... es que no hay cadenita de ventilador de techo sin moscas desfilando verticalmente.
Vamos que la vida es una fiesta
Experimento una felicidad inexplicable cada vez que estreno una esponja para lavar los platos. Y eso que me gustan las mujeres.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"La sincronización de una pareja que se despide y toma caminos opuestos, y tras unos pasos, espontáneamente ambos giran y se miran a los ojos."
Era un "Placeres mínimos" que tal vez, creo, en una de esas, me pareció demasiado paloma. Una estupidez, pero tá. Ahí quedó, en la bolsa de los borradores. Pero ya no más. ¡Sé feliz, gragea!
Era un "Placeres mínimos" que tal vez, creo, en una de esas, me pareció demasiado paloma. Una estupidez, pero tá. Ahí quedó, en la bolsa de los borradores. Pero ya no más. ¡Sé feliz, gragea!
Grageador invitado: Agustín
Una ratita tuvo 2 ratitos... Pero le cogieron a uno, ¡y se puso a llorar! ¿Tú llorarías si te cogieran un ratito?
Buscabichos
En la puerta de casa me encontré con un pobre cascarudo dado vuelta. A pesar de estar en chancletas y que no tenía el más mínimo interés en que me tocara, decidí ayudarlo.
Bah... Yo al menos pensé que lo ayudaría... Con la mayor delicadeza posible, le di una mínima patadita para que se reincorporara y siguiera su camino. Pero una vez que volvió a estar sobre sus patitas, se quedó parado quietito, mirándome y tal vez diciéndome "¿qué hiciste, pelotudo? ¿sabés lo que me costó darme vuelta para poder patalear tranquilo?".
Bah... Yo al menos pensé que lo ayudaría... Con la mayor delicadeza posible, le di una mínima patadita para que se reincorporara y siguiera su camino. Pero una vez que volvió a estar sobre sus patitas, se quedó parado quietito, mirándome y tal vez diciéndome "¿qué hiciste, pelotudo? ¿sabés lo que me costó darme vuelta para poder patalear tranquilo?".
Pausa
Bueno... Ya bajó a 20 la cantidad de semi grageas sin publicar. Suficiente por hoy. Sigo con mi whisky. Un saludo para todos los que me conocen. Y unas disculpas para los que se fumaron la catarata. Pudo ser peor igual... Por ejemplo, la próxima vez que haga limpieza...
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"¡Cuevana y la puta que te parió! ¡Cargá de una vez, carajo! ¿No te das cuenta que no tengo ganas de ponerme a pensar un viernes lluvioso de noche solo en casa?"
Eran tiempos difíciles... Igual, recuerdo que fue re Ley de Murphy... La conexión a internet me venía volando esa última semana, y ese día me quiso cagar la vida. Por suerte tenía alguna otra peli para ver. Leru leru.
Eran tiempos difíciles... Igual, recuerdo que fue re Ley de Murphy... La conexión a internet me venía volando esa última semana, y ese día me quiso cagar la vida. Por suerte tenía alguna otra peli para ver. Leru leru.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"energía cinética / energía sin ética"
Podía haber sido "Una revelación de aquellas" o "Recovecos de la lengua española", pero no fue más que un borrador. Y hoy es una gragea hecha y derecha. ¡Qué increíble!
Podía haber sido "Una revelación de aquellas" o "Recovecos de la lengua española", pero no fue más que un borrador. Y hoy es una gragea hecha y derecha. ¡Qué increíble!
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"-¿Qué hacés, loquito? ¿Todo bien?
-Sí. Yo qué sé... Supongo que sí...
-¡Pah! ¡Buenísimo! ¡Me re alegro de escucharte así!
-Perá... ¿Vos me escuchás a mí?
-Ups... Mierda... Eh... ¡No! ¡Para nada!"
Era una "Charla conmigo", pero una voz interior me dijo que no la publicara. Luego me dijo "serví otro whisky". Fue hace como dos años, pero este recuerdo rindió como excusa para servirme una medida ahorita.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"A determinada hora de la noche, "call her" suena muy parecido a "coger""
Mi pobre dominio del inglés me hizo dudar todo el tiempo acerca de esta gragea...
Mi pobre dominio del inglés me hizo dudar todo el tiempo acerca de esta gragea...
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"-Che... ¿Ése es el tema que me gusta a mí? ¡Sí! ¡Me encanta! ¡¡Subí, subí!! Ah, no... Pará... No es... Es de otra banda..."
Una gragea que se iba a llamar "Manera sutil de pedirle a tu compañero que cambie la selección musical vigente".
Una gragea que se iba a llamar "Manera sutil de pedirle a tu compañero que cambie la selección musical vigente".
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"viaje a mercedes
mina divina que sube
yo que imploro para que se siente conmigo
se sienta! viva viva!
al pedo, porque no puedo verla
distintas estrategias para mirarla sin que se note
en un momento se duerme
se recuesta sobre mí
yo jugueteo con la pierna para ver si está dormida
la abrazo
me duermo
se despierta
me putea y me dice que estoy babeado
yo la puteo y le digo que ni en pedo la baba es por ella"
Esqueleto de un "Divertite sola entonces" que quedó así. No estaba tan mal en verdad. Pero bueno... Ya fue... Podría haber puesto "eliminar", así que nada de lágrimas acá.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"eso no se hace / es o no se hace"
Ay, ay, ay... Yo y mis juegos de palabras... Ups... "Yo" voy al final... Mis juegos de palabras y yo...
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"-Disculpá la joda. ¿Puedo probar con vos un truco que aprendí en un curso de magia por internet? Es un segundito nada más y no tenés que hacer nada...
¿Alguien podría resistirse a esta propuesta? Yo creía que no. Después si el truco me salía o no era otro cantar. Pero por lo menos debía darme la chance de intentarlo y sorprenderse. Pero no."
El principio de un "Divertite sola entonces" que prometía... ¡ser un bodrio!
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"los viejos se sienten viejos porque hay jóvenes, no porque son viejos"
Drogas.
O alcohol.
O vejez.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"-querés venir a hacerme chaca chaca?
-tengo que ver la agenda...
-por qué? estás muy ocupado?
-no... ahí tengo fotos de minas en bolas para calentarme..."
Una ordinariez. Si tuviera un blog que se llamara "Porongas para todos" vaya y pase... Pero no. Esto es un blog familiar. Ponele.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"Yo estaba en la puerta de casa y te vi. Sí. A vos. Venías solo en tu auto, escuchando cumbia a más no poder con la ventanilla baja. Sí, sí. No te hagas el que no sabés que sos vos. Estabas yendo a buscar a tu "ella" y cuando llegaste frente a su casa, antes de mandarle el "estoy afuera" por SMS, pusiste Coldplay en el cassettero para seducirla cuando se subiera al auto. Leru leru. Alguien lo notó..."
¿Por qué no la habré subido en su momento para "¡Pica!"? Andá a saber... ¿Capaz por lo de cassettero? Tengo un vago recuerdo de ese momento, y me suena que dudé si iría con doble s y doble t...
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
" :: perogrullo :: "
Era una palabra para "La primera vez que escribí esta palabra". No tengo ni la más puta idea del contexto, chiste o motivo, pero bueno... Hubo una primera vez por lo visto... Y ahora que la tengo frente a mí de nuevo, hay que admitir que es simpática.
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"Poner las dos primeras letras del nombre de un amigo en el buscador de facebook y entretenerse mirando las fotitos de minitas que no conocemos."
Una gragea para "Placeres mínimos" que nunca fue... Era joven... Estaba soltero... Era una gragea un tanto pajera... Capaz la podía reformular y ponerla como una "Verdad incómoda" y zafaba...
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"No fui juez de línea porque si ya es complicado explicarle a mi madre a qué me dedico siendo publicista, imaginate..."
¡Vuela! ¡Vete de aquí!
"a ver... abrí la boca... así, así... lo más grande que puedas... a ver... sí... creo que entra..."
Esto me lo anoté en su momento porque me pareció divertido. De hecho, hace ya un año y medio que se me ocurrió y aún me sigue pareciendo divertido. Pero también un toque zarpado. Tenía destino de "Divertite sola entonces", pero nunca le encontré la vuelta. Demasiado... ¿explícito tal vez? Ya sé que siempre las termino con un "puta", pero tá... Nunca es una cosa tan... ¿machista? En fin... Era demasiado chabacano para ser gragea... Hasta hoy...
El que avisa no es traidor
Estoy cansado de tener un grupo de semi grageas sin publicar, que lo único que hace es crecer. Cada tanto las leo de nuevo, para ver si les doy forma y vida, pero ninguna vale la pena. Hoy lo haré por última vez. Algunas de ellas serán grageas y otras finalmente dejarán de agonizar y morirán. El resultado será nefasto seguramente, pero acá nadie está obligado a leer lo que cuelgo, así que a manejarse... Y no. No pediré perdón. Ni antes ni después. Bah... Capaz que después sí...
Charla conmigo
-¿A qué estás jugando?
-¿Con?
-Con esto de las verdades incómodas...
-Ah... Jeje.
-¿Qué me perdí? ¿Te están obligando a hacerlo? ¿Quién fue? ¿No podés hablar acerca de ello? ¿Tu vida corre peligro?
-Jaja. ¡Pará! ¡Paranoico! Nada que ver... Yo qué sé... Me colgué... ¿Te molesta?
