Los zapatos de Gri

Gran año el 2009. Gran pero gran año. Hace una semana que vengo pensando con qué gragea finalizarlo. Una gragea que esté a la altura de este gran pero gran año. Pensé hacer una charla conmigo, o un divertite sola entonces. Pero no. Este año fue el de los zapatos de Gri. Y hoy, justo hoy, me llega este mail de Seba con copia a Gricel:

Como no podía ser de otra manera, logramos alcanzar nuestro cometido y hoy 31 de diciembre de 2009, podemos decir que la hija de puta de Gri (perdón pero no encuentro una mejor definición que esa) tiene 50 pares de zapatos!!!!!!! Es un placer haber participado en este emprendimiento, y espero que ambos estén felices. Estoy seguro que Luigi va a darle la relevancia que merece esta semejante noticia y ojalá en el año que comienza, volvamos a estar involucrados en algún otro desafío. Les mando un beso abrazo, y buen 2010. Seba.

Ya está. Broche de oro para el 2009. Y siento que mis palabras comienzan a sobrar, así que les deseo unos montononones de felicidades para el 2010 y blablabla. Señores, con ustedes, los 50 zapatos de Gri:

Gente sin onda

:: Tipo que junta los carritos de supermercado en estacionamiento de shopping ::

En plena época navideña, salimos con Trutru de hacer unas compras en el súper y nos llevamos el carrito hasta el auto. Cuando descargamos todo y me dispongo a llevar mi carrito a un lugar en el que no moleste, veo pasar a este señor con otros seis carritos en fila. Se lo alcanzo y le comento "acá te sumo uno al trencito de la alegría".
Insisto: en plena época navideña... El tipo cero onda. Ni "reventá", ni "gracias", ni "felices fiestas" ni "qué bueno que hoy no llovió". Agarró el carrito, lo puso efectivamente en el trencito de la alegría y se lo llevó sin decir palabra ni hacer gesto alguno.
Ok. No fue el comentario más chistoso de la historia de los comentarios que se hacen cuando le dejás un carrito al acomadador de carritos, pero tá.

Deseos personales para el 2010

-Encontrar finalmente una linda casa y mudarme con Lalala
-Seguir potenciándonos la locura con Trutru y darnos paz mutuamente
-Escribir un libro
-Que mi pelo no me genere preocupaciones
-Descubrir algo nuevo que me conmueva
-Ser menos indeciso
-Hacer una fiesta con los seguidores de grageas
-Lavarme los dientes más veces al día
-Planificar menos y sorprenderme más
-Que haya menos hijos de puta en el mundo
-Ver a Uruguay haciendo un digno papel en el mundial
-Sacar el 5 de oro
-Dejar de confundirme entre "cejas" y "pestañas"
-Que me vuelva a interesar seguir a Peñarol
-Andar más en bicicleta y menos en taxi
-Dejar de fumar
-Trascender
-Encontrar un nuevo perfume que me cope
-Viajar
-Ser mejor en todo lo que haga
-Salir más a menudo por ahí a sacar fotos
-Quedarme satisfecho con el final de Lost
-Equivocarme convencido
-Estresarme menos
-Hacer el bien
-Encontrar la Rolling Stone que me falta
-Consolidarme como un buen tipo
-Saber cocinar
-Comprarme muchos, muchísimos cubos de Rubik y hacer "arte" con ellos
-Aprender cosas nuevas de la vida
-Conocer a Liv Tyler
-Poder chasquear los dedos con la mano derecha
-Ser feliz y hacer feliz a la gente que quiero

Algo nuevo sobre mí

Estoy viejo. Al menos, estoy hecho un viejo. En los primeros minutos del 25 me descubrí preocupado por los niños que merodeaban cerca de los fuegos artificiales, en vez de mirar para arriba y disfrutar del luminoso espectáculo.

