-Che...
-¿Qué?
-¡Che!
-¿¡¿Qué?!?
-¡¡Che!!
-Tá, Fidel. Dejate de romper las bolas.
Algo nuevo sobre mí
Me habré convertido en una persona mayor que le cuesta acompañar los avances tecnológicos, pero el twitter no es para mí. No entiendo quién le escribe a quién, ni si el que publica algo es verdaderamente quien lo escribió o lo está retwitteando. ¡¡Ni siquiera sé sí así se escribe retwittear!! Gracias Ángel por los intentos de explicarme, pero por un tiempo no volveré a entrar. Avisame cuando alguien diga algo interesante.
Verdad incómoda
Cada vez que me encuentro con las hermanas Escudero en ShowMatch, las puteo en voz alta. Sí. Como hacen las abuelas cuando miran las novelas...
Preguntas que a veces me hago
¿Qué gritan exactamente los de las garrafas cuando caen con el camión y la musiquita? Y más allá de eso... ¿Es necesario que lo hagan? ¿Realmente estas son las cosas que queremos que nos identifiquen como sociedad? Ok. La sociedad es de ustedes, así que háganla mierda como quieran...
As seen on TV
Un día había un paro del SUNCA (Sindicato Único Nacional de la Construcción y Anexos) y pila de camiones estaban parados en fila en Bvar. Artigas, cerca de 18. Para que se vayan haciendo una idea, estos camiones estaban llenos de obreros y demás gente de la construcción. Gracias al quilombo que generaban, yo iba en auto muy pero muy lento. Pero lejos de enojarme, me alegré porque pude ver una escena hermosa: una bonita y osada muchacha se animó a pasar caminando por la vereda. Chiquita... Aquello parecía un documental de National Geographic...
Ahora entiendo todo
Doblando una camisa de Trutru para ponerla a lavar, me di cuenta de por qué las mujeres demoran más que los hombres en vestirse: ¡es re difícil prender los botones si están del lado cambiado!
Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia
Si trabajás en la empresa que dice ser "el préstamo de los uruguayos" y te van a despedir, ¿te avisan con tiempo o te vas de pronto?
A lo macho
Después de muchísimos meses, tal vez años, volví a una peluquería a cortarme el pelo. Quedé pipí cucú, pero igual creo que pasarán muchos meses nuevamente para que vuelva a ir.
El tema es que mientras me estaba mirando en el espejo, pensé que también debía afeitarme. En el momento justo en que estaba tratando de recordar si tendría maquinita en casa, vi una navaja de esas de las viejas barberías. En verdad, toda la peluquería era bastante similar a una barbería. Le cortaban a mujeres y una mina te lava la cabeza en esas cosas re incómodas, pero más allá de eso, era bien una barbería de hombres.
Le pregunté al tipo si ellos también afeitaban ahí, ¡y me respondió que sí! Le conté que era mi primera vez, hicimos un chiste sobre eso, él quiso seguir haciendo chistes y yo abandoné la dinámica porque me sentí incómodo. Para peor, hizo chistes sobre la peli de Burton... Todo mal. Y yo qué sé... Me parece que todo hombre debería ir a una peluquería/barbería a afeitarse alguna vez en su vida. A mí no creo que me encuentren de nuevo, pero puedo decir que probé y no me gustó.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar revisando las fotos de alguien que me agregó al facebook para ver si descubro quién es, y en un álbum denominado "asado familiar", descubrir que somos parientes.
Revelación intrascendente
Después de mucho tiempo y no sé por qué motivo, volví a escuchar el éxito de Delfín Quishpe: Torres Gemelas. Mientras lo hacía, me colgué a pensar y descubrí algo que hasta el momento no había notado, y que hizo explotar mi mente. Bueno... Es un decir... Comparto mi descubrimiento con ustedes:
El 11 de setiembre quedó marcado en todo el mundo. Salvo para los australianos, por ejemplo, porque ellos ya estaban en el 12 de setiembre...