-¡Y sí! ¡Me dejás en ridículo!
-¿Me estás jodiendo? ¿Recién ahora te venís a dar cuenta? Desde octubre de 2005 existe este blog...
-Sí... Tá... Hace un montón de tiempo... Ya más abajo no se puede estar...
-¡Por eso!
-Tenés razón... ¡Seguí sacando cosas de abajo de la alfombra! ¿Ya contaste lo de Arjona?
-¡Bo! ¡Callate!
-¿Con?
-Con esto de las verdades incómodas...
-Ah... Jeje.
-¿Qué me perdí? ¿Te están obligando a hacerlo? ¿Quién fue? ¿No podés hablar acerca de ello? ¿Tu vida corre peligro?
-Jaja. ¡Pará! ¡Paranoico! Nada que ver... Yo qué sé... Me colgué... ¿Te molesta?
-¡Y sí! ¡Me dejás en ridículo!
-¿Me estás jodiendo? ¿Recién ahora te venís a dar cuenta? Desde octubre de 2005 existe este blog...
-Sí... Tá... Hace un montón de tiempo... Ya más abajo no se puede estar...
-¡Por eso!
-Tenés razón... ¡Seguí sacando cosas de abajo de la alfombra! ¿Ya contaste lo de Arjona?
-¡Bo! ¡Callate!
Verdad incómoda
Respeto a Ricardo Montaner como artista. Tá. Yo qué sé. Le creo. Y eso me parece fundamental.
Pero no sólo viene de respeto la cosa... Si suena una canción de él aleatoriamente por obra y gracia del iTunes, deselecciono el shuffle y dejo corriendo el disco entero. Y no conforme, incluso llego a cantar con él.
Si alguien tiene algo para decirme, es porque nunca escuchó el tremendo disco que grabó con la London Metropolitan Orchestra...
Pero no sólo viene de respeto la cosa... Si suena una canción de él aleatoriamente por obra y gracia del iTunes, deselecciono el shuffle y dejo corriendo el disco entero. Y no conforme, incluso llego a cantar con él.
Si alguien tiene algo para decirme, es porque nunca escuchó el tremendo disco que grabó con la London Metropolitan Orchestra...
Espiritualizame esta
Por culpa de mi inutilidad a la hora de envolver presentes, tuve que ir al shopping hoy 24 de diciembre para comprar/conseguir más papel de regalo. A pesar de mis suposiciones, no fue una experiencia tan traumática. El problema en verdad fue cuando estaba parado por el semáforo, esperando para volver a casa. Al lado mío un señor, en un auto, tuvo problemas mecánicos. Y yo, tuve problemas emocionales y dejé aflorar el espíritu navideño... "¿Querés que te ayude y te lo empuje?". "Dale" me contesta, y al ratito tira un "Gracias". Yo lo empujé con todas mis fuerzas, porque suponía que el tipo lo quería hacer arrancar. Pero los metros iban pasando, las gotas de sudor iban cayendo y no había señal alguna de intento de prender el motor. Con preocupación y poco aire, le pregunto al desafortunado señor "¿Qué pasó? ¿No arranca?". Y él, naturalmente me contesta que nunca intentó: "Ah, no. Olvidate. Lo voy a dejar allá a la sombra y esperar que venga el service". Ese "allá" eran otros 150 metros... Pero nada... Lo terminé de ayudar a estacionar, le deseé felices fiestas y me fui, con un extraño sentimiento convertido en voz interior que me decía "¡Boludo! ¡Lo dejaste solo en vísperas de navidad! ¡Sos un hijo de puta! ¡Andá a esperar que venga el service!". Por suerte, recordé que tenía que envolver unos regalos y me vine para casa.
Inutilidad
Romper el papel de los regalos da suerte, según dicen. Yo estoy investigando si sucede lo mismo mientras se envuelven...
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no presuma de ya haberme comprado el regalo para Navidad si yo todavía no tengo el de ella.
Divertite sola entonces
-Pah... Me tienen podrida con eso de que se termina el mundo mañana 21 de diciembre...
-¡Salado! ¡Me pasa lo mismo! Igual... Mirá si se termina...
-Sí... Tá... Yo qué sé... Por lo menos, no los voy a tener que seguir bancando a estos ladillas.
-Jeje. ¿Viste que todos más o menos están en esa onda de "a garchar que se acaba el mundo"?
-Sí... Unos inmaduros...
-Jeje... Pero... Mirá si se termina...
-Sí... Ya dijiste eso...
-Y... Da para pensarlo, ¿no?
-¡Pará! ¿Vos no estarás insinuando que... nosotros...?
-Capaz... ¿Por qué no?
-¡Ay! ¡Qué estúpido!
-Bueno... bueno... ¿Y el 22, como para festejar que no se terminó?
-¡Haceme el favor de irte de acá ya mismo!
-Sí... Sí... Ya me voy... Pero bien que ante el primer meteorito que caiga vas a venir a golpearme la puerta...
-¡Qué nabo que sos! ¡Nos conocemos desde hace años! No me parece que esté bien... Además, si efectivamente se termina el mundo... ¿querés que sean esas las últimas palabras que nos digamos?
-Pah... Tenés razón... ¡Puta!
-¡Salado! ¡Me pasa lo mismo! Igual... Mirá si se termina...
-Sí... Tá... Yo qué sé... Por lo menos, no los voy a tener que seguir bancando a estos ladillas.
-Jeje. ¿Viste que todos más o menos están en esa onda de "a garchar que se acaba el mundo"?
-Sí... Unos inmaduros...
-Jeje... Pero... Mirá si se termina...
-Sí... Ya dijiste eso...
-Y... Da para pensarlo, ¿no?
-¡Pará! ¿Vos no estarás insinuando que... nosotros...?
-Capaz... ¿Por qué no?
-¡Ay! ¡Qué estúpido!
-Bueno... bueno... ¿Y el 22, como para festejar que no se terminó?
-¡Haceme el favor de irte de acá ya mismo!
-Sí... Sí... Ya me voy... Pero bien que ante el primer meteorito que caiga vas a venir a golpearme la puerta...
-¡Qué nabo que sos! ¡Nos conocemos desde hace años! No me parece que esté bien... Además, si efectivamente se termina el mundo... ¿querés que sean esas las últimas palabras que nos digamos?
-Pah... Tenés razón... ¡Puta!
Preguntas que a veces me hago
Cuando algo se pone agrio... ¿se agrieta? ¿Por qué me hago estas preguntas? ¿Hola? ¿Quién anda ahí?
¡Mozo! ¡Sírvame otro consejo!
"El whisky no es buen consejero", afirman. ¡Y yo qué sé! Cuando aprenda escocés te digo...
Verdad incómoda
Encontré una bizarra relación entre "serenata" y "seré nata"... Definitivamente soy un mal pensado...
Cuidado con Víctor, el literal
-Che... Qué bueno que me cruzo con vos así te lo puedo decir cara a cara. Leí el otro día tu reflexión en facebook y me pareció perfecta. Muy acertada y en el momento justo. Todo el mundo estaba hablando boludeces, y vos encaraste. Le puse "me gusta", pero quería comentártelo en vivo y en directo. Posta que me encantó. La verdad: me dejaste sin palabras.
-Bueno... En verdad, parece que algunas palabras te quedaron...
-Bueno... En verdad, parece que algunas palabras te quedaron...
Habré madurado cuando...
... no me cause gracia cruzarme con "La viola en concierto" en medio de un zapping.
Perdón
No sé por qué le dicen "meteorito"... "Metemiedito" me parece más adecuado, porque conozco gente que se asusta pero no que se hace rica...
Preguntas que a veces me hago
¿No sería re divertido que en un rato publiquemos esto en nuestros muros de facebook?
"Son las 12 y 12 del 12 del 12 del 12... Si este comentario consigue 12 me gusta, capaz, en una de esas, se acaba el mundo..."
¿No? ¿No es tan divertido? Ok... Vuelvo a intentarlo el 21 entonces...
"Son las 12 y 12 del 12 del 12 del 12... Si este comentario consigue 12 me gusta, capaz, en una de esas, se acaba el mundo..."
¿No? ¿No es tan divertido? Ok... Vuelvo a intentarlo el 21 entonces...
1001 películas que vi antes de morir
0054 - Moonrise Kingdom
¡Qué linda película, che! ¡Es casi perfecta! De hecho, si alguien me preguntara "¿por qué no es totalmente perfecta?", no sabría que responderle. Seguramente, lo mandaría a cagar, pero no sé. Así que bueno... Capaz es perfecta...
Copandongui
En los últimos dos días ya van tres personas desconocidas de las que me despido diciéndoles "suerte con el fin del mundo". Por alguna razón que desconozco, me parece muy divertido. Y tá... Nada... O sea... Si efectivamente se termina el mundo capaz que no es tan divertido, pero no creo que vaya a pasar. ¿No? Qué mierda la incertidumbre... ¡Che! Si alguien tiene data posta que avise, porque hacer de Papá Noel al pedo me embola un poco.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Y? ¿Cómo venís con el nuevo iPhone?
-Pah... Callate... Me estoy volviendo puta...
-¿¡¿En serio?!? ¿Tan complicado es el 5?
-No... ¡Me estoy volviendo puta para pagarlo!
