Con el debido respeto, me parece que la pifiaste con los perros. ¿Por qué mierda les incorporaste esa obsesión de correr a los autos? ¿Disfrutás acaso cuando atropellan a uno? Mirá que sos macabro a veces...
La canción de mierda que se me pegó hoy
Soy como una roca, palabras no me tocan. Adentro hay un volcán que pronto va a estallar. Yo quiero estar tranquilo.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... ¿Esos no son los pibes que trabajan en Conaprole?
-Mmmm... No sé... ¿Aquellos?
-Sí. Para mí, re que son.
-(¡Plop!)
-Mmmm... No sé... ¿Aquellos?
-Sí. Para mí, re que son.
-(¡Plop!)
Gemérides
29.7.10
Dame 150 de jamón
Viendo un recetario que estamos haciendo para un cliente de la agencia, me colgué a analizar la palabra "feta". Es rara.
A veces me pasa eso con las palabras. De tanto decirlas o leerlas, comienzan a perder sentido para mí. Empiezo a buscar su etimología y me voy por las ramas en lo que al proceso mental se refiere, terminando por dudar de la verdadera existencia de la palabra en cuestión.
En este caso puntual, me di cuenta que coincide perfectamente con el femenino de "feto", lo que me generó cierta repulsión.
Dame 150 de jamón
Viendo un recetario que estamos haciendo para un cliente de la agencia, me colgué a analizar la palabra "feta". Es rara.
A veces me pasa eso con las palabras. De tanto decirlas o leerlas, comienzan a perder sentido para mí. Empiezo a buscar su etimología y me voy por las ramas en lo que al proceso mental se refiere, terminando por dudar de la verdadera existencia de la palabra en cuestión.
En este caso puntual, me di cuenta que coincide perfectamente con el femenino de "feto", lo que me generó cierta repulsión.
1001 películas que vi antes de morir
0044 - El último Elvis
Pah... ¡Tremenda película! ¡Divina! Muy recomendable.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no tenga una lista de requisitos estúpidos para su próxima pareja.
Gente sin onda
Estornudaste. Sí. Lo noté. Pero ni en pedo te deseo "salud" porque me tenés podrido moviendo la patita, y por ende, también el banco que lamentablemente nos toca compartir. Tampoco es que te desee la muerte, pero un poco de enfermedad no te vendría mal, hijo de puta.
Verdad incómoda
Me subí al bondi y luego de pagar y retirar mi boleto, casi casi casi me sujeto de la muleta canadiense de un pobre tipo enyesado que estaba sentado adelante. Y tá... Yo qué sé... ¡Me pareció que era el pasamanos!
Igual, pobre tipo las larailas... Me miró re mal... Egoísta de mierda... ¡En ese momento él no la estaba usando!
Igual, pobre tipo las larailas... Me miró re mal... Egoísta de mierda... ¡En ese momento él no la estaba usando!
¡Pica!
Yo estaba sentado en la mesa de al lado y te vi. Sí. A vos. ¿Te acordás? El toque en Espacio Guambia... Te descubrí copada cantando una canción de los Buenos Muchachos y le erraste en varias partes. Y medio que te la tirabas de fanática. ¿Pensaste que nadie había percibido tu error? Leru leru. Alguien te vio...
Algo nuevo sobre mí
Me encanta cuando los integrantes de una banda que está tocando en vivo cantan las canciones aunque no tengan micrófono. A pesar de que no forman parte de los coros, gozan con lo que están haciendo y eso está buenísimo.
Una revelación de aquellas
¿Se dieron cuenta que un jean ecológico, nombrado así a la pasada, se puede confundir con el término ginecológico? Tá. Eso. Hasta luego, che. Un saludo para todos los que me conocen.
Verdad incómoda
Me encanta escuchar a Samantha Navarro o La Dulce e intentar cantar llegando a su tono.
Divertite sola entonces
-Ando con ganas de leer algo de Shakespeare... ¿Qué me recomendás? ¿Vamos a la biblioteca?
-Otelo...
-¡Sos un desubicado!
-Bueno, che... Era un chistecito... Si pasaba pasaba...
-Pah, no. En serio. Te recontra desubicaste. Yo pensé que estaba todo bien con vos. Que podíamos hablar de literatura... ¡Pero no! Vos siempre estás pensando en lo mismo. ¡Sos un pelotudo!
-¡Y usted es una mujer de alma gélida que alquila su cuerpo, deshonrando a toda su familia!
-Otelo...
-¡Sos un desubicado!
-Bueno, che... Era un chistecito... Si pasaba pasaba...
-Pah, no. En serio. Te recontra desubicaste. Yo pensé que estaba todo bien con vos. Que podíamos hablar de literatura... ¡Pero no! Vos siempre estás pensando en lo mismo. ¡Sos un pelotudo!
-¡Y usted es una mujer de alma gélida que alquila su cuerpo, deshonrando a toda su familia!