Algo nuevo sobre mí
Odio cuando en una tienda pregunto por alguna prenda y el vendedor socarronamente me contesta "eso es de mujer". ¡¡Hijo de puta!! ¡¡Ordenala bien!!
ADN
Por alguna razón que desconozco, ya que nunca tuve ningún tipo de accidentes, frente a las puertas corredizas automáticas que se abren cuando lo detectan a uno, siempre estiro la pierna para activarlas. ¿Se entiende? Vengo caminando de frente a ellas y extiendo mi pie, no para darles una patada. Simplemente para que el sensor note mi presencia. ¿Ahora sí se entiende? Es sencillo. Es como si hiciera una r con las piernas. Una r mayúscula. R. Y así, en imprenta. En verdad, sólo la parte de abajo de la R. Si tuviera tetas o una gran panza me parecería a una R. Pero no es el caso. De todas formas, para entender lo de las piernas, sirve. ¡Bueno! ¡La gran puta! No importa si se entiende o no. El hecho es que ayer en el shopping vi a un niño haciendo exactamente lo mismo que yo, del otro lado de la puerta, antes que lo hiciera yo. Cuando se abrió la puerta y nos encontramos frente a frente, respire fuerte y exageradamente por la boca para emitir un sonido, puse vos grave y le dije "Soy tu padre". Él niño no entendió la referencia cinematográfica, pero se rió. El padre me suena que tampoco, pero no se rió.
Lucho x Lucha
Isma y Loli están embarazados de 5 meses. En una primera ecografía le dijeron que era nene, y entonces empezamos a esperar por Luciano. Hoy, en una nueva ecografía le dijeron que era nena, y que no entendían cómo podían haberles dicho que era nene.
Al enterarnos, el gran Román, en una nueva muestra de su genialidad, comentó "menos mal que lo definió ahora y no a los 19 años".
¡Pica!
Desde la mesa de al lado, alguien te vio con la bragueta abierta. Sí. A vos. Al que volvía del baño para seguir chamuyándose a la mina y cuando llegó a su casa y lo notó, pensó que tal vez nadie lo había visto. Leru leru. Alguien te vio... Que tá... Fue alguien... ¡Pero no yo! Porque vos sos hombre, y está mal admitir que uno mira las braguetas abiertas de los hombres que no son los amigos de uno... Que ojo... Tampoco está tan aceptado eso... Bueno... ¡Pará! ¡La idea era quemarlo al tipo, no dudar sobre mi sexualidad!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Pedir una muzzarella con aceitunas en una pizzería y encontrarme con un carozo. Pará... ¡Una vez me pasó! ¡¡La puta madre!! Me había olvidado... ¡¡Qué mierda!! Una experiencia horrible, realmente...
Creo
Creo en la amistad entre el hombre y la mujer.
También creo en los noviazgos nacidos de una amistad.
Charla conmigo
-Te odio.
-Jaja. Sos un plato, te digo... Me cago de la risa con vos cuando te hacés el enojado.
-¡No me estoy haciendo el enojado un carajo! ¡Te odio en serio! ¡Me tenés podrido!
-Boludo... ¡Sos terrible actor y yo no sabía!
-¿¡¿Actor?!? ¡¡Pelotudo!! ¿¡¿Ves por qué te odio?!? ¡¡Sos un idiota!!
-¡Pará! ¿Qué te pasa? ¿Me estás hablando en serio? Yo pensé que me estabas jodiendo...
-¡No, bobo! ¿Cómo te voy a odiar? Me odio a mí mismo.
¡Pica!
Desde el balcón de casa, te vi arreglándote la bombacha. Sí. A vos. La que mientras caminaba debe haber pensado "hace dos cuadras que me viene molestando y ya no soporto más", y se la acomodó al mejor estilo Rafael Nadal pensando que nadie la veía. Leru leru. Alguien te vio...
