¿Por qué se le dirá "gaseosa" a algo que se halla en estado líquido?
La compañera de trabajo que tenía que hacer un regalo
Ella dijo algo acerca de tener que hacer un regalo. Yo comenté que a mí me gustaba hacer regalos. Ella acotó que a ella también. Yo hablé de mi negación a regalar ropa. Ella dijo que estaba pensando justamente en regalar ropa porque la otra persona necesitaba. Yo puse en duda el regalar algo que la otra persona necesitara. Ella no compartió del todo. Yo añadí que no me gustaba decir "mirá que si no te gusta lo podés cambiar". Ella dijo algo con respecto a eso pero no me acuerdo. Yo terminé mi cigarro y volví a entrar. Ella se quedó pensando en regalar una remera.
Señales sin instrucciones
Iba volviendo a casa caminando por Boulevard. No tenía que comprar nada puntualmente, pero al pasar por un kiosco, algo me dijo que tenía que entrar. No tenía muy claro qué responder cuando me preguntaran "¿te puedo ayudar en algo?", pero me tenía sin cuidado. Algo se me ocurriría. Dentro del kiosco, descubro un mundo mucho más atractivo que el insinuado desde la fachada. Era lo visual contra lo auditivo. ¿Cómo explicarlo?
Desde alguna radio o viejo cassettero, sonaba la desvalorizada canción "Entre la línea del bien y la línea del mal" de los olvidados "Donato y Estéfano". Me prometí a mí mismo quedarme en el kiosco hasta que terminara, sin la necesidad de hacer otra cosa que escucharla. La canción terminó y me fui, sin comprar ni preguntar nada.
No entendí mucho, pero estoy seguro que fue una señal de algo.
Desde alguna radio o viejo cassettero, sonaba la desvalorizada canción "Entre la línea del bien y la línea del mal" de los olvidados "Donato y Estéfano". Me prometí a mí mismo quedarme en el kiosco hasta que terminara, sin la necesidad de hacer otra cosa que escucharla. La canción terminó y me fui, sin comprar ni preguntar nada.
No entendí mucho, pero estoy seguro que fue una señal de algo.
¿Segura?mente
¿Seguridad? ¿Qué mierda es eso? Me suena... Pero no sé. Hoy siento que no puedo solo con el mundo. Te necesito. Y me embola necesitarte. A ver: me incomoda no poder solo con el mundo. Pero a la vez me encanta necesitarte y saber que te tengo. Gracias.
Si algo me enseñó la vida...
... es que basta con que alguien del sexo femenino diga que tal cosa está de moda para que vos digas que está de moda y que esa persona a la que vos le dijiste que tal cosa está de moda salga diciendo por ahí que está de moda, para que en determinado momento vuelva a llegarte a vos el comentario de que tal cosa está de moda.
Me aburrí
Capaz que lo intento alguna otra vez, pero hoy por hoy estoy totalmente desilusionado del cine 3D.
A la espera
¿Y? ¿Qué pasó? Todavía no llegamos a la mitad... Yo mantengo mi propuesta de leerlos todos al llegar a los 500.
referencia
Algo nuevo sobre mí
Dos por tres me sorprendo a mí mismo con la facilidad que tengo para las matemáticas. ¡La puta madre! ¿Por qué mierda elegí ser redactor creativo?
Grageador invitado: Diego
En mi casilla de correo me encontré con el siguiente mail. No sé si pretendía ser una gragea, pero me pareció que valía la pena compartir la locura de un ser querido que tiene problemas...
Mr. Grageas:
Mi nombre es Diego y soy un adicto a la reflexión sin sentido, en etapa de recuperación.
Durante los últimos tiempos de mi adicción, esta se vio empeorada por un importante impulso a la pérdida de tiempo recorriendo distintos blogs y/o redes sociales que terminaron de alienar mi ya deteriorada salud mental.
Una de las visitas que realizé fue a su Blog y allí encontré nuevamente el porqué de mi problema. Leí varios de sus post e inevitablemente me vi divagando de nuevo. Una de mis reflexiones fue aquella de cómo se debe de sentir la tapa del inodoro estando todo el tiempo fumándose las cagadas de otros, pero esta historia la dejaré para otra oportunidad. La que me trae a usted ahora es lo que yo llamo la paradoja de la Quiniela.
Un día como cualquiera, una madre que bien pudo ser la suya o la mía, le pregunto a su hijo pequeño que quería ser cuando fuera grande. El niño, que por haber crecido junto a sus abuelos escuchaba la radio durante horas, se había ilusionado con aparecer por allí y que su voz fuera escuchada por todos. Es por esto que cuando su madre le formulo aquella interrogante le contestó que quería ser “niño cantor”.
La madre, un poco nerviosa por la respuesta de su hijo decidió reformularla y nuevamente obtuvo la misma respuesta: “niño cantor”. Ahora ya comenzando a exasperarse, la señora le dijo a su hijo: -“pero vos sos pelotudo nene?-, -no entendés que te pregunto lo que vas a ser cuando seas grande?, no niño, GRANDE”-. El pequeño se encogió de hombros y repitió la respuesta y su madre al no poder hacerlo entrar en razón decidió terminar el tema allí y olvidar para siempre jamás aquel tema.
Aquí entra usted. Dígame por favor, que le parece esto?. Que debía de hacer aquel chico?, de quien es la culpa?, de la banca de Loterías y Quinielas? Como hago yo si de chico quería crecer y ser niño cantor?, me tengo que achicar de nuevo?. O acaso me tengo que aguantar de crecer?, pero si no crezco no llego a grande y cómo voy a ser algo de grande si no soy grande!, o cómo hago para ser niño cuando sea grande!?. Entonces los de la radio, son niños o son grandes?, y si son grandes son grandes cantores!, si son grandes cantores, grabaran discos? Y si son niños? En qué momento pensaron en ser niños cuando fueran grandes?
Por favor respóndame con premura ya que no puedo aumentar más la dosis de Diazepan y en el hospital se terminó todo lo de receta verde.
