¿Quién quiere escribir esta gragea?

Juro que prendí la máquina especialmente para postear algo nuevo. Mientras iniciaba Windows, me conectaba a internet y demás, hice el mínimo zapping que los cuatro canales de aire me permiten. Y ahí perdí.
Es más fuerte que yo... En el 10 están pasando la versión española de ¿Quién quiere ser millonario? No lo pude resistir. Este tipo de programas me generan una fascinación que no logro entender.
¡¡¡La D, pelotuda!!! ¿¡¿Cómo no vas a saber que es Usain Bolt?!? Bien... Encaraste...

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué es tan gracioso ver a un bebito con lentes de sol? De paso... ¿Por qué la tradujeron como "¿Qué pasó ayer?" en vez de "La resaca"?

Efecto Coriolis

Es re divertido hacer pis en un inodoro en el que la cisterna está fallada y tira agua todo el tiempo.

Más que un mito, un pito

Hace unos años, paseando en familia por Montevideo, mi viejo me contó acerca de una especie de mito que rondaba en sus años de estudiante en la Facultad de Arquitectura.
Parece ser que cuando se estaba construyendo la Plaza Zabala, el arquitecto sufrió una y otra vez el rechazo ante sus propuestas de enrejado para la misma. Cansado, se le ocurrió una idea que se podría sintetizar de la siguiente manera: este tipo me tiene podrido. ¡puto de mierda! eso... debe ser puto... ¡ya sé! le voy a poner una poronga al lado de la otra y le va encantar.

Ayer aproveché que estábamos patrimoniando por Ciudad Vieja y saqué una foto que parece confirmarlo.

Innovando

Para hoy tenía que terminar un laburo. En vez de quedarme despierto hasta cualquier hora, ayer me fui a dormir a eso de las 22:30 y hoy me puse el despertador a la hora justa de la madrugada en que "tardísimo" se encuentra con "tempranísimo". ¡Todo un acontecimiento para mí! Y acá estoy: a las 6 de la matina, con el laburo casi terminado. ¡Ampliamente recomendable!

Vengo del blog de otro

Las personas no tienen idea de cómo viven los creativos en realidad, ni les importa. Cuando preguntan, les explico que no es como en las películas: no escuchamos lo que piensan las mujeres, ni creamos bajo los efectos de drogas duras. No andamos en autos deportivos, no tenemos islas privadas ni yates. Sin embargo, un día en mi yate bajo los efectos de algunas drogas, justo antes de zarpar a mi isla privada, leí la mente de la escort que me había pedido prestado el Lamborghini:

“Los creativos son las vedettes de la publicidad”

Como buen publicitario, camuflé lo que la trola había dicho y elaboré las 5 pruebas de lo que di en llamar “La conexión Sofovich”.

Prueba 1. Somos putas, aunque nos hagamos los difíciles.

Algún creativo pseudo rebelde vegetariano dijo alguna vez que no pensaba para marcas que maltraten la naturaleza, pero seguro que igual pensó para alguna marca explotadora (“en realidad el libre mercado es así”) o con prácticas cuestionables (“por algo no está preso el tipo”). De todas maneras subió la escalerita, recogió el premio, agradeció al cliente por confiar y se sintió el king of the world.

Prueba 2. Muy chic, no tan cool.

Seguramente fuimos a ver a Babasónicos, Closet, Buenos muchachos y algún brasilero percusionista. Todos tenemos algún colega que nos contó sobre las bondades de los Killers o las escapadas a Buenos Aires donde se compra la ropa re-original que en Montevideo no encuentra porque es una aldeíta gris y aburrida. Obvio que esto lo comentamos cuando vamos al Living, Lotus o La Ronda. Hay pocos lugares cool, aunque cool ya no es cool.
Moria Casán. Una vedette creativa

Prueba 3. Todos tenemos el mismo bigotito publicitario.

Laburamos para ser un día como Moria. Un poco de rating no viene mal, por eso la semana anterior al Desachate, las pobres Oca lloran por el cuoterío. Quemamos mucha guita para destacarnos y ser súper originales y aunque con un traje alcanzaría, terminamos pegando en Zattopek la misma remerita Fred Perry sobrevalorada que dos tipos más. Hay que mostrarse.