La mejor masa es Avanti
Es una mierda que te cuenten algo medio en secreto y te pidan que simules no saber nada cuando eventualmente te lo vengan a contar oficialmente. ¡No nacimos actores! ¡No es fácil ni justo ni correcto tener que fingir, la puta madre!
Gente sin onda
¿Vieron que cuando alguien vuelve de un viaje y empieza a contar por dónde anduvo y demás, siempre siempre siempre hay un rompehuevos que interrumpe cada dos minutos para preguntar si fue a tal lado? ¡¡Insoportable!! Para mí que lo hace sólo para dejarle en claro a los demás que él también fue a ese lugar pero antes, y que encaró mucho más como turista porque fue a lugares que este recién llegado no fue. Y no sabés lo que son esos lugares... "¿¡¿¡¿Cómo que no fuiste?!?!? No podés decir que viajaste a (...) si no tomaste un café en (...)". Ponele...
¡¡Gente sin onda!! ¡¡Es odioso!! Ya pasó tu viaje. De hecho, cuando volviste, ya otra gente escuchó tus cuentos. ¡¡Ahora dejá que brille esta nueva persona, la puta madre!! O por lo menos, si vos también fuiste y querés meter un bocadillo que sume al relato, tratá de disimular tus ansias de figurar y que parezca que es con buena onda.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué algunas personas dicen "un beso" cuando se despiden personalmente, en vez de dar efectivamente un beso? ¿Se les agotó el saldo y no saben dónde hacer una recarga? ¿Tienen mal aliento? ¿Será por culpa de los avances tecnológicos que nos impiden distinguir entre una comunicación real y una virtual? ¿O será por el cambio climático?
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando en las pelis alguien está acostado en su cama y acomoda la almohada, es señal de que algo lo atormenta.
Hackeas para todos
Realmente, no tengo la más puta idea de lo que puede estar pasando. Les pido disculpas si les está pasando a ustedes también. En verdad, capaz que les está pasando y no siguieron adelante, por lo cual no estarían leyendo esto... Así que más que disculpas, les digo gracias por no hacerle caso a la advertencia y estar acá. Y a los cagones: leru leru, leru leru, no hay ningún virus, así que ustedes se lo pierden...
La canción de mierda que se me pegó hoy
Esta noche pensé en pasarte a buscar, que estés lista a las diez, invitarte a cenar...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Decirle a Liv Tyler que tiene mal aliento en la mañana.
Divertite sola entonces
-Vos sabés que te vengo viendo desde hace un buen rato ya y me muero de ganas de abrazarte. Un abrazo mínimo, pero sentido. ¿Te molesta?
-¿Me estás hablando en serio? ¿No te conozco y me querés dar un abrazo? Te desubicaste, nene.
-¡Andate a la mierda, puta! ¡¡Vos y los mentirosos que hacen esas publicidades de Axe!! ¿¡¿Qué pasa conmigo?!? ¿Tengo que tener más cara de gil todavía para que me funcione? ¡Llevan años haciéndome creer que funciona mágicamente y nunca pasó nada! ¡Estoy podrido! ¡Podrido! ¿¡¿Y vos que hacés acá?!? ¿Qué mirás? ¡¡Dejame llorar en paz!! ¡Salí! ¡No me toques!
-Bueno... Disculpá... Me diste cosita... Te iba a abrazar...
-¡Andate! ¡Andate! ¿Quién te conoce? ¡Dejame solo, puta!
Divertite sola entonces
-Hola, ¿qué tal? Uia... Qué linda piel que tenés...
-¡¡Salí de acá, pelotudo!! ¿¡¿Qué me tocás?!?
-Ah... Claro... La señorita es de las que prefieren tocarse solitas... Te van a salir pelos en las manos y te vas a quedar ciega, puta.
