Yo siempre llevo el celular en un bolsillo del pantalón. Únicamente lo silencio cuando voy en el bondi escuchando el iPod, porque me embola no escucharlo y molestar a la gente con mi ringtone. Pero recién hoy descubrí otra ocasión en la que lo silencio: cada vez que no me aguanto más y tengo que ir a un baño ajeno a hacer lo segundo.
121 kbps
Me resultó difícil asimilar que en el ómnibus fuera sonando una canción de los Red Hot Chili Peppers. Por suerte, todo volvió a la normalidad cuando terminó esa canción y empezó otra al grito de "suena el rococó".
Vi un pegotín y entré
Hoy salen a la calle los pegotines de "Grageas para todos" diseñados por Brunein. ¡Sí! Si los viste por ahí, comentá en las sub grageas. Queremos leer anécdotas, historias de vida y transformaciones que tengan a los pegotines como protagonsitas. Si llegás a coparte tanto tanto que hasta sacás una foto del pegotín en el lugar, mandala a luisgioia@gmail.com que la cuelgo.
Gracias por entrar. Si gustás pasar y quedarte un rato, bienvenido.
Gracias por entrar. Si gustás pasar y quedarte un rato, bienvenido.
DJ Grageas
No tenía tan claro qué escuchar, así que puse el iTunes en shuffle y dejé que me sorprendiera. Después de unos cinco temas, la mezcla resultante me hizo acordar a un razonamiento bastante ridículo que tenía cuando era chico.
Los primeros discos que me compré cuando llegó el primer equipo de música con reproductor de CD a casa, fueron recopilaciones de temas sueltos de varios artistas (también conocidos como ensaladas o grandes hits del verano). Hasta ahí todo bien. O sea: yo era un pequeño rumbo a la adolescencia y era entendible que me gustara la música que pasaban en la radio.
Lo ridículo, o directamnte estúpido, venía en el razonamiento que había detrás de esta manía de comprar los Hit Container, los Now that´s what i call music o los discos de Concierto FM. Yo sostenía que era mejor tener un disco con varios artistas para no aburrirse de escuchar al mismo tipo durante todo el disco. ¡Y defendía esa forma de pensar!
Ahora estoy saltando de Divididos a Pimpinela, pasando por Oasis, Raphael, 31 minutos, Karamelo Santo y A.N.I.M.A.L. Creo que desactivaré el shuffle. Además, le pediré perdón a Luciano por convencerlo de mi teoría cuando éramos chicos.
Preguntas que a veces me hago
Ahora que tengo una cuenta en twitter... ¿cómo sé que una persona a la que estoy siguiendo es precisamente esa persona? Puntualmente, me interesa Liv Tyler.
Dame 150 de jamón
Viendo un recetario que estamos haciendo para un cliente de la agencia, me colgué a analizar la palabra "feta". Es rara.
A veces me pasa eso con las palabras. De tanto decirlas o leerlas, comienzan a perder sentido para mí. Empiezo a buscar su etimología y me voy por las ramas en lo que al proceso mental se refiere, terminando por dudar de la verdadera existencia de la palabra en cuestión.
En este caso puntual, me di cuenta que coincide perfectamente con el femenino de "feto", lo que me generó cierta repulsión.
Paso frío y en falso
Tenía tan pero tan fríos los pies, que al intentar bajar la escalera de casa descubrí que no los sentía y casi me hago mierda.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué se sustituyó "feo" por "raro" o "exótico"? Entiendo lo ofensivo que puede resultar, pero dejémonos de joder... ¡Hay cosas que son feas!
¡Me descubrí!
Salí a fumar un cigarrillo y volví cantando That thing you do. Pensé que quería escuchar la canción, pero en verdad quería ver el video con Liv Tyler.
Corrección: quería ver el video en el que aparece Liv Tyler, no ver el video con Liv Tyler. Con Liv Tyler me gustaría hacer otra cosa. Pero bueno... Si ella quiere ver el video conmigo, lo miramos y después decidimos qué otra cosa hacer.
Descifrá el mensaje oculto y ¿recibite de pelotudo?
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¡¡Nos vamos para Mercedes con Trutru!!
Cumpleaños de mi padre + Fecha de casados = Sabia decisión de su parte para nunca olvidarse de la fecha
Charla conmigo
-¿Qué hacés?
-Como una Halls de uva verde.
-A que no embocás el papelito en el agujero de esa guitarra.
-A ver... ¡Tomá! ¡Para vos y tu tía Gregoria!
-¡Muy bien! Te felicito. Y de paso, te recuerdo que nuestra tía no se llama Gregoria.
Divertite sola entonces
-Hola. ¿Sí?
-...
-¡Hola! Disculpa... ¿te conozco?
-...
-¿Qué te pasa, pelotudo? ¿Por qué no hablás?
-...
-Ah, bueno... ¿Qué le hice a Dios para que mande a este estúpido que se queda mirándome como un nabo?
-...
-¡Vámonos, Euge! Me da miedo este tipo.
-Sí, andate... Seguí así vos, sin permitirte conocer el amor a primera vista. ¡Puta!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Tragarme un chicle y hacer un globo al tirarme un pedito.
