Me da pena la gente de Río Segundo en Córdoba, Argentina... Por más que se esfuercen en perfeccionar su risa, siempre va a haber uno que ría mejor... Por ejemplo, sus vecinos de Río Cuarto.
Andá a hacer check-in en la piiiip de tu madre
Alguien que no conozco me acaba de destituir como "mayor" de un lugar que no me interesaba seguir siendo "mayor", en una aplicación para celulares que hace un tiempo me aburrió y dejé de usar.
¿¡¿¡¿Por qué carajo entonces el mail que me llegó con esta notificación me despierta unos sentimientos raros de volver a usar foursquare, recuperar lo que era mío y conocer a ese ladrón para decirle que vaya a hacer sus check-ins en lugares que yo no haya pisado?!?!?
¡La puta madre, che! Así no se puede...
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Sabés cómo le dicen a Miguel?
-No. ¿Cómo?
-Pah... Ni idea... Por eso te preguntaba... Porque viste que es medio cabezón, pero también es flaco...
1001 películas que vi antes de morir
0021 - That thing you do!
Liv Tyler... Pero tá... Más allá de que actúe ELLA, es una muy linda película. Es lo que es, pero está muy bien. Qué lindos recuerdos cuando la volví a ver. ¡Tremendo tema además! Y Liv Tyler...
Vengo de la penúltima gragea
Para los que se preocuparon, les aviso que estamos todos sanos y salvos: el lavarropas, los championes y yo. No tan limpios como buscábamos, pero mejor que como estaban.
Divertite sola entonces
Me acerqué a ella y le dije con cierto tono seductor "si querés te enseño inglés, para que sepas una nueva lengua".
¿¡¿Se entiende?!? ¡Sepas de saber! Pero no el de la rama del conocimiento... No no. ¡El de las papilas gustativas! ¿Se entiende? ¡Era genial! Estuve como dos horas para armar el encare perfectamente.
Bueno... Ella no se conmovió en lo más mínimo y me dedicó su peor cara de desprecio. No hacia mis palabras... Para nada. ¡Hacia mi persona! Me sentí tan humillado que como método de defensa me vino la niñez. Sí. Vaya a saber uno por qué. Y tá. Le saqué la lengua, acompañando el gesto de un "mmmmmmmmm" burlón.
Me pareció ver que ella comenzó a entender lo que se estaba perdiendo, pero para hacerla desear, la guardé rápidamente y le dije "bitch".
Preguntas que a veces me hago
¿Está todo bien con poner championes en el lavarropas? ¿Es normal que haga tanto ruido o debo preocuparme?
¡¡¡Feliz Navidad!!!
Tá. Era eso. Ojalá que hayan pasado lindo en familia, con seres queridos o con adorables desconocidos. ¡¡Y que Papá Noel se haya portado bien con ustedes!! ¡¡Pará!! ¿¡¿Quién evalúa el comportamiento del tipo que supuestamente analiza cómo nos portamos nosotros durante el año para traernos o no lo que le escribimos en la cartita? ¿Dios? Mmmm... Me deja dudas... Bueno... Como sea: ¡¡¡felices fiestas para todos!!!
Diálogo bizarro que escuché sin querer
-No sé en qué sorongo andará... ¡Para mí que es puto y no se anima a decirlo todavía! ¿Cómo me va a decir que cuánto más conoce a las mujeres, más entiende a los gays?
-Jeje. No es pa´ tanto. ¿Y vos qué le respondiste?
-Nada... Le hablé del Barça...
1001 películas que vi antes de morir
0020 - Inception
¡Pah! ¡Qué buena peli! La vi en el cine en su momento y la enganché en el cable un par de veces, y siempre me quedé viéndola. ¡Me encanta! Intuyo que cuando termine de entenderla completamente me va a fascinar.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar en una guitarreada y que el músico luego de decir "ahora voy a tocar una que me guste a mí" se pare y toque a una mina. Pero no en broma. Que la toque en serio. Un pecho por ejemplo. Y no vale que sea la novia. Ni la hermana. Yo qué sé. Capaz que de chiquitos fueron educados así... No todos fuimos a la misma escuela...
1001 películas que vi antes de morir
0019 - The green hornet
No soy para nada fanático de los cómics, pero me animo a decir que esta película es una falta de respeto al género. Todavía no termino de asimilar que fue dirigida por Michel Gondry...
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué se le dice "gente de color" si el negro es la ausencia de color?
Algo nuevo sobre mí
Me estoy convirtiendo en ese tipo de personas que al despedirse en un chat o vía mail pone "besotes".
Esto es Peñarol
Todos los días paso por el mismo kiosco de diarios y revistas. Ayer, con motivo de que El País venía con el DVD Manyas, hablé por primera vez en mi vida con el kiosquero. Hoy, al pasar nuevamente por ahí, algo dentro mío me obligó a saludarlo por primera vez, sólo porque ayer hablé con él.
Pero no lo saludé. No quiero estar obligado a tener que saludarlo todos los días... Pero lo más importante: ayer me dejó entrever que era bolso y que le embolaba que el kiosco se le llenara de manyas.