Atte.
Diego
Mr. Grageas:
Mi nombre es Diego y soy un adicto a la reflexión sin sentido, en etapa de recuperación.
Durante los últimos tiempos de mi adicción, esta se vio empeorada por un importante impulso a la pérdida de tiempo recorriendo distintos blogs y/o redes sociales que terminaron de alienar mi ya deteriorada salud mental.
Una de las visitas que realizé fue a su Blog y allí encontré nuevamente el porqué de mi problema. Leí varios de sus post e inevitablemente me vi divagando de nuevo. Una de mis reflexiones fue aquella de cómo se debe de sentir la tapa del inodoro estando todo el tiempo fumándose las cagadas de otros, pero esta historia la dejaré para otra oportunidad. La que me trae a usted ahora es lo que yo llamo la paradoja de la Quiniela.
Un día como cualquiera, una madre que bien pudo ser la suya o la mía, le pregunto a su hijo pequeño que quería ser cuando fuera grande. El niño, que por haber crecido junto a sus abuelos escuchaba la radio durante horas, se había ilusionado con aparecer por allí y que su voz fuera escuchada por todos. Es por esto que cuando su madre le formulo aquella interrogante le contestó que quería ser “niño cantor”.
La madre, un poco nerviosa por la respuesta de su hijo decidió reformularla y nuevamente obtuvo la misma respuesta: “niño cantor”. Ahora ya comenzando a exasperarse, la señora le dijo a su hijo: -“pero vos sos pelotudo nene?-, -no entendés que te pregunto lo que vas a ser cuando seas grande?, no niño, GRANDE”-. El pequeño se encogió de hombros y repitió la respuesta y su madre al no poder hacerlo entrar en razón decidió terminar el tema allí y olvidar para siempre jamás aquel tema.
Aquí entra usted. Dígame por favor, que le parece esto?. Que debía de hacer aquel chico?, de quien es la culpa?, de la banca de Loterías y Quinielas? Como hago yo si de chico quería crecer y ser niño cantor?, me tengo que achicar de nuevo?. O acaso me tengo que aguantar de crecer?, pero si no crezco no llego a grande y cómo voy a ser algo de grande si no soy grande!, o cómo hago para ser niño cuando sea grande!?. Entonces los de la radio, son niños o son grandes?, y si son grandes son grandes cantores!, si son grandes cantores, grabaran discos? Y si son niños? En qué momento pensaron en ser niños cuando fueran grandes?
Por favor respóndame con premura ya que no puedo aumentar más la dosis de Diazepan y en el hospital se terminó todo lo de receta verde.
Atte.
Diego
Divertite sola entonces
La mina más linda del mundo me venía a hablar. Yo todavía no lo podía creer, así que seguía con mis auriculares puestos. Cuando vi que estaba parada frente a mí, que me miraba y que su boca se movía, confirmé que me estaba hablando. Me saqué torpemente los auriculares, enrollando mis dedos pero tratando de que ella no lo notara. Obviamente, mis nervios no me habían permitido entender qué me había dicho. ¡Maldito Steve Jobs!
Me tranquilicé y me disculpé: "no te escuché... ¿qué me dijiste?". Ella, con una dulce voz repite: "¿por acá pasa el 60?". "Pasa, sí" le dije yo. "Gracias". "De nada". Estúpido como de costumbre, no supe cómo dar origen a una charla. Para apagar las voz interior que me maldecía, volví a enchufarme al iPod.
Mis ojos la seguían sin pausa. Pero no en ese típico escaneo que se hace cuando una muchacha nos da la espalda. Más bien, como el blanco de un cazador, con la mira telescópica puesta. No dejaba de verla, jugando con su pelo, arreglándose el dobladillo del jean, relojeando su celular y adivinando el número de bondi que venía dos cuadras más allá.
No se me ocurría qué decirle, así que la seguía mirando esperando que me llegara la inspiración. De pronto, ella se emociona ante la presencia del 60. Busca monedas en su bolso y estira la mano para que se detenga el bondi. Sin embargo, el bondi pasa a su lado y sigue expreso.
Sin entender, busca respuesta entre la gente. Alguien parece decirle algo que la hace enojar. Envalentonada, viene nuevamente hacia mí. Yo preparo la sacada de auriculares con tiempo y la recibo con una leve sonrisa.
Ella me increpa "¿vos no me dijiste que el 60 pasaba por acá?". "Sí. Pasa...". No conforme con la respuesta, arremete diciendo que "recién pasó y siguió de largo. Y ese señor me dijo que no paraba acá". "Ah, no... Claro. Pasa por acá, pero para en la otra cuadra. ¿Querés que te acompañe a esperarlo?".
¡¡Por fin me había animado a decirle algo!! Una lástima que ella me respondiera con un "¡¡imbécil!!" y partiera presurosa 100 metros más allá de mí. Ahora sí mirándole el culo, pensé "¡Puta! Vas a aprender a preguntar bien..."
Me tranquilicé y me disculpé: "no te escuché... ¿qué me dijiste?". Ella, con una dulce voz repite: "¿por acá pasa el 60?". "Pasa, sí" le dije yo. "Gracias". "De nada". Estúpido como de costumbre, no supe cómo dar origen a una charla. Para apagar las voz interior que me maldecía, volví a enchufarme al iPod.
Mis ojos la seguían sin pausa. Pero no en ese típico escaneo que se hace cuando una muchacha nos da la espalda. Más bien, como el blanco de un cazador, con la mira telescópica puesta. No dejaba de verla, jugando con su pelo, arreglándose el dobladillo del jean, relojeando su celular y adivinando el número de bondi que venía dos cuadras más allá.
No se me ocurría qué decirle, así que la seguía mirando esperando que me llegara la inspiración. De pronto, ella se emociona ante la presencia del 60. Busca monedas en su bolso y estira la mano para que se detenga el bondi. Sin embargo, el bondi pasa a su lado y sigue expreso.