-(¡Plop!)
-Pah... Callate... Me estoy volviendo puta...
-¿¡¿En serio?!? ¿Tan complicado es el 5?
-No... ¡Me estoy volviendo puta para pagarlo!
-(¡Plop!)
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿No te pasa que a veces te olvidás de cómo se le dice a los jubilados?
-Pah... Sí, bo.
Una revelación de aquellas
Y un día, ya siendo adulto, me volví a cruzar con la palabra "apetecible". Y ese día, ya siendo un mal pensado, noté que provenía de la forma vulgar con la que conocemos a la "felación".
Charla con Ramiro que derivó en charla conmigo
-¿Te gusta Divididos a vos?
-Las pelotas...
-Jajajajajaja.
-Jeje. A lo sumo, me gustan algunos temas...
-Jajajajaja.
-¿Qué? ¿Qué ves cuando me ves?
-Jajajaja.
-¿Te debo alguna luca acaso?
-Jajaja.
-No sé... Te seguís riendo... Estás en la era de la boludez...
-Jaja.
-¡Andá!
-Pah... Ahí no entendí...
-"¡Andá!"... Como Anda... El reclame... El que hace Natalia Oreiro...
Charla conmigo
-Parto para la dentista... Nos vemos luego...
-Ah... Ni sabía que estaba embarazada... ¡Suerte! ¡Que salga todo bien!
-Por Dios...
-Si te digo "o por cesárea" me odiás, ¿no?
-Ah... Ni sabía que estaba embarazada... ¡Suerte! ¡Que salga todo bien!
-Por Dios...
-Si te digo "o por cesárea" me odiás, ¿no?
Clavo de fa
El problema de tener una construcción en proceso al lado de tu lugar de trabajo no es el golpeteo constante. No, no. El problema es el poco oído musical de los obreros.
Cuidado con Víctor, el literal
-Ah... ¡Ya estás acá! Te hacía en tu casa...
-¿Cómo que me hacías? ¡Yo ya estoy hecho! ¿Qué tengo? ¿Cara de puzzle sin armar? ¿¡¿Hacerme a mí?!? ¡De eso ya se encargaron mis viejos! Por Dios... ¡Vos siempre le tuviste ganas a mi madre, asqueroso! ¡La puta que te parió!
-¿Cómo que me hacías? ¡Yo ya estoy hecho! ¿Qué tengo? ¿Cara de puzzle sin armar? ¿¡¿Hacerme a mí?!? ¡De eso ya se encargaron mis viejos! Por Dios... ¡Vos siempre le tuviste ganas a mi madre, asqueroso! ¡La puta que te parió!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Yo te saco de algún lado... Vos eras... Vos eras...
-Vocera.
-Bueno... Vos era... Vos era...
-(¡Plop!)
-Vocera.
-Bueno... Vos era... Vos era...
-(¡Plop!)
Cebras, nácar y rubí
Volviendo a Montevideo, veo que la matrícula del auto de adelante es NAK y una serie de números que no viene al caso. En mi cabeza empezó a sonar "Amor nacarado" de Claudio Taddei y se la empecé a cantar a Pau. Ella no la conocía, pero yo seguí cantando muy copado. Al llegar a casa, puse la canción en cuestión y otro disco que tengo de él, y seguí imitándolo con un grado de cope en ascenso. Ella se colgó con un libro y cada tanto me mira sin entenderme mucho. Pero yo estoy contento, nena.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Viste el barco que quedó encallado en el puerto?
-Qué raro... Pensé que lo tenían calado...
-(¡Plop!)
-Qué raro... Pensé que lo tenían calado...
-(¡Plop!)
Divertite sola entonces
-¡Me encanta la música! ¡Tengo pila de instrumentos! Mirá cómo toco la guitarra por ejemplo... Puntualmente esta es una garcha, pero tá...
-¿Sí? Igual, te encanta tocarla, ¿no?
-Eh... Eh... Sí...
-A ver... No sabía que tocabas...
-Sí. Hace añales... Esta canción me la enseñó un amigo de mi viejo cuando yo era chiquita... ¿Viste qué bien me sale?
-Me gustaría ver cómo te entra...
-¿¡¿Qué dijiste?!?
-¡Uy, mierda! ¿Lo dije en voz alta? Qué cagada... Perdón...
-¡Sos un degenerado! ¡Te vas ya mismo de mi casa! Y yo que te abrí mi corazón para mostrarte mi arte... ¡¡No vayas a decir nada con "abrir"!!
-Ok, ok. No digo más nada. Perdoná en serio. Mal yo.
-¡Andate!
-¡Pará, puta! ¡Histérica de mierda! ¡Ya me voy! Pero queda pendiente lo de la flauta para la próxima...
Preguntas que a veces me hago
¿Los dentistas también usan el pecho de sus pacientes mujeres como mesita para sus utensilios?
1001 películas que vi antes de morir
0053 - Las flores de mi familia
¡Peliculón! ¡O documentalón! Si no te pasa nada al verla, te pasa algo.
Verdad incómoda
Durante años pensé que Fito invitaba a iniciar acciones legales contra una llave por haberse roto... "la llave demandala se quebró"...
La canción de mierda que se me pegó hoy
Los seres sólo son humanos si saben justificar que son más humanos si pueden amar.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que si sus padres viajan por estos días a Buenos Aires, me compren el disco Chances de IKV.
Verdad incómoda
Son las ocho y media de la mañana de este sábado y yo estoy en la calle, recién levantado y sin lavarme la cara ni los dientes. ¿Haciendo qué? Comprando 120, que hoy sale con El País. Durante la semana no conseguí ningún canillita amigo que me lo reservara, así que por lo visto incorporé inconscientemente que tenía que ir a buscarlo temprano... ¡¡Peñarol Peñarol!!
Preguntas que a veces me hago
¿Qué onda con la cuasi pedofilia manifestada en la canción "Colegiala"? No sé... Capaz que nada que ver, pero el otro día se subió un señor mayor al bondi a cantarla y me dio un poco de asco...
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Y bueno... Como te contaba, esta es mi morada.
-A ver... Pah... Definitivamente, uno de nosotros es daltónico, porque yo la veo amarilla.
-(¡Plop!)
-A ver... Pah... Definitivamente, uno de nosotros es daltónico, porque yo la veo amarilla.
-(¡Plop!)
1001 películas que vi antes de morir
0052 - The campaign
"Mírenme, no los voy a defraudar" parecía invitar. La idea y los actores prometían, pero le sobra como una hora de peli...
Recomendado por una amiga de Luigi
En www.grageasparatodos.com, a la derecha, hay un botoncito denominado "GRAGEA AL AZAR" que según dicen, tiene poderes alegratorios...
Batracio de otra perforación
Si uno es hombre y está en un local de ropa de mujeres, tiene que estar esperando a su novia, madre o hermana. En algunas ocasiones, a una amiga o compañera de trabajo también (en la mayoría de los casos, si se es homosexual o se pretende conquistar a la señorita en cuestión). Así parece establecerlo esta sociedad.
Recién estuve un rato parado en una tienda esperando que me atendieran y ninguna vendedora se acercó. ¿Por qué? Porque claramente yo no debía estar solo allí. Por si fuera poco, finalmente encaré y me volví del shopping a casa con una bolsa de Daniel Cassin, sintiendo la mirada y el murmullo de las personas con las que me crucé.
¿Acaso estas bolsas serán los ramos de flores de esta época? Para pensar...
Recién estuve un rato parado en una tienda esperando que me atendieran y ninguna vendedora se acercó. ¿Por qué? Porque claramente yo no debía estar solo allí. Por si fuera poco, finalmente encaré y me volví del shopping a casa con una bolsa de Daniel Cassin, sintiendo la mirada y el murmullo de las personas con las que me crucé.
¿Acaso estas bolsas serán los ramos de flores de esta época? Para pensar...
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
Hace tiempo que me anoté una nota en el celu: "¡Bailen, putos! / ¡Braillen, puntos!". Cada vez que me cruzo con ella dudo si es una estupidez, una genialidad, una hijaputez o nada. Por lo pronto, ahora es una gragea y la borraré de las notas en 5, 4, 3, 2, 1...
¡Booom!
Cuando en un local comercial no me atienden, paso de la indignación al infantilismo en cuestión de segundos: en vez de quejarme, me retiro en silencio y les tiro por arriba del hombro una granada imaginaria. Y como corresponde, me tapo los oídos y simulo sentir la onda expansiva de la explosión con un leve movimiento de cabeza.
Así no se puede
Quiero comprarme Chances, el nuevo disco de los IKV. Sí. Comprar. El CD. Tenerlo. En formato físico. Gastar plata. Sí. En el 2012. No. No estoy en pedo. En serio. Lo quiero comprar.
Luego de frustrados intentos consultando en persona en una conocida disquería de Montevideo, probé comunicándome vía facebook con la fan page de su más acérrima competidora. Mi consulta fue directa: "buenas! tienen idea de cuándo llegará el nuevo cd de illya kuryaki? gracias!". La respuesta fue seca: "Hola, no tenemos fecha, saludos".
Me resta averiguar en Taringa...
Este chiste por escrito no tiene gracia
Alumno: ¿Nos dan diplomas o nos hacemos uno nosotros?
Profesor de diseño gráfico: (¡Plop!)