Un pan de Dios
Mientras esperaba que atendieran al que estaba delante mío en la caja de la panadería, me colgué a mirar y elegir las golosinas que tienen estratégicamente colocadas en las inmediaciones. El tiempo pasó y el tipo se fue, por lo que me correspondía a mí, que ya había apoyado mis cosas sobre el mostrador (salvo por la nueva incorporación de chocolate).
En eso, un guacho de mierda que venía con su madre se me cuela. Iban a comprar dos pelotudeces, pero me embolaba la mala educación del pendejo y la aprobación de tan mala conducta por parte de la madre. Así que estaba dispuesto a pelear a muerte mi lugar. Hasta que escuché las palabras de la madre: "No, Santi. Esperá que está el chico...".
Me mató. No sólo que me hizo tragar mis palabras, o al menos mis pensamientos, sino que me trato de joven. En esos casos, los padres hacen referencia a uno diciendo "el señor", como para que los niños tengan respeto por las personas mayores. Pero la madre se refirió a mí como "chico". Me compró el corazón. Dos veces.
Así que no pude más que dejarla pasar. Una cagada, porque el hijo traía simplemente dos boludeces, pero la madre traía el carrito lleno. ¡¡Nunca había visto que habían carritos en la panadería!! Pero bueno... Me pasan esas cosas por ser un buen chico.
Algo nuevo sobre mí
Si voy al súper y me encargo de llevar el carrito, odio que otra persona lo agarre de adelante e intente manejarnos. Más aún si esa persona no fue conmigo.
Preguntas que a veces me hago
¿Cómo carajo se pone la canasta aromatizante en el inodoro para que cuando uno tire la cisterna, el agua no salpique y moje todo el asiento?
La canción de mierda que se me pegó hoy
Desnuda, que la naturaleza no se equivoca, y si te hubiese querido con ropa, con ropa hubieses nacido...
Algo nuevo sobre mí
Me encanta cantar en portugués, exagerando la pronunciación y que el resultado sea ridículo.
¿¡¿A nadie le importa?!?
Nosotros vamos por el mundo felices y contentos, mientras que los platos hondos están en los últimos momentos de su prolongada agonía. ¿¡¿Acaso no se dan cuenta que nosotros los matamos?!? ¿¡¿Cómo logran ustedes dormir por las noches, sabiendo que el poco uso que le están dando a los platos hondos los está llevando a la extinción?!?
¿¡¿A nadie le importa?!? Mejor, porque a mí tampoco.
Divertite sola entonces
-Hola, cosita. ¿Querés que vayamos a un lugar más cómodo?
-¿De qué me hablás, pelotudo? Estoy acá tranquila, tirada en la placita tomando sol y venís vos, que nunca te vi en mi vida, ¡¡y me preguntás si quiero ir a un lugar más cómodo!! ¿Quién te pensás que sos? ¿Brad Pitt?
-No necesito ser Brad Pitt... Él porque es un hueco... Pero si me conocieras, verías que... ¡¡Sí!! ¡¡Corré, puta!!! ¡¡Andá!! ¿¡¿Sabés qué?!? ¡¡Vos tampoco sos parecida a Angelina!!
Grageadora invitada: Mere
Las mujeres y el baño.
Contexto: Posadas, Misiones, Arg. Domingo 18 de octubre. 03:00 am.
Sentada con mi amigo Pepi en un bar frecuentado en su mayoría por hombres, y después de habernos bebido ya unas dos o tres cervezas, renegaba yo ante mis ganas de ir al baño. Prejuiciosa como de costumbre, se me vino a la mente que, como muchos hombres van a ese lugar, el baño iba a oler un tanto mal (están el de dama y el de caballeros pegaditos uno con otro) a causa de los mugrientos de siempre que no hacen correr el agua, mean sobre la tabla o directamente afuera del inodoro, algunos dejan regalitos sólidos no tan agradables allí despidiendo su olor e inundando ambos baños. Éste podría ser el pensamiento de cualquier mujer, solía ser el mío hasta ese día en que junté coraje y fui al baño. El de mujeres estaba ocupado, entonces me dispuse a aguardar en la puerta hasta que salga la muchacha que me ganó de mano. En eso, pispeo el baño masculino y me sorprendo al notar que se veía reluciente, sin ignorar la falta de olores desagradables. Sale la chica del baño y al ingresar mi persona, la primer reacción fue de PUAJ! QUÉ LES PASA A LAS MINAS QUE VIENEN A ESTE LUGAR?