Espero haber acertado el talle
Qué embole la gente a la que no se le puede regalar algo relacionado con la música para su cumpleaños, Navidad, amigo invisible u otro.
Algo nuevo sobre mí
Ayer, luego de unos diez años, volví a tener un reloj de pulsera.
Hoy, luego de unos diez años, volví a bañarme con un reloj de pulsera.
Hoy, luego de unos veinticinco años, me sentí un niño nuevamente maravillándome con las prestaciones de mi water resistant.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
¿No estaría buenísimo que todas las marcas decidieran un día no pautar en televisión? ¡Un día libre de reclámenes! Solamente para ver qué onda... ¿No estaría buenísimo? Denle... ¡Cópense!
Si no, estaría re divertido que le hicieran el vacío a un canal. Al 4 ponele. ¡Ninguna marca pauta en el 4! Pero para siempre. ¡Buenísimo!
¿Lo hablan con sus centrales de medios y me avisan? Impecable.
La vigencia de un clásico
Una niña de 14 meses me hizo osooooo dos veces con su mamadera. Me la daba y abría la boca, para luego cagarse de la risa cuando yo quedaba como un pelotudo. Así dos veces. O tres capaz... ¡Pero al cuarto intento ya cacé cómo venía la mano!
Divina Christine... Por lo visto, burlarse de Luigi ya viene en el ADN de las nuevas generaciones. Bueno... A lo largo de mi vida he trabajado para ello, así que lejos estoy de quejarme...
Divina Christine... Por lo visto, burlarse de Luigi ya viene en el ADN de las nuevas generaciones. Bueno... A lo largo de mi vida he trabajado para ello, así que lejos estoy de quejarme...
Gran razonamiento de Ramiro (grageador invitado)
Los envases de productos que dicen NUEVO se deberían borrar automáticamente de forma programada. Esto tiene como cuatro años y sigue diciendo nuevo...
Tres chistes y un café
-¿Querés un cortado?
-Dale. Buenísimo. Vamos.
-¡Uh, pará! ¿Qué hora es? Yo quedé de encontrarme con otra persona... Disculpá... ¡Nos vemos!
-¿Querés un cortado?
-Pah... Gracias por la invitación, pero no.
-¿¡¿Ves?!? ¿¡¿Ves?!? ¿¡¿Ves por qué me hago lo que me hago?!? ¿¡¿Ves que no vale la pena vivir?!?
-¿Querés un cortado?
-No, gracias.
-¡Mierda! Al pedo me circuncidé.
Este chiste entre dentistas por escrito no tiene gracia
-¿Cómo te fue en tu primer día de laburo?
-Bizarro... ¡Vi sarro!
¿Capo o pelotudo?
Anoche en una fiesta un flaco le dijo a una amiga mía "ahora no, pero en un rato te caigo". El rato pasó y nunca vino finalmente, pero ese no es el punto.
¿¡¿¡¿Ahora no, pero en un rato te caigo?!?!? ¡Hijo de puta! ¿O genio? ¿De qué cabecita sale decirle eso? ¿Es un tema de alcohol exclusivamente? ¿Este tipo de encare es lo que se usa ahora acaso? ¿Su madre no le permite levantar mujeres hasta después de las 3 AM? Vamos a un corte y seguimos con este apasionante tema.
Lo sé... No estoy encarando con las grageas últimamente...
-¿Te gusta la rubia aquella?
-Mmmm. No. Yo prefiero las negritas.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Conocés a José Cuervo?
-¿José Cuervo? Pah... No me suena...
-Qué raro, porque él te re saca.
Este diálogo entre Lennon y McCartney por escrito no tiene gracia
-Che... Estoy cansado... ¿Me puedo sentar en algún lado?
-Sí, John.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Recibir una invitación a una boda entre un obrero y una señorita a la que conquistó mientras trabajaba.
Este chiste por escrito y censurado no tiene gracia
-¿Viste el tatuaje de henna que me hice?
-¿De los que se borran solos?
-No. De la que chupaba [piiiiiiii].
Cuidado con Víctor, el literal
-¿Cómo hago acá para llamar para afuera?
-Ah, sí... Pensé que alguien te había dicho... Tenés que salir con el 9.
-¡Che, che, che! ¡Pará un poquito, que a mí no me gustan los hombres! ¡Y menos si son futbolistas! Además, es una simple llamadita local...
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes relacionados con el Día Mundial de la Música!! Por ejemplo:
-A mí me sonaba que hoy era el día de la música...
Si yo fuera mujer...
... no tendría problemas en decir "voy a cambiar el consolador que me regalaron para mi cumple porque me parece una poronga".
La base está
Tengo un chiste que me parece excelente, pero que me embola laburarlo. Si alguien gusta...
Es un tipo que está parado frente a una fuente, hablándole muy pero muy de cerca. Le susurra casi. Un amigo de él pasa por ahí y ve la peculiar escena. Intrigado, se arrima para tratar de escuchar lo que dice. No logra entenderlo bien, pero le parece escuchar "dale, chiquita... vamos a tomar algo... dale...". Desconcertado, lo interrumpe y le pregunta "¿¡¿pero qué estás haciendo?!?". Su amigo, con total naturalidad le responde "estoy citando a la fuente".
