en mi cabeza?
-(¡Plop!)

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?

Menos pregunta Dios y perdona.
Menos explica Dios y mata.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-No veo la hora de golpear el reloj...
-¡Pará, loco! ¿Por qué querés golpearlo? El tiempo pasa inevitablemente y el reloj no es el responsable. ¡Es la vida! ¿Otra vez con ese mambo de la edad y las horas perdidas?
-¿Qué decís, boludo? Yo te hablo de que no veo las agujas ni los numeritos de tantos golpes que le di contra las paredes. Está todo rayado, pobre...
-(¡Plop!)

Charla conmigo

-Ya no hay lugar para los románticos en este mundo...
-¿¡¿Cómo que no?!? ¡¡Hay lugar sí!! Es precisamente el sillón en el que estás sentado.
-¡Qué lindo eso! Pah... No sé en verdad... Vos siempre decís las cosas con segundas intenciones... Me descolocaste... No sé si está bueno eso que dijiste...
-¿Qué cosa?
-Lo del sillón...
-¿De qué hablás?
-De nada, de nada... Olvidate.

Divertite sola entonces

A ver si estamos conectados... Me parece que no creo mucho en esas cosas, pero en una de esas...
Decime "hola". No te pido más. De la nada... Descolgate con un "hola". Un pequeño y simple "hola" y yo ahí me manejo. Dale. Cierro los ojos y lo deseo con mucha mucha mucha fuerza. ¿Sí?
A ver... No. Ningún "hola". Qué puta que sos... ¡Cuatro letras de mierda te pido!

Vengo del blog de otro


Vanegas era el habitante más rencoroso que había visto ese pueblo. Cuando el hombre guardaba rencor, las furias que engrendraba eran indescriptibles. Sus oscuros pensamientos de venganzas y de odios eran realmente abominables...
El único problema de Vanegas era su pésima memoria, de modo tal que podía tener la cólera más grande jamás vista por apenas tres segundos, en el mejor de los casos.
Jamás llegaba a recordar con quién, o por qué, o lo qué, ni siquiera la propia ira.
De nada sirve el rencor si no se tiene buena memoria.
Vanegas jamás lo supo.

Divertite sola entonces

-¿Me querés?
-No.
-Yo tampoco. Leru leru.
-Uff... Menos mal... Qué garrón hubiera sido...
-En verdad te amo, puta.

Vengo del blog de otro


Soy un corderito. Soy un algodón de azúcar. Soy una almohada de plumas. Soy un pedacito de cielo. Soy un helado de melón con chocolate. Soy una dulce. Y un dulce de leche. Soy lo que genera la diabetes. Soy el merengue de la torta. Y la frutilla. Soy bocados de chajá. Soy gatitos durmiendo. Soy miel, diez cucharadas seguidas. Y alfajores "Agua helada". Soy un cuello bañado en perfume "Mujercitas". 
Y doy asco.
Soy un asco.

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?

No confundamos caballerosidad con conejorisidad.

Divertite sola entonces

-Che, disculpame la intromisión... Recién venía atrás tuyo, subiendo en la escalera mecánica... Y nada... Tenés la pollera muy corta... Se te veía todo... Te quería preguntar, si no te molestaba, si me dejabas verte el alma ahora... Tá... Nada... Olvidate... 

¡Bo, YouTube!

Ponele onda y sumale unos puntitos para separar los millares, así podemos identificar fácilmente si fueron millones los que ya vieron el video.

Si algo me enseñó la vida...

... es que persona que se hace cuenta en twitter, persona que hace un comentario/observación/chiste con lo de los 140 caracteres.

Qué loco, ¿no?

El amor a primera vista puede ocurrir en una cita a ciegas.