Bien, rescatando mi tarrito de alcohol en gel de la cartera, agarro papel higiénico (también de la cartera, porque al que estaba en el baño alguna idiota lo dejó en el piso y se mojó con algun líquido que desconozco) y empiezo a limpiar un poco la tabla del inodoro, que estaba completamente empapada de gotas de pichí, asumo. Hago lo mío y cuando apreto el botón el agua, en vez de correr, empieza a aumentar. Por supuesto, escapé despavorida deseando que no haya alguien afuera esperando para entrar, dejándome en evidencia.
Tales inconvenientes, entre otros, ya había notado anteriormente sin prestarles demasiada atención en diferentes lugares. Ahora los miro con detenimiento y mi pensamiento es el siguiente: las mujeres siempre nos las damos de limpias, aseadas, ordenadas, etc. y catalogamos a los hombres de sucios, desprolijos, olorosos y esos calificativos poco alentadores. Ahora bien, si en teoría somos así, ¿por qué siempre en los boliches o espacios muy concurridos, el baño es un completo chiquero? Ya sé, todas lo pensamos, "yo no ensucio el baño ni meo afuera, seguro fue alguna sucia la que lo hizo". Así también, otras pensarán eso de nosotras.
Pongamos en práctica la autocrítica, amigas, y aceptemos que la culpa de esos chiqueros es puramente nuestra. Podemos utilizar la excusa de haberlo hecho estando pasaditas de copas, extremadamente apuradas, o lo que se les cante.
A los dueños del barcito del otro día: SI, SEÑORES. FUI YO LA QUE LES INUNDÓ EL TOILETTE.
Contexto: Posadas, Misiones, Arg. Domingo 18 de octubre. 03:00 am.
Sentada con mi amigo Pepi en un bar frecuentado en su mayoría por hombres, y después de habernos bebido ya unas dos o tres cervezas, renegaba yo ante mis ganas de ir al baño. Prejuiciosa como de costumbre, se me vino a la mente que, como muchos hombres van a ese lugar, el baño iba a oler un tanto mal (están el de dama y el de caballeros pegaditos uno con otro) a causa de los mugrientos de siempre que no hacen correr el agua, mean sobre la tabla o directamente afuera del inodoro, algunos dejan regalitos sólidos no tan agradables allí despidiendo su olor e inundando ambos baños. Éste podría ser el pensamiento de cualquier mujer, solía ser el mío hasta ese día en que junté coraje y fui al baño. El de mujeres estaba ocupado, entonces me dispuse a aguardar en la puerta hasta que salga la muchacha que me ganó de mano. En eso, pispeo el baño masculino y me sorprendo al notar que se veía reluciente, sin ignorar la falta de olores desagradables. Sale la chica del baño y al ingresar mi persona, la primer reacción fue de PUAJ! QUÉ LES PASA A LAS MINAS QUE VIENEN A ESTE LUGAR?
Bien, rescatando mi tarrito de alcohol en gel de la cartera, agarro papel higiénico (también de la cartera, porque al que estaba en el baño alguna idiota lo dejó en el piso y se mojó con algun líquido que desconozco) y empiezo a limpiar un poco la tabla del inodoro, que estaba completamente empapada de gotas de pichí, asumo. Hago lo mío y cuando apreto el botón el agua, en vez de correr, empieza a aumentar. Por supuesto, escapé despavorida deseando que no haya alguien afuera esperando para entrar, dejándome en evidencia.