Sin entender, busca respuesta entre la gente. Alguien parece decirle algo que la hace enojar. Envalentonada, viene nuevamente hacia mí. Yo preparo la sacada de auriculares con tiempo y la recibo con una leve sonrisa.
Ella me increpa "¿vos no me dijiste que el 60 pasaba por acá?". "Sí. Pasa...". No conforme con la respuesta, arremete diciendo que "recién pasó y siguió de largo. Y ese señor me dijo que no paraba acá". "Ah, no... Claro. Pasa por acá, pero para en la otra cuadra. ¿Querés que te acompañe a esperarlo?".
¡¡Por fin me había animado a decirle algo!! Una lástima que ella me respondiera con un "¡¡imbécil!!" y partiera presurosa 100 metros más allá de mí. Ahora sí mirándole el culo, pensé "¡Puta! Vas a aprender a preguntar bien..."
Si algo me enseñó la vida...
... es que las migas que quedan en el plato son más ricas que la comida a la que supieron pertenecer.
Después te explico
Me embola mucho cada vez que tengo que explicar un comentario mínimo, con imperceptibles pretensiones humorísticas, que hice a la pasada. En verdad me embola que constantemente me surja hacer ese tipo de comentarios.
Los que me quieren dicen que es porque yo soy muy inteligente, porque hago asociaciones de manera extremadamente rápida, que es una ardua tarea seguirme el razonamiento y bla bla bla. Esos son los mismos que me dicen que soy lindo.
Los que me quieren dicen que es porque yo soy muy inteligente, porque hago asociaciones de manera extremadamente rápida, que es una ardua tarea seguirme el razonamiento y bla bla bla. Esos son los mismos que me dicen que soy lindo.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Ma... ma... mamá. ¿P... p... p... p... por qué pa... pa... papá mató al tartamudo d... d... d... de acá a la vuelta?
Every step you take
Tarde fui avisado de que en mi camino un perro había dejado un regalo. Buena voluntad de Mati y Gero en advertirme, pero con una tardanza de 0,5 segundo. Una pena. Además, yo andaba con esos championes que tienen suela complicada para cuando uno pisa caca. Ramita, tierra, baldosa y más tarde papel. Y aún así el olor, o al menos la sensación, me persigue. Lo único que me reconforta es recordar cuando una querida amiga le pasó lo mismo, pero descalza.
Ideas que no prosperaron
CandomWii.
Exitoso juego que mezcla la detección de movimiento de los controles remotos del Wii con nuestro popular ritmo de origen africano.
Exitoso juego que mezcla la detección de movimiento de los controles remotos del Wii con nuestro popular ritmo de origen africano.
Qué lindo que no nos banquemos mutuamente
Todos hablan del amor, pero el odio correspondido también tiene su encanto.
3 errores, 0 ficha
"Bienvenido a 141. Según nuestros datos, usted se encuentra en José Ellauri 1136"
No. La verdad que no. No me encuentro ahí. Cualquiera... ¡Pero esperá! ¡Genial! Mirá lo que se me ocurrió: mandame un taxi y voy a esa dirección.
¿Por qué? ¿Hay alguna razón? No. Sólo porque sí. Para llegar y decirle a la persona dueña de casa, que mi teléfono está registrado en su dirección. Al pedo. Pero re divertido.
¿Te imaginás la cara de la persona? No va a entender nada. O se va a re colgar y vendrá para mi casa. O le divertirá la idea y hará lo mismo con la dirección que le salte cuando llame a pedir un taxi. Y así se formará una gran cadena de gente que va a las casas que por error les asigna el sistema, luego de ser contactados por gente como yo. Se entiende, ¿no?
Mandamelo así arranco. ¿Qué hora es? Ya pasaron los 3 minutos. A ver... No. No está el taxi en la puerta. ¡Pará! ¡Qué boludo! Me lo deben haber mandado a Ellauri no sé qué mierda... Voy a llamar para cerciorarme.
No. La verdad que no. No me encuentro ahí. Cualquiera... ¡Pero esperá! ¡Genial! Mirá lo que se me ocurrió: mandame un taxi y voy a esa dirección.
¿Por qué? ¿Hay alguna razón? No. Sólo porque sí. Para llegar y decirle a la persona dueña de casa, que mi teléfono está registrado en su dirección. Al pedo. Pero re divertido.
¿Te imaginás la cara de la persona? No va a entender nada. O se va a re colgar y vendrá para mi casa. O le divertirá la idea y hará lo mismo con la dirección que le salte cuando llame a pedir un taxi. Y así se formará una gran cadena de gente que va a las casas que por error les asigna el sistema, luego de ser contactados por gente como yo. Se entiende, ¿no?
Mandamelo así arranco. ¿Qué hora es? Ya pasaron los 3 minutos. A ver... No. No está el taxi en la puerta. ¡Pará! ¡Qué boludo! Me lo deben haber mandado a Ellauri no sé qué mierda... Voy a llamar para cerciorarme.
"Bienvenido a 141. Según nuestro datos usted se encuentra en Colonia 1469"
¡Andá a la puta que te parió! ¡Arreglá el sistema de una vez!
Grageador invitado: Mufassa
(referencia)
Los creativos y los diseñadores son re copados.
Entonces, ¿por qué cornos habría que hacer una entrevista o tapa con alguien de Cuentas?
Me tomé la libertad de hacer una entrevista a alguien de Cuentas que puede darnos un lindo pantallazo a la vida del soslayado departamento.
Subí al piso 14 del WTC, donde radica la agencia BTL "Loon & Tunes". Todo está hecho de espejos, metal y marfil. En el ascensor se escucha una canción de Cake que moría en sus segundos finales. Arranca una de Depeche Mode. Entramos al lobby de la agencia donde el Sr. McBride nos espera con una amplia sonrisa y un "¿Cómo andás che? ¿Ta calor afuera?", todo adornado de etiqueta casual. Me invita al departamento de Cuentas y me ofrece un café, una Coca o un mate.Los creativos y los diseñadores son re copados.
Entonces, ¿por qué cornos habría que hacer una entrevista o tapa con alguien de Cuentas?
