¿El boludo soy yo?

Recién me crucé con un pibe que tenía puesta una remera que decía "Soy invisible. Sólo me ven los boludos."
Debo admitir que me sentí un poco boludo. No como para increparlo y terminar cagándonos a las piñas, pero no me gustó que me insultara. Al menos no así, dejándome en evidencia en público.
Pensé en pecharlo, en un plan "ay, disculpá, no te vi"... Pero lo pensé muy tarde.

1001 películas que vi antes de morir


0027 - Puss in boots
¡Devuélvanme la plata! Ah... Cierto... No pagué nada... Igual... ¡Que me la devuelvan!

Preguntas que a veces me hago

¿Que me guste el disco de Deborah de Corral me obliga a replantear mi sexualidad?

Si algo le enseñó la vida a Román... (grageador invitado)

... es que no hay que confundir retro con re tro...

Tanto gil en la vuelta...

El otro día ligué de puro rebote una entrevista a José Froilán González en la tele. Me encantó una cosa que contó de Juan Manuel Fangio. Parece que el "Chueco" una vez le comentó algo que sirve como enseñanza de vida: "yo quiero ser el mejor, pero no creerme que soy el mejor".

Divertite sola entonces

Mensaje para 3284:
Cumplo con tus requisitos. Llamame. Besitos.

Algo nuevo sobre mí

No te digo que me sienta el hombre más feliz del mundo, pero me compré un cubo de Rubik que funciona a las mil maravillas y estoy muy pero muy contento. Capaz no todos lo entienden, pero conseguir uno que funque bien no es algo tan fácil. La mayoría son una poronga y no hay ablande que rinda. Giran mal y es un embole. ¡Pero este no! ¡Estoy re feliz!
Ok. Mi vida es un embole.

Charla conmigo

-Definitivamente, tendríamos que haber salido...
-¿A dónde? ¿Al desfile de carnaval?
-No, boludo. Ni en pedo. Pero no podemos estar despiertos a esta hora frente a la máquina. Al menos yo no puedo.
-Bueno... ¡Manejate! Yo no tengo drama.
-Sos un embole. Antes no eras así.
-¿Qué no? No soy tan social como vos. Siempre fui así.
-¿Qué dijiste?
-Andá a cagar. Cuando dejes de jugar al Play hablamos.

Preguntas que a veces me hago

¿Qué pasa si usamos agua destilada para hacer un té de tilo? ¿Vuelve a ser tilada?

Mala pata

¡¡Ayer usé Crocs durante más de 12 horas y no me gané ningún badge!!
Al descubrirlo y de caliente, las últimas 4 cuadras que me faltaban para llegar a casa las hice descalzo. ¡Y no! ¡No tenía olor a pata! Tenía los pies empapados pero no con olor, ¿¡¿ok?!?

Este diálogo entre un fan y Albert Hammond, Jr. por escrito no tiene gracia

-¡Ey! ¡Yo a vos te conozco! ¡Vos sos Albert Hammond, Jr.!
-Bueno... Sí... ¿Qué tal?
-¡Qué bueno encontrarte! ¡Me encanta lo que hacés! Aprovecho que te tengo acá y te hago una preguntita que no encontré respuesta en internet... ¿Vos el mayor de tus hermanos?
-No, yo soy el Hammond del medio.
-(¡Plop!)

Carta para Liv Tyler

Liv:
Vos sabés perfectamente lo que me pasa con vos. Lo "que me pasaba", mejor dicho. Sí... Perdón que sea tan directo, pero ese es el objetivo de esta carta que nunca pensé ni deseé escribir.
Me está pasando algo con otra persona. Duele, pero es así. Y mirá que le di vueltas, pero ambos sentimientos no son compatibles. Te diría lo del "no sos vos, soy yo"... Si fuera cierto...
Sinceramente, te dejaste estar. Y ahora tu lugar está siendo ocupada por otra. Perdoname. Yo tampoco hubiera querido que pasara esto, pero tá... Son cosas que pasan. No lo busqué para nada, y eso me gustaría que quedara claro.
Yo puedo tener algo de culpa en no haberlo frenado en el momento que empezó a pasar. Ok. Puede ser. No lo hice, y eso a la vez habla por sí solo. Ahora sólo me resta actuar de acuerdo a mis sentimientos actuales. Y eso es lo que estoy haciendo.
Diferentes circunstancias me llevan a que lo haga por esta vía y no cara a cara. No es lo mejor, pero es lo que hay. Tenías que saberlo.
Me quedo con un hermoso recuerdo de lo que podía haber sido...
Algún día me olvidarás y serás feliz. Lo sé. Chau.