Grageador invitado de los viernes: Ángel

“¿Sale algo hoy?” Le pregunté con ganas de que –como hace no mucho tiempo- me diga “se sabe, más firme que el obelisco en sudestada”. Pero no, me miró fijo, me apretó el hombro a la altura de la clavícula y me dijo “ya no estoy para esa, últimamente salgo menos que golero gordo”. Qué duro. Pero uno entiende, es lógico. Y es lógico por dos razones: en primer lugar el tipo ya tiene un hijo, está felizmente ennoviado y ya no está para la misma que uno. En segundo lugar, es evidente que con lo que le cuesta reaccionar rápidamente y con lo difícil que resulta levantar tanto peso en un salto, un goalkeeper excedido de peso no pueda salir a cortar centros con frecuencia. Sería un peligro. “Fijate que nunca sabés qué le puede pasar al nene. En una de esas mi señora… (en este momento se detuvo, cerró los ojos y levantó ambas cejas haciendo una leve mueca con la boca. Yo interpreté que me transmitía un sencillo pero sentido “¿y qué voy a hacer? Ya me acostumbré a decirle MiSeñora”). Te decía, mirá si mi señora no lo escucha o se ve sobrepasada y yo tomando una contigo en el mejor de los casos, porque andá a saber si no nos copeteamos y agarramos directo pa algún bulo de esos que te gustan a vos y yo me embalo más que Usaín Bol en la última olimpíada.”
“Tenés razón”, le dije. Conversamos dos cigarros más, le dí un abrazo fuerte, le deseé feliz navidad y me fui pensando en que no podía ser. A esta altura de las circunstancias cualquier persona tiene que saber y tener bien claro que las Olimpíadas son esos 4 años existentes entre un Juego Olímpico y otro.
De todas maneras, lo más raro es que él se expresó mal y yo no se lo dije. No lo corregí. Andá a saber por qué. Ahí nomás me di vuelta, y él seguía en la parada. Le grité por su nombre, aunque en verdad le grité por motivo de su error. Porque el nombre lo tiene desde que lo conozco y no le he gritado más de una o dos veces nomás.
“Las olimpíadas son 4 años, vos quisiste decir Juegos Olímpicos” le dije. Él se paró, y con esa voz rotunda largó un contundente “la puta que te re mil parió. Andá a cagar”. Yo me sonreí y me dispuse a subir a un taxi, ya estaba demorando mucho. Cuando abrí la puerta, desde la parada él la completó: “y si vas me avisás y vamos juntos ¿tamos?; la navidad no es para estar solo.”

Grageador invitado de los jueves: Mufassa

Facts sobre el grageador de los jueves:

Fact #39 - Ordeno algo y no me doy cuenta que lo desordeno hasta que está demasiado desordenado.

Fact #152 - En mi escritorio de la agencia tengo un marcador verde con el cual hago malabares. Si me dan a elegir 1 objeto para llevar a una isla desierta, lo llevaría.

Fact #4 - Cuando me acuesto a dormir primero lo hago un rato mirando para un lado, luego me doy vuelta al otro, sino me cuesta mucho más dormirme.

Fact #22 - Cuando sonrío la comisura derecha de mi boca va más atrás que la izquierda

Fact #73 - Chasqueo los dedos un promedio de 31 veces por día.

Fact #74 - El chasquido con la mano derecha es más sonoro que el de la izquierda. El de la izquierda suena más adulto.

Fact #3 - Sé escribir y leer en japonés.

Fact #666 - Soy ateo.

Fact # 0 -

Fact #49 - Nunca gané un sorteo y nunca me importó.

Fact #13 - Me siento incómodo si el cuchillo que tengo dispuesto para mí en la mesa me está apuntando.

Fact #61 - Por lo general cuando ando cansado en un bondi puedo dormir y despertar a voluntad. Hace 3 años que no me paso de la parada.

Fact #86 - Apretado. Microdancing.

Fact #78 - Si realmente quiero, puedo intimidar a las personas y luego decirles que era una joda. Se cagan todos.

Fact #91 - Siempre que he usado agenda fue por 2 días y luego me olvidé de seguir usándola.