Es eso básicamente. Capaz en algún momento se puede dejar entrever que el tipo es periodista... No sé. Hay que laburarlo, pero a mí se me cae un huevo.
Algo nuevo sobre mí
Cada vez
que el zapping me lleva a Crónica, no puedo evitar quedarme un rato
mirando atentamente la rotación desigual del logo y el cosito de la hora
y la temperatura. Sí. Como un boludo. Me quedo esperando que ambas
figuras concuerden y queden exactamente de frente en el mismo momento... ¡Y no
pasa nunca! Perdón si se enganchan... Debí avisarles antes del alto grado de adicción...
Siempre quise uno
El iPod
me dijo que quería actualizarse, y yo le dije que sí. ¡Obvio! Qué voy a
estar diciéndole que no... La sorpresa fue mayúscula cuando me puse a
investigar los cambios y descubrí que traía nuevos diseños de relojes...
¡¡¡Y uno era éste!!!
Este chiste entre redactores por escrito no tiene gracia (a pesar de la aparición estelar de Víctor)
-El otro día escribí adrede mal a drede.
-Jua jua. Sos un plato.
-¡No! Soy un redactor. Jua jua.
Doctor... dígame la verdad... ¿es grave?
El otro día finalmente vencí mi ¿miedo? a la versión impresa del Sudoku y me compré una revistita con más de 100 por resolver. ¡¡Y nada de lápiz y goma!! No, no... Voy con lapicera derecho. El tema es que me re entusiasmo cuando arranco uno, pero cuando me doy cuenta que estoy por terminarlo, me entra una sensación de vacío que no logro comprender. Posta. Me pongo tan mal que he llegado a dejar alguno sin completar para no enfrentarme a su "muerte". Ok. No me miren así. Soy raro y lo sé.
Decime cuál, cuál, cuál es tu ringtone
Después de meses, decidí cambiar mi ringtone. Después de meses, decidiré cuál ringtone poner.
No puedo tener tantos problemas con decisiones tan banales...
Sean ustedes bienvenidos
¿Viste cuando tenés muchas, muchas, muchas ganas de hacer algo y una vez que lo hacés te requete recontra re copás? Bueno, a mí me está pasando ahora mismo. Con Ramiro Iriñiz abrimos macanudo. Pasen y vean:
Charla conmigo
-¡¡Qué linda canción Stop crying your heart out!!
-¿La de Oasis? Está muy bien, sí.
-No te digo que lloro, pero...
-Claro... Llorás, pero no lo decís.
Camino y pienso
El otro día se me ocurrió pensar que "ansiedad" provenía de la mezcla entre "anciano" y "edad" y me resultó un poco irónico. Después pensé que tenía que comprarme pasta de dientes. Y así seguí pensando un par de cosas más, pero no vienen al caso.
Preguntas que a veces se hace Piero (grageador invitado)
Veamos... ¿Qué parte de "Pegamento instantáneo" no entendí? ¿"Pegamento" o "instantáneo"?
Adrián Dárgelos conoció en una fiesta al creador de Cámara celeste (grageador invitado: Ramiro)
¡Gorzy! Estoy mirando a tu novia, ¿y qué?
Adrián Dárgelos conoció en una fiesta al 10 del Real Madrid
¡Özil! Estoy mirando a tu novia, ¿y qué?
Apa apa
¡La canción Tree hugger de Kimya Dawson & Antsy Pants, perteneciente a la banda de sonido de la película Juno, es una copia de Final feliz de Royal!
Una revelación de aquellas
Desde que me di cuenta que cascada puede ser una mina a la que cascaron, me pone muy incómodo ver la publicidad del agua Cascada. ¡Ja! ¡Nunca lo habían visto así! Vivan con ello ahora. Si pueden...
Charla conmigo
-¡Boludo! ¿Viste qué bueno lo del Google Goggles?
-¿La aplicación esa de Android que te busca por imágenes? Hace meses que la bajé... ¿Por qué el cope ahora?
-¡Porque descubrí que le sacás una foto a un Sudoku sin resolver y el coso te tira la solución!
-¿Y para qué querés eso?
-Mmmm... Tenés razón... ¡Mierda! ¡Qué poronga el Google Goggles!
Este chiste por escrito no tiene gracia (grageador invitado: Ale)
-Veo, veo.
-¿Qué ves?
-No, mentira. No veo. Estoy sin lentes.
-¿Qué ves?
-No, mentira. No veo. Estoy sin lentes.
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Ramiro)
Qué diferente decir "Ese es mi pollo" o "Esa es mi polla".
Preguntas que no buscan respuestas
¿Por qué facebook me lo tiró como "personas que quizá conozcas"? ¿Por qué lo agregué? ¿Por qué me aceptó? ¿Por qué me puse contento? ¿Por qué grageo esto?
Charla conmigo
-¿Qué planeta tiene anillos?
