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Dilema

¿Grageo o guardo material para el stand up? Mmmm... ¿Qué hago? ¿Realmente me voy a parar en algún bar a decir un monólogo? Mmmm... Creo que sí. Para probar al menos... Así que bueno: a grageas lo grageable y a stand up lo stand upeable.

Divertite sola entonces

La mujer más linda que me había cruzado en los últimos dos meses estaba sola en la parada. Yo noté que se aproximaba un bondi y que ella estaba distraída buscando algo en la cartera. Aunque a mí no me servía, supuse que a ella sí y quise tener un buen gesto, como los de los caballeros de antes. Entonces estiré el brazo, y cuando el ómnibus frenó le comenté: "te lo paré para vos". Capaz que malinterpretó mi guiñada, porque me rajó de una puteada.

MasterTabárez

Planear salir a festejar el pasaje de Uruguay a cuartos de final: mediocre. Emocionarse y tirarse corriendo a la calle para recorrer Montevideo: increíble. Verle la cara a un niño desconocido en el auto de al lado cuando responde a tu grito desaforado de "vamos uruguay, carajo!!": no tiene precio.

Algo bueno tiene el shopping en vacaciones de julio

Una escena muy tierna: fui al baño del Movie antes de entrar a ver Toy story 3, porque me embola eso de andar meándome una vez que estoy dentro de la sala. Bueno... Ese detalle no importaba... La cosa es que cuando entro, veo a un padre enseñándole a su hijito chico a hacer pis en el mingitorio. Era para filmar eso así tal cual y hacer un comercial del día del padre para... un té, ponele.

Antes no, ahora tampoco

Me da miedo salir a fumar a la puerta de Go. Hoy pasó una señora totalmente desconocida para mí, y quizás olvidable. Salvo por una cosita. Cuando estaba cerca mío, me comenta "¿comió ya, mijito? yo me voy a tomar un mate con ginkgo biloba, que no creo que tenga mucho yuyo". Yo estuve unos segunditos para encarar y responderle algo, hasta que se me ocurrió decirle "impecable. ahora en un rato paso entonces".

Abrilo como quieras/puedas

Debo ser el único gil que respeta los "abre fácil". Antes intentaba instruir a las personas, pero me cansó la falta de respuesta y me abstuve.

Preguntas que a veces me hago

¿Para qué carajo entro a Zara si tengo clarísimo que en mi puta vida me voy a comprar algo ahí?

Grageador invitado: Franco

Me divierte mucho elegir a una persona y mirarla fija en el ómnibus. No importa si es hombre o mujer, grande o chico, gordo o flaco. Elijo uno (si es posible que esté justo enfrente mío, cosa que no le queden dudas), y lo miro fijo, con cara de nada. Es importante que lo mire estrictamente a los ojos (sino puedo pasar por depravado sexual).
Al ppio no se da cuenta. Pero de repente me mira y ve que lo veo, entonces Zazz! Gira la cabeza. Al ratito vuelve a dar vuelta la cabeza como mirando para otro lado, y por un instante levanta los ojos a ver si sigo mirando. Sí, sigo.
Y a partir de ahí es la parte imprevisible. Hay gente (poca) que me queda mirando fijo haciéndome frente, con más o menos cara de peso o incomprensión. Con esos juego un rato al serio hasta que pierdo a propósito (antes que se levante a cagarme a palos). Hay gente que repite el ejercicio de ver si sigo mirando indefinidamente (o hasta que llegue a su parada). Algún nene se acomoda abajo del brazo del papá (ahí aflojo, pooobre). Alguno se pone colorado y clava la mirada en el piso. En fin, hay respuestas variadas.
Por mi parte, depende de cómo vaya mi día, si doy el brazo a torcer o me concentro en mi presa. Cualquiera sea el caso, me distiende bastante. También hay que reconocer que potencialemente tiene otros beneficios: una vez con una chica, no sólo zafé de la demanda por acoso sino que hasta terminamos almorzando juntos ese día! Una genia.
Lo único malo es que mi hija chica nunca pudo ganarme jugando al serio. Es que estoy entrenado.