Guitarrista de pacotilla

El otro día estaba boludeando con la guitarra y me gustó una secuencia de acordes a la que había llegado de rebote. No te digo que fueran maripositas, pero sentía algo lindo a nivel de las tripas. Como cuando se te ocurre una buena idea. Bueno... A mí nunca me pasó lo de la buena idea, pero me han contado que te pasa...
En fin. Yo sentía que esos acordes estaban buenos y que había algo allí. Me gustaba y mucho lo que estaba saliendo de mis manos/corazón/cabeza. En determinado momento, cambié el rasgueo y lo aceleré un poco. No me rindió tanto, así que intenté volver a la velocidad anterior.
Al hacerlo, con mucha pena y vergüenza descubrí que en verdad estaba tocando una canción de Lerner... ¡¡¡Alejandro Lerner!!! ¡¡¡Y me sabía la letra para peor!!! Me odié un poco, pero después me copé cantándola...

Algo nuevo sobre mí

Cuando encuentro un hilo que fue separado o decidió independizarse de su prenda original, lo agarro y le voy haciendo nuditos hasta reducirlo a su mínima expresión. ¿Por qué? Yo qué sé...

Preguntas que a veces me hago

¿La grabación que se popularizó de la canción infantil "Arroz con leche" es acaso la primera manifestación pública a favor del matrimonio igualitario?

1001 películas que vi antes de morir


0031 - War horse
Pah... Pah... Pah... Qué linda película... Directamente al corazón. Y no es de esas películas en las que llorás a moco atendido. Si te metés en la historia (cosa casi imposible que no suceda) se te caen algunas lágrimas, lentas, que nunca dieron un aviso previo de que iban a salir a pasear. Y uno las disfruta, casi tanto como se disfruta esta hermosa película.

Diálogo bizarro que Tame escuchó sin querer (grageadora invitada)


Persona 1: Fah... Qué ganas de fumarme un pucho... ¿Por qué no se puede fumar en el bondi?
Persona 2: Por si sube una embarazada, tarada...

1001 películas que vi antes de morir


0030 - The artist
Divina película. Creo que hacía mucho tiempo que no veía una película que transmitiera tanto amor por parte de los que la hicieron. Capaz que fue un caos todo el proceso en verdad. No creo, pero igual no viene al caso. La película les quedó perfecta y realmente se respira amor, compromiso, respeto y maestría en cada detalle.

rodasa le arap osualpa nU

Hoy fui al Velódromo a ver algunas murgas. Queso Magro, Agarrate y Curtidores bien de bien. El resto no tanto. Pero la crítica murguera no es precisamente el punto de esta gragea.
El tema es que a mí no me sale tan bien lo de ser falluto... Y bueno... Habían murgas que provocaban que la gente se levantara de sus asientos y aplaudiera con los brazos en alto. Pero yo ni en pedo. Ni siquiera quería aplaudirlas. ¿Entonces qué hice? ¡Lo que haría cualquiera! ¡Me puse a analizar la forma que tengo de aplaudir y la comparé con la de los demás!
Naturalmente, a mí me sale poner la mano izquierda con la palma hacia arriba, levemente inclinada y mover mayormente la derecha hacia ella. Ok. La explicación no es la mejor tal vez, pero tá... Es el aplauso clásico creo. Capaz clásico para los derechos... No sé. En fin.
El tema es que mientras todos copados festejaban la reciente actuación, yo intenté cambiar mi forma de aplaudir. Mi mano derecha era la que ahora estaba con la palma hacia arriba esperando a su hermana. Y se dio el encuentro, pero fue muy torpe. Me sentí con dificultades motrices severas, pero no era nada nuevo. Tampoco me sale chasquear los dedos de la mano derecha, pero eso no me hace peor persona.
El que haya entendido el ejercicio, que pruebe y me avise si le pasa lo mismo. Y no me mientan. Si es un problema mío exclusivamente, lo asumo como uno más y listo.

Gragea de la vida diaria (grageadora invitada: Mere)

Señora: -Disculpá, querida, bajás en la próxima?
Mere: (qué viejecita amorosa, con su voz tan dulce y su sonrisa arrugadita!) -No, bajo en Pueyrredón.
Señora: Entonces por qué no te corrés de la puerta?! No te das cuenta de que quiero bajar?! Díos mío... Esta gente...!
Mere: (Vieja puta, ojalá se caiga al bajar) -...

