Así era mi stand up

Hola. Mi nombre es Luis. Estoy muy nervioso. No acostumbro hablar en público. Leí que servía mucho imaginar al público desnudo. ¡¡Mamá!! ¿¡¿Qué hacés?!? ¡¡No me dijiste que venías!! ¡¡La puta madre!! ¡¡Tapate!! ¡¡No!! ¡¡Andate!! Yo después te llamo y te cuento cómo estuvo. ¿Se fue?

Bueno… Hay ciertas cosas en las que no soy bueno. Por ejemplo, para dar respuestas.

“Tres menos cuarto”.

Lo que decía de las respuestas… Demoro mucho en darlas. Igual, ya asumí que las buenas respuestas llegan tarde. A veces demoran minutos. Otras veces años… El otro día se me ocurrió una respuesta para algo que siempre me decía mi madre cuando yo era chiquito… “Pensar que hay tantos niños con hambre y vos no terminás la comida”. “Y bueno… También hay tantas madres que cocinan bien y yo no te ando jodiendo”.

O cuando me subo al bondi y pago con un billete de 500. El tipo me mira y dice: “me estás matando… me dejás sin cambio”. “¿Y para qué querés cambio?”. “Por si alguien viene con un billete grande”. Me bajo y ahí se me ocurre lo que tenía que haberle respondido: “la espera terminó, hijo mío. He llegado. ¡Soy el del billete grande!”

Pero también la gente famosa sufre este problema de las buenas respuestas. A Gardel por ejemplo. “Che… ¿No querés quedarte un día más y recorremos un poco?”. “No. Un quilombo cambiar los pasajes. Nos vamos hoy”. Ya arriba del avión prendido fuego, con la mascarilla puesta, pensó en responder “Y sí. No es mala idea la de irnos mañana”. Una lástima…

¿Por qué las ambulancias en vez de decir AMBULANCIA en el frente dicen AICNALUBMA? No me vengan con que lo escriben al revés para que los veas por el espejo… Me vas a decir que si venís manejando y escuchás una sirena y unas luces que giran, no te vas a abrir y dejarla pasar hasta leer por el espejo qué dice en el frente… A ver… ¿Qué otra cosa grande, con luces y ruido puede ser? ¿Se desprendió el mambo, capaz? ¿Un OVNI? ¿Años sin dejarse ver y van a llegar con sirenas?

A la policía se le ocurrió hacer lo mismo. ¿Para qué? Imaginate dos ladrones que se robaron un auto… “Che, Roque. ¡Dejá de dominguear que nos sigue la cana!”. “¡No, boludo! Mirá el frente del auto… ¡dice AICILOP! ¡Tamo´ hecho piedra!”.

¿A quién se le ocurrió? Seguro que a una mujer no. O sea: ellas nunca miraron un espejo más que para ver si se les corrió el rímel. Ups. Tengo que acordarme de sacar este chiste cuando haya mujeres en el público.

Igual, debo decir que las mujeres encaran en muchas más cosas que yo. Por ejemplo, en ir a comprarse ropa. La Universidad de Vendedores es complicada... ¡Porque debe haber una universidad! Todos son iguales... Yo odio cuando me dicen “Después cede”. ¡El orto me va a tener que ceder para que me entre cuando me lo quiera meter en el culo! ¡Nunca cede la ropa! Harían un solo talle si fuera así. Después te dicen esa de “este color está de moda”. ¡Hijos de puta! Ya me di cuenta que el color que está de moda es el que les queda en stock. Y la que me encanta es “mirá que a esta remera la están llevando mucho”. A ver… ¿Por qué carajo me voy a querer vestir igual a los demás? “¡Justo! Estaba buscando una camiseta para un equipo de fútbol 5…”.  “¿Cómo te diste cuenta que estoy por armar una banda de cumbia?”. ¡Andá a cagar!

¿Y cuando vas a comprar ropa para tu novia? Es increíble. A mí al menos me pasa que las vendedoras me cargan. ¡Se la prueban y te desfilan! “Esta es divina. ¿Viste cómo me queda? ¿Tu novia tiene tanto… pecho como yo?”. Ok. Ya te miré las tetas y comparé, pero de ahí a confesarlo… Igual no saben lo que eran esas tetas. Y tá… terminé comprando la campera. ¡Para la vendedora! Si le quedaba bárbara… Y después la agregué al facebook y a mi novia le dije que era una vieja compañera de la escuela... Yo agrego a todo el mundo. Me da la sensación que si no le hago caso a las sugerencias, facebook va a echar al flaco que propuso esa función.