Prueba 4. Teatro chico, infierno grande.

Todos sabemos quién se pelea con quien y comenta cosas malas, sabés lo que todos opinan sobre el voto de la gente, pero le pedís el voto igual. Seguro que cuando lo ganes cambiás de opinión. Hablás mucho sin conocer, criticás a cara de topo para generar rating. Ventura y Rial felices.

Prueba 5. Sofovich manda.

En temas de taquilla podemos andar bien o mal, ser mas o menos tetonas, pero lo importante en realidad es saber que el dueño del teatro es Sofovich y si queremos el nombre en la marquesina tenemos que hacerlo feliz: actuar como quiere, parecer que pensamos como le parece y adaptarnos, porque si no te va bien, la culpa no es de Sofovich ni del teatro, es de las vedettes.

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Tener una solicitud de amistad pendiente de Liv Tyler en el facebook. ¡Red social de mierda!

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Preguntar con tono amenazante "¿vos sabés quién soy yo?" y que me dejen entrar a un lugar.

8/13

Hoy, volviendo a casa, me calzo los auriculares y me pongo a buscar qué escuchar. "¡Ximena Sariñana!", pensé. ¡Minga! No lo tenía. "Ok. A ver... ¿qué puede ser? ¡el último de Bebe!", me planteé. ¡La gran puta! Tampoco lo tenía cargado. "Ok. Ni bien llegue a casa borro todo lo que tengo y lleno el iPod con la música que estoy queriendo escuchar por estos días", decidí.


Si entendiera algo de numerología, encontraría un significado en el número de canciones que en este preciso momento estoy copiando: 813. ¡13 de agosto! ¡Es la fecha de mi cumpleaños! Por suerte no me fijo en esas pelotudeces.
Ups. Capaz que sí.

¿Por qué ahora tengo más rulos?

No te voy a decir que antes tenía el pelo lacio, pero casi que sí. Al recordar, noto que mi pelo se ha ido volviendo cada vez más enrulado. Cuando confirmo esa modificación capilar, decido indagar acerca de las razones que me llevaron a descartar la opción de dejarme el pelo largo algún día.
¿El uso del cepillo/peine? No creo... En todo caso, el no uso. ¿El shampoo que uso? No debería... Hace años que me vengo comprando esos que prometen un pelo súper mega extremo lacio. Apa apa. Allí está la respuesta. Bah... En parte...
Si mal no recuerdo, entre todas las porquerías que regalan y que uno se lleva copado pensando que está recuperando los miles de pesos que gastó, del último Desachate me traje un jabón líquido. Era uno de Palmolive... Creo que con algo del Amazonas... El jabón líquido en sí, una poronga. Un día me quedé sin el jabón en barra común y corriente, y me vi forzado a usarlo. Nunca más en mi vida. Para peor, la esponja con la que venía raspaba como la gran puta. ¡Pero me encantaba el envase!
A los días de esta horrible experiencia, se me cae el frasco del shampoo y se hace mierda la tapa. ¡Listo! ¡Hago cambio de pack! Vacío el jabón líquido en el inodoro , lo lavo un poco y le meto el shampoo. Y ahí cagué...
Estaba visto... ¿Cuándo vieron a una mujer amazona que no tuviera rulos? Capaz que si el jabón líquido éste hubiera tenido algo de China, que allá sí que son todos lacios...

Si algo me enseñó la vida...

... es que vaciar un frasco entero de jabón líquido en el inodoro y luego tirar la cisterna no es una buena idea.

Gran jornada gran de ping pong en lo Ablob

video

¡¡Nuevas secciones!!

¡¡Mentira!! No hay nuevas secciones... ¡¡Pero tengo pila de ganas, así hago nuevos botoncitos!! Y como nadie comenta nada, yo mismo me doy para adelante y digo que me quedó re lindo el blog. Qué me importa...

Preguntas que a veces me hago

¿Es muy infantil de mi parte averiguar qué juguetito viene en la cajita feliz cada vez que voy a McDonald´s?

Ilusión de poder

Dejame liberada la entrada.
No podés estar parado en la escalera.
Te voy a pedir que te saques la capucha.