Fact #51 - Soy detallista y observador. Los facts ennumerados tienen un punto al final, excepto el 22.

Charla imaginaria con un tipo que se me paró al lado en una escalera mecánica

-¿Sí?
-¿Sí qué?
-No sé... Te me paraste al lado... ¿Desde cuándo uno se para al lado de un desconocido en una escalera mecánica? ¿Qué carajo te pasa? ¡Bajá otro escalón! No quiero que me acompañes... ¡Ni con mi novia vamos en el mismo escalón! Correte, la puta madre. Si estabas apurado, seguí bajando. ¿Qué pasó? ¿Te arrepentiste? ¿Te dio miedo? Si bajaste tres escalones hasta ponerte a mi lado, podrías seguir... ¡La gran puta! ¡Estás invadiendo mi burbuja! ¡No estamos en un ascensor! ¡Mierda! Uf... Por suerte llegamos a piso firme... Chau, hasta luego.
-Chau.

En el 329 también se aprende

El otro día venía en el bondi enchufado al iPod. De pronto, un sonido se empezó a colar por mis auriculares. Se trataba de la risa de una chica. Iba acompañada de un chico, aparentemente su novio. Él venía haciendo las veces de bufón, y ella le festajaba todos y cada uno de sus chistes. Incluso aquellos que no lo eran.

Claramente, puse pausa para escuchar y aprender acerca de este galancete hábil en la difícil tarea de hacer reír a una mujer. Tardé unos minutitos, pero pronto lo descubrí: ella estaba atravesando la hermosa etapa del enamoramiento. Ah... Qué lindo todo...

Algo nuevo sobre mí

Contra todas las expectativas, hoy me gustó hacer de Papá Noel.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¡L! ¿¡¿Casei?!? ¿Defensis?

¿Cómo no aprobaron esto?

En la agencia que laburaba antes teníamos que hacer una campaña para promocionar el 5 de Oro, Kini y Tómbola telefónicos. Hace años de esto. Hoy me encontré con los guiones por casualidad. Era una campañita con varias piezas que mostraban la charla entre dos teléfonos, onda lo que después hicieron los de Fonopréstamos Fucac.
¡Es horrible! La pregunta en verdad es ¿cómo presentamos esto? Jaja.

::1::
-Che... ¿Puede ser que estés mucho más en línea vos?
-Ayyyy. Muchas gracias por notarlo. Estoy haciendo una dieta a base de...
-No. Jaja. No entendiste. En línea. ¿Entendés? Sos un teléfono.
-Ahhhh... ¿Viste cómo sos? Te re agrandaste. Como tu dueño ganó el Kini usándote, pensás que también servís para hacer chistes.
-Vos de celoso... Es el problema que tenemos los triunfadores...

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::2::
-Re cambiaste vos, eh? Ayer te estuve llamando todo el día... llamando, llamando, meta redial...
-Y... Viste cómo es la cosa... Desde que gané La Tómbola, estoy siempre ocupado.
-¿¡¿Es un chiste?!?
-No. En serio. Estoy siempre ocupado. Además, bajame el tonito... jeje.
-Andaaaaá.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::3::
-El otro día mi dueño le preguntó a su señora si no era hora de cambiar el teléfono.
-¿Cambiarte a vos?
-Sí. A mí. ¿Será por qué nunca le ayudé a ganar el 5 de Oro con Revancha?
-Mmmmm. Me parece que sonaste.
-Tá. No me tomes el pelo.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::4::
-A ver... Dale... Contanos una vez más cómo fue que te llenaste de plata con el Kini.
-¿Estás libre? Atendeme...
-Por Dios... Qué malo sos haciendo chistes.
-Epa... ¿Tenés problemas conmigo? Mirá que nos vemos en el ring.
-I - na - guan - ta - ble

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::5::
-Te vas a tener que poner las pilas, che. Mirá que todos los teléfonos del barrio están ganando al Kini, a La Tómbola y al 5 de Oro con Revancha. Y vos nada...
-No seas malo. No me botoneés.
-¿?
-No sé. Hago chistes malos cuando me pongo nervioso.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::6::
-Deje su mensaje después de la señal. Piiiiiiii. Deje su mensaje después de la señal. Piiiiiiii. Deje su mensaje después de ...
-¿Y a éste que le pasa?
-Nada. Se le subieron los humos a la cabeza cuando ganó La Tómbola. Entonces no atiende a nadie...
-Mirá. Qué colgado, no?