Profesor de diseño gráfico: (¡Plop!)
Verdad incómoda
Cansado de comprar Colet y/o leche de frutilla de 250 ml y descubrir al llegar a casa que no vino con la pajita, opté por una conducta que no será bien recibida por la sociedad. ¿Qué hice? No sólo me aseguré de que la cajita que elegí tuviera la suya, sino que además despegué de otra una extra de repuesto. Lo sé, lo sé... Por mi acción a otra persona le faltará su sorbito... Pero lo que ustedes no saben es que a mí me chupa un huevo. Vivimos en un mundo injusto y estamos regidos por la ley de la selva, así que les recomiendo que hagan lo mismo. Mientras puedan.
Y fui... hasta lo de mi hermana...
¡¡A las palomas les faltan frames!! ¿Se dieron cuenta? Giran la cabeza onda "tac-tac-tac". Es como que tuvieran un efecto estroboscópico constantemente... Y tá... Eso... En un momento pensé que esta observación podía cambiarle la vida a alguien, pero ahora me suena que no...
¡¡¡Ablob!!!
En un par de horas se casa un amigo y está buenísimo. ¡Mi amigo no! Lo que está buenísimo es que se case. Bueno... Capaz que está buenísimo él también... Por lo pronto, supongo que Paulita pensará que sí. O no. No importa. Porque están enamorados y se van a casar. ¡Y está buenísimo!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Mirá aquella mina... Tiene cara de Barbie...
-Más bien tiene cara de Ken.
-¿De Ken?
-Sí. De que en dos minutos te destroza.
0 de onda
Decí que no soy yo el que lo gané y que hice esta prueba sólo para romper las pelotas... Pero si hubiera sido, me re quemaría con este mensaje tan insulso. Bah... Seguro que lo último en lo que me detendría sería en el mensaje... Pero tá... Podrían hacer otra cosa, ¿no?
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Saber cómo dar un beso cuando vas atrás en un auto y querés despedirte de los de adelante.
Era muda
En una presentación que estoy armando escribí "lo que hemos hecho hasta hoy" y me pausé. hemos / hecho / hasta / hoy... h / h / h / h... ¿No es re loco? Bueno... Sigo con la presentación. Ta luego.
Copandongui
¿¡¿No sería re divertido que existiera una marca de hornitos llamada Rinco?!? Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. ¿Se entiende? ¡Hornito Rinco! Jajajajajajajajajaja. Como el ornitorrinco, pero sin "h" y con doble "r"... Y bueno... En dos palabras además... ¡Hornito Rinco! ¡Es genial! Jajajajaja. ¡Y que el logo, en vez de ser el animal, fuera un otorrinolaringólogo! Jaja. ¿No? ¿Soy el único que se está riendo? La puta madre... Me embola que a nadie más le parezca divertido lo que a mí me parece divertido...
Veo, veo
Finalmente asumí que pondré a cargar mi celular todos los días, así que le subí el brillo a la pantalla y dejé de ahorrar batería. Puede parecer tonto, pero me cambió la vida.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sepa a qué estoy haciendo referencia si digo "han llegado refuerzos" o "tora, tora, tora" con voz finita.
¿Qué me está pasando?
Cuando me estaba por bajar del bondi, vi una pelusa en el hombro de un desconocido y casi se la saqué. Me pintó hacerlo instintivamente, sin mediar palabra ni pedir permiso. Por suerte no cometí tal intrusión, pero me quedé preocupado...
1001 películas que vi antes de morir
0051 - Elefante blanco
¿Viste cuando mirás una película y después no encontrás las palabras para comentarla? A mí con esta me pasó que
Ceci n'est pas une porte
Por más que ahí diga que hay una puerta, para la Real Academia Española y para mí eso es una ventana.
puerta.
(Del lat. porta).
1. f. Vano de forma regular abierto en una pared, una cerca, una verja, etc., desde el suelo hasta una altura conveniente, para poder entrar y salir por él.
ventana.
(Del lat. ventus).
1. f. Abertura más o menos elevada sobre el suelo, que se deja en una pared para dar luz y ventilación.
puerta.
(Del lat. porta).
1. f. Vano de forma regular abierto en una pared, una cerca, una verja, etc., desde el suelo hasta una altura conveniente, para poder entrar y salir por él.
ventana.
(Del lat. ventus).
1. f. Abertura más o menos elevada sobre el suelo, que se deja en una pared para dar luz y ventilación.
Pronóstico
¡Ey! ¡Meteorólogos! ¿No saben si próximamente se podrá producir una situación con vientos del sur, norte, este y oeste? Avisen, porque tengo pila de cosas para gritar y me gustaría organizarme.
Una revelación de aquellas
Paradójicamente, "esto quedará en los anales de la historia" es casi lo mismo que "esto me lo meto en el culo".
Le pasa a una amiga
Se sabe de memoria el enganchado del reclame de Gigante2. Sí... Gigante2... El concierto de Chayanne y Marc Anthony...
1001 películas que vi antes de morir
0050 - A few best men
Pasás de un "no, nooo, noooooo" a un "jajajajajajajajajajajajaja" constantemente. ¿Parecida a ...? Sí... ¿Y?
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cuando esté embarazada, se cope con la idea de que le saque una foto todos los días para después editar un videito.
Si algo le enseñó la vida a Leonel... (grageador invitado)
... es que ahorrar juntando monedas es sinónimo de desilusión.
Aguantás 5 años para contar los cientos de vueltos que guardaste y cuando llega el momento la esperada fortuna son 1570 pesos que tenés que ir al banco a cambiar.
Aguantás 5 años para contar los cientos de vueltos que guardaste y cuando llega el momento la esperada fortuna son 1570 pesos que tenés que ir al banco a cambiar.
Gente sin onda
Los cajeros de las redes de cobranza que toman rápida y violentamente la plata con la que uno va a pagar las facturas. Ok... Es para "vos"... Ya va... Pero dejame despedirme al menos...
Servicio a la comunidad
Capaz que todo el mundo lo sabe, pero por las dudas comparto este pique para que cuando queramos pasar a pantalla completa un video que estamos mirando en youtube, no cargue todo de nuevo.
Verdad incómoda
Entre mis amigos de facebook tengo a seres que saludan a personas por sus cumpleaños con mensajes tipo "aunque no tengas facebook te saludo por acá".
Chicato pero bardero
Que tengas lentes no te habilita a que puedas hacer "fuck you" todo el tiempo fingiendo acomodártelos.
La canción de mierda que se me pegó hoy
Cuesta arriba. Cuesta abajo. Cuesta creer que no se puede cambiar y cuesta ver una laguna en el mar.
Preguntas que a veces me hago
¿Ya todos se habían dado cuenta que la canción "Hacé lo que quieras" de los Pericos es para alguien drogodependiente? ¡Avisen, bo! Yo recién caigo...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Sentirme cómodo en esos inusuales momentos en los que se bajaron todos los demás pasajeros del bondi y uno queda solo con el chofer.
Divertite sola entonces
Ella estaba sentada en uno de los últimos asientos del 329, contra la ventanilla.
Yo, en la parada, esperaba el 60.
Ella tenía la mirada sobre mí y movía levemente la mano de lado a lado.
Yo pensé que me saludaba. Devolví la gentileza con una guiñada. Y tal vez, en una de esas, puede también que con un beso.
Ella en verdad estaba limpiando el vidrio empañado. Su manos dejaron de moverse, y el dedo del medio de la mano izquierda se mostró en todo su esplendor.
Yo giré un par de veces mi muñeca derecha, simulando tener una cartera.
Ella no entendió mi gesto.
Yo, en la parada, esperaba el 60.
Ella tenía la mirada sobre mí y movía levemente la mano de lado a lado.
Yo pensé que me saludaba. Devolví la gentileza con una guiñada. Y tal vez, en una de esas, puede también que con un beso.
Ella en verdad estaba limpiando el vidrio empañado. Su manos dejaron de moverse, y el dedo del medio de la mano izquierda se mostró en todo su esplendor.
Yo giré un par de veces mi muñeca derecha, simulando tener una cartera.
Ella no entendió mi gesto.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
8 de cada 10 uruguayos dicen no haber participado nunca de una encuesta.
Gente sin onda
Los automovilistas que los días de lluvia conducen rápido, como si justamente no tuvieran auto y quisieran mojarse lo menos posible. ¿Saben qué? Hay peatones a los que por más empapados que estén, no les divierte recibir el agua expulsada por sus neumáticos.
Gente sin onda
Las personas que cambian el papel higiénico cuando se termina pero dejan sin despegar la primera hoja, no tienen asegurado el cielo aún.
Verdad incómoda
Cual "enfermo" que acampa para sacar entradas a un show o hace colas durante muuuuuuuchas horas para comprarse el último celular de moda, estuve contando los días para el lanzamiento del Bad Piggies.
¿No ven que sufro?
Mis vecinos discuten por lo que aparenta ser una estupidez. Y yo acá estoy, sin saber si chusmear o poner música fuerte.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... Nunca te pregunté al final... ¿Por qué dejaste de salir con la hija de los del campo de al lado?
-Básicamente, por la diferencia hectárea.
-Básicamente, por la diferencia hectárea.
1001 películas que vi antes de morir
0049 - The dark knight rises
¡Qué bien que está, che! ¡Bo! ¡En serio! ¡Está muy bien! Bah... Yo qué sé... A mí me gustó pila al menos...