Me tomé la libertad de hacer una entrevista a alguien de Cuentas que puede darnos un lindo pantallazo a la vida del soslayado departamento.
El mate, al menos en Cuentas, es el trago oficial. Es el cigarro de oficina. Además nos identificamos con el mate porque es un trago social, como lo que nosotros hacemos, que es socializar, muy a grosso modo.
Pero "socializar" es algo más de RRPP y hasta donde tengo entendido "Cuentas" es otra historia. ¡Ya que estamos comencemos así la entrevista!
¿Pensás que a las fiestas van sólo RRPP, creativos o arte? ¡Estás loco! En Cuentas hay alma de fiesta, pasa que a veces es difícil cuando vivís pidiendo presupuestos por mail o con el teléfono incrustado al oído. De todas maneras sí, somos algo de RRPP porque somos ese nexo entre el cliente y la agencia, aceitamos la comunicación y hablamos todos los idiomas que se hablan dentro de la oficina. Además somos traductores y psicólogos.
¿Cómo es eso?
Fijate que el anunciante inculto aún no es una especie en extinción, lamentablemente. "Inculto" no es descalificante, sino que hay anunciantes que aún no tienen la permeabilidad suficiente como para entendernos como publicistas en términos comunicativos. A veces quieren una promo, una placa o un jingle y para todo eso necesitás una neurona, y neuronas sobran. Cuando querés darle para arriba, hacerle una habilitación, darle un mimito al alma, te bajan la persiana y vuelven al camino lineal. Esa es la parte del psicólogo, la de escuchar al paciente y acompañarlo, no llevarlo de los pelos.
En cuanto a la traducción, es muy fácil; los clientes tienen necesidades que nosotros las debemos cumplir y en el camino del pedido nosotros estamos en el medio cifrando los códigos para que Arte y Creatividad vayan lo más acorde posible en esa línea. Lo mismo para el otro lado: las propuestas que ofrecemos las tenemos que contar en su lengua para evitar baches comunicativos.
Es obvio que sin Cuentas no existiría la agencia, ¿pero cuánto incide en las piezas, en los comerciales, en las campañas, en los resultados?
La agencia no es la suma de Arte, Creatividad, Medios, Cuentas, Administración, etc., la agencia es un todo, es un monobloque, es un monoambiente, es un monociclo, es un gran mono. Hablando en serio, la agencia existe como agencia, no como departamentos. Todas las partes son vitales e inclusive cada parte es totalmente dependiente de la otra. Esto está clarísimo, y por ello la importancia de Cuentas es la misma que la de cualquier otro deparatamento. Si una agencia fuera un animal sería un pulpo, porque tiene varios corazones.
En nuestro caso puntual, que laburamos BTL, vamos y venimos dentro de la agencia para charlar las ideas con Creatividad, los diseños con Arte, los promotores con RRHH... ¡Y también afuera! Vamos a eventos para ver que todo salga bien, supervisamos, e inclusive hay que ensuciarse las manos de vez en cuando. Cada evento o promoción es como un hijo que ves crecer desde el primer presupuesto. La ropa y los juguetes se los ponen los tíos de Arte y Creatividad, nosotros le damos de comer la comidita que nos dan los proveedores.
Si Cuentas fuera un elemento, ¿cuál sería?
Qué pregunta... Creo que sería el agua. Hay que saber amoldarse a situaciones, tiempos, como el líquido; otras veces hay que ponerse duro con los clientes, los creativos/diseñadores o mismo los proveedores, algo como el hielo; finalmente también hay que volar un poco, chusmear ideas y diseños, jugar un poco, como el vapor en el aire.
Muchas gracias por la entrevista, seguramente estaremos regresando para tomar algún mate.
Hoy: los problemas de relacionamiento que puede generar una mayúscula sin tilde
Si en un producto como Colet o AdeS escribimos:
CONSUMIR SÓLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso, las perfectas condiciones del precinto de seguridad será conditio sine qua non para que la persona consuma el producto.
Si en cambio escribimos:
CONSUMIR SOLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso sin embargo, las perfectas condiciones del precinto de seguridad obliga al aislamiento de la persona para consumir el producto.
CONSUMIR SÓLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso, las perfectas condiciones del precinto de seguridad será conditio sine qua non para que la persona consuma el producto.
Si en cambio escribimos:
CONSUMIR SOLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso sin embargo, las perfectas condiciones del precinto de seguridad obliga al aislamiento de la persona para consumir el producto.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué los periodistas deportivos dicen Milán cuando hablan del Inter de Milán, pero cambian la acentuación y dicen Mílan cuando hablan de su tradicional rival?
Mi nombre no es Crishtiano Ronaldo
Desde hace un tiempo, venía usando el Head & Shoulders Menthol. No tenía caspa necesariamente, pero me encantaba la sensación de frescura que te daba. Salado.
Como todas las cosas buenas, al menos las que me pasan a mí, se terminó. Pasé por una farmacia, y en el momento en que voy a pedir un Head & Shoulders Menthol tuve una laguna mental. Con patitos y todo.
Navegando en ella, recordé un par de consejos que me dio una peluquera hace un par de años. Dos pares de años en verdad. Me dijo que cada tanto fuera cambiando el shampoo porque el pelo se acostumbra. Dale, impecable. Y que usara un 2 en 1, porque tenía el pelo no sé qué mierda. ¿Graso puede ser?
En fin. Cuando salí de la laguna, pedí el Clear 2 en 1. Sin pensarlo siquiera. Hoy lo estrené. ¡Por Dios! ¡¡Tiene olor a espuma de afeitar Gillette!! Muy raro. ¡¡Shampoo con sensación de espuma de afeitar!! No lo quiero... ¡Quiero mi menthol de nuevo!
Como todas las cosas buenas, al menos las que me pasan a mí, se terminó. Pasé por una farmacia, y en el momento en que voy a pedir un Head & Shoulders Menthol tuve una laguna mental. Con patitos y todo.