Tales inconvenientes, entre otros, ya había notado anteriormente sin prestarles demasiada atención en diferentes lugares. Ahora los miro con detenimiento y mi pensamiento es el siguiente: las mujeres siempre nos las damos de limpias, aseadas, ordenadas, etc. y catalogamos a los hombres de sucios, desprolijos, olorosos y esos calificativos poco alentadores. Ahora bien, si en teoría somos así, ¿por qué siempre en los boliches o espacios muy concurridos, el baño es un completo chiquero? Ya sé, todas lo pensamos, "yo no ensucio el baño ni meo afuera, seguro fue alguna sucia la que lo hizo". Así también, otras pensarán eso de nosotras.
Pongamos en práctica la autocrítica, amigas, y aceptemos que la culpa de esos chiqueros es puramente nuestra. Podemos utilizar la excusa de haberlo hecho estando pasaditas de copas, extremadamente apuradas, o lo que se les cante.
A los dueños del barcito del otro día: SI, SEÑORES. FUI YO LA QUE LES INUNDÓ EL TOILETTE.
¡¡El cable rojo, el cable rojo!!
El otro día fui a tirar la basura a una volqueta y me pasó algo extraño. Desde el interior del contenedor sonaba una musiquita como esas de las tarjetas de feliz cumpleaños. Piré y pensé que podía tratarse de una bomba, y por un ratito me sentí Bruce Willis. Salvo por la parte en que tiré a la mierda la bolsa y me alejé del lugar lo más rápido que pude...
Inseguridad cromática
El otro día estuvieron haciendo el mantenimiento del ascensor del edificio de Trutru. Eso está bueno, porque a uno le invade una sensación de seguridad y gana en tranquilidad. Ok. Genial. El tema es que cambiaron las luces que van detrás de los botones, y ahora son verdes.
El verde es un color que al menos yo, en contraposición al rojo, lo asocio con las cosas que están bien, encendidas o que te autorizan a algo. Ejemplo: semáforos, chistes, indicadores de carga y mocos.
¡La cosa es que antes las luces eran rojas! ¿¡¿Estaba todo mal durante todo ese tiempo?!? Ahora entiendo porque Trutru se quedó encerrada una vez...
iMpresionante
Acabo de ver esto mismo que ustedes están mirando en este momento, pero desde un iPad. ¡¡Me quiero matar!! ¡¡Hijos de puta!! No pueden encarar tanto y todo el tiempo...
Grageadora invitada: Mere
Resulta que el otro día, de madrugada, me encontraba para variar sentada frente a la pantalla sin idea de qué carajo hacer. Recurro a encontrar algún tipo de entretenimiento al azar (así conocí a las Grageas) y encuentro en el Facebook una cantidad importante de grupos de "Señoras que...". ¿Qué es ésto? Gente que se ríe de las ancianas; no lo dudé ni un sólo segundo. Decidí yo también reírme de las señoras que hacen muchas cosas y emprendí mi viaje hasta ahora sin retorno, a leer los nombres de los grupos. Acá les dejo algunos:
Señoras que se chocan contigo y te miran mal.
Señoras que alimentan a las palonas por si alguna es el Espíritu Santo.
Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta (ver la foto incrementa la risa).
Señoras que quedan con "las chicas" y las chicas tienen 80 años.
Señoras que dicen en las noticias que su vecino el asesino "siempre saludaba".
Señoras con el pelo lila.
Señoras que tienen prohibido alternar los pies para bajar escaleras.
Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en las caderas.
Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.
Señoras que ven jóvenes volviendo del after y creen que han madrugado.
Existen muchísimos más, pero éstos son de los que más me he reído.
Luego de carcajear casi hasta el cansancio, empecé a observar un poco más a las señoras en la calle. De lo que no me había percatado nunca es de que Todas estas señoras pueden llegar a concentrarse en una sola persona. Mi abuela.