Este chiste no puede fallar

-¡Bo! ¿¡¿¡¿Te enteraste que falleció (espacio libre para nombre de famoso)?!?!?
-¿¡¿Que qué?!? Pah... No me había enterado...
-Ah, tá... Mejor, porque nada que ver... Sigue vivito (o vivita) y coleando.
-(¡Plop!)

Algo nuevo sobre mí

Me molesta mucho mucho estar haciendo lo segundo en el baño y descubrir que la anterior persona que lo usó, dejó la canilla goteando.

Divertite sola entonces

-hola, qué tal? perdón que te tire esto, así, de una, pero no se me ocurre otra forma... creo que me gustás. no sé muy bien por qué, pero tá. viste cómo es esto... me gustás y punto. uia. ahí ya lo sentencié, dejando el dubitativo "creo" de lado. y sí... me gustás!!
-pah... te gusto? pah... cómo responderte sin que te duela... todo bien, pero yo nada que ver...
-ups. pará, pará! jaja. disculpá! me equivoqué de ventana de chat!!! no era para vos esto. jaja. nada que ver!! mirá si me vas a gustar... a ver... que no se entienda mal... sos divina mina, pero nada que ver posta.
-jajaajajaja!! ah... menos mal... me habías asustado... jaja. y quién es la afortunada, che?
-vos, puta!

Preguntas que a veces se hace Detaquito (grageador invitado)

¿Cómo hacen las distintas marcas de dentífricos (sí, le digo así a la pasta de dientes) para que 9 de cada 10 odontólogos las recomienden a todas? ¿Quién miente? ¿Las marcas? ¿Los odontólogos? ¿Estos últimos recomiendan más de una marca a la vez? ¿Es de puto la sensibilidad dental? ¿Qué se yo?

La canción de mierda que se me pegó hoy

Algo en tu cara me fascina. Algo en tu cara me da vida.

Preguntas que a veces se hace Jime (grageadora invitada)

¿Qué pasa con los mosquitos cuando ponemos la "pastilla para los mosquitos"? ¿Se van? ¿Y si la puerta está cerrada? ¿Alguien vio un mosquito muerto gracias a la pastilla?

Preguntas que a veces se hace Florencia (grageadora invitada)

¿La fecha de vencimiento es inclusive?

Algo nuevo sobre mí

Me gusta usar curitas. No sé muy bien por qué, pero me encanta. Aprovecho la más mínima oportunidad para ponerme una. De hecho, ahora me quedé sin stock en la billetera. Ojalá mañana encuentre y pueda comprar algunas con dibujitos de Bob Esponja, El Hombre Araña o similar. Soy un pelotudo. Ok. Lo admito. ¡Pero mis heridas sanan más rápido! Leru leru.