¡Qué bien que está, che! ¡Bo! ¡En serio! ¡Está muy bien! Bah... Yo qué sé... A mí me gustó pila al menos...
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que si saca las cosas del microondas antes de tiempo, aprete Cancel.
Divertite sola entonces (grageador invitado: Detaquito)
Ella, la mujer más linda del mundo, estaba en la barra, tomando lo que desde lejos parecía un mojito. Con la valentía del beodo, emprendí marcha rumbo a la barra maquinando qué discurso usaría para conquistar su corazón.
"Tu belleza me ha excitado", le dije. "¡¡¡¡Salí de acá, guarango pervertido y alzado!!!!", me respondió. "¡¡Andá a lavarte el ojete, puta!!" repliqué y pedí otro ron.
Jamás le confesé que en verdad quise decir extasiado.
¿Cuándo volvés?
¡Che! ¡Temporal! Sí... Vos... El que anduvo por acá hace unos días... ¡Te llevaste árboles, techos y mascotas! ¿Te costaba tanto llevarte también esta bolsa que quedó enganchada hace unos meses en el cableado? No quiero provocarte, pero fue una brisita de mierda la que la dejó ahí...
No me mientas
Me mata que mi dentista utilice el plural de la primera persona para anticiparme lo que pasará... "Esto nos puede doler un poquito"... ¡¡Sólo a mí me va a doler, la puta madre!!
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cuando ella tome la posta del zapping, siga cambiando los canales respetando el orden que yo traía.
Divertite sola entonces
-¿Te gustó el pasacalles que te colgué frente a tu laburo?
-Ay, no... ¿¡¿¡¿Fuiste vos?!?!? Te odio... Qué vergüenza...
-¡No! ¡Nada que ver! Mirá si voy a andar haciendo esas boludeces... Jeje. ¿Tás loca? Ni que estuviera ciegamente enamorado de vos como para andar haciendo cosas así... Jaja. Puta.
-Ay, no... ¿¡¿¡¿Fuiste vos?!?!? Te odio... Qué vergüenza...
-¡No! ¡Nada que ver! Mirá si voy a andar haciendo esas boludeces... Jeje. ¿Tás loca? Ni que estuviera ciegamente enamorado de vos como para andar haciendo cosas así... Jaja. Puta.
La mala acción del día
Ayer estaba en una tienda y escuché a una pareja divina de viejitos que me usaba como referencia del talle de su nieto. Pude haberme copado y ayudarlos a elegir la remera adecuada. Pero no. No tenía ganas de ser buena gente ayer.
Este chiste por escrito no tiene gracia
Había un tipo que tenía tanto pero tanto olor a sobaco, que en vez de usar desodorante se ponía cascola.
Preguntas que a veces me hago
¿No sería más eficaz que los carteles de "¡SONRÍA! LO ESTAMOS FILMANDO" dijeran "¡NO ROBE! LO ESTAMOS FILMANDO"?
Alarma de pelotudo
¡¡Hijo de puta!! ¡¡Voy a bajar a romperte el vidrio!! ¡¡Te juro que te lo rompo!! ¡¡En serio!! Pero ojo... Es por una buena causa... Es para que el puto día que se te ocurra ir a apagar la alarma, no te quejes de que estuvo sonando al pedo...
Requisitos estúpidos para la próxima pareja de alguien (grageador invitado: Alessi)
Que me escriba cartas de amor con plumonitos.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... Tu novia es capa.
-¡Sí! ¿Viste que es una genia? Creo que finalmente encontré a la mujer de mi vida.
-Pah, qué garrón...
-¿Cómo que "qué garrón"?
-Porque vas a tener que salir a buscar otra... ¡Se escapa! ¡Tu novia escapa!
Quiero ser normal
Hoy quise augurar el fin de la lluvia e intenté decir "chau agua", pero se me complicó.
A ver... Si no les molesta, quiero que hagan una pruebita conmigo... Traten de decir "chau agua" en voz alta. ¡Vamos! No sean tontos... Aunque estén acompañados, díganlo.
¿Y? ¿Pudieron? ¿No les resultó re difícil? ¿O incómodo? ¿O ininteligible? ¿¡¿No?!? Mierda... No debí abandonar mis sesiones con la fonoaudióloga...
A ver... Si no les molesta, quiero que hagan una pruebita conmigo... Traten de decir "chau agua" en voz alta. ¡Vamos! No sean tontos... Aunque estén acompañados, díganlo.
¿Y? ¿Pudieron? ¿No les resultó re difícil? ¿O incómodo? ¿O ininteligible? ¿¡¿No?!? Mierda... No debí abandonar mis sesiones con la fonoaudióloga...
This joke written isn't funny
-¿Vos nunca te cansás de comer las laminitas esas de chocolate con menta?
-Y... Después de ocho, medio que sí...
-Y... Después de ocho, medio que sí...
¡No! ¡No estoy drogado!
¿Me parece a mí solamente o las Tic Tac de menta tienen un gustito a Vascolet? Mínimo... Casi imperceptible... Pero no sé... Me hace acordar al olorcito del paquete recién abierto...
¡Pica!
Yo estaba sentado frente a vos en el bondi y te vi. Sí. A vos. El que revisó cuánto y qué tipo de olor emanaba de su axila derecha, fingiendo rascarse la nariz con el hombro. ¿Pensaste que tu disimulación sería infalible y que nadie se daría cuenta? ¡Te equivocaste! Y no sólo ahí en el bondi, sino que también en el súper cuando elegiste ese desodorante de mierda porque costaba unas chirolas menos.
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: Nunca aceptes caramelos de extraños ::
Generalmente los caramelos en los almacenes y/o kioscos están al alcance de la mano del cliente. ¿Pero qué pasa cuando no? ¿Eh? Si uno le pide al que atiende que nos alcance aquellos de menta que tanto nos gustan, ¿qué onda?
Capaz que si vamos a menudo a dicho comercio, esta persona no entra en la categoría de extraño. Ok. ¿Pero cuando es un vendedor con el que interactuamos por primera vez? Ah... Ahí está el punto... Es un extraño... ¿Entonces? ¿Qué hacemos? ¿Le aceptamos los caramelos que nos da o no?
Según esta frase hecha y adorada por los mayores, no podríamos aceptárselos... ¿Entonces? ¿Debemos continuar caminando hasta encontrar otro lugar en el que podamos agarrar por nuestros propios medios los caramelos que queremos? ¿Nos perderemos la oportunidad de conocer a esta maravillosa persona simplemente por un tema de distribución de la mercadería?
Este tipo de consejos no son tan inocentones como parecen... En verdad son un ataque directo (pero encubierto) al comercio minorista... ¡Claro que sí! Buscan el autoservicio... El no trato humano... La sociedad se va a la mierda con este tipo de actitudes. Vivir con la sombra perpetua de la duda para con el otro... ¡Eso es lo que quieren!
¿Eh? ¡Ja! No lo habían pensado nunca... Y seguramente tampoco lo pensarán ahora, porque es una estupidez...
¡La frase! Porque mi puesta en duda es perfecta...
Generalmente los caramelos en los almacenes y/o kioscos están al alcance de la mano del cliente. ¿Pero qué pasa cuando no? ¿Eh? Si uno le pide al que atiende que nos alcance aquellos de menta que tanto nos gustan, ¿qué onda?
Capaz que si vamos a menudo a dicho comercio, esta persona no entra en la categoría de extraño. Ok. ¿Pero cuando es un vendedor con el que interactuamos por primera vez? Ah... Ahí está el punto... Es un extraño... ¿Entonces? ¿Qué hacemos? ¿Le aceptamos los caramelos que nos da o no?
Según esta frase hecha y adorada por los mayores, no podríamos aceptárselos... ¿Entonces? ¿Debemos continuar caminando hasta encontrar otro lugar en el que podamos agarrar por nuestros propios medios los caramelos que queremos? ¿Nos perderemos la oportunidad de conocer a esta maravillosa persona simplemente por un tema de distribución de la mercadería?
Este tipo de consejos no son tan inocentones como parecen... En verdad son un ataque directo (pero encubierto) al comercio minorista... ¡Claro que sí! Buscan el autoservicio... El no trato humano... La sociedad se va a la mierda con este tipo de actitudes. Vivir con la sombra perpetua de la duda para con el otro... ¡Eso es lo que quieren!
¿Eh? ¡Ja! No lo habían pensado nunca... Y seguramente tampoco lo pensarán ahora, porque es una estupidez...
¡La frase! Porque mi puesta en duda es perfecta...
Ponele...
Cortarse correctamente las uñas de los pies es una de las dos cosas más difíciles de la vida. La otra cosa es tener buen criterio para elegir las cosas más difíciles de la vida.
1001 películas que vi antes de morir
0048 - Viudas
Re linda película. Muy recomendable. Y así fuera una mierda, valdría la pena verla solamente por Justina...
Dixit
"Es muy difícil no hacerse gay con un anillo que genera objetos." - Román (contemporáneo) acerca de Linterna Verde
Charla conmigo
-¿Y? ¿Cómo te llevan estos días que venís sin fumar? ¿No te ha cambiado un poco el humor?