-¡Saturno!
-¡Y la Tierra!
-¿¡¿La Tierra?!? ¿De qué hablás?
-¡Tiene anillos, boludo! Anillos, collares y un montononón de joyas más.
-Mierda... Tengo que conseguir de forma urgente a otro que me acompañe a Salven el millón...
Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia
¿Por qué hay bandas policiales? ¿Para hacer cantar a los delincuentes?
Charla conmigo
-¿Por qué estás haciendo trompita con la boca?
-¡Esto no es trompita!
-Bueno... Lo que sea... Vamos de nuevo... ¿Por qué te ponés el labio inferior por arriba del superior, como si quisieras tocarte la nariz?
-Pah... No sé... Me quedó así la boca y la dejé.
-¡Qué boludo!
-¿Por?
-¿No te viste?
-Jeje. ¿Decís que quedo muy boludo?
-¡Más de lo común!
-Y bueno... ¿Qué se le va a hacer? Además, creo que termino de hablar con vos y vuelvo a ponerla como estaba. No sé por qué... Me parece que le encuentro algo divertido a que se me seque la parte interior del labio.
-Sos raro. Muy raro.
Cuidado con Víctor, el literal y malhablado
-Che... Esto de tener una novia está complicadísimo...
-Pah... Sí... No es fácil. Pero cuando le agarrás la mano está buenísimo.
-Mmmmm... Yo prefiero cuando le agarro el culo.
Este chiste por escrito no tiene gracia
¿Qué hacen dos poetas sentados en una mesa del Rodelú? Están esperando que llegue la muza.
Verdad incómoda
Terminé el Angry Birds Seasons en el celu con tres estrellitas en todos y cada uno de los niveles.
Algo nuevo sobre mí
Me embolan los mozos actores. Posta. No me jodas. Dame ese whisky, la puta madre.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué le decimos malvivientes a los ladrones al mismo tiempo que los ponemos como referencia de gente adinerada? Ser la vara a superar para convertirse en alguien con mucha plata no me parece que sea adjudicable a alguien que viva mal. Ok. El dinero no hace la felici... Bla bla bla...
Me aburrí de esta gragea. En mi cabeza era mejor. Creo que me compliqué al escribirla. El chiste de esta "pregunta que a veces me hago" era que la gente dice "tiene más plata que los ladrones" y a la vez los denomina "malviviente". Bueno... Eso ya se había entendido creo. La gragea es mala. La observación es mala. La redacción es mala. Entonces, la "pregunta que a veces me hago" en realidad es: ¿por qué no soy más estricto con las grageas que publico?
1001 películas que vi antes de morir
0018 - The dark knight
Pah... La había visto en su momento y la volví a ver ahora... ¡Qué película! ¡Tremendo Heath Ledger! ¿Mejor que Nicholson? Comparación estúpida porque son muy diferentes los personajes. ¿Y Batman? Ah... ¿Aparece en la peli?
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: Poner los puntos sobre las íes ::
¿A quién se le ocurrió? Hay que joderse... ¿¡¿Sobre las íes?!? ¿¡¿Íes?!? ¿¡¿¡¿Íes?!?!? Está todo bien, pero... ¿por qué no es sobre las diéresis, que ya viene con plural incorporado?
¡¡¡Los Teletubbies tomaron facebook!!!
¿Es solamente a mí o a alguien más le está pasando esto cuando termina de ver un video en facebook?
1001 películas que vi antes de morir
0017 - Le hérisson
Divina película. Si en algún momento arranco con 1001 libros que leí antes de morir, seguramente lea el libro en el que está inspirada. Y si no, también seguramente lo haga, porque me pareció una historia preciosa.
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando un taxista te pregunta "qué camino hacemos" es porque no tiene del todo claro a dónde le pediste que te llevara, pero le da vergüenza admitirlo. Recién luego de que le indiques el camino y él lo procese, ahí te pedirá que por favor le avises en cuál tiene que doblar y se justificará diciendo que hace pocos meses que agarró el taxi. Si tenés "suerte", te va a contar tooooooooda su vida. Y vos, mientras, te reprochás no haberte puesto los auriculares antes de subirte. Porque si otra cosa me enseñó la vida, es que esto te pasa en esos días en los que no tenés el más mínimo interés en charlar con el taxista.
Este chiste por escrito no tiene gracia (grageador invitado: Agustín)
-¡¡Mamá, mamá!! En el colegio me dicen Soplaculo...
-Ay... No les hagas caso, Silvano.
Divertite sola entonces
-Estaba pensando... Viste que la alegría va por barrios... ¿Nos compramos una casa rodante?
-Qué pelotudo...
-Qué puta...
El tiempo me dará la razón
Sigan así... Sigan así... Sigan jodiendo con los códigos QR... Sigan entregándole uno a cualquiera por cualquier pelotudez... Sigan así... Cuando se les acaben, van a lamentarse... Lo mismo hicieron con el petróleo y los delfines verdes, y ya todos sabemos lo que pasó.