Si algo me enseñó la vida...
... es que uno tiende a decir "perro" por más que sepa que se trata de un ejemplar femenino.
Divertite sola entonces
-Disculpá. ¿Este bolso es tuyo?
-¡Sí! ¿¡¿Qué hacés con él?!?
-No. Pará. Te confundiste. Se te había caído y yo lo levanté.
-Ah... Perdón. ¡Y gracias! Lo que pasa es que me robaron la semana pasada y quedé traumada.
-Qué embole. Igual yo quería robarte también... Pero lo mío era simplemente un beso.
-Dale. Pero esperá, porque si es un asalto levanto las manos.
-¿En serio? Nunca pensé que iba a funcionar esto. ¿Puedo darte un beso entonces?
-¡Obvio que no, pelotudo! ¡Dame mi bolso y salí de acá!
-¡Tomá, puta! Andá a revolearlo por ahí...
Este chiste por escrito no tiene gracia,
-¿Sabés cómo le dicen a tu padre?
-No. Y ojito con meterte con mi padre... A ver... ¿Cómo le dicen?
-Luis.
-¿Me estás jodiendo? ¡Se llama Luis!
-Y bueno. Por eso. ¿Cómo querés que le digan? Para eso se inventaron los nombres. Las personas no son como los perros. Viste que los bichos no se dan cuenta si le están diciendo su nombre o nombrando al presidente de Nigeria. Ellos te dan bola de acuerdo a la entonación. No registran su nombre. Bah... Al menos eso es lo que me parece que dice el encantador de perros. El de la tele. ¿Lo sacás? Es el uno ese loco. La rompe. Me mata cuando dice asertivo. Nunca en mi vida había escuchado esa palabra, y el loco la dice cada 53 segundos. Cronometrado. En verdad, no sé si la dice él. Porque es muy cómico eso: el loco es latino, pero habla en inglés. Y en el cable, lo traducen de nuevo al español. Entonces capaz que es un cuelgue del que hace el doblaje eso de asertivo. Parece como los niños, cuando aprenden la palabra culo. La repiten todo el tiempo. ¿Nunca le preguntaste a tus viejos qué palabra se te pegó cuando eras chico? Ah... ¿Sabés cómo le dicen a tu padre?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Y? ¿Resolviste la adivinanza?
-Pah... Sabés que no...
-¿Querés una pista?
-¿¡¿De carreras?!?
Ojo culinario
Es increíble el aspecto de vómito que puede alcanzar una polenta mal presentada en el plato.
Algo nuevo sobre mí
Odio el olor a humedad en la ropa. Odio el frío. Odio haberme visto obligado a ponerme este buzo de lana.
Gran amigo, mejor sabio
Un amigo me dijo un día: "Hay dos tipos de mujeres. Las que quedan mejor vestidas y las que quedan mejor desnudas".
Yo te recomiendo que te lleves éste... ¡A mí me encantó!
Me gustaría trabajar en una librería. O en una disquería. O en un video club.
Versiones de un mismo chiste que todavía no es tal
Román tenía la idea. Con Isma y Juan intentamos hacerla crecer, pero no pintó.
::1::
¿Cómo le pondría Marcelo Salas a sus canchas de fútbol sala?
::2::
-Marcelo tiene canchas de fútbol sala.
-¿Salas? ¿Marcelo Salas?
-No. Marcelo.
-¿Qué Marcelo?
-Agachate y conocelo.
-Qué golazo...::3::
-Acá tienen las mejores canchas de fútbol sala.
-¿Sala? ¿Marcelo Sala tiene canchas acá?
-Pero Marcelo Sala no es nadie.
-Bueno...
-¿Carlos Bueno?
-Casi...
-¿Cáceres? ¿El Pelado?
-No. Peña.
-¿Florencia?
-La verga.
-¿Vergara?
-¿Federico?
-¡Elduayen!
-¿El golero?
-¡No! ¡El chileno!
-¿Sala? ¿Marcelo Sala?
Preguntas que a veces me hago
Después de tantos años de investigación y desarrollo, ¿cómo nadie encontró todavía una solución para que las servilletas salgan de a una sola? A la vez, me pregunto otra cosa: ¿les interesará cambiarlo o lo hacen adrede para que se nos acaben antes las servilletas y tengamos que comprar nuevamente?
Preguntas que a veces me hago
¿El corned beef perdió su lugar en la mesa de la familia uruguaya o es sólo una sensación mía? Como dice Isma: "¡¡qué producto serio el corned beef!!".
Algo nuevo sobre mí
Si me compro tres empanadas y una es de una cosa y las otras dos son de otra, me gusta dejar la diferente para comer entre medio de las iguales. ¿Se entendió? No importa, porque de todas formas siempre le erro y empiezo a comer una de las dos que son de lo mismo.