Preguntas que a veces me hago cuando charlo conmigo

¿Qué es Grageas para todos? ¿En qué se convirtió esto? ¿Por qué sigo escribiendo acá? ¿Es ahora acaso un blog de humor? ¿Ya no es esa suerte de diario íntimo con sus hojas desperdigas y libradas a la bondad del viento? ¿Me olvidé de cuando lo arranqué, con esa sensación intrigante de un mensaje en una botella vagando en el mar? ¿Me importa sinceramente si alguien lee esto? ¿Por qué ya casi no escribo lo que me pasa? ¿Alguien tendría derecho, más allá de mí, a criticar un eventual viraje editorial? ¿Acaso este blog no es para mí, contradiciendo el "para todos"? ¿Por qué entonces me estoy censurando una nueva gragea recurrente llamada "ventajas de volver a vivir solo"? ¿Por qué de nuevo el humor presente? ¿No puede ser que se llamara simplemente "eterno mientras duró", "chau" o escribir algo sin título? ¿Por qué no largo todo lo que tengo adentro, acá, en mi blog? ¿Es porque sé que vas a entrar ahora, mientras que durante mucho tiempo no le diste la más mínima bola? ¿Será por eso? ¿Está mal que en verdad haya pensado por primera vez en esa chance ahora que me estoy preguntando cosas? ¿Por qué estoy bien cuando se supone que debería estar devastado? ¿Puedo sentir que estoy en un gran momento de mi vida cuando cambió todo lo que tenía planeado hasta hace un par de meses? ¿Querés que nos sirvamos un vodka? ¿Te parece? ¿Preferís un Jack Daniel´s? ¿Qué hora es? ¿Importa? ¿Por qué no puedo disfrutar este momento de verborragia? ¿Por qué demoré tanto tiempo en decirle a una parte de mi cerebro que se callara, postergando inútilmente esta catarata de preguntas? ¿Por qué me siento tan liberado? ¿Por qué mierda había convertido a grageas en una suerte de blog de humor cuando grageas era esto? ¿Cómo te sentís? ¿Te molestan tantas preguntas sin respuestas? ¿Sinceramente pensás que no las fuiste respondiendo? ¿Te puedo decir que te veo mejor que antes? ¿Y que te quiero y que vamos a salir adelante? ¿Cómo? ¿Decís que ya estamos adelante? ¿Adelante de qué? ¿Que no importa estar adelante necesariamente? ¿Que la vida no es lineal? ¿Pero estamos mejor, no? ¿Me puedo ir a dormir tranquilo? ¿Te vas a quedar grageando? ¿No estás como extenuado de haber soltado tanto? ¿Te rindió, no? ¿Estás contento de haber vuelto a Grageas para todos? ¿Qué es Grageas para todos? 

Charla conmigo

-¿Sabés cómo te dicen a vos?
-No, ¿cómo?
-Fucac.
-¿Por?
-Porque sos fanático del verde. ¡Jaja!
-Mmmmm... No entendí...
-¡Jaja! ¡Fucac! ¡Es buenísimo! ¡Jaja!
-¡¡Bo!! ¡En serio! No entiendo...
-Pah... La verdad es que yo tampoco. Me lo hicieron a mí el otro día en un asado y todos se cagaron de la risa, y pensé que iba a ser un éxito. Pero tá... Ni idea por qué...

Alma zen

Recién me pasó algo en la almacén del barrio a la que voy a menudo que no sé si me deja tranquilo o me preocupa. Producto de mi torpeza, al sacar la billetera para pagar se me cayó el celular que tenía en el mismo bolsillo. Vi dónde cayó, pero la tapa se desprendió y le perdí el rastro.
Uno de esos personajes que parecen vivir en las almacenes pero que nunca compran nada, me indicó que había ido a parar debajo de una heladera. Le agradecí, bromeamos sobre mi poca destreza y me agaché a buscar la maldita tapa.
Vislumbré algo negro y lo agarré, pero casi inmediatamente noté que no iba a calzar en mi celular. Se trataba de una de esas cajitas mata cucarachas. Sin mencionarle el hecho a nadie, para no generarle incomodidad a la almacenera, la dejé y tanteé nuevamente, tomando ahora sí la tapa.
Sumé a mi pedido alcohol en gel y me fui, pensando que en verdad está bien que en la almacén se encarguen de exterminar las cucarachas. No sé si me gusta la idea de que se volviera explícita su presencia en donde a veces compro cosas comestibles, pero bueno...