Qué lindo facebook. Igual, hay gente que todavía no tiene. Mujeres: si un tipo que están conociendo, no tiene facebook, desconfíen. ¡Está de trampa! ¿Por qué no tendría facebook si no? Capaz que no es fotogénico… ¿Él, o los gatos con los que se encuentra en la noche? ¿No tiene manos acaso y se le complica para meter la contraseña? ¡Ojo! Es complicado si no tiene manos. Imaginate si se llevan bien y van a caminar por la rambla, agarrándole el codo. O en el altar, sacándose el zapato para que le pongas el anillo en el dedo del pie. O si te pasa como en las películas, que tenés que agarrarlo para que no caiga al vacío. “¡No te sueltes! ¡Sujeta mi mano! Uia. Chau…”.

Igual, yo odio facebook. ¿Por qué mierda tenemos que andar ocultando que nuestras vidas son un embole? ¿No podemos simplemente aceptar que somos seres solitarios? Subo fotos de mis juntadas con amigos y los etiqueto para que todos vean que soy re sociable y hago pila de cosas… ¡¡Conozco gente que photoshopea las fotos de sus supuestos viajes!! Y lo de voy a asistir a tal evento… ¡Mentira! Es para hacerte el copadito. El viernes de noche te vas a quedar en tu casa chusmeando qué carajo está pasando en la vida de los otros. ¡Y ellos tampoco están haciendo lo que dijeron que iban a hacer! ¡Te están chusmeando a vos!

Además… ¿a quién se le ocurrió implementar eso de saludar en el muro de facebook cuando alguien cumple años? Se me genera un conflicto cuando el mismo día es el cumpleaños de dos o más amigos. No quiero escribir lo mismo o copiarle al que saludó antes. Entonces cambio el orden: "feliz cumpleaños!! que pases lindo!! beso!!" por "feliz cumpleaños!! beso!! que pases lindo!!". O termino poniendo “feliz lindo!! que beso pases!! cumpleaños" o “que feliz lindo beso!! pases cumpleaños”. Si no, cambio el número de signos de exclamación y listo. Le metés 14 en vez de 8 y estás del otro lado.

Che… Los 2x1 de las pizzerías… ¡Nos están engañando! A ver… ¡Ya nos dimos cuenta! Si el 2x1 es eterno, es que achicaron las porciones y te cobran como siempre. “Pero fijate que te estás llevando 2…”. ¡Minga! Es como que te vendan un pantalón diciéndote que aproveches el 2x1 de piernas. Por Dios...

Qué tipo usado para los refranes es Dios, ¿no? “Al que madruga Dios lo ayuda”. Se ve que debe estar complicado con lo de la omnipresencia. Con esto de andar de acá para allá, el jet lag lo debe estar matando y no sabe ni en qué hora vive. Yo llevo una vida madrugando y nunca me ayudó, el hijo de puta. He intentado hasta pasar madrugadas despierto para ver si lo confundo. Me hago el dormido y cada 15 minutos abro los ojos y me desperezo, a ver si cae. Pero no.

“Dios le da pan a quien no tiene dientes”. A ver… ¿Cuál es el problema con eso?!?! ¡¡Está perfecto!! ¿Qué quieren? ¿Que les dé una milanesa? Cómo disfrutarían viendo a un desdentado entrándole a una de esas milanesas llena de nervios… Hijos de puta… ¡¡El pan por lo menos se come fácil!! Le metés saliva y se disuelve. ¿Una muzzarella quieren que les dé? ¿Que no les dé los brazos para estirar el pedazo hasta que finalmente se corte la muzza? ¡Qué hijos de puta!

¡Mamá! ¡Terminé! No... De cagar no... Ya me limpio solito... Terminé el stand up éste. ¡Volvé! Y ojito al que venga ahora con imaginarse a mi vieja desnuda, ¿eh?

¡Muchas gracias!