Navegando en ella, recordé un par de consejos que me dio una peluquera hace un par de años. Dos pares de años en verdad. Me dijo que cada tanto fuera cambiando el shampoo porque el pelo se acostumbra. Dale, impecable. Y que usara un 2 en 1, porque tenía el pelo no sé qué mierda. ¿Graso puede ser?
En fin. Cuando salí de la laguna, pedí el Clear 2 en 1. Sin pensarlo siquiera. Hoy lo estrené. ¡Por Dios! ¡¡Tiene olor a espuma de afeitar Gillette!! Muy raro. ¡¡Shampoo con sensación de espuma de afeitar!! No lo quiero... ¡Quiero mi menthol de nuevo!
¡La tengo! ¡No! Se me fue...
Ser creativo publicitario es una mierda a veces. Está buenísimo que lo sea. Mucha gente no entiende de qué se trata. Mi mamá sí, pero tá... El día que me fui de JWT, una compañera de otra sección me preguntó "¿y vos qué hacés?". ¡¡5 años laburando con ella!! Y nunca supo lo que significaba que yo fuera redactor creativo. ¡Una divina! No tenía ni idea, pero al menos preguntó.
Tenés otros que no saben y no les importa. Y son los que te subestiman ironizando "ustedes se fuman un porro y ahí se les ocurren las ideas, ¿no?". Otros, se burlan cuando te ven en silencio por un rato y te largan un "ah... estás pensando..." y no logran ocultar la carcajadita al decir "pensando".
Tenés otros que no saben y no les importa. Y son los que te subestiman ironizando "ustedes se fuman un porro y ahí se les ocurren las ideas, ¿no?". Otros, se burlan cuando te ven en silencio por un rato y te largan un "ah... estás pensando..." y no logran ocultar la carcajadita al decir "pensando".
Igual, también están los que con una curiosidad sincera te preguntan "¿y qué hacés cuando no se te ocurre nada?". O los que despreocupados arremeten con un "¿cuándo me vas a pasar los guiones para que los meta en la presentación?". Y vos no tenés respuesta para esa pregunta. Y es un embole no poder darla, pero tá. No la tenés.
Y pensás y comentás con tu compañero que "tengo algo pero no le encuentro la vuelta". Y no se le encuentra. Y ya hace un par de días que estás con lo mismo. Y los dos coinciden en que se merecen que llegue la idea. Pero la muy puta no quiere venir. Ni se acerca. Vos simulás que no le das pelota y te vas a caminar un rato, o a boludear en internet o a charlar un poco con alguien; pero le tenés un ojo encima. Y cuando la agarrás distraída, o ella a vos... ¡matanga!
¡Me encanta mi laburo! Y tá: posta que merecemos que nos llegue la puta idea que tenemos que presentar la semana que viene. ¡Mierda!
¡Me encanta mi laburo! Y tá: posta que merecemos que nos llegue la puta idea que tenemos que presentar la semana que viene. ¡Mierda!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Cómo le dice L Mental a su perro para lograr que se acueste?
-¿Cómo?
-Cuchá, cuchá, cuchá, cuchá, cuchá.
-¿Cómo?
-Cuchá, cuchá, cuchá, cuchá, cuchá.
Charla conmigo
-Hola
-Hola. ¿Qué pachó?
-¿Cómo que "qué pachó"? Sos un pelotudo. ¿Por qué hablás como un nenito?
-Yo qué sé. ¿Cómo querés que diga?
-¿Qué pasó?
-No sé. Vos me empezaste a hablar.
-Tá, pelotudo. Hablás como un nenito y te divertís con las idioteces de los nenitos.
-Pará. A todo esto... ¿los nenitos dicen "qué pachó"?
-No sé. Creo que no andan preguntando esas cosas.
-Y no. Andan preguntando sobre pitos y ese tipo de cosas.
-¿¡¿Qué?!?
-Sí. Y se lo tocan.
-Oooooook. Siempre el mismo vos. Yo me voy yendo...
-¿Te vas? ¿Qué pachó?
-Hola. ¿Qué pachó?
-¿Cómo que "qué pachó"? Sos un pelotudo. ¿Por qué hablás como un nenito?
-Yo qué sé. ¿Cómo querés que diga?
-¿Qué pasó?
-No sé. Vos me empezaste a hablar.
-Tá, pelotudo. Hablás como un nenito y te divertís con las idioteces de los nenitos.
-Pará. A todo esto... ¿los nenitos dicen "qué pachó"?
-No sé. Creo que no andan preguntando esas cosas.
-Y no. Andan preguntando sobre pitos y ese tipo de cosas.
-¿¡¿Qué?!?
-Sí. Y se lo tocan.
-Oooooook. Siempre el mismo vos. Yo me voy yendo...
-¿Te vas? ¿Qué pachó?
Muy loco
El lunes pasado estábamos en Punta del Este con Trutru y nos escapamos al Carnaval de La Pedrera. Caminando entre la gente en pleno corso, veo a un pibe que me mira y cuando paso al lado de él me dice "grageas". ¡A la mierda! ¡No lo conocía! Pero él sí. ¡Y me reconoció! Muy loco.
Me dijo que entraba siempre, que "aguante grageas" y que nunca comentaba. Es más: busco a su amigo para que certificara lo que decía. Y su amigo confirmó. Me reconoció como Sr. Grageas y todo. Jeje. Insisto: muy loco. No quiero ser paloma, pero me emocionó. ¡Gracias!
Y tá... Si alguien más va a reconocerme cuando ande deambulando por la vida, aviso que no tengo firma definida, así que agradezco que no me pidan autógrafos. Jaja.
Y tá... Si alguien más va a reconocerme cuando ande deambulando por la vida, aviso que no tengo firma definida, así que agradezco que no me pidan autógrafos. Jaja.
Es un sentimiento...
Soy hincha de Peñarol, pero recién me surgió del alma gritar el tercer gol de River frente a Nacional.
¡Cuidado!