Más cerca de los bobos de Tenfield que del genio de Seinfeld
El lunes pasado fue la muestra de los que hicimos el curso de stand up. Fue increíble. Éramos 24, y la gente se rió con todos. Y hasta aplaudió. En lo personal, mi proceso tuvo tres etapas bien diferenciadas:
ANTES DE SUBIR: nervios / cagazo / nervios / ¿qué hago si no se ríen? / cagazo / nervios / cagazo / no lo hago / nervios / repaso del material / cagazo
UNA VEZ ARRIBA: adrenalina / goce / placer / alivio ante las risas / agradecimiento por los aplausos / disfrute
AL BAJAR: análisis / crítica / bajón
Jaja. ¡Mentira! Al bajar, seguía copadísimo. No pude dormir casi nada de noche. Seguía repasando cada momento y estuvo buenísimo.
Gran gragea
Hoy iba a escribir una gran gragea, muy divertida y llena de referencias culturales y académicas. La cagada es que no se me ocurrió.
El tipo que caminaba con mucho ímpetu
¿Cómo carajo se llaman los cositos esos que rodean al pantalón y que sirven para enganchar el cinto? Bueno. No importa cómo se llama. Con que sepan de qué hablo, alcanza.
La cosa es que recién iba caminando rumbo al baño y me enganché uno de esos cositos con el picaporte de la puerta. En vez de hacer pelota el pantalón, doblé el picaporte y seguí como si nada hubiera frenado mi caminar.
Una gragea de mierda. Lo sé. Pero juro que quedé impactado.
Qué nervios
¡El lunes debuto haciendo stand up! ¿Cagazo? No... Para nada... En verdad, me embola porque estoy pasadísimo de tiempo.
Como vamos a "actuar" todos los que hicimos el curso, tenemos que hacer 3 minutos de material cada uno para que no sea eterno. Yo me acabo de controlar y estoy en 6. Y eso que el profe nos dijo que con las risas y la respuesta del público (en mi caso probablemente abucheos) el material se alarga. Así que estoy en el horno.
¡¡Tengo que achicar el material!! ¡¡Mierda!! ¡No quiero leerlo más y ver qué cortar! Cada vez que lo repaso, me parece un poquito más una mierda. Pero bueno... Tendré material para los jueves en Mess. En caso de que me inviten...
Ah... Eso... Si alguien es tan... ¿boludo? y quiere ir a verme/vernos, para este caso nos dieron re pocas entradas por persona. Pero bueno... ¡Gracias por el interés y el cariño! Aguanten un poco lo del club de fans. Jeje.
Si anda todo bien el lunes y pinta lo de los jueves, aviso. ¡Deseénme suerte! Después les cuento...
Pregunta que a veces me hago, mezclada con chiste que por escrito no tiene gracia
¿Alguien apetecible es alguien digno de recibir sexo oral?
¡¡Para imprimir y jugar a los ceritos!!
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Charla conmigo
-¿Qué escuchás?
-Miranda. ¿Por?
-No. Por nada.
-Ah, ok. ¿Era eso nada más?
-Sí.
-Bien. ¿Y por qué te quedás ahí parado entonces, mirándome?
-Para ver si te agarro haciendo algún pasito ridículo de los tuyos.
Dilema
¿Grageo o guardo material para el stand up? Mmmm... ¿Qué hago? ¿Realmente me voy a parar en algún bar a decir un monólogo? Mmmm... Creo que sí. Para probar al menos... Así que bueno: a grageas lo grageable y a stand up lo stand upeable.
Divertite sola entonces
La mujer más linda que me había cruzado en los últimos dos meses estaba sola en la parada. Yo noté que se aproximaba un bondi y que ella estaba distraída buscando algo en la cartera. Aunque a mí no me servía, supuse que a ella sí y quise tener un buen gesto, como los de los caballeros de antes. Entonces estiré el brazo, y cuando el ómnibus frenó le comenté: "te lo paré para vos". Capaz que malinterpretó mi guiñada, porque me rajó de una puteada.
MasterTabárez
Planear salir a festejar el pasaje de Uruguay a cuartos de final: mediocre. Emocionarse y tirarse corriendo a la calle para recorrer Montevideo: increíble. Verle la cara a un niño desconocido en el auto de al lado cuando responde a tu grito desaforado de "vamos uruguay, carajo!!": no tiene precio.
Algo bueno tiene el shopping en vacaciones de julio
Una escena muy tierna: fui al baño del Movie antes de entrar a ver Toy story 3, porque me embola eso de andar meándome una vez que estoy dentro de la sala. Bueno... Ese detalle no importaba... La cosa es que cuando entro, veo a un padre enseñándole a su hijito chico a hacer pis en el mingitorio. Era para filmar eso así tal cual y hacer un comercial del día del padre para... un té, ponele.
Antes no, ahora tampoco
Me da miedo salir a fumar a la puerta de Go. Hoy pasó una señora totalmente desconocida para mí, y quizás olvidable. Salvo por una cosita. Cuando estaba cerca mío, me comenta "¿comió ya, mijito? yo me voy a tomar un mate con ginkgo biloba, que no creo que tenga mucho yuyo". Yo estuve unos segunditos para encarar y responderle algo, hasta que se me ocurrió decirle "impecable. ahora en un rato paso entonces".
Abrilo como quieras/puedas
Debo ser el único gil que respeta los "abre fácil". Antes intentaba instruir a las personas, pero me cansó la falta de respuesta y me abstuve.
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