-¿¡¿Lo qué?!? ¡¡¡Dejame en paz, la puta que te parió!!! ¿¡¿Por qué me venís a romper las pelotas?!? ¡¡Carajo, mierda!!
-¿¡¿Lo qué?!? ¡¡¡Dejame en paz, la puta que te parió!!! ¿¡¿Por qué me venís a romper las pelotas?!? ¡¡Carajo, mierda!!
Divertite sola entonces
-Hola, ¿qué tal? Bienvenido. ¿Te puedo ayudar en algo?
-Sí. En ser feliz. ¿Te querés casar conmigo?
-¿Siguiente?
-Pero... No hay nadie más en el local... Qué puta que sos.
-Sí. En ser feliz. ¿Te querés casar conmigo?
-¿Siguiente?
-Pero... No hay nadie más en el local... Qué puta que sos.
Experiencias de supermercado (grageadora invitada: Flor)
Hombre frente a la góndola de shampoo hablando por celular con, calculo, su esposa: "¿Cuál era el que querías? ¡Hay muchos! ¿¿Sedal?? Ok... Sedal no... ¿¿Cuál?? ¿¿ELVIRA?? ¡No lo veo!".
Al escuchar su desesperación, le señalo donde estaban los Elvive y sigo mi camino. Me gritó "¡GRACIAS!". Fue mi buena acción del día.
Le pasa a un amigo
Compró una variedad del detergente Cif distinta a la que habitualmente usaba y no se aguanta a tener vajilla sucia para probarla.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Pero vos tranquilo... Allá te van a ayudar... Viste que preguntando se llega a Roma...
-Tá... Bárbaro... Pero yo quiero llegar a Barcelona en verdad...
-(¡Plop!)
-Tá... Bárbaro... Pero yo quiero llegar a Barcelona en verdad...
-(¡Plop!)
Cuidado con Víctor, el literal
-A mí una vez me recomendaron "nunca digas nunca", y desde ese momento cumplo al pie de la letra. ¡Nunca más dije "nunca"! Es un cambio de actitud re positivo. ¡Me cambió la vida!
-Igual, medio que no respetás tanto... O sea... ¡Dijiste "nunca"! ¡Y cuatro veces!
-Igual, medio que no respetás tanto... O sea... ¡Dijiste "nunca"! ¡Y cuatro veces!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Así que fuiste al Museo de la Música... ¿Y? ¿Qué onda? ¿Qué viste?
-Vitrolas...
-¿En el museo? Pah... ¡Qué loco! ¿Conseguirán clientes ahí?
-(¡Plop!)
-Vitrolas...
-¿En el museo? Pah... ¡Qué loco! ¿Conseguirán clientes ahí?
-(¡Plop!)
Algo nuevo sobre mí
Es horrible admitir este tipo de cosas, pero bueno... Uno es lo que es, y debe estar contento con eso. Y tá. No todo lo de uno es motivo de orgullo...
Después de años de venir intentándolo, puedo confirmar mi imposibilidad para ponerme los auriculares a mano cambiada. Capaz que no es tan grave. O sí. A ver... ¿Se entiende? No puedo calzarme el auricular de la derecha con la mano izquierda, ni el de la izquierda con la mano derecha.
Tá... Eso... No puedo. Capaz que nadie puede, pero ninguno se anima a admitirlo. ¿Prueban y me cuentan? Si pueden, no sean crueles conmigo y no se burlen. Al menos, no tanto.
Después de años de venir intentándolo, puedo confirmar mi imposibilidad para ponerme los auriculares a mano cambiada. Capaz que no es tan grave. O sí. A ver... ¿Se entiende? No puedo calzarme el auricular de la derecha con la mano izquierda, ni el de la izquierda con la mano derecha.
Tá... Eso... No puedo. Capaz que nadie puede, pero ninguno se anima a admitirlo. ¿Prueban y me cuentan? Si pueden, no sean crueles conmigo y no se burlen. Al menos, no tanto.
Cuidado con Víctor, el literal (grageadora invitada: Cinty)
-Con esa que hiciste sumaste muchos puntos. ¡Bien vos!
-¿Y cuánto puntos tengo?
-Jaja. Qué tarado...
-Jaja... Igual no me dijiste la cantidad de puntos que tengo...
-¡Yo qué sé, boludo! No los sumo... ¡¡¡No se suman!!!
-¿Y cuánto puntos tengo?
-Jaja. Qué tarado...
-Jaja... Igual no me dijiste la cantidad de puntos que tengo...
-¡Yo qué sé, boludo! No los sumo... ¡¡¡No se suman!!!
Algo nuevo sobre mí
He descubierto que tengo una suerte de imán para esas viejas que en determinado momento de la cola se dan vuelta, sacuden la cabeza lentamente y dicen "qué horrible... está lenta la cosa...". Posta. En la fila, aburrido, me he puesto analizar al resto de los que esperan para ser atendidos y a ninguno le pasa.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que me deje seguir grageando requisitos estúpidos para mi próxima pareja.
1001 películas que vi antes de morir
0047 - La suerte en tus manos
Mmmmmm... Yo qué sé... No es la peor película de la historia ni mucho menos, pero tá... Hay un par de momentos interesantes, pero los personajes no terminan de explotar. Además, las "casualidades" se van un poco al carajo...
Marche presa (grageador invitado: Ramiro)
Con la excusa del chalequito y que las manos les quedan cómodas ahí, las mujeres policía se viven masajeando las tetas.
Divertite solo entonces
-Te conté que desde el día que te vi me... Tá. Nada. Olvidate... No me vas a dar bola nunca en tu vida...
-¡Pará! Yo te conozco a vos... Sos el Señor Grageas, ¿no? Amo tu blog. ¡Qué loco! Hace tiempo que te quiero conocer... Lo que más me gusta del blog es una sección en la que tratás de levantarte minas... Me encanta. Salado. ¿Son de verdad esas cosas? Pobreshito... Pah... Me cago de la risa con lo que escribís. Sos re crack, vos. ¿Cómo se llama esa sección?
-¡"Divertite sola entonces"! ¡Se llama "divertite sola entonces"! ¡Puta de mierda!
-¡Ahí va! ¡Eso! Siempre les terminás diciendo "puta" a todas. Jajaja.
-Sí. Bueno... Y ahora te estoy diciendo a vos... ¡¡Puta!!
-¡Ay! Me muero... Es como que lo que leo está pasando en vivo y en directo. Pah... Estoy pirando...
-Uf... Nena... ¿No estás entendiendo nada, no? Yo te iba a levantar pero pensé que no me ibas a dar bola. Pero ahora, medio que tu voz no me gustó. No tanto tu voz, en verdad... Bueno... Eh... Bueno... Me estaría yendo yo...
-Ay... Qué divino... ¿Me querías levantar? ¿Y por qué no hacés el intento? Digo... Capaz que... ¡Ay, dale! ¡Me re divierte!
-Pará, pará. En serio. No se suponía que me dieras bola... El chiste era que te decía "puta" y me iba. No funciona así... Posta que me voy. Un gusto...
-Pero sí, andate... ¡Qué puto que sos! Jaja. ¡Te cagué!
-¡Pará! Yo te conozco a vos... Sos el Señor Grageas, ¿no? Amo tu blog. ¡Qué loco! Hace tiempo que te quiero conocer... Lo que más me gusta del blog es una sección en la que tratás de levantarte minas... Me encanta. Salado. ¿Son de verdad esas cosas? Pobreshito... Pah... Me cago de la risa con lo que escribís. Sos re crack, vos. ¿Cómo se llama esa sección?
-¡"Divertite sola entonces"! ¡Se llama "divertite sola entonces"! ¡Puta de mierda!
-¡Ahí va! ¡Eso! Siempre les terminás diciendo "puta" a todas. Jajaja.
-Sí. Bueno... Y ahora te estoy diciendo a vos... ¡¡Puta!!
-¡Ay! Me muero... Es como que lo que leo está pasando en vivo y en directo. Pah... Estoy pirando...
-Uf... Nena... ¿No estás entendiendo nada, no? Yo te iba a levantar pero pensé que no me ibas a dar bola. Pero ahora, medio que tu voz no me gustó. No tanto tu voz, en verdad... Bueno... Eh... Bueno... Me estaría yendo yo...
-Ay... Qué divino... ¿Me querías levantar? ¿Y por qué no hacés el intento? Digo... Capaz que... ¡Ay, dale! ¡Me re divierte!
-Pará, pará. En serio. No se suponía que me dieras bola... El chiste era que te decía "puta" y me iba. No funciona así... Posta que me voy. Un gusto...
-Pero sí, andate... ¡Qué puto que sos! Jaja. ¡Te cagué!
Divertite sola entonces
-Disculpame, pero creo que me enamoré de vos.
-Ay, ay, ay... Típico de hombre... Ni me conocés y me venís con el cuento del amor... Como todos, te fijás sólo en lo físico. No me digas nada... Con lo siguiente que ibas a intentar era con el cuento de que soy justo lo que te recomendó el médico...
-Bueno... No tanto en verdad... El médico me habló de una mujer despampanante, con un lomo del carajo...
-¡Pará, pará, pará! ¿Qué problema hay con mi cuerpo?
-¡Ja! ¡Caíste! Te la tirás de profunda, espiritual y bla bla bla, pero lo que más te importa es la apariencia. Puta.