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.


::7::
-Me contaron un chiste buenísimo el otro día.
-A ver...
-¿Quién puede darle mucha plata a tu dueño con el Kini?
-No sé...
-Tuuuuuu, tuuuuuu.
-¿?
-Tuuuuuu ¿entendés? Tuuuuuu.
-Es malísimo. Y además, viejo.
-Mirá que tengo captor, así que no me llamés nunca más.

Locutor: Ahora tu teléfono también te sirve para jugar al 5 de Oro con Revancha, al Kini y a La Tómbola desde la comodidad de tu casa. Llegaron los Juegos Telefónicos. No esperes que la suerte te llame. Llamala vos al 0905 0012.

¡Helado! ¡Y de la cuchara!

¡El colmo! Mis mujeres aprovecharon mi ausencia y tiraron a la mierda toda la educación que le venía dando. Jeje.
Trutru filma cómplicemente, Lalala disfruta incorrectamente y mi madre la malcría irresponsablemente. Y eso que yo la alimento debidamente. Espero que no pase nuevamente. Y tá. No me viene otra cosa a la mente.

Click, click, click

Me encanta esta propuesta. Salado. Se llama W.A.N.P. y está buenísima. Estas fotos provienen de la última fiesta del Círculo.

Sr. Grageas con Gime

Gabito (él es mi pareja en facebook)

Gri, Nato y Javi (¡sí! ¡la Gri de los zapatos de Gri!)


Manu y Cami (¡con eco de verdad!)


Monti y Flor (gran pero gran acting)


Las W.A.N.P. (¡felicitaciones!)

Los zapatos de Gri - Actualización IX

¡Qué momento! Seba me mandó una nueva actualización y me sugirió que escribiera que "falta sólo un calzado y ya estamos a 18 de diciembre, ¿lo logrará?"
¡Esto es increíble! ¡Vamos 49! Entre todas las zapaterías de Mercedes creo que no llegan a tantos... ¿Paris Hilton? ¿Ricardo Fort? ¡No, no! ¡Gri!

Algo nuevo sobre mí

Sin ningún sentido aparente, me encanta cuando encuentro una relación entre la hora y la temperatura que ponen los canales uruguayos. Ejemplos:

23:22 - 21º

18:18 - 18º

08:56 - 31º

También me divierte si por casualidad estoy viendo el 4 a la medianoche y descubro que los tipos todavía no se avivaron que el día tiene 24 horas. O sea... ¿¡¿24:02?!? ¡Vamo´ arriba!

Grageador invitado de los viernes: Ángel

Últimamente me he dado cuenta de que me estoy convirtiendo en una especie de Don Juan. No sé por qué, pero generé una fama de hombre-bomba que parecería indicar que no discrimino entre civiles y militares, al tiempo que arraso con todo lo que hay a mi paso.
Entonces, surgen allí dos tipos de mujer: la que se vive con temor a un atentado, y la que se frota las manos. En esta diferencia hago la diferencia. Así, mi éxito con las del primer caso es casi tan obvio como que la oración anterior no es una redundancia. Por dos motivos: en primer lugar, su falta de expectativas y su temor me dejan a mí mucho más grande y con más espacio para jugar; por otro lado, es claro que repetir una palabra no significa redundar, sino reiterarse. Si yo soy técnico de fútbol, estoy por meter un número 4 con buen pie para llegar mejor por la derecha y en ese momento me echan a un zaguero, entonces tendré que cambiar de planes. En ese caso podré decir que “cambio el cambio” y ahora sí, si alguien encuentra una redundancia escribo mi próxima gragea sobre el calentamiento global. Y es claro que hablar sobre el calentamiento global es un meta-problema, porque si bien todos coincidimos en que hay algo que está saliendo mal, nadie entiende bien cuál es el conflicto ni sus motivos ni cómo buscar la solución ni nada. Otro problema. Diferente. Un problema sobre un problema.