Si se tiene el sistema de texto predictivo en el celular, hay que tener mucho ojo. ¡Mina y niña se escriben con las mismas teclas! Yo ya había notado que lo mismo sucedía con agencia y ciencia por ejemplo, pero en ese caso nadie que leyera un SMS equivocado de mi parte me acusaría de pederasta.
Recordatorio
Buenas cosas le pasan a la gente buena. A la gente mala también, pero no está bueno ser mala gente.
Algo nuevo sobre mí
Creo que de chico mis padres querían que yo fuera niña, porque tengo unas deformaciones en la parte trasera de los lóbulos que parecen agujeros para caravanas. Sinceramente, capaz que algún día en pedo hice cualquiera, pero no recuerdo haber querido tener caravanas...
Preguntas que a veces me hago
Si yo te digo que es Carnaval, vos agarrá el pomo, ¿no?
Y si te digo que estamos en Pascuas... ¿agarrá el huevo?
Y en caso de que sea la Semana del Mate... ¿agarrá el termo?
Y si te digo que estamos en Pascuas... ¿agarrá el huevo?
Y en caso de que sea la Semana del Mate... ¿agarrá el termo?
Si algo me enseñó la vida...
... es que hacer funcionar nuevamente un electrodoméstico con un golpecito bien dado, genera automáticamente una mueca de satisfacción que parece querer decir "estos gringos... mucha ciencia, mucha tecnología... pero no encaran nada. soy un salado".
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Empezar una charla con "qué clima de locos" y terminarla con "para mí la macana se la mandó el propio Da Vinci al intentar hacerlo curvo".
Grageador invitado: Mufassa
Fue a la mañana bien temprano que caí en la cuenta de la marejada lúgubre que se cernía con temeridad y cólera al aguijonado respaldo del trono rasante, el no-tan-bien-ponderado cúmulo artificial de hebras, aleación y compuestos varios que planea sobre la inmensidad de la cuenca fluvial de superficie inmutable.
Claro que el vestigio de la precipitación óseo-dérmica de la velada anterior aportó con intereses al degeneramiento celular (más precisamente de los linfocitos) y aumentó el nivel de funcionamiento del Sistema Nervioso Central en cuanto a los receptores, principalmente aquellos cuyo único designio es recibir lo pernicioso y redirigirlo hacia la matriz.
Empero del fallecimiento en cuentagotas, los altos mandos acreditaron un intento de mejora casi evangelizadora, la cual tristemente no pudo contra la zozobra corpórea ni amainó la base.
*
Ok, capaz que a esta altura nadie entiende:
Cuando entré al auto hice un mal movimiento que me dejó doliendo la nuca y el cuello; venía mal del martes que tuve entrenamiento y quedé muerto. Mi vieja me pasó unas barras de azufre pero sirvió para nada.
Ta, eso nomás.
Claro que el vestigio de la precipitación óseo-dérmica de la velada anterior aportó con intereses al degeneramiento celular (más precisamente de los linfocitos) y aumentó el nivel de funcionamiento del Sistema Nervioso Central en cuanto a los receptores, principalmente aquellos cuyo único designio es recibir lo pernicioso y redirigirlo hacia la matriz.
Empero del fallecimiento en cuentagotas, los altos mandos acreditaron un intento de mejora casi evangelizadora, la cual tristemente no pudo contra la zozobra corpórea ni amainó la base.
*
Ok, capaz que a esta altura nadie entiende:
Cuando entré al auto hice un mal movimiento que me dejó doliendo la nuca y el cuello; venía mal del martes que tuve entrenamiento y quedé muerto. Mi vieja me pasó unas barras de azufre pero sirvió para nada.
Ta, eso nomás.
Grageador invitado: Ángel
Esta vuelta a grageas está marcada por la música. Con el material fresquito y no tan bien como lo esperábamos, aparecen nuevas canciones que no intentarán más que llegar a lo más alto de la música mundial, intentando –por qué no- romper el record del Billboard hot 100 que actualmente sustenta Maríah Carey con "One Sweet Day" (número uno por dieciséis semanas).
Para los futuros fanáticos va esta canción, llamada “Manduará”, mientras les cuento que pueden encontrar más temas en la página de facebook o en youtube buscando el nombre de la banda: Buena. De regalo les ofrezco los acordes de la versión fogonera, de manera de que los más intrépidos puedan deleitar a sus seres queridos y los más desafiantes puedan intentar sacar los acordes originales: En el verso se arreglan con Em-C-D, y en el estribillo lo hacen con G-D-Am-C-D x2.
Espero les guste y la entiendan, al tiempo que nada me gustaría más que conocer su opinión acerca de la temática sobre la que versa este tema. La letra a continuación:
Para los futuros fanáticos va esta canción, llamada “Manduará”, mientras les cuento que pueden encontrar más temas en la página de facebook o en youtube buscando el nombre de la banda: Buena. De regalo les ofrezco los acordes de la versión fogonera, de manera de que los más intrépidos puedan deleitar a sus seres queridos y los más desafiantes puedan intentar sacar los acordes originales: En el verso se arreglan con Em-C-D, y en el estribillo lo hacen con G-D-Am-C-D x2.
Espero les guste y la entiendan, al tiempo que nada me gustaría más que conocer su opinión acerca de la temática sobre la que versa este tema. La letra a continuación:
Se despertó soñando más de lo normal, su desnudo no era el del espejo. Amanecía azul oscuro en la ciudad. La ventana, sucia en el reflejo.
Octubre 4 -primavera de otro Sol-, su trinchera era un balcón al frente. Rimaba muerte y barricada con canción: añoranzas de una sangre urgente.
Recuerdos hechos papel, juegos sin terminar jamás; edificios, patios y ventanas. Juegos hechos deber, recuerdos sin recordar jamás. Sedentaria luz.
Octubre 4 -primavera de otro Sol-, su desnudo no era el del espejo. Rimaba muerte y barricada con canción: la ventana, sucia en el reflejo.
Octubre 4 -primavera de otro Sol-, su trinchera era un balcón al frente. Rimaba muerte y barricada con canción: añoranzas de una sangre urgente.