Preguntas que a veces me hago
En tantos años de industria avícola, ¿las gallinas no han alterado el tamaño de los huevos? O sea... ¿Las hueveras han sido siempre iguales?
Me dejás helado...
¿Acaso no existe un regla tácita aceptada y conocida por todos de que el primer gusto de helado que se pide en una heladería es el que querés que te sirvan abajo? ¿No es así? Además, ponele que entiendo que si trabajás en una farmacia no corresponde que atiendas a toda la gente con una sonrisa, ¿¡¿¡¿pero si trabajás en una heladería?!?!? O sea... ¡Estás vendiendo alegría! ¡Es un helado! ¡Vamo´ arriba! Tá... Debe ser un embole atender gente todo el día, pero buscá otro trabajo entonces. Yo qué sé... En fin... ¡Freddo apesta!
Mal ahí, Dios
Con el debido respeto, me permito hacerte una crítica constructiva sobre tu decisión de incorporarle pelos en el pecho a los hombres. Está todo bien, pero que algunos traspasen remeras y le hagan pensar a uno que se trata de un pelo de la cabeza que se cansó de vivir me parece al menos humillante. Podías haber encarado con eso...
* * * * *
Martín era compañero de clase de Luis en facultad. Martín y Luis pegaron onda. Martín empezó una banda que al tiempo se llamó Astroboy. Luis se hizo fanático de Astroboy. Sin temor a dudas, Astroboy debe ser la banda que Luis vio más veces en vivo. Martín se hizo "famoso", pero con el correr de los años, cada vez que veía a Luis recordaban juntos con gran alegría aquellos años de facultad. Hace unos días, Luis tocó de pura casualidad "Fácil" en la guitarra, después de muchos meses sin siquiera escucharla. Hoy Luis vio a Martín y los demás Astroboy en un programa (muy recomendable) de La Púa. Hoy Luis se emocionó. Después, al pedo, lo analizó y pensó que tal vez era una mariconeada. Pero a Luis le chupó un huevo y le escribió un mensaje a su viejo amigo. Y después agarró y grageó una cosa un poco cursi. Y le chupó de nuevo un huevo si alguien leía esto. Hoy Luis volvió a ser un poco aquel Luis. Y ese Luis hoy se va a dormir con una sonrisa.
Divertite sola entonces
-Me pisaste, nabo. ¿No me vas a pedir perdón?
-Amar es nunca tener que pedir perdón. ¡¡Y yo te amo!! Así que nunca te voy a pedir perdón. Te amo, puta.
1001 películas que vi antes de morir
0016 - Mi primera boda
No está taaaaan mal. O sí... Está bastante mal. Tiene cinco chistes ponele, de los cuales cuatro son previsibles y el quinto es muy malo. Las intenciones por detrás no son malas. Lo malo es que ninguna se concreta. Chú.
Cuidado con Víctor, el literal
-El asado que me voy a comer cuando lleguemos a la parrillada no está escrito...
-Uy, boludo. Si sabés que no lo tienen escrito en la carta, seguramente no hagan. ¿Por qué no vamos a otra?
Charla conmigo
-¡¡Grageate algo, che!!
-Pah... Hace tiempo que no grageo nada...
-¡Salado!
-Pero pará... ¿Por qué no grageás vos?
-Porque se me cae un huevo.
-Ah, dale... Impecable entonces.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿A vos te gustaría que tocara Laura Pausini en Montevideo?
-Ponele...
-L.
-¿L? ¿Qué te pasa?
-¿Qué te pasa a vos? ¿Me decís "pon ele" y cuando lo hago me cuestionás? ¿Quién te entiende?
Charla conmigo
-¿Por qué estuviste cantando todo el día esa canción de mierda?
-¿¡¿Cómo?!?
-Bueno... Ni que la hubieras compuesto vos...
-No te hagas el bobo.
-¡En serio! Te pensás que porque te gusta algo es tuyo.
-¡Andá a cagar!
-No, no. ¡Me vas a tener que escuchar! Porque hace tiempo que me di cuenta de esto y nunca te lo dije... Cuando alguien te dice "qué lindo buzo", no tenés que agradecer. Tu único mérito es habértelo comprado. "Gracias" tendría que decir el que lo hizo. ¿Me explico?
-Agarrame la poronga.
-¡Epa! ¡Qué boquita! Pensar que hoy estuviste todo el día cantando esa canción tan linda y ahora la usás para decir semejante ordinariez...
Algo nuevo sobre mí
No me parece aceptable que alguien te conteste "¿a quién le voy a contar?" cuando le pedís que algo permanezca en secreto. ¡¡¡Hijo de puta!!! ¿¡¿Si tuvieras a alguien al que le interesase se lo contarías?!? Sí, sí... Sos una tumba... ¡¡¡Pero con unas ganas locas de ser profanada!!!
Este chiste por escrito no tiene gracia
Era una mina tan pero tan condescendiente, que terminó con descendencia.