Por esto, y por todo lo que venía escribiendo, es que a veces vale más guiarse por lo que dicen los que saben, confiando en que la humildad es el arma más importante del desarmado.

La humildad hiere, cachetea fuerte, rompe los ojos. La humildad puede generar el más hondo de los caos, y todo porque no hay estabilidad ni cautela más grande que la del que se sabe vencible.
Porque David existe gracias a Goliat, y no viceversa.

Vengo del blog de otro

Grageador invitado de los jueves: Mufassa

Cada vez que veo una de esas revistas que son publicaciones particulares de un shopping o club que puede darse el lujo de tener su propia magazine tengo sentimientos encontrados.

El problema que le veo a esas revistas siento que todo es precioso y divino mientras la leo; una vez cerradas sus páginas caés en que no sos ni tan lindo como esas personas, ni vas a tener un BMW a los 30 como la mayoría de esas personas, ni vas a tener hijos inmaculados rubios de ojos celestes llamados "Sol", "Lautaro", "Pilar" o "Agustín". Es el mismo problema que con la misa: es esa media horita en la cual la gente cree que puede ser exonerada del infierno porque va a clases todos los domingos.

Volviendo a las revistas, entiendo que no soy parte de su target. Apenas soy como un C1.4, no llego al C1. El target es gente que compra en Tienda Inglesa todos los domingos, tienen dos autos o un auto y una camioneta en su defecto; probablemente un apartamento/casa en Punta u otro balneario, además de un gran etc. que ya sería demasiado etiquetismo, y no es la idea.

Tampoco es la idea parecer un resentido, porque una de las claves del éxito es la aceptación de la gente con la que uno se rodea, considerando también que no soy un resentido más que conmigo mismo (raro, I know!).

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*Nota: en el párrafo anterior Luigi se acordó de la canción de Las Pelotas.
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Creo que ni yo sé adónde quiero ir con esta gragea. Creo que es algo para decir que comienzo con las dosis semanales de... No sé, cosas. Es muy yo, muy cambiante, muy como el agua. Bruce lo decía: "Si el agua está en una botella, se convierte en la botella. Si está en una tetera, se convierte en una tetera. Sé agua, mi amigo."

Qué groso Bruce. Y yo también (no).

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué me resulta tan divertida la palabra "chaucha"?

Charla conmigo

-¿No te parece apropiado que nos vayamos yendo a dormir?
-No... ¡Quiero mirar el capítulo nuevo de Lie to me!
-¿En serio? Es re tarde. Me embola esa serie además...
-¡Mentira! ¡Me mentiste! ¡Te descubrí!
-Por Dios... Quiero el divorcio.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Federico Klemm es como Néstor Slogan.

Algo nuevo sobre mí

Nunca fui de picar algo a las 2 de la mañana, pero tener que estar en ayuno para sacarme el carné de salud mañana me hace tener un hambre terrible.

Si yo fuera mujer...

... intentaría ser la novia de Federico Álvarez.

Maldita ladrona

Tras descubrir que Trutru se llevó mi encendedor y no encontrar ni siquiera un par de maderitas para producir fuego, opté por recurrir a la cocina para prender un pucho. No sólo que le erré a la hornalla y aspiré supergás, sino que al acercarme al fuego escuché el desagradable sonido de algo quemándose. ¡Mi ceja derecha! Sí... Soy un pelotudo...

Los zapatos de Gri - Actualización VIII

¡¡Estamos a nada!! ¿Todos se dan cuenta del momento histórico que estamos a punto de vivir? Es muy salado... ¡¡Estamos a nada mismo!! La hija de puta tiene 50 pares de zapatos por abajo de la pata. Cuac. ¡¡Grande Gri!! ¿Será en el 2009?