P.D.: Sé que vas a querer saber quién es la nueva, la que ocupa tu lugar ahora. Y no me parece mal que te lo diga. Se llama Francisca. Sí. Como Francisco, pero en femenino. El apellido es Valenzuela. Si bien la conocí hace años, te juro que esto empezó hace nada. Te dejo un video para que la conozcas y tal vez me entiendas.


1001 películas que vi antes de morir


0025 - The adventures of Tintin
Pah... Qué bien que está... Capaz algún fanático del cómic podrá tener sus reparos, pero como yo no lo soy, me encantó todo. ¡Spielberg es el 1 para este tipo de películas! Increíble. Pero eso sí... ¡Matemos al 3D! Todo bien, pero no.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Señora: le pedí que venga a la escuela a hablar conmigo porque su hijo está muy disperso...
-¡Pero si él me dice que atiende en clase!
-Atiende sí... ¡el celular!
-(¡Plop!)

Divertite sola entonces

-¡Tengo la colección completa de Star Trek en casa! ¿Querés venir a verla? ¿No? ¿En serio no? Bueno... ¿Sabés qué? Mejor que no, porque no la tengo. Me iba a agarrar la tal quemazón con Cuevana, así que cero stress... Igual, podías haber aceptado... ¡Qué puta que sos!

Charla conmigo

-Jajajaja. No puedo parar de reírme. Jajajaja.
-¿Qué te pasa, bobito?
-¿No viste lo que me pasó recién? Hice ALT + TAB para pasar al iTunes y clickear en Play, pero le erré de programa y me saltó el Google Talk. Jajajaja. Fue buenísimo. Jajajaja. Abrí un chat con Miguel, ¡y yo no quería chatear con Miguel! Jajajaja.
-Vos estás mal...
-Jajajaja. ¿Por? Jajajaja. ¡Fue increíble!
-Ay, ay, ay...

Algo nuevo sobre mí

Me saca de quicio la gente que no le anula el ruidito a los botones del celular, cámara de fotos y demás aparatos tecnológicos.

Diálogo bizarro que escuché sin querer

-¿Aquellas playas son vírgenes, no?
-¿Cuáles?
-Aquellas donde está la gente...

Charla conmigo

-Che... Ya van varias personas que me preguntan cómo hacer para enterarse que hay nuevas grageas...
-¿Me estás jodiendo?
-Te lo juro, budín.
-¿Budín?
-¡Sí! ¡Budín! Ahora entre los jóvenes se usa decir "budín", así como antes era "boludo" ponele.
-Ah, mirá... No sabía... Pero más allá de eso, no te creo que varias personas te hayan preguntado cómo enterarse que hay nuevas grageas.
-Y está bien que no me creas porque es mentira. Jeje.
-Qué pelotudo... ¿Y por qué estamos teniendo esta charla entonces?
-¡Para tener una excusa y dar a conocer nuestras vías de comunicación!
-Por Dios...
-¡No! Por facebook y twitter por ahora...
-Ay, ay, ay... Ok... ¿Algo más?
-No, budín.
-¿¡¿Budín?!? Ah, cierto...

Cuidado con Víctor, el literal

-No hay con qué darle... Se vista como se vista, esa mina está divina.
-Bueno... A mí en verdad se me ocurre con qué darle...
-(¡Plop!)

Cuidado con Víctor, el literal

-¡Che! Qué cagada... ¡Me enteré que te desvalijaron!
-No. ¡Al contrario! Se llevaron todo menos las valijas.
-(¡Plop!)

Charla conmigo

-¡Pah, boludo! ¡Acabo de soñar que iba en bolas al almacén de acá a la vuelta!
-Pero si todavía no te dormiste...
-¡Pah, boludo! ¡Acabo de ir en bolas al almacén de acá a la vuelta!

Le pasa a un amigo

Su novia se queja de que él no cambia el rollo de papel higiénico cuando se termina. Ok. Pero él debe soportar estoicamente, cada vez que se baña, el infame museo de frascos que hay en la ducha; porque ella es incapaz de tirar a la basura un puto shampoo, crema de enjuague o lo que carajo sea que se pone en el pelo.

Divertite sola entonces

-Disculpame que te moleste. Vos capaz no sabés quién soy, pero te vengo siguiendo desde hace un tiempo y realmente te admiro. Obviamente que tu belleza es algo innegable, pero sinceramente lo que me atrae de vos es tu personalidad y tu manera de manejarte en la vida. O sea... Te veo y no puedo creer que seas madre, esposa, empresaria... ¿Sabés lo que te falta? ¡Ser amante! Si querés, yo no tengo problemas...
-¿Vos sos estúpido? ¿Qué te pasa, anormal?
-Andá... Ay, no... Amante no... ¡Mojigata! Bien que si te proponía ser puta agarrabas viaje...