Asuntos globales

Dada mi preocupación acerca de cómo salir en la foto de la cédula, Ramiro me recordó que tenía un día para practicar frente al espejo. Y la mente tiene esa extraña forma de actuar... 
La mía se pegó un viajecito y me llevó a la infancia. Y acá estoy/estaba yo, en el baño de mi casa de Mercedes frente al espejo, armado con una caja de chicles haciendo mis primeros pasos en esto de hacer globos.
Probé con uno. No sabía si lo había masticado demasiado, así que por las dudas lo tiré y agarré otro. Apenas lo mordí un par de veces, y al intentar soplar lo escupí. Descubrí que la elasticidad del chicle era una cuestión de suma importancia, por lo que al tercero ya lo dejé un rato embebido en saliva. Pero no dominaba la técnica. Mejor dicho, la desconocía.
Un nuevo chicle que caía de mi boca. Pensé que tal vez el problema era a nivel de los dientes, así que para el cuarto cambié la estrategia. Lo mastiqué hasta dejarlo como pensaba que debía estar, pero esta vez lo agarré con la mano y lo posé sobre mis labios. Esta vez no se cayó. Simplemente se rompió.
Ya para el quinto estaba bastante entregado. Mirándome en el espejo, analicé todos y cada uno de mis movimientos maxilares. Pero también me miré a los ojos. Con la ventaja que tengo de poder hablar conmigo mismo en modo "voz interior", me dije que yo podía hacerlo. Que no lo pensara. Que simplemente hiciera un maldito globo con un chicle de mierda.
Y así fue. No fue el globo más grande del mundo ni mucho menos, pero fue mi primera charla conmigo en la cual me disocié.

Divertite sola entonces

-Siguiente...
-Hola, sí. ¿Qué tal? Venía a pagar la Oca...
-¿Pagás el total?
-Sí. Por suerte, mis cositas andan bien. Nada... No me gusta ostentar, pero bueno... En fin... ¿Querés que vayamos a cenar algún día? Este jueves por ejemplo...
-Siguiente...
-¿El jueves que viene?
-¡Siguiente!
-Che... ¿Tan ocupada tenés la agenda? Si querés traigo comida para acá y comemos con la mámpara de por medio. A mí no me importa. No sé... Fainá pasa por ahí abajo...
-Tá, en serio. ¿Podés retirarte que hay gente esperando para pagar?
-Para pagar por tus servicios... ¡puta!

Una revelación de aquellas

"Dar charla" suena muy parecido a "garcharla".

Frases hechas... ahora también puestas en duda

La gente se empecina en decir que la plata vuela. Yo sin embargo siempre que encuentro algún billete o moneda, está en el piso.

Gemérides

11.2.08
Charla conmigo
-Che… ¿Te volviste a dormir?
-¿Qsdgniurweqt?
-Uia… Estabas dormido…
-¡Qsdgniurweqt!
-Dale. Vení. Despertate. Me aburro sin vos.
-Qué ladilla que sos. ¿Para qué me querés?
-No sé… Para charlar…
-No me jodas. Ponete a escribir algo.
-¿Decís?
-Sí. Lo que quieras. Pero no me jodas más.
-Che… Qué mala onda resultaste ser…
-¡Qsdgniurweqt!

La canción de mierda que se me pegó hoy

Ella es de La Habana, él de Nueva York...

Divertite sola entonces

-¡Viva, viva! ¡Ganó Nacional! ¡Qué alegría! ¡Estoy requete recontra de re buen humor! ¡Vamos a festejar! ¡Uh! Vamos a casa que tengo un vino riquísimo para abrir... ¡Vamos! ¿Dale?
-¿De qué me hablás, estúpido? ¡Yo soy manya! Mi padre es manya, mi abuelo... ¡¡Todos somos de Peñarol!! ¿¡¿Qué venís copadito con que ganó Nacional?!? Me chupa un huevo, idiota.
-Jeje... Pará, pará... ¡Yo también soy de Peñarol! Era para ver si podía sacar provecho del momento de euforia del pueblo tric... Nah... Nada... Olvidate... No puedo haber caído tan bajo...

Último momento

Salí al patio a descolgar ropa y me encontré con un pajarito muerto en el piso. No me puse a llorar ni mucho menos, pero fue re triste. Y no hay chiste. No lo esperen porque no hay.