R.I.P. Huilson
La gente del Círculo Uruguayo de la Publicidad mandó ayer media docena de huevos a sus socios para promocionar un campeonato de fútbol 5. Eso creo. Cuatro huevos tuvieron destino de flan. Uno, se prestó para estudios científicos. El último, se convirtió en Huilson. Desde ayer vivía con Mateo y conmigo en nuestro escritorio. Cada tanto, nos sorprendía con un nuevo look. Se ponía bigotes. Se prestaba a cualquier tipo de bromas. Se ponía un sombrero turco. Le quedaba mal, y se lo sacamos. Se juntaba y charlaba con los peones y los caballos del ajedrez. Con las torres se llevaba mal, pero las evitaba diplomáticamente. Hoy Huilson nos recibió con su alegría contagiosa. Puede que hasta nos haya preguntado cómo nos fue anoche. Sí. Así era Huilson. Un buen huevo. Lamentablemente, era. Hoy decidió pasar a mejor vida. Mejor dicho, Dios pensó que su función en la Tierra había terminado. Entonces, cruelmente, nos lo quitó. Se lo llevó con él, confirmando una vez más su egoísmo. No alcanzamos a sacarnos una foto los tres. A nosotros ahora nos queda su recuerdo y la eventual culpa. Sí. Quizás tanto cariño lo desbordó. ¿Lo abrazamos demasiado tal vez? Seguramente. Tanto amor termina matando. Adiós Huilson. Nunca nos olvidaremos de ti. Tu carita sonriente siempre estará en nuestro más dulce recuerdo. Y ahora probaremos los flanes en los que se convirtieron tus hermanos, como una suerte de homenaje.
Parental control
Alguien comentó "aquí puede nacer el amor". Ellos entendieron "aquí pueden hacer el amor" y aquello se fue al carajo.
¿Es mucho pedir?
Quiero tener un amigo que se llame Fernando y una amiga que se llame Morena. Quiero también, si se puede, que no se conozcan entre sí, para poder decir al presentarlos mutuamente: "Fernando... Morena..."
1001 películas que vi antes de morir
0015 - Source code
Una de esas pelis que está buenísimo ver cuando tenés ganas de ver una de esas pelis.
Si algo le enseñó la vida a Detaquito... (grageador invitado)
... es que las papas noisette no son bolitas de puré que se fritan.
Tocame esta
Si el que está tocando la guitarra en un fogón o similar dice que no sabe un tema que le piden que toque por más que se la canten tarareen o le hagan una suerte de air guitar no lo va a recordar mágicamente o capaz va a seguir en su tesitura de decir que no lo conoce porque se le cae un huevo tocarlo. No metí un puto punto o coma. Lo sé. Pero me quema. Y cuando estoy quemado, hablo rápido y sin respirar. Y sí. Escribo como hablo.
Algo nuevo sobre mí
Me da miedo sentarme en el inodoro cuando no es para hacer caca. Por ejemplo, para cortarme las uñas o sacarme las medias antes de bañarme. He dicho.
Cuidado con Víctor, el literal
-No sabés lo que es... Anda bárbaro con esto del fútbol. Dicen que tiene un pie en Europa.
-Qué embole, porque el resto del cuerpo está acá...
Divertite sola entonces
-Hola. ¿Qué tal?
-Hola, buen día. ¿Tenés tarjeta de puntos?
-Pah... Sí... Pero salí como loco y no la agarré...
-...
-Tá. Nada. Olvidate. Ah... Pará que voy a agarrar unos chicles. ¡Listo!
-¿Algo más?
-Eh... Sí. Tu número.
-¿Mi número?
-Sí. Tu celular. Así te llamo y hacemos algo.
-¿Hacer algo? ¿Vos? ¿Conmigo? Te conozco de acá nada más, y por lo que comprás, no me interesa en lo más mínimo hacer algo con vos.
-Pero andá, puta. Sólo quería salir con vos para ver si tenías buen culo, porque te veo todos los días sentada y todavía no sé. ¿Y sabés qué? Esos forros especiales son para un amigo al que le da vergüenza comprarlos... ¡Puta!
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes de llamadas telefónicas!! Por ejemplo:
-Hola, ¿ahí vive Jaime Roos?
-Siií, siiiiiiiií.
-Hola, ¿ahí es la fábrica de fuegos artificiales?
-Sí. Digame...
-¿Está Sharon? Jajajaja.
-¿Sharon? No. Hace como un mes que está de rodaje...
-¡Plop!
-Hola, ¿está tu hermana?
-No. No está.
-Ya sé, boludo. ¡Yo me la estoy fifando acá!
#arreglamelasrutasoelbalanceo
En caso de existir un baño en el Mambo, sería más fácil hacer pis allí que en uno de un ómnibus interdepartamental.
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Agustín)
Errar
Divertite sola entonces
La curva era pronunciada y ella debió sujetarse con ambas manos del pasamanos vertical del ómnibus. Mi cabeza voló y me la imaginé haciendo el baile del caño. Me acerqué y se lo comenté al oído de forma muy seductora. Ella, de forma muy poco cordial, me mandó a hacer lo segundo. Yo intenté arreglar la situación y le eché la culpa a Tinelli. Ella se posicionó del lado de los que no lo miran. Yo pensé en tocarle el culo y salir corriendo, pero preferí decirle "¡Pero andá, puta! ¿Qué te hacés la intelectual? Bien que debés ponerte con un litro de helado en la cama a mirar qué le dice Polino a los participantes..."