-Ay, ay, ay... Típico de hombre... Ni me conocés y me venís con el cuento del amor... Como todos, te fijás sólo en lo físico. No me digas nada... Con lo siguiente que ibas a intentar era con el cuento de que soy justo lo que te recomendó el médico...
-Bueno... No tanto en verdad... El médico me habló de una mujer despampanante, con un lomo del carajo...
-¡Pará, pará, pará! ¿Qué problema hay con mi cuerpo?
-¡Ja! ¡Caíste! Te la tirás de profunda, espiritual y bla bla bla, pero lo que más te importa es la apariencia. Puta.
Divertite sola entonces
Ella tosía a mi lado en la sala de espera del doctor.
Yo le ofrecí una pastilla de menta.
Ella aceptó y tomó una.
Yo le ofrecí que agarrara el paquete.
Ella me pegó una cachetada.
Yo le dije puta y me fui.
Luego pensé que tal vez mi guiñada no era necesaria.
Y más tarde, que iba a tener que esperar otro mes para conseguir hora.
Mierda.
Yo le ofrecí una pastilla de menta.
Ella aceptó y tomó una.
Yo le ofrecí que agarrara el paquete.
Ella me pegó una cachetada.
Yo le dije puta y me fui.
Luego pensé que tal vez mi guiñada no era necesaria.
Y más tarde, que iba a tener que esperar otro mes para conseguir hora.
Mierda.
Algunas decisiones son más inteligentes que otras
Siendo las 02:52 de la matina, decreto que me quedaré despierto. ¿Haciendo qué? Ni idea. Por lo pronto, para arrancar, me serviré otro whisky y pondré en shuffle el iTunes.
1001 películas que vi antes de morir
0046 - The hunger games
¡Me recontra enganché! ¡La puta madre! ¿¡¿Para cuándo va a estar pronta la segunda parte?!? Bueno... No sé si da para tanto, pero está muy bien en serio.
Charla conmigo
-Ey, ey. Vení. Dale. Vení, sentate.
-¿Qué querés?
-No preguntes tanto. Vení, que hace tiempo que no hablamos.
-Pará que me sirvo un whisky. ¿Querés uno vos?
-Dale. Pero servite uno doble en el mismo vaso, ¿no?
-¡Obvio!
-¡Pero no le pongas el doble de hielo!
-No te escucho... ¿Qué decís?
-Nada, nada. Olvidate.
-¿Qué te pasó que andás con ganas de hablar?
-No sé. Mientras esperábamos que cargara la peli pensé que podíamos charlar un rato...
-¿Pero decís que no termina de cargar mientras la vamos viendo?
-Tá. Dale. Poné play. Al final, nunca hablamos...
-Bueno, bueno... No te pongas así... Ese tonito lo conozco y no me gusta.
-¡Pero en serio! ¿No te parece que hace tiempo que no hablamos?
-Sí... Yo qué sé... No pienso tanto en eso. O sea: cuando uno tiene ganas de hablar con el otro, conversamos y listo. A ver... No hay tanto misterio. Ni tampoco creo que tengamos que andar agendando las charlas.
-Bueno... ¿Cómo estás? ¿Andás bien?
-Sí. Obvio. Re bien. ¡Feliz!
-Qué bueno. Yo también. ¡Dame un abrazo!
-Eh... Bueno... Eh... ¿Pongo play?
-Sí, sí. Obvio. ¿Qué película era? No sería de llorar, ¿no? Jaja.
-Jeje. No sé qué onda. "Los juegos del hambre" se llama. Ni idea de qué se trata.
-Ah... Cierto... Creo que es conocida, pero tá... Tampoco sé mucho más...
-¡Bo! ¡Hijo de puta! ¿Ya te bajaste el whisky? Aguantá... No pongas la peli todavía que voy a servir otra vuelta.
-Te quiero...
-¿Qué dijiste?
-Nada. ¿Por?
-No sé... Me pareció que me habías dicho algo... Bueno... ¡Que te guste!
-¿Qué querés?
-No preguntes tanto. Vení, que hace tiempo que no hablamos.
-Pará que me sirvo un whisky. ¿Querés uno vos?
-Dale. Pero servite uno doble en el mismo vaso, ¿no?
-¡Obvio!
-¡Pero no le pongas el doble de hielo!
-No te escucho... ¿Qué decís?
-Nada, nada. Olvidate.
-¿Qué te pasó que andás con ganas de hablar?
-No sé. Mientras esperábamos que cargara la peli pensé que podíamos charlar un rato...
-¿Pero decís que no termina de cargar mientras la vamos viendo?
-Tá. Dale. Poné play. Al final, nunca hablamos...
-Bueno, bueno... No te pongas así... Ese tonito lo conozco y no me gusta.
-¡Pero en serio! ¿No te parece que hace tiempo que no hablamos?
-Sí... Yo qué sé... No pienso tanto en eso. O sea: cuando uno tiene ganas de hablar con el otro, conversamos y listo. A ver... No hay tanto misterio. Ni tampoco creo que tengamos que andar agendando las charlas.
-Bueno... ¿Cómo estás? ¿Andás bien?
-Sí. Obvio. Re bien. ¡Feliz!
-Qué bueno. Yo también. ¡Dame un abrazo!
-Eh... Bueno... Eh... ¿Pongo play?
-Sí, sí. Obvio. ¿Qué película era? No sería de llorar, ¿no? Jaja.
-Jeje. No sé qué onda. "Los juegos del hambre" se llama. Ni idea de qué se trata.
-Ah... Cierto... Creo que es conocida, pero tá... Tampoco sé mucho más...
-¡Bo! ¡Hijo de puta! ¿Ya te bajaste el whisky? Aguantá... No pongas la peli todavía que voy a servir otra vuelta.
-Te quiero...
-¿Qué dijiste?
-Nada. ¿Por?
-No sé... Me pareció que me habías dicho algo... Bueno... ¡Que te guste!
Preguntas que a veces me hago
¿Existe la posibilidad de que a uno se le achiquen los codos? No sé... Capaz que es cualquiera... Pero tá... De un tiempo a esta parte me he venido dando cuenta que los míos ya no hacen tanto tope frente a los buzos remangados...
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no me rezongue por comer Nescau con una cuchara directamente desde la lata.
Me cagaste el día
Algo me venía diciendo que era un día de mierda. La cagada del pájaro en mi brazo me lo confirmó. Gracias por todo, eh... Hasta mañana. ¡Y nunca dejen de soñar!
Preguntas que a veces me hago
La gente que constantemente dice que tiene muy mala memoria... ¿cómo se acuerda justamente que tiene mala memoria?
Despertarás teniendo 31...
Y bueno... Le voy haciendo "chaucito" con la mano a mis 30... ¡¡Fue un gusto compartir un año de mi vida con ellos!! ¡¡Salado!! ¡¡Fueron geniales!! Pero tá... Se van... Y en apenas minutitos llegan los 31... ¡¡Viva, viva!!
1001 discos que escuché antes de morir
0005 - The Baseballs / Strike
Capaz que al escuchar el disco entero se te cae un huevo, pero podés repetir hasta el cansancio "Umbrella".
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Ser el primero que comenta un post en un blog o un video en youtube y no tener otra cosa para decir que "primero!! :)".
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Mamá... No sabés lo que pasó hoy... El profesor me leyó la mano y me dijo que iba a perder el examen.
-Ay... ¿Adivina el futuro?
-¡No! Me vio el trencito...
-Ay... ¿Adivina el futuro?
-¡No! Me vio el trencito...
Un día musical (grageador invitado: f)
hoy me levanté medio marilyn manson. me preparé un desayuno medio gilberto y salí como skatelite para el trabajo. claro, mi boss estaba un poco metallica, lo que me puso un poquito darnauchans. no pasa nirvana, esta tarde veo si agarro alguna coti y termino el día bien de bowie, sacandole lustre a la...
Venía un barco cargado de...
¡¡Bandas que sirven para describir un estado de ánimo!!
Un amigo me comentó "ando un poco Cranberries" y no necesitó explicarme nada más. ¿Qué otras bandas sirven para resumir cómo está uno?
Un amigo me comentó "ando un poco Cranberries" y no necesitó explicarme nada más. ¿Qué otras bandas sirven para resumir cómo está uno?
Divertite sola entonces
-¿Querés ser mi momia?
-¿¡¿Momia?!? ¡Ay! ¡Qué divertido! ¿¡¿Una fiesta de disfraces?!? ¿Vas de egipcio vos, no?
-No, boba. Te preguntaba si querías ser mi novia, pero te lo dije como un nenito para que quedara más tierno.
-¿¡¿Momia?!? ¡Ay! ¡Qué divertido! ¿¡¿Una fiesta de disfraces?!? ¿Vas de egipcio vos, no?
-No, boba. Te preguntaba si querías ser mi novia, pero te lo dije como un nenito para que quedara más tierno.
Algo nuevo sobre mí
Después de un par de años al menos, me volví a comprar una maquinita descartable y me afeité en la comodidad de mi hogar. Había agarrado la costumbre de ir a Amado, una típica peluquería de barrio (o de interior al menos), y hoy decidí cambiarla por una de estas peluquerías de corte "fashion/ondera/con perros durmiendo en puffs". En Amado iba y me cortaba el pelo, y cuando estaba medio náufrago, pedía que me afeitaran. Pero eso no se estila en estos lugares modernos.