Divertite sola entonces. O con ése...

Ella estaba hablando por teléfono. Como suele pasar, nunca notó mi presencia. En un momento, le dijo "mi amor..." a su interlocutor. Yo, ni lerdo ni perezoso, le pregunté "¿qué pasó, cosita?". Ahí me descubrió, obviamente. Pero en vez de regalarme una sonrisita por lo menos, me miró y pareció escribir "andá a cagar" con su mirada. ¡¡Pero andá a cagar vos, puta!! ¿Quién carajo te pensás que sos? Andá a habar con ése que ni siquiera te escucha y que te garcha pensando en otra...

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Justo que iba a jugar...

El otro día estaba viendo "Entornos invisibles" y dijeron una cosa que me gustó: "los juegos de azar son un impuesto que paga la gente por no saber matemáticas". Después hablaron de probabilidades y perdí la ilusión, pero me ahorré unos pesos.

¡¡Feliz que los cumplas!!

¿A quién se le ocurrió implementar eso de escribir en el muro de facebook de alguien cuando es el cumpleaños? Es como que si previo al boom de las redes sociales, a alguien se le hubiera ocurrido que para cada cumpleaños teníamos que hacer un graffiti o poner un pasacalles.
Los mensajes de cumpleaños antes eran privados, y eso me gustaba. Bah... Salvo cuando todos firmaban en una tarjeta. Ahí siempre te pasabas tres horas leyendo qué habían puesto los otros antes de escribir algo vos. En verdad, eso me gustaba. 
¡Ahí va! ¡Descubrí mi malestar! Me gusta leer los comentarios de los demás, así que el problema no es ése. El conflicto con esta dinámica de facebook se me genera cuando el mismo día es el cumpleaños de más de uno de mis amigos. Yo al menos me traumo, y quiero dejar dos mensajes distintos en cada muro.
Entonces cambio el orden: "feliz cumpleaños!! que pases lindo!! beso!!" por "feliz cumpleaños!! beso!! que pases lindo!!". Otras veces me pongo creativo y sumo otro signo de exclamación como para despistar. Soy un loco, te digo...

Mensaje para los cool hunters

Prueben hacer cosas propias para que otros cool hunters los cool huntereen a ustedes.

Pasate al verde

¡¡Tengo un guión para un nuevo comercial de la campaña de Fucac!! Un señor mayor se acerca a cámara y comenta: "así como me ven, soy un viejo verde".

Para eso me invitan

Descubrí mi misión en las fiestas: ser el que inicia los trencitos. Y no te digo cuando empieza a sonar "Violeta". No no. Ahí cualquiera arranca. Yo te lo armo con un tema que a priori nada que ver. Además, soy el que va sumando a la gente tímida que lo ve pasar y no se anima a meterse. ¡¡Un éssito!!

Algo nuevo sobre mí

Descubrí que puedo aplicar el pasito de murga para bailar cualquier ritmo y quedo como un duque. Bah... Capaz quedo simplemente como un arlequín, pero no es el punto. Los movimientos de la murga son a la música en su totalidad lo que el 2-1 es a la cumbia.

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En nuestro viejo y querido canal 5, que de tanto que le cambiaron el nombre ya no sé ni cómo se llama, sustituyeron el "Sello de hoy" por "6 mil millones de otros". Mis más sinceras felicitaciones por esta acertada decisión.
Es genial. Me encanta. El francés que creó esto es el mismo que hizo lo de la "Tierra desde el cielo". Un salado básicamente. Pero puntualmente el proyecto de los 6 mil millones de otros es increíble:


¡¡No puedo más de los nervios!!

En escasos minutos arranca la participación de la celeste en el mundial. ¡¡Vamo´ carajo!! Imaginate lo que estará pasando por la cabeza de los jugadores en este instante... ¡¡Aaaaahhhhh!! ¡¡Me quiero matar!!

Continúa mi cholulaje por las redes sociales

En el caso de Ana Prada, va más alla del simple "¿viste a quién tengo en el facebook?". Corresponde a la vana ilusión de que esta amistad virtual sea el comienzo de algo...