Con una morocha en el bondi
Siempre que hago el viaje Montevideo/Mercedes (o a la inversa) en bondi, me pasa lo mismo. Me subo y voy buscando mi lugar, mientras deseo que me toque un mina linda como acompañante de asiento. Y obvio que no siempre me pasa. Pero cada vez que ha sucedido, me lamento y culpo a mí mismo por quererlo, porque una vez sentado y acomodado, me calzo los auriculares y chau. Me da vergüenza mirarla, y más aún hablarle, así que voy por las rutas uruguayas gastando deseos al pedo.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no responda a un "te quiero" con un escueto "yo también". ¡Que le ponga onda! Un "yo también te quiero" no es tanto pedir, che.
Tampoco pretendo un "y yo te amo". Es complicado, de hecho. En principio no habría problemas, pero no sé... Habría que analizar la situación en ese momento. Bah... Analizar... Se entiende, creo.
Ah... Si responde con un silencio, un "gracias" o un "dale, impecable", todo mal. Bueno... No sé... Depende también mucho de si es el primer "te quiero" de la pareja...
¡Tá! ¡Ya sé! ¡Que ella sea la primera en decirlo es otro requisito!
Y ahí le respondo "ah, mirá... qué loco... al menos inesperado... ¡mentira, tontita! ¡yo también te quiero!".
Pah... Siempre y cuando yo sinceramente la quiera a esa altura. Además, que tenga ganas de expresárselo... ¡Qué duro esto de los "te quiero", mierda!
Tampoco pretendo un "y yo te amo". Es complicado, de hecho. En principio no habría problemas, pero no sé... Habría que analizar la situación en ese momento. Bah... Analizar... Se entiende, creo.
Ah... Si responde con un silencio, un "gracias" o un "dale, impecable", todo mal. Bueno... No sé... Depende también mucho de si es el primer "te quiero" de la pareja...
¡Tá! ¡Ya sé! ¡Que ella sea la primera en decirlo es otro requisito!
Y ahí le respondo "ah, mirá... qué loco... al menos inesperado... ¡mentira, tontita! ¡yo también te quiero!".
Pah... Siempre y cuando yo sinceramente la quiera a esa altura. Además, que tenga ganas de expresárselo... ¡Qué duro esto de los "te quiero", mierda!
Algo nuevo sobre mí
Cuando al otro día tengo que levantarme temprano y dudo de poder lograrlo, cancelo la última ida al baño a hacer pis antes de acostarme, creyendo que en las primeras horas de la mañana la vejiga a punto de explotar servirá como una especie de alarma natural.
Algo nuevo sobre mí
Cuando me baño en casa ajena, si hay más de un shampoo opto por el que nunca haya usado. Sin embargo, cuando me voy a comprar para mí, elijo siempre el mismo.
Algo nuevo sobre mí
La casi nula habilidad que tengo para armar y/o mantener un fuego es inversamente proporcional al placer que me provoca intentarlo.
El inmaduro
Sigo a Muy interesante en twitter. Pero no tenía tan claro que era la versión española. Y tá... Leí este tweet e inconscientemente le sumé un "en" entre "más" y "vacaciones". No me resultó tan interesante el desarrollo de la nota...
Rescatando grageas del olvido
Esta gragea tiene más de un año, pero alguien la encontró recién, le colgó participar y a mí me despertó una cosita de "pucha! esto estaba bárbaro! qué buenas respuestas! qué lástima que más gente no se sumó...".
El que quiera, está más que invitado:
El que quiera, está más que invitado:
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando uno finalmente decide tirar esos papeles que guardaba al pedo, en un plazo no mayor a seis días pasa a necesitarlos imperiosamente.
Vergonzosos
Me parece re simpático el gesto disimulado de algunas personas que antes de quitarse el buzo en público, chequean qué remera tienen puesta.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que me deje esquelas. Sí. Tá... Yo qué sé... ¡Me gustan las esquelas! En esta época de SMS, WhatsApp, chat, mail y más, le encuentro un gustito especial a algo tan "antiguo" y con nula inmediatez.
El contenido de la esquela no es demasiado importante. Así sea "Acordate de comprar jabón líquido", "Llamá a la tía Marta que hoy es el cumpleaños" o un simple "Hola", me encanta.
Llegar a casa y descubrir que ella pensó en mí antes de irse me parece re lindo. Tampoco es que quiera que todos los días haya una esquela nueva... O sea... Si sale de lunes a domingo y nunca está en casa cuando llego, no me sirve. ¡Atorranta! ¡Metete las esquelas en el orto!
1001 películas que vi antes de morir
0043 - Les femmes du 6ème étage
Divina película. Todos los adjetivos que se me ocurren son un toque cursi, así que con "divina" la describo bien y no queda tan expuesto mi lado femenino.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sepa resolver el cubo de Rubik. Si no, que me admire e idolatre porque yo sí sé.