Así era mi stand up


Hola. Mi nombre es Luis. Estoy muy nervioso. No acostumbro hablar en público. Leí que servía mucho imaginar al público desnudo. ¡¡Mamá!! ¿¡¿Qué hacés?!? ¡¡No me dijiste que venías!! ¡¡La puta madre!! ¡¡Tapate!! ¡¡No!! ¡¡Andate!! Yo después te llamo y te cuento cómo estuvo. ¿Se fue?
Bueno… Hay ciertas cosas en las que no soy bueno. Por ejemplo, para dar respuestas.
“Tres menos cuarto”.
Lo que decía de las respuestas… Demoro mucho en darlas. Igual, ya asumí que las buenas respuestas llegan tarde. A veces demoran minutos. Otras veces años… El otro día se me ocurrió una respuesta para algo que siempre me decía mi madre cuando yo era chiquito… “Pensar que hay tantos niños con hambre y vos no terminás la comida”. “Y bueno… También hay tantas madres que cocinan bien y yo no te ando jodiendo”.
O cuando me subo al bondi y pago con un billete de 500. El tipo me mira y dice: “me estás matando… me dejás sin cambio”. “¿Y para qué querés cambio?”. “Por si alguien viene con un billete grande”. Me bajo y ahí se me ocurre lo que tenía que haberle respondido: “la espera terminó, hijo mío. He llegado. ¡Soy el del billete grande!”
Pero también la gente famosa sufre este problema de las buenas respuestas. A Gardel por ejemplo. “Che… ¿No querés quedarte un día más y recorremos un poco?”. “No. Un quilombo cambiar los pasajes. Nos vamos hoy”. Ya arriba del avión prendido fuego, con la mascarilla puesta, pensó en responder “Y sí. No es mala idea la de irnos mañana”. Una lástima…
¿Por qué las ambulancias en vez de decir AMBULANCIA en el frente dicen AICNALUBMA? No me vengan con que lo escriben al revés para que los veas por el espejo… Me vas a decir que si venís manejando y escuchás una sirena y unas luces que giran, no te vas a abrir y dejarla pasar hasta leer por el espejo qué dice en el frente… A ver… ¿Qué otra cosa grande, con luces y ruido puede ser? ¿Se desprendió el mambo, capaz? ¿Un OVNI? ¿Años sin dejarse ver y van a llegar con sirenas?
A la policía se le ocurrió hacer lo mismo. ¿Para qué? Imaginate dos ladrones que se robaron un auto… “Che, Roque. ¡Dejá de dominguear que nos sigue la cana!”. “¡No, boludo! Mirá el frente del auto… ¡dice AICILOP! ¡Tamo´ hecho piedra!”.
¿A quién se le ocurrió? Seguro que a una mujer no. O sea: ellas nunca miraron un espejo más que para ver si se les corrió el rímel. Ups. Tengo que acordarme de sacar este chiste cuando haya mujeres en el público.
Igual, debo decir que las mujeres encaran en muchas más cosas que yo. Por ejemplo, en ir a comprarse ropa. La Universidad de Vendedores es complicada... ¡Porque debe haber una universidad! Todos son iguales... Yo odio cuando me dicen “Después cede”. ¡El orto me va a tener que ceder para que me entre cuando me lo quiera meter en el culo! ¡Nunca cede la ropa! Harían un solo talle si fuera así. Después te dicen esa de “este color está de moda”. ¡Hijos de puta! Ya me di cuenta que el color que está de moda es el que les queda en stock. Y la que me encanta es “mirá que a esta remera la están llevando mucho”. A ver… ¿Por qué carajo me voy a querer vestir igual a los demás? “¡Justo! Estaba buscando una camiseta para un equipo de fútbol 5…”.  “¿Cómo te diste cuenta que estoy por armar una banda de cumbia?”. ¡Andá a cagar!
¿Y cuando vas a comprar ropa para tu novia? Es increíble. A mí al menos me pasa que las vendedoras me cargan. ¡Se la prueban y te desfilan! “Esta es divina. ¿Viste cómo me queda? ¿Tu novia tiene tanto… pecho como yo?”. Ok. Ya te miré las tetas y comparé, pero de ahí a confesarlo… Igual no saben lo que eran esas tetas. Y tá… terminé comprando la campera. ¡Para la vendedora! Si le quedaba bárbara… Y después la agregué al facebook y a mi novia le dije que era una vieja compañera de la escuela... Yo agrego a todo el mundo. Me da la sensación que si no le hago caso a las sugerencias, facebook va a echar al flaco que propuso esa función.