Cuidado con Víctor, el literal
-Te voy a pedir que midas tus palabras...
-A ver... Esta mide 2 centímetros en cuerpo 11 y Arial... Viste que dependiendo de la tipografía cambia, ¿no?
Preguntas que a veces me hago
¿Cómo puede ser que si una pizza con muzarela es rica tanto caliente como fría, sea tan fea cuando está tibia?
¿A vos te respondieron? ¡A mí sí!
¡¡Finalmente mi queja funcionó!! ¡¡Sí!! ¡¡Vencí al sistema!! ¡¡Me llevé el juego por $89!! ¡¡Hay que pelear por nuestros derechos!! ¡¡Arriba los consumidores!! ¡¡Legalicen la marihuana!!
Ups... Eso no tenía nada que ver...
Hablando en serio, bien por la gente de atención al cliente de Mosca Hnos. Hasta ayer parecía que no, pero al final sí. Hoy me llamaron para que pasara por el local y lo comprara al precio correspondiente. Y así fue...
¿A vos te respondieron? A mí tampoco...
Si alguien quiere hacer circular este mail que le mandé a la gente de Mosca Hnos. a través de www.mosca.com.uy, estaría muy contento. ¡¡Justicia para los consumidores!! ¡¡Arriba los que luchan!! Jeje.
"Hola. ¿Qué tal? Mi nombre es Luis Gioia y decidí contactarme por esta vía luego del mal momento que pasé en vuestra sucursal de Punta Carretas Shopping. Cerca de las 13 horas del día de hoy pasé por allí a ver algunos juegos para Play Station 3. Una vez que los encontré, busqué a un vendedor para que me asesorara. Un muchacho muy amablemente me atendió y evacuó mis dudas. En el medio de la charla sobre los altos precios de los juegos y otras trivialidades, descubrimos juntos que había una edición del Resident Evil marcada a $89. Sí. $89. No US$ 89 como la mayoría de los que estaban ahí. No, no. $89. Pesos uruguayos. Le pedí que me lo diera porque lo iba a comprar. Por curiosidad, él se fijó en el sistema y le figuraba como a US$89, pero me comentó que el error era de ellos y que debía ser mío por $89. Él amablemente me lo dio, y hasta bromeamos con el error. Le pregunté si a él no le generaría problemas, y con toda la lógica del mundo me dijo que no. Sea de la persona que fuera el error, Mosca en su local tenía un juego de Play Station 3 marcado a $89 y eso le debería costar al que lo quisiera. Hago la cola en la caja para pagarlo, mientras voy buscando un billete de $200. Al llegar mi turno, entrego el juego y el dinero. A la muchacha de la caja le salta que el precio es de $1780 (si mal no recuerdo), por lo que mis $200 no alcanzaban. Pero ahí le indico que el precio marcado en un sticker en la esquina superior del juego es de $89, por lo que eventualmente podría comprarme hasta dos juegos iguales con ese monto. Sabiendo que tenía razón pero sin saber qué hacer, me dice que lo va a consultar. Lo consulta de hecho con una cajera que tiene a su lado. Esta lo primero que hace es fijarse si el sticker había sido adulterado, dudando de mi honradez. Detalle menor, o no. Pero ese no es el punto, porque puedo entender que deban estar alertas de gente que quieran realizar este tipo de engaños. Claramente, yo no era esa persona, pero ella no lo sabía. El problema empieza luego, cuando se apresenta ******, según me dijeron, encargada de la sucursal. En una muy mala actitud, me comenta que no me podían vender el juego a ese precio. Hablando de mala manera, argumentaba que el vendedor me había aclarado que se trataba de un error y que yo no compraría ese juego a ese precio. Yo le dije que lamentaba el error, pero que si el precio era ése y a mí me convenía, lo iba a comprar. Ella se abrazó del juego y desafiantemente me dijo "¿cómo te lo vas a llevar?", en una actitud casi infantil de esto es mío y no te lo doy; algo que a mi entender es totalmente inapropiado. Traté de hacerla entrar en razón, pero ella seguía destratándome, en vez de buscar una solución. Le comenté que no tenía interes en denunciar el hecho en lo más mínimo, pero ella contrarrestó diciendo que si quería hiciera un juicio, pero que ella al juego no me lo iba a dar. Ya el punto no era si lo iba a comprar o no. Había pasado a ser que no sucedería un cambio de posesión. Una escena bastante bizarra a esa altura, vista por los demás clientes que miraban atónitos la situación. Yo no quiero que ****** tenga ningún tipo de problemas en la empresa, por lo que prefiero dejar de contar los hechos que siguieron después. Pero creo que sí vale la pena contar por último que ante mi cordial pedido de sacarle una foto con mi celular al juego para tener como prueba de lo acontecido, ella se lo llevó a una oficina y lo puso dentro de una caja fuerte. Luego llamó a agentes de seguridad del shopping. Repito: ¡¡llamó a agentes de seguridad del shopping!! ¿Por qué? Porque un cliente quería comprar un juego al precio que estaba marcado. ¿Por error? Lo siento mucho, pero yo no tengo nada que ver con ello. Dije que no iba a comentar más cosas, pero me parecía que esto último correspondía ser dicho, porque más allá del tinte surreal que pueda tener, fue lo que pasó. Sinceramente, espero la más pronta respuesta a este problema, además de la correspondiente atención por tan mal e injustificado momento que tuve que pasar en un local de ustedes. Y por si fuera poco, en el día de mi cumpleaños. Muchas gracias. Saludos."