Entonces debía afeitarme en casa. Pero en vez de usar la máquina cortapelos que tengo y con la que me recorto la barba, decidí ir un poco más allá. Bien contra la piel, para ser más exactos. Y tá. Nada. Volví a la góndola de artículos para hombres, y me perdí entre espumas de afeitar, lociones y ese tipo de elementos.
Me estresé un poco y elegí las marcas que recordaba haber usado alguna vez. Y fue una experiencia linda: calentar el agua, sentir el golpeteo de la maquinita contra la pileta para ir liberando los pelos atrapados, el ardor del after shave... Hermoso todo. ¡Y ahora tengo pila de cascaritas nuevas para arrancarme! Jeje. Porque claramente, me corté bastante. Ah... ¡También tengo tremenda cara y piel de bebé! Así que bueno... Dejo de escribir porque me voy a acariciar un ratito más.
Entonces debía afeitarme en casa. Pero en vez de usar la máquina cortapelos que tengo y con la que me recorto la barba, decidí ir un poco más allá. Bien contra la piel, para ser más exactos. Y tá. Nada. Volví a la góndola de artículos para hombres, y me perdí entre espumas de afeitar, lociones y ese tipo de elementos.
Me estresé un poco y elegí las marcas que recordaba haber usado alguna vez. Y fue una experiencia linda: calentar el agua, sentir el golpeteo de la maquinita contra la pileta para ir liberando los pelos atrapados, el ardor del after shave... Hermoso todo. ¡Y ahora tengo pila de cascaritas nuevas para arrancarme! Jeje. Porque claramente, me corté bastante. Ah... ¡También tengo tremenda cara y piel de bebé! Así que bueno... Dejo de escribir porque me voy a acariciar un ratito más.
Si algo me enseñó la vida...
... es que no hay que dejar para mañana lo que se puede hacer hoy. Principalmente, si en ese eventual mañana se vencen facturas sin pagar y afuera llueve como la gran puta.
Para peor, es un hecho que una voz te taladrará la cabeza repitiendo una y otra vez "jodete por haber dejado para hoy lo que podías haber hecho ayer". Y cada tanto se burlará con un "dale ahora que casi ni llueve".
Para peor, es un hecho que una voz te taladrará la cabeza repitiendo una y otra vez "jodete por haber dejado para hoy lo que podías haber hecho ayer". Y cada tanto se burlará con un "dale ahora que casi ni llueve".
1001 discos que escuché antes de morir
0004 - Bersuit Vergarabat / Hijos del culo
Tremendo disco. Pero posta, posta. Increíbles todas las canciones. Y con una de arranque además, que para qué te voy a contar...
Mal ahí, Dios
Con el debido respeto, creo que le erraste. ¡Y feo! ¿Qué es esta tormenta que acabas de mandar, che? Todo mal... ¡¡No descolgué las sábanas, la concha de tu prima!!
Requisitos no tan estúpidos para mi próxima pareja
Que tenga el poder de convencerme con un abrazo de que todo va a estar bien.
1001 películas que vi antes de morir
0045 - Unknown
No es un peliculón, pero sí una entretenida película para ver cuando no sabés qué película mirar.
Monólogo conmigo
-¿Y? ¿Cómo te encuentran los 31?
-La verdad, es que no sé cómo carajo hacen estos hijos de puta, porque mirá que me vengo escondiendo...
Buscando entre las notas que me escribo en el celular, me encontré con esta suerte de chiste. No recuerdo bien, pero supongo que me lo anoté para gragearlo dentro de un par de semanas, con motivo de mi cumpleaños. Precisamente, el número 31. Pero ahora que me lo crucé, decidí gragearlo ya y tomarlo como excusa para responder a la pregunta inicial...
¿Cómo me encuentran/encontrarán los 31? Feliz. Y eso no es poco. Para nada poco. ¡Mierda que está buenísimo ser feliz! Y a veces es mucho más fácil de lo que creemos o nos hacen pensar. A ver... ¿Qué necesito para ser feliz con 31 años? ¿Haber formado una familia? ¿Tener una casa propia? ¿Un auto? ¿Tener tarjetas personales que digan CEO mundial de bla bla bla? No tengo absolutamente nada de eso. Y soy feliz.
Y soy un buen tipo. Y cada día intento ser un tipo más bueno. He aprendido a ser mucho menos egoísta. Me he desprendido de cosas. He sacrificado intereses personales a veces, con tal de hacer feliz a otras personas. Me preocupo mucho menos por millones de cosas. Me río más. Con sonido y todo. Voy cantando mientras camino por la calle. Disfruto de estar horas y horas charlando con amigos. ¡Hasta me voy de vacaciones a Mercedes!
Sigo siendo el mismo Luis, Luis Eduardo, Nano, Luigi o Sr. Grageas de siempre. Pero con un montón de mejoras. Ya no me creo que me las sé todas. Ya no le tengo miedo a equivocarme. Aprendo día a día de todas y cada una de las personas con las que me cruzo. Y me he ido amigando con aquellas con las que tenía algún tipo de cuenta pendiente.
Estoy en paz. Conmigo, con el mundo y con la vida en general. Me embolan miles de cosas, ok. Pero ya no tengo berrinches. Tengo el timón de mi vida, y sé para dónde voy. Y otras veces no tengo la más puta idea. Y lo gozo. Digo "sí" muchas más veces que las que digo "no". De hecho, hasta hay veces en las que digo "obvio". No pienso tanto. O al menos, no de más.
He vuelto a tener la mirada de un niño. Me maravillo con cualquier estupidez y me cuelgo por horas. Y acá la droga no tiene nada que ver. Es un estado, una actitud que he adoptado naturalmente. Y me encanta. ¿Por qué? Porque estoy convencido que la felicidad está en gestos, detalles, cosas mínimas. Y sé que puede sonar cursi. ¡Pero me chupa un huevo! Eso en verdad siempre fue bastante así... Medio que siempre me importó bastante poco lo que pensaran/opinaran los demás. Y no es soberbia necesariamente. Es una forma de disfrutar la vida. Ni más ni menos que eso. Una forma de disfrutar mi vida.
¿Que cómo me encuentran/encontrarán los 31? Feliz, y con la certeza de que hay más felicidad por delante. ¡Peñarol, Peñarol!
-La verdad, es que no sé cómo carajo hacen estos hijos de puta, porque mirá que me vengo escondiendo...
Buscando entre las notas que me escribo en el celular, me encontré con esta suerte de chiste. No recuerdo bien, pero supongo que me lo anoté para gragearlo dentro de un par de semanas, con motivo de mi cumpleaños. Precisamente, el número 31. Pero ahora que me lo crucé, decidí gragearlo ya y tomarlo como excusa para responder a la pregunta inicial...
¿Cómo me encuentran/encontrarán los 31? Feliz. Y eso no es poco. Para nada poco. ¡Mierda que está buenísimo ser feliz! Y a veces es mucho más fácil de lo que creemos o nos hacen pensar. A ver... ¿Qué necesito para ser feliz con 31 años? ¿Haber formado una familia? ¿Tener una casa propia? ¿Un auto? ¿Tener tarjetas personales que digan CEO mundial de bla bla bla? No tengo absolutamente nada de eso. Y soy feliz.
Y soy un buen tipo. Y cada día intento ser un tipo más bueno. He aprendido a ser mucho menos egoísta. Me he desprendido de cosas. He sacrificado intereses personales a veces, con tal de hacer feliz a otras personas. Me preocupo mucho menos por millones de cosas. Me río más. Con sonido y todo. Voy cantando mientras camino por la calle. Disfruto de estar horas y horas charlando con amigos. ¡Hasta me voy de vacaciones a Mercedes!
Sigo siendo el mismo Luis, Luis Eduardo, Nano, Luigi o Sr. Grageas de siempre. Pero con un montón de mejoras. Ya no me creo que me las sé todas. Ya no le tengo miedo a equivocarme. Aprendo día a día de todas y cada una de las personas con las que me cruzo. Y me he ido amigando con aquellas con las que tenía algún tipo de cuenta pendiente.
Estoy en paz. Conmigo, con el mundo y con la vida en general. Me embolan miles de cosas, ok. Pero ya no tengo berrinches. Tengo el timón de mi vida, y sé para dónde voy. Y otras veces no tengo la más puta idea. Y lo gozo. Digo "sí" muchas más veces que las que digo "no". De hecho, hasta hay veces en las que digo "obvio". No pienso tanto. O al menos, no de más.
He vuelto a tener la mirada de un niño. Me maravillo con cualquier estupidez y me cuelgo por horas. Y acá la droga no tiene nada que ver. Es un estado, una actitud que he adoptado naturalmente. Y me encanta. ¿Por qué? Porque estoy convencido que la felicidad está en gestos, detalles, cosas mínimas. Y sé que puede sonar cursi. ¡Pero me chupa un huevo! Eso en verdad siempre fue bastante así... Medio que siempre me importó bastante poco lo que pensaran/opinaran los demás. Y no es soberbia necesariamente. Es una forma de disfrutar la vida. Ni más ni menos que eso. Una forma de disfrutar mi vida.
¿Que cómo me encuentran/encontrarán los 31? Feliz, y con la certeza de que hay más felicidad por delante. ¡Peñarol, Peñarol!
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