Señora insufrible si las hay, es de esas pocas que hace sin cansancio las cosas mencionadas anteriormente y muchas más. Ella va dos veces por semanas a hacer "ginasia", se apoya el saquito en los hombros sin pasar los brazos por las mangas, suspira al sentarse, cree que da palmadas al ritmo de la mñusica pero no, cuando llueve sale con una bolsa en la cabeza para no arruinar su peinado. Los consejos que recibo obligadamente por ser su nieta, son ejemplares: "no le des limosna a los vagos porque seguro es para comprar droga", "cuidado cuando vayas al boliche que no te metan un porro en el vaso", "lavate el cabello sólo una vez por semana".
Al notar todas estas características en doña Bety me reí bastante nuevamente, recordando a los grupos que había visto en el facebook.
De todas formas, debo confesar que no me gusta para nada que a miles de personas al rededor del mundo "les guste ésto" y se rían de mi pobre abuela.
Señoras que se chocan contigo y te miran mal.
Señoras que alimentan a las palonas por si alguna es el Espíritu Santo.
Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta (ver la foto incrementa la risa).
Señoras que quedan con "las chicas" y las chicas tienen 80 años.
Señoras que dicen en las noticias que su vecino el asesino "siempre saludaba".
Señoras con el pelo lila.
Señoras que tienen prohibido alternar los pies para bajar escaleras.
Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico.
Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en las caderas.
Señoras que creen que sus nietas son vírgenes.
Señoras que ven jóvenes volviendo del after y creen que han madrugado.
Existen muchísimos más, pero éstos son de los que más me he reído.
Luego de carcajear casi hasta el cansancio, empecé a observar un poco más a las señoras en la calle. De lo que no me había percatado nunca es de que Todas estas señoras pueden llegar a concentrarse en una sola persona. Mi abuela.
Señora insufrible si las hay, es de esas pocas que hace sin cansancio las cosas mencionadas anteriormente y muchas más. Ella va dos veces por semanas a hacer "ginasia", se apoya el saquito en los hombros sin pasar los brazos por las mangas, suspira al sentarse, cree que da palmadas al ritmo de la mñusica pero no, cuando llueve sale con una bolsa en la cabeza para no arruinar su peinado. Los consejos que recibo obligadamente por ser su nieta, son ejemplares: "no le des limosna a los vagos porque seguro es para comprar droga", "cuidado cuando vayas al boliche que no te metan un porro en el vaso", "lavate el cabello sólo una vez por semana".
Al notar todas estas características en doña Bety me reí bastante nuevamente, recordando a los grupos que había visto en el facebook.
De todas formas, debo confesar que no me gusta para nada que a miles de personas al rededor del mundo "les guste ésto" y se rían de mi pobre abuela.
Así, los uruguayos nunca vamos a abandonar la costumbre de dejar todo para el último momento
Hace un mes, ni bien me enteré que venía Francisca Valenzuela a tocar a Uruguay y que compartiría escenario con Martín Rivero, compré las entradas. Cuatro, porque vamos con una pareja amiga.
Hace dos días, me llegó un SMS de Ancel diciendo "Con tu ANCEL 2x1 para LATINOAMERICANA comprando tu entrada en la Sala Zitarrosa. 08/10 Martín Rivero y Francisa Valenzuela y 09/10 Vieja Historia y TIE. ANTEL"
Hoy es el toque. Ellos promocionaron el 2x1 dos días antes. ¡Dos días antes!
Nosotros vamos a ir copados, sin importarnos haber pagado el 100% de las entradas y sabiendo que estamos promoviendo la cultura. Ancel, que se dice la empresa de telecomunicaciones de nosotros, los uruguayos, seguirá promoviendo que dejemos todo para último momento y premiándonos si lo hacemos así.
No sé porqué, pero me siento mejor que ellos. Y tá. Un poquito pelotudo también por pagar el doble, la puta que los parió.