Pobres pibes los de "seguridad" de los boliches...

Charla conmigo

-¡Prestá atención que ahí pasan el número al que hay que mandar el SMS!
-¿Qué?
-¡¡Shhhh!!
-¿Shhhh? ¡Agarrame la poronga! ¡Ningún ningún con shhhh!
-¡Callate! ¡Dejame escuchar!
-¿Qué mierda querés escuchar?
-¡El número! ¡El número!
-¿Qué número?
-Al que hay que mandar el SMS para ganar El Timbrazo.
-¿Vos estás loco? Ni en pedo te voy a dejar mandar un SMS para que venga la pelotuda esa.
-¿Qué problema tenés con Jujy?
-A ver... ¡Para arrancar, le dicen Jujy!
-Sí... Es verdad... De última dejame que mande, y si ganamos, no le abrimos.
-¿Le podemos gritar "puta"?
-¿Por qué siempre te tenés que ir al carajo?
-Perdón. Mal yo. Mandá TIMBRE al 7857...

Vengo del blog de otro

El otro día (maldita muletilla) estaba viendo Puglia Invita porque estaba ahí en la tele. Me cae bien Puglia. El tema es lo de su bigote.
Por más que ahora no lo tenga, yo se lo sigo viendo. Es como que está su esencia, su aura, la sombrita interminable de vello facial sobre el labio superior.
¿Sabían que ese bigote lo tiene desde los 17 años? Yo también. Lo perdió en una apuesta al aire con su productor de su programa "Con Mucho Gusto"( hay dudas si es el productor): ambos debían perder cierta cantidad de kilos, lo cual no pudieron hacer. El anterior recortó su larga cabellera y Puglia hizo lo mismo.

China Zorrilla.
Nunca vi una puta foto de China Zorrilla joven. Siempre pensé: "fa, esta vieja debería haber sido una bestia en sus años de joven moza", pero no, St. Google no me supo arrojar luz sobre el asunto. Será porque busqué sin mucho afán de investigador, pero qué más da, quiero resultados ASAP.

Para mí siempre fue vieja. Así como Puglia va a tener siempre el bigote.

Vengo del blog de otro

82 en un mes

Hace un mes, mi tía experimentó algún tipo de revelación que la convirtió en una reenviadora de mails. Desde "FW: No sé si será cierto, pero no está de más tenerlo en cuenta" hasta "FW: la_incomunicación.pps", pasando por "FW: Firmá y reenviá", "FW: Buenísimo!!!!" o "FW: Para ser feliz". ¡¡82 mails!! Están apartaditos en una carpeta especial... ¡todos sin abrir! Cuando llegue a los 500 prometo leerlos.

Si yo fuera mujer...

... no tendría problemas en estar con un viejo con plata. Bueno... En verdad, capaz que sí...

Preguntas que a veces me hago

¿Soy el único que se queda momentáneamente sordo al bostezar?

Pasapalabra

hola - ola - surf - tabla - plancha - rubio - agua oxigenada - oxígeno - gordo tetes - tete - chupete - bebé - bebe - malo, malo, malo eres - café tacuba - el chaná - alemania - cerveza - patricia - pato - donald - trump - aprendiz - perdiz - anís - velorio - flores - amor - forro - cuaderno - escuela - moña - pasta - dinero - mosca - sopa - mafalda - empanada - repulgue - pulga - perro - bozal - n' stones - mick - micrófono - eco - co co - galletita - babasónicos - microdancing - macro mercado - bolsa - bersuit - baño en suite - hotel - campanita - peter pan - bimbo - osito - gummi - yummy - gelatina - gel - alcohol - noche - luna - gabito - pancho - mostaza - ketchup - tomate - rojo - sangre - corte - chau

Si yo fuera mujer...

... sería lesbiana.