Qué lindo facebook. Igual, hay gente que todavía no tiene. Mujeres: si un tipo que están conociendo, no tiene facebook, desconfíen. ¡Está de trampa! ¿Por qué no tendría facebook si no? Capaz que no es fotogénico… ¿Él, o los gatos con los que se encuentra en la noche? ¿No tiene manos acaso y se le complica para meter la contraseña? ¡Ojo! Es complicado si no tiene manos. Imaginate si se llevan bien y van a caminar por la rambla, agarrándole el codo. O en el altar, sacándose el zapato para que le pongas el anillo en el dedo del pie. O si te pasa como en las películas, que tenés que agarrarlo para que no caiga al vacío. “¡No te sueltes! ¡Sujeta mi mano! Uia. Chau…”.
Igual, yo odio facebook. ¿Por qué mierda tenemos que andar ocultando que nuestras vidas son un embole? ¿No podemos simplemente aceptar que somos seres solitarios? Subo fotos de mis juntadas con amigos y los etiqueto para que todos vean que soy re sociable y hago pila de cosas… ¡¡Conozco gente que photoshopea las fotos de sus supuestos viajes!! Y lo de voy a asistir a tal evento… ¡Mentira! Es para hacerte el copadito. El viernes de noche te vas a quedar en tu casa chusmeando qué carajo está pasando en la vida de los otros. ¡Y ellos tampoco están haciendo lo que dijeron que iban a hacer! ¡Te están chusmeando a vos!
Además… ¿a quién se le ocurrió implementar eso de saludar en el muro de facebook cuando alguien cumple años? Se me genera un conflicto cuando el mismo día es el cumpleaños de dos o más amigos. No quiero escribir lo mismo o copiarle al que saludó antes. Entonces cambio el orden: "feliz cumpleaños!! que pases lindo!! beso!!" por "feliz cumpleaños!! beso!! que pases lindo!!". O termino poniendo “feliz lindo!! que beso pases!! cumpleaños" o “que feliz lindo beso!! pases cumpleaños”. Si no, cambio el número de signos de exclamación y listo. Le metés 14 en vez de 8 y estás del otro lado.
Che… Los 2x1 de las pizzerías… ¡Nos están engañando! A ver… ¡Ya nos dimos cuenta! Si el 2x1 es eterno, es que achicaron las porciones y te cobran como siempre. “Pero fijate que te estás llevando 2…”. ¡Minga! Es como que te vendan un pantalón diciéndote que aproveches el 2x1 de piernas. Por Dios...
Qué tipo usado para los refranes es Dios, ¿no? “Al que madruga Dios lo ayuda”. Se ve que debe estar complicado con lo de la omnipresencia. Con esto de andar de acá para allá, el jet lag lo debe estar matando y no sabe ni en qué hora vive. Yo llevo una vida madrugando y nunca me ayudó, el hijo de puta. He intentado hasta pasar madrugadas despierto para ver si lo confundo. Me hago el dormido y cada 15 minutos abro los ojos y me desperezo, a ver si cae. Pero no.
“Dios le da pan a quien no tiene dientes”. A ver… ¿Cuál es el problema con eso?!?! ¡¡Está perfecto!! ¿Qué quieren? ¿Que les dé una milanesa? Cómo disfrutarían viendo a un desdentado entrándole a una de esas milanesas llena de nervios… Hijos de puta… ¡¡El pan por lo menos se come fácil!! Le metés saliva y se disuelve. ¿Una muzzarella quieren que les dé? ¿Que no les dé los brazos para estirar el pedazo hasta que finalmente se corte la muzza? ¡Qué hijos de puta!
¡Mamá! ¡Terminé! No... De cagar no... Ya me limpio solito... Terminé el stand up éste. ¡Volvé! Y ojito al que venga ahora con imaginarse a mi vieja desnuda, ¿eh?
¡Muchas gracias!