Este chiste por escrito no tiene gracia. Ni sorpresa.
-Che... ¿Viste que tocan los Yo la tengo la semana que viene?
-Pah... ¡Sí! ¿Ya? ¿La semana que viene?
-¡Sí! ¡Genial! ¡Hay que comprar entradas!
-Yo la tengo.
-Sí. Para Yo la tengo. Las entradas...
-Yo la tengo.
-Ah... Bueno... Te taraste. Las entradas para Yo la tengo, que tocan la semana que viene.
-Yo la tengo.
-Tá. Me aburriste. Te parecés a esos hinchas de Peñarol que lo único que dicen es "Peñarol". Me voy a comprar las entradas.
-Pará, boludo. A mí no me compres.
-¡Por fin te reseteaste y volviste a hablar! ¿Cómo que no te compro? ¿No vas al final? Típico tuyo: tu novia no te deja. ¡Sos un pollerudo de mierda! ¿En serio no te compro una? ¿Por qué no?
-Yo la tengo.
La primera impresión...
Me quedé pensando en la gragea anterior (que en verdad se ve a continuación) y me dio cosita. Entonces me embolaba que quedara arriba de todo hasta que escribiera otra. No sé. Una taradez capaz... Pero bueno. Por lo menos ahora no es lo primero con lo que uno se topa al entrar a grageas.
Gragea para mayores de 18
No sé en qué andará hoy por hoy todo el asunto este de la pornografía, pero en mi época era común que las películas de ese género "parodiaran" a famosas películas pertenecientes a la industria cinematográfica comercial. En verdad, simplemente hacían un juego de palabras con el nombre de la original y usaban el resultado como título, cagándose un poco luego en la trama. Trama... Jeje.
En fin... Creo que es momento que revolucionemos el mercado pornográfico. Hay indicios, señales... La pornografía debería cambiar su fuente de referencias y pasar ahora a parodiar publicidades:
Ponele que me puedan tildar de asqueroso, desubicado, mal pensado y demás. Ok. Lo acepto. Pero piensen también un segundito y notarán que todo estaba ahí, esperando que alguien lo viera y lo conectara. Polvo... Pajita... Tomar hasta la última gota... Tá. Ahora sí me fui a la mierda. Perdón a los menores presentes. ¡Y perdón mamá!
Grande Mati
En verdad Mati es chiquito. De tamaño, porque de edad tiene como cuarenta (aunque él dice que tiene veintiséis). La cosa es que a pesar de ser bajo, es enorme. Para demostrarlo, comparto un pasaje de una conversación que se dio el otro día:
Juan: Aaaacccchhhhííííssss (gran estornudo)
Mati: ¡Con dos más de esos se te sale el cerebro!
Juan: Jaja.
Resto de los presentes: Jaja.
Los que están leyendo esta gragea: Jaja.
Perdón que los guione a ustedes también, pero no supe cómo cerrar la gragea. Es más. Sigo sin saberlo. Me da la sensación que se podía simplemente postear el comentario de Mati aclarando al principio que lo hizo después de que Juancito estornudó. Y tá. Esa debió haber sido la gragea. Pero me colgué a escribir, a halagar al gran Mati y a explicar por qué no puedo darle un cierre a esta gragea. ¡Y sigo sin poder cerrarla! Le voy a pedir a Mati, que es un grande, que me ayude y haga click en "publicar entrada".
Olor a mí
Agradecimientos: Giorgio, porque sin tu visión y olfato para el negocio, este proyecto nunca hubiera sido posible / Papá, por el apellido / Juan, porque si no le sacabas una foto y me la mostrabas, nunca me hubiera enterado
Encía te reís
Me llama la atención la gente a la que se le ven las encías cuando se ríe. Es como que tienen los dientes chicos... O la boca un poquito más arriba... Igual, no digo que sea algo malo. No no. Además, quién soy yo para decir que eso o cualquier otra cosa está mal.
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