Divertite sola entonces

Eran las 20:59. Recordaré con precisión esa hora por el resto de mi vida.
Todo empezó unos 15 minutos antes, cuando me bajé del ómnibus y caminé rumbo al bar. Por esas cosas del destino, miré hacia dentro de una farmacia que quedaba sobre mi mano derecha. Una farmacia común y corriente, que no había razón alguna para que me llamara la atención. Salvo por el detalle de que ella estaba comprando algo.
¡Me muero! ¿Qué hago? Por un lado, pensé que debía avisarle a mi amigo que iba a faltar a la cita en el bar. En verdad, no estaba tan seguro de que tendría éxito con ella, así que seguramente lo usaría como compañero para ahogar nuevamente mis penas. Pero no quería eso. Los fracasos repetidos ya me habían cansado.
Agarré el celular y procuré ayuda de mi amigo, gran ganador con el sexo opuesto. 20:56 marcaba el celular. Llamé a mi amigo y le supliqué que me dijera qué debía hacer. Él, con mucho aplomo me aconsejó que me acercara a la puerta y me hiciera el distraído mientras ella salía. De pronto debía llamar su atención tosiendo, y en caso de que ella me registrara, debía atacar. Hasta ahí no me parecía un plan tan original...
Lo único que me sorprendió fueron las palabras de mi amigo: "si ella te mira y se sonríe, es porque te reconoce. vos ya intentaste pila de veces con ella, así que tenés que dejarte de dar vueltas... tenés que ir a los bifes. si te mira, preguntale de una si quiere estar con vos".
¡A la mierda! Súper arriesgado. Pero bueno... Si a él le funciona... Cuando la tuve enfrente, le lancé: "¿querés estar conmigo ahora mismo?". Yo no sé si no escuchó mi pregunta por el ruido del 76 al pasar a escasos metros nuestros, o si se hizo la loca y me respondió lo que le vino en ganas, pero la cosa es que se miró la muñeca y me contestó: 20:59. Me dedicó una sonrisa y se fue de mi vista. Yo le dediqué una puteada y caminé hacia el bar. Comprar preservativos en la farmacia era innecesario.

Prejuicio confirmado

"Ese tipo siempre me pareció un nabo". Palabras más, palabras menos, eso fue lo que le comenté a una amiga hace unos días. Agregué: "en verdad, nunca hablé con él, pero tá...". Fue muy cómico leer hoy un mail de mi amiga confirmando mi sospecha, ya que ella había hablado con él y efectivamente era un nabo. Jeje.

Diferente... Distinto...

Cuando la gente lanza un "la concha de ..." generalmente lo completa con "mi hermana" o "de la lora". Yo no sé muy bien por qué, pero digo "la concha de mi prima".

Preguntas que a veces me hago

¿Los mimos se hacen mimos?

¡Felicitaciones, Santullo!

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Ojos que no ven, corazón que no siente ::

Me gustaría saber qué opina Andrea Bocelli, por ejemplo, al ser tildado de insensible.

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: A falta de pan, buenas son las tortas ::

Seguro... Andá a juntar con un pedazo de torta el tuco que te queda en el plato después de unos ravioles...

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Estar escribiendo un post y dejarlo sin termi

Preguntas que a veces me hago

¿Las baldosas flojas están siempre flojas o se aflojan solamente cuando llueve?

Charla conmigo

-Hola.
-Yeah, man.
-¿?
-Yeah, man.
-¿Qué? ¿Sos rapero ahora?
-Yeah, man.
-Ahí va... ¿Qué se supone que deba hacer yo?
-No sé. ¡La puta madre! Tenía un chiste buenísimo, pero no supe cómo meterlo.
-A ver... Decime cómo era y capaz te puedo ayudar...
-Yo decía "yeah, man", y después "o manden mail".
-¿?
-¡Yeah, man! ¿Viste que suena como "llamen"? ¡Entonces quedaba "llamen. o manden mail."!
-Ah... ¿Sabés lo que tenías que haber hecho?
-¡Qué grande! ¿Ya le encontraste la vuelta? ¿Cómo era? ¿Qué tenía que hacer?
-¡Callarte!

Vacío

Acabo de terminar de leer el último libro de la trilogía Millennium. ¡Genial! ¡Me encantó! Pero ahora tengo una sensación fea... Se terminó... ¡Mierda!