Feliz cumpleaños a mí
30. Sí. 30. Pensé que iba a ser más dramático todo. Pero no. Acá estoy, casi igual que ayer, cuando todavía tenía 29. Hoy mucho más contento, pero después todo muy parecido. No cambió nada por lo que estoy viendo... Me voy a escuchar unos tangos. Tá luego.
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes de Chupito y Chupame, pero desde la óptica femenina!! Por ejemplo: "Chupito y Chupame fueron a la rotisería. Quedaban pocas cosas, por lo que Chupito compró la milanesa y Chupame la empanada".
1001 películas que vi antes de morir
0014 - Midnight in Paris
Tremenda peli. No tengo idea si es muy Allen o poco Allen. La verdad, ni me importa. Lo que si me pareció es que Wilson actúa igualito a Woody. Capaz que nada que ver. Y la verdad, tampoco me importa. ¿Por qué? Porque esta película está bárbara y es lo único que importa. Posta. Si alguien no la vio, que la vea. Y si no quiere, la verdad, no me importa en lo más mínimo. ¿Por qué? Porque yo veo... un rinoceronte.
Cuidado con Víctor, el literal
-Una lástima haber tenido que llegar a los penales... Merecimos ganar en los 90.
-Claro... Qué cagada que jugamos en el 2011.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
Si "El pensador" de Rodin estuviera con la mano en la frente por ejemplo, el mentón se llamaría barbilla o pera simplemente. Pero no. Rodin lo hizo al tipo con la mano en la pera o barbilla. Qué increíble... Lo que son las cosas...
1001 películas que vi antes de morir
0013 - Un cuento chino
¡Qué bien todo, che! Guión, actuaciones, edición, etc. ¡Re lindo! Salvo algunas cositas muy mínimas de efectos, todo divino. Realmente, sote felicitado.
Zulma y Juanita
Zulma es mi abuela y Juanita es su hermana. Juntas son... Y juntas son... ¡¡Y juntas son...!! Tá... No tienen nombre artístico todavía, pero son unas genias.
Cuidado con Víctor, el literal (grageador invitado: Detaquito)
-Jajajajajajaja. ¡Es buenísimo el chiste! ¡Me estoy cagando de la risa!
-¿Querés papel?
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Detaquito)
Mariano y Aldo formaron un dúo musical. Mariano toca la guitarra y Aldo Silva.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Preguntas que a veces nos hacemos con Mateo (grageador invitado)
¿Es de caballero dejar a una dama subir una escalera antes que uno? ¿Y si lo hacemos para mirarle el culo? ¿Perdemos la caballerosidad?
Cuidado con Víctor, el literal
-Che... ¡Me enteré que tu mujer está embarazada! ¡Felicitaciones! ¿De qué sexo es?
-Pah... Me matás... No me acuerdo bien, pero creo que fue de aquel del viernes de semana santa...
1001 películas que vi antes de morir
0012 - Super
¿Por qué Liv Tyler aceptó hacer esta película? ¿Y Kevin Bacon? ¿El de The Office? ¿Ellen Page? En verdad, ¿por qué a alguien se le ocurrió hacer esta película? O lo más importante de todo... ¿por qué carajo se me ocurrió verla?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... ¿Me pasás el .ppt ése que tenía las fotos de las flores?
-¿Cuál?
-Ése que también tenía las frases de Coelho.
-Ah... Ya sé cuál... ¿Te lo paso entero?
-Pah... ¿En tero? ¿No demorará mucho en llegar? ¿Será seguro además? No sé... Si vos confías, dale.
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes con "colocarlos"!! Grageadores invitados: Isma y Ángel - Ángel e Isma
-Resulta que en la tribuna del Arnaldo Siles de La Paz la hinchada pedía "vamos a colocarlos" (en referencia a los goles). Ahí el técnico de Bolivia pone a un juvenil, que se llama Carlos y es pelirrojo. Entronces le decían el Colo Carlos. Y tá. JAJAJA. La hinchada se molesta porque claro, fijate que pedían que hagan goles y el pelotudo del técnico entiende que piden a un juvenil. Y ahí entra Carlos (el Colo), que en realidad es lateral por derecha con poca proyección y sin gol.
-Viene un uruguayo y le dice al carpintero: "y si se puede colocarlos...". Entonces el carpintero, que es peruano, le dice: ¡Sí-se-puede! ¡Colo-Carlos!
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