Charla con él

-Quiero conocer una mina que me conmueva...
-Está buenísimo eso que decís... Me encantó.
-Vos sos un hijo de puta, porque encontraste a Rosina.
-Jeje. ¡Salado! (acá hubo un abrazo)
-¡Conmoción o muerte!
-¡¡Conmoción o muerte!!

¡Yo sé, yo sé, yo sé!

Volviendo a casa, desde la agencia a la parada, experimenté algo raro. Con el iPod puesto, veo que adelante mío iba un pibe caminando. Nada extraño hasta allí. O sea... la gente camina.
Pero este pibe paraba cada vez que se cruzaba con alguien, le preguntaba algo y seguía. Aún sin escuchar, deduje que se trataba de una pregunta por la actitud de la gente que interactuaba con él.
El pibe habló con no menos de 20 personas, ¡en 5 cuadras! Lo juro. Y a cada nuevo interrogado, la intriga crecía y crecía: ¿qué carajo estaría preguntando? Capaz yo sabía la respuesta y podía ayudarlo... En verdad me chupaba un huevo eso. Era pura curiosidad.
Cuando logré dejar de lado la vergüenza y me decidí a preguntarle qué preguntaba, el pibe miró para atrás y aceleró el paso. ¡Andá a cagar!

Los zapatos de Seba - Actualización I

Como quien no quiere la cosa, Seba está a nada de cumplir con su desafío personal: llegar a 10 pares de zapatos antes de que Gri llegue a los 50.

¿Las pantuflas cuentan? ¿Recurrirá a un par de havaianas? Polémicas en las que nos veremos envueltos en breve, cuando alguno de los dos llegue a su objetivo.

Se buscan grageadores

Hay días que me copo y cuelgo 6 grageas. Hay otras veces que se me cae un huevo y no escribo nada por días. Grageas es así. Hasta ahora.
Todos nos divertimos mucho con los enormes aportes de los que se prenden a comentar. Bueno... Al menos yo. Por eso, pensé en invitar a los grandes animadores de las sub grageas a que elijan un día y semanalmente se comprometan a mandar una gragea.
Si funciona, todos los días habrá al menos una cosa nueva. Si no funciona, a cagar. Jeje.
El que se anime, que escriba en las sub grageas qué día quiere y organizo la movida. No quiero hacer preferencia con ninguno ni presionar, pero me veo obligado a preguntar: Alessis, ¿qué día querés?

Señor, bájeme el globo

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Iniciar una coreografía que sea seguida por más de 3 personas.

Preguntas que a veces me hago

¿Se puede amar sin ser amado?
¿Se puede odiar sin ser odiado?
¿Se puede ser tan pelotudo de preguntarse estas cosas?

Remera

Me encantaría tener una remera con esta vaca:


Qué tarado... ¡Ya tengo una!

Algo nuevo sobre mí

Descubrí que tengo una suerte de adicción con cepillarme los dientes mientras me estoy bañando.

Me quedé sin mi buena acción del día

Hoy de mañana me llega un SMS de esos que te confirman que se te acredita la recarga que hiciste. Impecable. Salvo por el detalle de que yo no había hecho ninguna recarga. Al rato me llega otro SMS, de un número que no tenía agendado, que decía "Te hice una recarga".
Rápidamente noté que esta buena persona se había equivocado de número, así que decidí obrar como correspondía. Le respondí con un SMS comentándole "Gracias. Igual, creo que te equivocaste. Pasame el número al que querías regalarle una recarga que yo se la hago y estamos a mano".
A los minutitos me cae un nuevo SMS de este número desconocido, matando mis buenas intenciones: "Qué boludo que soy. No te preocupes que yo me encargo. Gracias. Y de nada".
¡La puta madre!! ¡¿¡Y mi buena acción del día!?! Seguimos habiendo buenas personas, pero la sociedad no nos deja ser.