Una revelación de aquellas
Cuando alguien te comenta "yo desde hace un tiempo medito", si le preguntás "¿meditás o te editás?" pira en colores.
1001 películas que vi antes de morir
0042 - We need to talk about Kevin
Increíble película. Ni en pedo se la recomendaría a nadie, pero está buenísima. Te hace pasar mal todo el rato, pero al final también. ¡Es simplemente genial!
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que entienda que el baño es un lugar sagrado y que no se debe molestar al que está haciendo uso de él.
1001 discos que escuché antes de morir
Un muy buen disco. En su momento me suena que fue medio despreciado en general, pero el tiempo acarrea justicia.
Recovecos de la lengua española
Acabo de darme cuenta de la paradójica relación entre la expresión "escribís para el orto" y el término ortografía.
Me pasó el agua
Ayer me compré una cortina de baño nueva, porque la anterior ya no daba para más. Copado, pasé uno por uno los ganchos, la colgué y me alejé lo máximo posible dentro del baño para apreciarla. La cosa es que solamente veía los dobleces. Sí. Tá. Yo qué sé. Todo bien con la cortina, pero no podía desviar mi atención de que estaba toda marcada. "A esto no lo puedo planchar ni en pedo... ¡Es un plástico de mierda!", pensé. Y medio que iba a dejarla así. Pero no. Nunca iba a poder mirarla como una cortina de baño... Eternamente sería una cosa ahí, llena de dobleces. Volví a evaluar lo de la plancha. Y volví a descartar la idea. Ya al borde del desahucio, miré en todas direcciones como buscando una respuesta divina. Y llegó algo parecido: un secador de pelo. Ponele que en los papeles era una buena idea, pero seguramente en la factura de UTE no resulte serlo. Además, los putos dobleces siguen ahí. Ahora simplemente me resta confiar en la bondades del vapor... O comprar una nueva cortina, que no venga doblada.
Viviendo al límite
Anoche me acosté con la tele prendida y sin setearle el "sleep". En un momento medio que parpadeé y casi casi que me duermo. ¡Y la tele iba a estar prendida toda la noche! Pero tá... No... Por suerte encaré y la apagué.
Preguntas que a veces me hago
¿Un vaticinio es alguien nacido en el Vaticano? ¿En el Vaticano nace gente? ¿Cuál será el gentilicio?
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sea morocha. O castaña. O como se le diga al pelo oscuro. En principio, no rubia. Pero no es decisivo. Casi, pero no.
Este chiste por escrito is not funny
-Ah... Vení que te presento a mi novio... Lucrecia: él es Germán.
-¿Pero cómo? Sería "your man" entonces. Bueno... En tu caso, "my man"...
-(¡Plop!)
-¿Pero cómo? Sería "your man" entonces. Bueno... En tu caso, "my man"...
-(¡Plop!)
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que tenga su iTunes bien ordenadito, con carátulas de los álbumes y todo.
Si algo me enseñó la vida...
... es que algunos días uno putea por haberse quedado sin saldo en el celular; pero muchas madrugadas agradece.
Gente sin onda
Los desconocidos que se te quieren mandar para adentro cuando estás entrando a tu edificio. ¡Macho! ¡No te conozco! ¡Aguantá que bajen a abrirte, la puta madre! Que me digas que vas al 601 no me alcanza como argumento para dejarte entrar.
1001 películas que vi antes de morir
0041 - Chronicle
Me gustó bastante el encare inicial, pero después es como que se va un poco al carajo. Pero igual está bastante bien. O sea... Yo no tenía idea acerca de qué se trataba, y me entretuvo. Hilando un poco más fino, los efectos no están taaaaan bien, y eso que tienen una gran importancia en la peli.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sea enfermera. Bah... En verdad, que le guste vestirse como una cada tanto.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
El mundo de habla hispana se divide entre los que dicen "mute" y "miut". No sé bien con cuál grupo me quedo, pero las diferencias son clarísimas. O sea... Va más allá de tus eventuales conocimientos de inglés. Habla de una postura para con la vida. Ponele. También se podría subdividir entre los que dicen "undo" y "andú", pero ahí ya se va todo al carajo. De esos, capaz que me quedo con los que prefieren "controlzeta".
Este chiste subido de tono por escrito no tiene gracia
-¿¡¿Pero por qué no me chupás la piiiiiiiiiiii?!?
-¿Cómo?
-No. Chupámela simplemente.
-¿Cómo?
-No. Chupámela simplemente.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cuando cambie el papel higiénico, lo ponga para que venga desde arriba.
Le pasa a un amigo
Hace un tiempo ya que se le cayó el cortaúñas al inodoro, y ahora tiene que limarse las uñas porque es tan boludo que aún no fue comprarse uno nuevo. Sí. Tá. Al inodoro. No sé qué estaba haciendo ni cómo se le cayó, pero bueno... Eso sí: comparto con él el no haberlo rescatado.
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