Recuerdos hechos papel, juegos sin terminar jamás; edificios, patios y ventanas. Juegos hechos deber, recuerdos sin recordar jamás. Sedentaria luz.
Octubre 4 -primavera de otro Sol-, su desnudo no era el del espejo. Rimaba muerte y barricada con canción: la ventana, sucia en el reflejo.
Racha
¿Viste cuando estás en un momento de la madrugada en el que decís "debería irme a dormir", pero sentís que estás en una racha creativa y que no podés cortarla? Bueno... No es mi caso, pero igual sigo buscando.
Comida cara, diversión barata
Fuimos a cenar con mis suegros a un restaurante de Punta del Este. Muy lindo todo. Salvo por cuando vino la mesera y, luego de darnos la bienvenida, nos preguntó: "¿puedo ir tomándoles la bebida?". Y... la verdad que no. Prefiero tomarla yo. Decí que estaba con mis suegros, pero hubiera sido una muy buena respuesta. ¿No? Bueno. Yo qué sé. A mí me divierten ese tipo de cosas. ¡Déjenme en paz!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Viste que Frank Lampard tiene una hija?
-Pah... No. Ni idea... ¿Lampard? ¿El jugador inglés?
-Sí. Ése. Parece que le va mal en la escuela. La maestra dice que siempre está como apagada.
-Qué embole. ¿Cómo se llama?
-Lamparita.
-Pah... No. Ni idea... ¿Lampard? ¿El jugador inglés?
-Sí. Ése. Parece que le va mal en la escuela. La maestra dice que siempre está como apagada.
-Qué embole. ¿Cómo se llama?
-Lamparita.
Menos mal que no soy amigo de Rada
Me pasaron el último disco de Rada. No sé muy bien porqué, pero tá. Se llama "Rada Fan - Pa´ los amigos" y contiene versiones de temas de otros. ¿Qué necesidad? Escuchándolo cantar "Mil horas" pensé en una respuesta para la pregunta que se hace: las guerras sirven para eliminar a gente como vos.
Ah... No me vengan con piratería ni nada de eso, porque ya lo borré. Además, buena onda Rada. Más allá del chiste, reconozco alguna que otra cosa muy buena de él. Pero tá. Todos tenemos un "¡¡no podés!!" en nuestras vidas...
Ah... No me vengan con piratería ni nada de eso, porque ya lo borré. Además, buena onda Rada. Más allá del chiste, reconozco alguna que otra cosa muy buena de él. Pero tá. Todos tenemos un "¡¡no podés!!" en nuestras vidas...Algo nuevo sobre mí
El beso ausente
¿Han notado que la gente ha abandonado la costumbre de hacer el ruidito de un beso cuando dice "chau, beso" en una conversación telefónica? ¿Lo han notado? Es raro. No sé a qué se deberá. Michelle dice que los nenitos siguen haciéndolo, pero en verdad ellos no hacen el ruidito. En verdad, es como que se confunden y efectivamente dan besitos al teléfono, como si lo confundieran con el interlocutor. Así que no aplica del todo. Mira qué loco: me acordé de Mollo cantando "besos por celular". Pero no en verdad. Besos de palabra, pero no de sonido. No sé. Insisto: es raro. Y tá. Chau, beso.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué la Coca que lleva tres días abierta en la heladera te hace ilusionar con que está en buenas condiciones al hacer "psssss" al abrirla pero sin embargo no y recién cuando la tomás te das cuenta y te puteás a vos mismo por haber vuelto a comprar una coca de litro y medio cuando la ibas a tomar vos solo y podías prever que iba a pasarte eso? ¿Eh? Y de paso... ¿Por qué redacté tan mal esa pregunta?
Grageador invitado: Mufassa
Es un sueño que tuve. Tengo el de los zombies para poner también, pero será la semana que viene:
Lo primero que recuerdo del sueño es estar en mi casa vieja, la cual tenía un patio grande y una casita atrás. En un momento del sueño hubo tremenda inundación y gente que no conocía, parecía LOST pero sin el avión ni la jungla ni el pelado ese. Entonces se arma tremenda corriente que arrastra pila de cosas, parecía un programa de "Los Videos Más Asombrosos del Mundo", re copado; había una S10 negra que estaba siendo llevada por la correntada, cuando en un momento se da vuelta onda para adelante y desde la caja sale un tipo en bermuda. Ponele que tuviera 45 años. Veo que se lo está por llevar el agua y me tiro a rescatarlo porque estaba un cacho inconsciente. Lo agarré de uno de los dedos del pie izquierdo y lo llevé a tierra firme. Ahí estoy por resucitarlo apretándole el pecho para que saque el agua y se recuperó solo. Tremendo pelotudo, hacerme pasar por esas cosas...
En fin, luego estábamos con esta gente tipo LOST adentro del fondo de mi casa, o sea, de la casita. La casita está afuera de mi casa pero al fondo del terreno. Te lo cuento por las dudas, sos medio papafrita. En ese cuarto era tipo lucha por la supervivencia, porque afuera no podías salir, te comía el cuco. Nos dimos cuenta porque mandamos afuera a uno y no volvió. Al principio creímos que se había muerto, pero el cuco dijo "te como todo papi" y ta, no volvió. Entonces la habitación se transforma como en una caricatura, pero era un cuarto sin nada adentro, sólo se notaban las paredes y el piso con tablas, pero todo en blanco medio marfil. Aparece entre nosotros una figura que parecía un duende, en blanco y negro también. Tenía la habilidad de "levantar" las líneas de las tablas y pasar a un darkside, otra dimensión. A mí me dio cuiqui así que no lo seguí. En una de esas le mando a alguien a que lo acompañe, capaz que nos ayudaba a salir de esa.