Sit down

Me puse a pensar que no creo que vuelva a hacer stand up en mi vida. O al menos, no con el material que tenía. Todo bien, me re gustaba, pero me aburrió un poco. Y eso que no lo hice tanto. Supuestamente, podía tirar varios meses más con el mismo esqueleto.
Pero tá. Yo me aburrí antes. No era bueno, pero tampoco era malo. Hablo de mí haciendo stand up. Posta. Yo hasta hubiera pagado un cubierto artístico para verme.
¡Pará! ¿A qué venía con todo esto? ¡Ah! ¡Me acordé! A que iba a gragear el material original. 
Pero no lo estaría encontrando... Debe estar respaldado. Si me dan las bolas lo busco y lo subo. Si no, no lo busco un carajo y no lo subo una mierda. Hubieran ido a verme... Jeje.

Cuidado con Víctor, el literal

-Vos siempre me decís la palabra justa...
-¡No digas bolazos! ¿Ves? Por ejemplo ahora no te la dije.
-(¡Plop!)

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Recién hablaste con sarcasmo, ¿no?
-¡Obvio!
-¿Y qué cuenta aquel?
-(¡Plop!)

1001 películas que vi antes de morir



0029 - Super 8
Amé esta película. Me llevó varios, muchos años atrás y me encantó que fuera así. Capaz es un divague la peli. Seguramente. Pero me chupa un huevo porque yo disfruté todo lo que generó en mí.

Verdad incómoda

Estoy tocando con la guitarra la canción "Entra en mi vida" de un grupo que se llama/llamaba Sin bandera.

Razones por las que no me dediqué... a ser futbolista

No soy capaz de generar tanta saliva como para escupir cada vez que me hagan un primer plano en la tele.

Desagradable, pero mío

Me pica el pecho. Estoy bañadito recientemente y todo, pero me pica. Capaz que no tenía que haberle dado bola al primer impulso de rascarme. Pero ya está. Ya lo hice. Y me pica y me pica. Estoy analizando seriamente la posibilidad de depilarme si no descubro en el corto plazo que en verdad se trata de una suerte de alergia pasajera.

Divertite sola entonces

-¿Querés salir conmigo?
-¿Qué? ¡Ni en pedo!
-¿Y entrar? A casa por ejemplo...

1001 películas que vi antes de morir


0028 - Liniers ∙ El trazo simple de las cosas
Un documental sobre un tipo que no quiere que le hagan un documental. Un tipo del que soy fan desde que lo conocí. Por eso la peli me encantó desde antes de ponerle play, así que no sé si está bien hecha o no. O sea... ¡Es Liniers! Y Liniers es un genio. Ya está.

Divertite sola entonces *

-¡Te amo! Te juro... Espero que no lo tomes a mal... Recién te conozco, pero ya lo siento así. Te lo digo con una mano en el corazón: ¡te amo!
-Todo bien... No lo tomo a mal... Lo que sí preferiría es que en todo caso me lo dijeras con una mano en el tuyo, porque me incomoda un poco que me estés tocando una teta.

Sí... Yo qué sé...

Ni bien una amiga me lo dijo, me copé y lo anoté en el celu. Me pareció re interesante la apreciación. Pasó bastante tiempo y me topé con la nota, la analicé un poco más y ahora no sé qué tan bien está. Pero bueno... Acá va...
Cuando señalás con el dedo, hay tres que te apuntan a vos.

La primera vez que escribí esta palabra

:: mesitadeluzable ::

Ok. No existe tal palabra, pero debería. Cuando la escribí puntualmente estaba hablando de mi incipiente amor para con Zooey Deschanel, y se dio un ida y vuelta re lindo en facebook con otros que ya habían caído en sus redes. Y nada... Es mesitadeluzable.

Divertite sola entonces






Espere en línea por favor...

Las telefonistas con voz dulce son el mejor invento del mundo. Bueno... No sé si exactamente se las puede catalogar como un "invento", pero son un éxito. ¡Gracias a todas por existir y ser como son!