P.D.: Yo en verdad podría haberle recargado a su número y listo, pero no se lo merecía por boludo.

¡Grande Gabito!

"Prefiero que quede mal a que piensen que no pudimos cambiarlo"

Charla conmigo

-Hola.
-Hola.
-Che... ¿estás muy ocupado?
-Como loco... como loco...
-Ah, bueno...
-Pero decime. ¿Qué pasó?
-Nada. No importa. Una boludez.
-¿En serio?
-Sí. Era para decirte que me estaba haciendo pis, pero ya te darás cuenta.

Quemado con Peñarol

Por si no fueran suficientes los tres goles, acabo de notar que me quemé en el estadio. Eso no sería malo, de no ser porque el sol estaba a mi derecha y ahora parezco el Dos Caras de Batman.

Divertite sola entonces

A veces la mala suerte puede traer buena suerte. Y viceversa. A mí puntualmente me pasó cuando fui a pagar la UTE. No sé bien el porqué, pero había terrible cola. Mientras reviso el monto a pagar y apronto la plata, percibo un olor desagradable. ¡A pedo! Sí... ¿Qué vamos a andar con vueltas? ¡Alguien se había tirado un pedo en la cola de Abitab!
Levanto la mirada buscando algún rostro que diera señales de culpabilidad, y la encuentro a ella. ¡Qué loco! Su divina presencia me hizo olvidar por un instante el olor, qué estaba haciendo yo allí y hasta mi nombre. Pero cuando me volvió la respiración, vino con ella nuevamente el olor. ¡Ya está! ¡Acá le robo una sonrisa y después la encaro!
La miré y le hice un gesto de desagrado, como diciendo "qué hijo de puta el que se cagó... jeje... y nosotros acá, teniendo que fumarnos su putrefacción interna...". Buscaba una complicidad en esta tan dura situación, pero encontré vergüenza y humillación. Mmmmm...
¿Sabés qué? Dejo para mañana lo de la UTE, y lo de encararla para cuando olvide este momento en el que descubrí que ella también es humana.

De no creer

El otro día iba en el 187 y le mando un SMS a un amigo. Ni bien aprieto SEND, a la mina que iba al lado le llegó un SMS. Obviamente, no pude resistir y chusmeé. ¿Me creerían si les digo que le llegó un mensaje igual, pero igual igual, al que yo había mandado? No lo hagan, porque no era nada que ver.

Gracias por venir

Genial todo: las entradas gratis al Campo VIP, la banda, las luces, el sonido, la rubia drogada que no paró de hablar, el tarado que quería que nos cagáramos a trompadas, la gente, la lluvia, Cerati, las 20 guitarras que usó, etc.

Juguemos de lila la próxima...

¡Yupi! ¡Vamos al clásico! ¡¡La puta madre!!
Para peor, cuando volvemos prendo la tele y veo jugar al Barcelona contra el Deportivo...
Nuestros jugadores no defienden nuestros gloriosos colores como deberían, y estos hijos de puta juegan de rosado y la rompen. ¡¡De rosado!!

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Al que madruga, Dios lo ayuda ::

Estábamos viendo "102 minutos que cambiaron el mundo" en el History, un documental sobre el atentado a las Torres Gemelas. En éste se iba indicando todo el tiempo la hora precisa a la que se sucedían los hechos. De pronto, cuando el reloj indicaba las 9:14, Trutru comenta "a mí no me hubiera pasado nada porque yo siempre llego tarde". Jeje. Genial, pero fue mejor aún cuando acotó que Dios no siempre ayuda al que madruga.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-¿Querés ir a un concierto?
-¿Con vos? Ni en pedo.
-¿Al cine?
-Menos.
-Entonces teato.

Capaz

Venía pintando un lindo día. Pero no. Se chingó. Y tá. No me voy a quemar por ello. Le quedan un par de horas todavía, así que hay chances de remontarlo. Capaz en un rato hago una gragea de "frases hechas... ahora también puestas en duda". Quiero analizar "el que no llora no mama".