De repente estoy afuera junto con alguien pelotudo buenoparanada. Se venían unos bichos malos a nuestro alrededor, los cuales se formaban como si salieran de gotas de mercurio negro. Me transformé en un ninja como en el juego Shinobi o los últimos Ninja Gaiden y fajé a todos los que pude. Al final entramos de nuevo y al flaco lo cagué a puteadas. El duende que se fue con el tipo que te conté antes vuelve en una esquina del recinto, re creepy. Luego se va y vuelve una vez más, pero más grande y arranca a chiflar "Wind of Change". Ahí nos colgamos a cantar el tema y aparece alguien que nos dice que pasamos la prueba y podíamos salir. Pero seguimos cantando, y al final era un juego onda "cuarto del miedo", parecido al tren fantasma pero sin el tren.
Luego desperté.
Lo primero que recuerdo del sueño es estar en mi casa vieja, la cual tenía un patio grande y una casita atrás. En un momento del sueño hubo tremenda inundación y gente que no conocía, parecía LOST pero sin el avión ni la jungla ni el pelado ese. Entonces se arma tremenda corriente que arrastra pila de cosas, parecía un programa de "Los Videos Más Asombrosos del Mundo", re copado; había una S10 negra que estaba siendo llevada por la correntada, cuando en un momento se da vuelta onda para adelante y desde la caja sale un tipo en bermuda. Ponele que tuviera 45 años. Veo que se lo está por llevar el agua y me tiro a rescatarlo porque estaba un cacho inconsciente. Lo agarré de uno de los dedos del pie izquierdo y lo llevé a tierra firme. Ahí estoy por resucitarlo apretándole el pecho para que saque el agua y se recuperó solo. Tremendo pelotudo, hacerme pasar por esas cosas...
En fin, luego estábamos con esta gente tipo LOST adentro del fondo de mi casa, o sea, de la casita. La casita está afuera de mi casa pero al fondo del terreno. Te lo cuento por las dudas, sos medio papafrita. En ese cuarto era tipo lucha por la supervivencia, porque afuera no podías salir, te comía el cuco. Nos dimos cuenta porque mandamos afuera a uno y no volvió. Al principio creímos que se había muerto, pero el cuco dijo "te como todo papi" y ta, no volvió. Entonces la habitación se transforma como en una caricatura, pero era un cuarto sin nada adentro, sólo se notaban las paredes y el piso con tablas, pero todo en blanco medio marfil. Aparece entre nosotros una figura que parecía un duende, en blanco y negro también. Tenía la habilidad de "levantar" las líneas de las tablas y pasar a un darkside, otra dimensión. A mí me dio cuiqui así que no lo seguí. En una de esas le mando a alguien a que lo acompañe, capaz que nos ayudaba a salir de esa.
De repente estoy afuera junto con alguien pelotudo buenoparanada. Se venían unos bichos malos a nuestro alrededor, los cuales se formaban como si salieran de gotas de mercurio negro. Me transformé en un ninja como en el juego Shinobi o los últimos Ninja Gaiden y fajé a todos los que pude. Al final entramos de nuevo y al flaco lo cagué a puteadas. El duende que se fue con el tipo que te conté antes vuelve en una esquina del recinto, re creepy. Luego se va y vuelve una vez más, pero más grande y arranca a chiflar "Wind of Change". Ahí nos colgamos a cantar el tema y aparece alguien que nos dice que pasamos la prueba y podíamos salir. Pero seguimos cantando, y al final era un juego onda "cuarto del miedo", parecido al tren fantasma pero sin el tren.
Luego desperté.
Charla conmigo
-¿Y? ¿Cuando vamos a ver la nueva temporada de Lost? ¿Ya la bajaste, no?
-¡Sí! ¡Ya la tengo! ¡Desde el miércoles la tengo!
-¿Me estás jodiendo? ¿Y por qué no la vimos todavía?
-Y... Yo qué sé...
-¡No! ¡Pará! No me digas que es por "ésa"...
-¡Che! ¡No le digas "ésa"!
-Pero no seas malo... Vas a esperar que mire las 5 temporadas que le faltan.
-Sí. Las vamos a mirar juntos.
-¡Sos un pollerudo! ¡Y un pelotudo! Le dijiste hace años y ella nunca se enganchó. Ahora que se maneje.
-Tá... Pero bueno... Está bien... Se enganchó dos semanas antes del estreno de la nueva temporada... Podía haberse enganchado hace dos años, ¿no?
-¡¡Obvio!! ¡Y ahora estaríamos hablando del nuevo capítulo! ¡El mundo está hablando de Lost!
-¿Y? Yo no quiero hablar con el mundo de Lost. Quiero hablar con ella.
-¡Andá a cagar! ¡Yo voy a poner play!
-¡Sí! ¡Ya la tengo! ¡Desde el miércoles la tengo!
-¿Me estás jodiendo? ¿Y por qué no la vimos todavía?
-Y... Yo qué sé...
-¡No! ¡Pará! No me digas que es por "ésa"...
-¡Che! ¡No le digas "ésa"!
-Pero no seas malo... Vas a esperar que mire las 5 temporadas que le faltan.
-Sí. Las vamos a mirar juntos.
-¡Sos un pollerudo! ¡Y un pelotudo! Le dijiste hace años y ella nunca se enganchó. Ahora que se maneje.
-Tá... Pero bueno... Está bien... Se enganchó dos semanas antes del estreno de la nueva temporada... Podía haberse enganchado hace dos años, ¿no?
-¡¡Obvio!! ¡Y ahora estaríamos hablando del nuevo capítulo! ¡El mundo está hablando de Lost!
-¿Y? Yo no quiero hablar con el mundo de Lost. Quiero hablar con ella.
-¡Andá a cagar! ¡Yo voy a poner play!
¡Qué lindo es el amor!
Ayer se casaron Pablo y Meri. Y fue divino. Estuvo genial. Y no lo digo necesariamente porque me haya mamado hasta las patas. Es más bien por la forma en que se miraban. No sé... Love is in the air... La vida a veces obra de maneras extraordinarias, como cuando cruza el camino de dos personas como ellos. Y tá... Ayer se casaron Pablo y Meri. Y fue divino. Estuvo genial. Y no lo digo necesariamente por la forma en que se miraban.
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