Videos encontrados

La otra noche tuve un par de horas de apagón en casa. Aburrido y sin poder dormir, me puse a mirar videos que tenía en el celular y que nunca había vuelto a ver. Y encontré esta joyita:
Qué producto complicado el Ades... Es rico, pero no conviene verlo en un recipiente transparente.

video

Algo nuevo sobre mí

Me queda muy incómodo dar un beso poniendo la mejilla izquierda. Me descoloca la gente que te cambia lo establecido tácitamente. No te voy a decir que me equivoco y te meto un pico sin querer, pero capaz que te hago retumbar el oído.

¡Llevate un libro!

A mí generalmente me pasa en el bondi que descubro que alguien me mira todo el viaje. Hombre, mujer, vieja, niño, etc. Lo que sea. No tengo un target definido. Pero juro que siempre hay alguien pendiente de mis actos. Y yo me pregunto por qué carajo lo hace.
Cada tanto miro para cerciorarme que me está mirando, y efectivamente me mira. Y me pregunto "¿me mirará porque yo lo miro y se está preguntando lo mismo que yo?". No sé. No creo. A mí me parece que yo no empecé a mirarlo porque sí. Lo empecé a observar para ver qué mierda le pasaba conmigo.
En ningún caso me animo a preguntarle al acechador de turno. Lo que sí, siempre me da una bronca... ¡Dejate de mirarme, la puta madre! ¡Me hacés pasar un viaje de mierda! ¡Sos una mala persona! ¡Te merecés lo peor!

Dentro de esa indefensión, el otro día tomé coraje y actué. Me quería tomar revancha. Entonces en determinado momento, luego de chequear que me estaba observando, miré hacia la puerta y comencé a palparme. Metía la mano en mis bolsillos, buscando el boleto. Finalmente respiré aliviado al encontrarlo en el bolsillo trasero del pantalón. Y este hijo de puta que me miraba empezó a hacer lo mismo.
¡Tomá! ¡Te cagué! ¡Te hice creer que venía el inspector y no venía una mierda! Qué 20 segundos de mierda que pasaste, ¿no?

Sensibilidad cinéfila

A veces me pasa que estoy viendo una película chota en la que se ven a las claras las intenciones de los que la hicieron de conseguir hacer llorar a los que la miran y caigo. Así, sin comas. Pero en serio. Se me llenan los ojos de lágrimas. ¡Hijos de puta! ¡Te muestran los hilos pero te manejan igual!

Si algo me enseñó la vida...

... es que cuando alguien te dice "es muy interesante lo que me contás", te miente. Estaba esperando que terminaras de hablar para decir lo que él quería.

Esto sólo pasa en Go

No vas un día a laburar y te ponen "esto" como fondo de pantalla:

Si yo fuera mujer...

... desconfiaría de mi novio cuando me diga que se va a jugar un fútbol 5 con sus amigos más de una vez por semana.

Cosas que no se deben hacer en un taxi

Por ejemplo: bajar la ventanilla y sacar medio cuerpo para afuera mientras gritamos "me están secuestrando, me están secuestrando".

La puta que te parió, Jacob

Finalmente, empezamos a ver la sexta temporada de Lost con Trutru. ¡¡Sí!! ¡¡Llegó el momento!! Mientras todo el mundo habla del final y nosotros hacemos oídos sordos... ¡¡Pero bueno!! ¿Qué importa? Vamos por el séptimo capítulo. Yo particularmente no entiendo nada, pero está buenísimo.
¿¡¿¡¿Jacob?!?!? ¡Andá a cagar! Me bastó que apareciera sólo una vez el "hombre de negro" para darme cuenta que encaraba mucho más que vos.
No sé qué carajo va a pasar en los capítulos que nos faltan, y mucho menos, cómo mierda van a cerrar la serie. Pero no me importa. Pase lo que pase, no voy a ser tan desagradecido de andar despotricando por ahí.
Ah... Me olvidaba de algo muy importante: ¡córtenla con sus intenciones de contarme el final, la puta madre!

Fan, lo que se dice fan