Medio de transporte COLECTIVO

Al subirme al bondi no tenía pensado sentarme. Si pintaba, todo bien. Pero no era una necesidad imperiosa. Por suerte, porque no había asientos libres. Voy por el pasillo rumbo al fondo y veo que una muchacha se está aprontando para pararse y bajar en la siguiente parada. Espero, digo bajito "permiso" y me siento junto a un señor que estaba del lado de la ventana. Yo tenía auriculares, así que no sé si respondió algo que evidenciara que no me aceptaba como compañero temporal de viaje. Pero tá. Hoy me bañé. Me puse desodorante. ¡Y hasta perfume!
Dos paradas después, el par de asientos de adelante nuestro queda libre. El sol pegaba igual. El mismo viento. Escaso acolchonamiento. En definitiva: ninguna ventaja aparente. Pero el señor me tocó el hombro y me pidió permiso con un gesto. Y sí: se pasó para los asientos recientemente liberados.
Me dio cierta bronca que despreciara mi compañía, así que le seguí los pasos y me volví a sentar a su lado. Me dio cierta vergüenza también, así que desde ese momento estoy escribiendo esta gragea sin levantar la vista del celular. Afortunadamente me bajo en la que viene. Solamente espero que él no. 

Sensible y alcoholizado a las dos de la mañana

Desde ayer al mediodía, hay una persona nueva en el mundo. Se llama Ismael Bautista y es el hijo de unos grandes amigos y hermano de dos personitas divinas. Desde ayer al mediodía, el mundo es más lindo. 

McRisas

Si al escuchar la canción Pronta entrega de Virus le cambiás la parte que dice "pero me excito más cuando es con vos" por "pero me excito más cuando es combos", tenés horas y horas de alegría garantizadas.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Qué pasó? ¿No te gustó el parrillín, que no comiste todo?
-Me gustó, me gustó. Pero con lo que sale, tengo que dejar un riñón.
-(¡Plop!)

Qué jugador

Pedí un par de pilas AAA en un kiosco y el que me atendió me preguntó "¿estas están bien?". Eran unas Panasonic, y como yo no andaba buscando ninguna en particular le respondí que sí. Antes de dármelas se entretuvo mirando el pack con detenimiento, lo que me llamó la atención. "¿Todo bien?". "Sí, sí. Me quedé viendo si Neymar estaba con la camiseta del Barcelona. Pero no. Son nuevas estas parece, porque está con una de Panasonic nomás...". Lo quise pila. Sin juego de palabras. Posta que me encantó su cuelgue. 

El próximo Despacito

Voy a dejar esta idea por acá... El mató a un policía motorizado feat. Fernando Cabrera. ¡Atenti! Ojo... ¡Pum para arriba!

Palabras

Tengo un vecino que siempre que hablo con él cara a cara, se despide diciendo "un abrazo". No por mail. No por chat. No por teléfono. No por esquela. En persona. Y nunca nos abrazamos. 

Ayudame un poquito

Si cuando uno se despierta en una cama de dos plazas (luego de haber dormido con otra persona) se encuentra con que la sábana de abajo está toda salida de su lado, seguramente se deba a que se movió mucho durante la noche. ¿Pero qué pasa cuando se sale del otro lado? ¡También! Siempre es culpa de uno, y no del otro. Eso es todo por hoy. Nos vemos en la próxima para seguir aprendiendo acerca de cómo vivir en pareja. 

Le pasa a un amigo

No distingue cuál de los Beatles canta en cada canción. Lo mismo le pasa con los hermanos Gallagher. Pero con los Pimpinela no.

Nesquik

Anoche fui a una Cacao Party organizada por la gente de los alimentos Prana. Recién quise pavonearme levemente con mis compañeros de laburo, pero en vez de decir Cacao Party dije Cocoa Party. Pasé del "De más" al "De menos" de Galería en menos de un segundo.

Qué fuerte

Hoy, apenas cinco minutos después de haberme despertado, me acordé de El Fuerte Punto Baz. Agarré el celular enseguida. Para buscar y escuchar alguna canción, pero también para fijarme si seguíamos en 2017.

Pilato

Siempre que me ducho en casa ajena, se me cae el jabón de tal forma y con tanta fuerza que deja una marca que evidencia el accidente. Siempre. Y sólo me pasa en baños de otros. Pero en serio... Zarpada caída. Lo hago mierda. Poco menos que parece que agarré un cuchillo y le saqué un cacho. ¿Debería reponerlo?

Romeos 2

En la última gragea conté sobre un camioncito que vaciaba un contenedor de basura. Recién, por pura casualidad, volví a ser testigo de la misma acción en el mismo lugar. La diferencia esta vez fue que un vecino salió a depositar la basura justo en ese momento y se quedó como yo maravillado con lo que estaba sucediendo. Nos miramos y sin mediar palabra alguna nos dijimos "qué lo parió". O "qué increíble".

Romeos

Recién me colgué a mirar cómo un camioncito levantaba y vaciaba un contenedor de basura. Podría decir que el cuelgue duró horas pero faltaría a la verdad, ya que en pocos minutos se realiza la tarea. Pero efectivamente sentí que fueron horas. Y en ese tiempo, volví a mi niñez y fue hermoso. Miré toda la acción con ojos de niño. Curioso. Asombrado. Gozado. Incrédulo. Cuando deposité mi mirada en el operario (que era poco menos que un superhéroe) me decepcioné enormemente. Él no era consciente de la magia de la que era parte. O al menos, no la estaba disfrutando. Nuestras miradas se cruzaron. Y tal vez nuestros pensamientos también. Ojalá. Yo me quedé pensando en cómo la rutina banaliza lo extraordinario. Y él, tal vez, en que está zarpado lo que hace con su camioncito. 

Gargamel

Cuidado si tienen que escribir "Los Pitufos" en un teclado QWERTY: la "F" está peligrosamente al lado de la"D".

Cuidado con Víctor, el literal

-¡Qué bien anda ese delantero! Tiene el arco entre ceja y ceja. 
-Pobre...
-¿?
-¿El arco entre ceja y ceja? ¡Debe ser re incómodo!
-Eh...
-Aparte, al ser delantero, tendría que hacer goles. Y te quiero ver a vos tratando de pegarle a la pelota para que salga hacia tu frente...
-Por Dios... Igual, siguiendo lo que decís, cada vez que cabecea es gol.
-Uh, claro. ¡Qué bien anda ese delantero!

Preguntas que a veces me hago

Así como a Fede Álvarez lo llamaron de Hollywood por el video clip Ataque de pánico de Snake, ¿alguien habrá contactado a Marce Fontanini y compañía por la canción?

Preguntas que a veces me hago

Si vas a emprender un viaje en bondi de varias horas con tu novia y ella suele dormirse ni bien se acomoda, ¿está bien que se apropie del asiento junto a la ventana y te relegue a vos al pasillo? No sé... Yo, acá, despierto, a su lado, sin poder dormirme, sin alcanzar la cortina y con la cabeza torcida, pienso que tal vez la respuesta sea "no". Aunque ahora, mientras grageo esto, se acomodó para usar mi hombro como almohada y me calmó la pseudoindignación.

No sé por qué me puse a pensar en esto

No conozco ninguna pareja en la que los dos cumplan años el mismo día. Ni una sola. De hecho, si me apurás, no conozco tampoco ninguna que comparta el mes de nacimiento. Aunque ahora que lo pienso, apenas recuerdo un puñado de fechas de cumpleaños. No superan las diez. Es más: hoy, estando en el 2017, me sé más números de teléfonos que fechas de nacimiento de personas conocidas. Así que capaz, en una de esas, conozco parejas que compartan el natalicio. Pero de lo que sí estoy seguro es que de ser así, nunca me lo dijeron. De eso sí me acordaría.

Pimpinelesco

Me resulta muy curiosa la costumbre de responder "yo" cuando alguien del otro lado de la puerta pregunta "¿quién es?". Decir "murciélago" por ejemplo tendría más sentido. Más letras. Todas las vocales. No sé... Como para que sea más fácil la identificación... Pero no. Decimos "yo" y nos reconocen. 

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Sabés lo que me dijo mi profe de dibujo cuando me quejé porque no podía comprar todos los útiles para su clase?
-No. 
-Arreglate.
-(¡Plop!)

Conductas propias que no entiendo

Afuera, en el escaloncito de la puerta del edificio, había una persona sentada. No la conocía. Pasé por al lado de ella y no la saludé.  Adentro, en el pasillo del edificio, venía hacia mí una persona. No la conocía. Pasé por al lado de ella y la saludé. 

El monedero medio lleno

Cuando se está decidiendo la compra de algo con un precio un tanto elevado, está bueno cambiar el "no puedo pagar tanto" por el "no quiero pagar tanto".  

Decí aloha. O heladera. O fotosíntesis. No sé... ¡Algo distinto!

Me desespera la gente que dice "¡Hola! Hola. ¿Hola? ¡Hola! Hola... ¿Hola? Hola. ¿Hola? ¿Hola? Hola... ¡Hola!" al intentar comunicarse por teléfono.