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué se dice/decía "sos un plato" para hacer referencia a que alguien era cómico, ocurrente, divertido, etc.? ¿Hay algo más sin gracia que un plato? ¿Por qué no se dice "sos un tipo que se tropieza"? O si se quería seguir con objetos, "sos una maderita de jenga"... ¿Cómo? ¿A ustedes no les parece divertida una maderita de jenga? ¿En serio no se cagan de la risa cuando ven una? ¿Se ríen ustedes? ¿Son felices? ¿Nadie les dijo que son unos amargos? Claro... Ahora entiendo porque se dice "sos un plato"... ¡¡Ustedes son un plato!!

Diversión low cost

Me divierte mucho decirle en voz alta a mi amigo imaginario "andá a buscar jabón Bao, abombado". Me suena que esa marca de jabón no existe más, así que por eso no me he animado a decírselo a un amigo real. En verdad, mis amigos reales me han abandonado porque todo el tiempo digo este tipo de cosas. Pero a mí me chupa un huevo, porque me cago de la risa con mis ocurrencias. ¿Y vos qué mirás? ¿Qué te pasa? ¡Andá a buscar jabón Bao, abombado!

Hubiera querido escribirlo yo antes


"Paguemos algo que todavía no rompimos, para que luego no nos vengan a frenar"

Me ganó de mano Adrián Dárgelos en Tormento.

Grageas recomienda

Este chiste por escrito no tiene gracia

-El otro día se armó pica con los guachos del barrio...
-¿En serio? ¿Se pelearon?
-No. Jugaron a la escondida.
-(¡Plop!)

Diversión low cost

Me divierte mucho decir en voz alta que Lissidini tiene Linkidini. Ahora por ejemplo lo estoy diciendo y me cago de la risa. Jaja. Soy re divertido. ¡¡Lissidini tiene Linkidini!! Jaja. Jaja. Soy un plato.

1001 películas que vi antes de morir


0023 - Paul
¡Tremenda película! ¡Posta! ¡Muy pero muy pero muy recomendable! Y acá quedamos nosotros, esperando Paul 2. Ah... Detalle a la pasada... ¿Vieron que ahora la movida en las secuelas es ponerle otro nombre, pero no más el número? Raro...

Este chiste por escrito no tiene gracia. Ni aunque venga con foto...

¿Y si tengo un accidente lejos de Emergencia? ¿En Salinas por ejemplo y necesito romperlo para sobrevivir?

Un blogger suelto en twitter

Yo no soy demasiado twittero, pero la comodidad de tener wi-fi en los bondis y en muchos lugares más me está haciendo cambiar un poco.
Esto pasó el domingo de noche, volviendo en el 525 de COPSA. Me gustó lo que resultó de esta crónica rutera, así que la grageo.














Ah... Un saludito al gran Alexis, que me dio para adelante, me hizo más llevadero el viaje intercambiando tweets e invitó a que sus amigos twitteros me siguieran. ¡Y me siguieron!
Y otro a Flor, que iba sufriendo en otro bondi y también estábamos en contacto vía twitter.

Algo nuevo sobre mí

Me molesta mucho el "te amo" que no es de pareja. Ok. Seré un viejo. ¡Qué me importa! Me chupa un huevo. ¡Es horrible!
¡A un amigo lo querés, no lo amás! Lo mismo con un hijo... ¡Amás a la madre en todo caso!  Y cómo me embolan los padres que le dan piquitos a sus hijos... Dejate de joder... ¿¡¿Hay necesidad?!? En serio...
Pero pará que me voy de tema... El "te amo" es para tu pareja, carajo. ¡Hay una escala de sentimientos, mierda! Tenés el "te aprecio", el "te quiero", el "te estimo"... Yo qué sé... ¡Miles!
¡La puta madre! Me irrita. Salado. Pero ojo... Está todo bien con ustedes. No lo tomen personal si hacen eso. Con ustedes está todo bien. ¿Cómo puedo molestarme si los amo?

La primera vez que escribí esta palabra

:: changüí ::

Una palabra simpaticona. Vaya que sí lo es. La habré dicho unas mil veces. Novecientas cincuenta y siete para ser más exacto. Y en 30 años nunca la había escrito. Pero finalmente eso cambió. Estaba chateando y quería poner que le había dado un rato de (...) ¡Changüí! ¡Ahí apareció! ¡Y me encantó! Me gusta más escribirla que decirla ahora. ¡Changüí! ¡Vamos todos juntos! ¡Llenemos facebook, twitter, cuadernolas y paredes con la palabra "changüi"! Pero a no abusar... Yo creo que ya me aburrí y la escribí solamente cinco veces...

1001 películas que vi antes de morir


0022 - The greatest movie ever sold
Divertida. Original. Didáctica. No es una cosa que digas "¡a la mierda! ¡es la mejor película que vi en mi vida!", pero está bien.