Algo nuevo sobre mí

Todavía no estoy en condiciones de afirmar que me gusta, pero al menos puedo decir que lo probé. Era algo nuevo para mí, por más que existe desde hace tiempo. No sé... Nunca se me había dado por probar. Pero tá. Llegó el día.
Ah... Aclaro por las dudas que hablo del kiwi. Luciana el otro día me convidó y no estaba tan feo.

Capaz que soy un mal pensado...

El tipo que se encarga del turf en Teledoce comentó: "se corre la polla...". ¿Yo estoy equivocado o esto es una ordinariez?

¡Decisiones! ¡Malditas decisiones!

Siendo las 2:41 de la madrugada, se me plantean las siguientes opciones:

::A::
Irme a dormir
::B::
Continuar grageando
::C::
Seguir leyendo el libro de Larsson
::D::
Tocar "Hoy no quiero verte nunca más" de Franny Glass en la guitarra
::E::
Abrir la grappamiel que tengo sin estrenar
::F::
Mirar el DVD de Norah Jones que me prestaron Vicky y Pelo
::G::
Inventar nuevas opciones hasta completar todo el abecedario
::H::
Volver a entrar al MSN luego de meses de ausencia
::I::
Salir a pasear con Lalala

Ok. Me aburrí. Definitivamente descarto la B. ¡Chau!

Vengo del blog de otro

¿Uno se olvida de andar en bicicleta?
Sí señores. Uno se olvida -parcialmente- de andar en bicicleta. Sí. Nuestra memoria guarda algún recuerdo de aquel día lejano en el que aprendiste. Cuando tu viejo te ponía las rueditas para después quitártelas tan cruelmente y largarte al vacío. Y ahí pum, al piso. Así hasta que aprendiste. Anduviste en la bici como hasta los 15, 16, 17. Luego la largaste y nunca más. Ni para ir al almacén. Y la chiva ahí, tirada en tu casa, olvidada. Un loco día primaveral te querés hacer el que disfruta de la vida y la naturaleza y te decís ¿Y si salgo a andar en bicicleta? Te sentís super reconfortado contigo mismo. La sacás de donde la habías tirado pero... No sabés ni subirte, te cuesta mantener el equilibrio, ni hablar de hacer la gran manejo sin manos. El cucu te duele del asiento... Nervioso te largás. No sabés ni cómo bajar y subir cordones y obviamente sentís que no estás en el mejor estado físico. Sin embargo, gradualmente descubrís, que si bien uno se olvida de andar en bicicleta, las clases de tu viejo rindieron y alguna memoria te queda. ¡Así sea aunque le tengas que volver a poner las rueditas!

Charla conmigo

-Señor... Señor... Disculpe...
-¿Qué te pasa ahora?
-Perdón... ¿Usted es el que escribe acá?
-Sí. ¿Por?
-Ah... Aprovecho la ocasión entonces para decirle que no me gusta para nada lo que usted hace.
-Ok. Agradezco su sinceridad. ¿Algo más?
-¡Mentira!
-¿Mentira? No entendí. ¿Te gusta entonces lo que hago?
-No. Mentira eso de que "agradece mi sinceridad".
-Sos un verdadero pelotudo.
-¡Al fin una verdad!

¡A la pared!

Así está al día de hoy la pared que tengo a mis espaldas en mi oficina. Básicamente, toda frase que se diga y que pueda ser interpretada con otro sentido, va a la pared.

Compitiendo con la bici por el "mejor regalo de los 28"

Un domingo las bicis de trutru y luigi se fueron de paseo

Los zapatos de Gri - Actualización VI

Tranqui, como quien no quiere la cosa, Gri llegó a los 40 pares de zapatos... ¡A por los 50!

Niño bobo

Para ir a trabajar hoy decidí ponerme una camisa y por arriba un buzo de hilo con cuello a la base. Súper básico. Me puse una campera y salí sin verme al espejo. Definitivamente, esa es una de las ventajas de tener el pelo corto: nunca estás despeinado. Pero esto no tiene nada que ver con esta gragea...
Cuando llego a la agencia, dejo mis cosas y paso por el baño para chequear mi cara de dormido. Al mirarme, descubro un niño bobo en el espejo, con el cuellito de la camisa asomando por el del buzo.
Que esta gragea sirva para recordarme que nunca más debo volver a usar esta combinación: