Me voy a Buenos Aires unos días, así que abandono grageas hasta el lunes. Gracias por venir. Ya que están, ¡diviértanse con las grageas al azar!
Placeres mínimos
Responder afirmativamente a las preguntas "¿es para regalo? ¿te lo envuelvo?", por más que sea para uno mismo.
¡¡Novedades!!
¡Hay novedades! ¡Un nuevo diseño y la posibilidad de hacerse fan en facebook! ¡Yupi! ¡Novedades!
El diseño ya me aburrió y no sé qué finalidad tiene lo de facebook...
Pero bueno... ¡Novedades! ¡Yupi! Esto merece un par de signos de exclamación en el título de la gragea.
El diseño ya me aburrió y no sé qué finalidad tiene lo de facebook...
Pero bueno... ¡Novedades! ¡Yupi! Esto merece un par de signos de exclamación en el título de la gragea.
Perdón por la ordinariez
Es de madrugada. En el otro cuarto, la tele quedó encendida y yo estoy frente a la compu. Cada tanto, escucho lo que están hablando los de Telechat. Todo bien, pero es un asco. Se van al carajo. Y acá se viene la ordinariez, pero que conste que ellos empezaron. Más que Telechat, parece Melecheás.
De película
Hoy en un kiosco de Tres Cruces me mandé una de Nueve reinas sin querer. Pedí unos Nevada Box, pagué con $70 y con sorpresa recibí la noticia de que estaban a $72.
Mientras buscaba en el morral si tenía monedas, hablé con la señorita acerca de los motivos de esta suba de precio. No recuerdo qué carajo me dijo, porque yo seguía buscando moneditas.
Por allá encuentro una de $2, se la doy y me retiro. Cuando estoy cerrando el morral, a unos pasitos del mostrador, reviso si había guardado los cigarros. Apa apa. No los tengo.
Chequeo los bolsillos del pantalón, y nada. Todos los compartimentos del morral, y tampoco. Dubitativo, regreso y le pregunto "disculpá... ¿vos me diste los cigarros?".
Ella responde que creía que sí. Me fijo una vez más y le comento que no los agarré. Miramos por la vuelta y los cigarros no estaban. ¡Habían desaparecido! Desconcertada, me da una caja. Ahora sí tengo recuerdos de agarrarla y guardarla en el morral.
Cuando llegué a casa, me encontré con dos cajas de cigarros. Y ahí fue que sin quererlo me sentí Darín. Juro que lo hice sin intención, pero la actuación me salió perfecta. Y sí... Andá a cagar... ¡$72! Merecido tenías que te hiciera el 2 x 1.
Mientras buscaba en el morral si tenía monedas, hablé con la señorita acerca de los motivos de esta suba de precio. No recuerdo qué carajo me dijo, porque yo seguía buscando moneditas.
Por allá encuentro una de $2, se la doy y me retiro. Cuando estoy cerrando el morral, a unos pasitos del mostrador, reviso si había guardado los cigarros. Apa apa. No los tengo.
Chequeo los bolsillos del pantalón, y nada. Todos los compartimentos del morral, y tampoco. Dubitativo, regreso y le pregunto "disculpá... ¿vos me diste los cigarros?".
Ella responde que creía que sí. Me fijo una vez más y le comento que no los agarré. Miramos por la vuelta y los cigarros no estaban. ¡Habían desaparecido! Desconcertada, me da una caja. Ahora sí tengo recuerdos de agarrarla y guardarla en el morral.
Cuando llegué a casa, me encontré con dos cajas de cigarros. Y ahí fue que sin quererlo me sentí Darín. Juro que lo hice sin intención, pero la actuación me salió perfecta. Y sí... Andá a cagar... ¡$72! Merecido tenías que te hiciera el 2 x 1.
Mi nuevo hobby
El Picasa se fue a la mierda. Ahora viene con un sistemita de reconocimiento facial que te ayuda en el etiquetado de las fotos. Está zarpado mal. El programa te pregunta "¿éste no es tal?" y vos le ponés que sí o que no, y ahí te reacomoda las sugerencias en tiempo real. Yo había leído hace un tiempo una nota acerca de los gobiernos que están usando este tipo de software y me había paranoiqueado. En menor escala, ahora lo tengo en mi casa y ya se convirtió en mi nuevo hobby nerd. ¡Y no! ¡Ése es Isma, no yo!
Placeres mínimos
Ir a una librería y encontrar solito el libro que uno estaba buscando, en vez de preguntar por él.
Me levanté un día y...
Descubrí que me cansé del aspecto de grageas. Voy a ver si me pongo las pilas y cambio el diseño. Se aceptan sugerencias, colaboraciones y demás. No vale caer después y decir "buuuu... ¡qué mierda! está horrible esto". Gracias.
Ya me di cuenta
Primero nos impusieron el helado. Luego el budín de pan. Ahora pasa lo mismo con los repelentes. ¿Por qué carajo quieren que usemos en invierno cosas que no son de invierno? ¡¡Dejen de importar mosquitos del hemisferio norte!!
Doblaje racista
Las películas de negros dobladas al español son más ¿complicadas? ¿bizarras? ¿horribles? que las de blancos.
Si algo me enseñó la vida...
... es que siempre que alguien va a decir algo crucial, nombra a su interlocutor antes.
A boca de jarro
Llámenme machista, pero todavía no me acostumbro a que una mujer comente en un grupo y sin ningún tipo de tapujos sus "conquistas sexuales".
La compañera de trabajo que tenía que hacer un regalo
Ella dijo algo acerca de tener que hacer un regalo. Yo comenté que a mí me gustaba hacer regalos. Ella acotó que a ella también. Yo hablé de mi negación a regalar ropa. Ella dijo que estaba pensando justamente en regalar ropa porque la otra persona necesitaba. Yo puse en duda el regalar algo que la otra persona necesitara. Ella no compartió del todo. Yo añadí que no me gustaba decir "mirá que si no te gusta lo podés cambiar". Ella dijo algo con respecto a eso pero no me acuerdo. Yo terminé mi cigarro y volví a entrar. Ella se quedó pensando en regalar una remera.
Señales sin instrucciones
Iba volviendo a casa caminando por Boulevard. No tenía que comprar nada puntualmente, pero al pasar por un kiosco, algo me dijo que tenía que entrar. No tenía muy claro qué responder cuando me preguntaran "¿te puedo ayudar en algo?", pero me tenía sin cuidado. Algo se me ocurriría. Dentro del kiosco, descubro un mundo mucho más atractivo que el insinuado desde la fachada. Era lo visual contra lo auditivo. ¿Cómo explicarlo?
Desde alguna radio o viejo cassettero, sonaba la desvalorizada canción "Entre la línea del bien y la línea del mal" de los olvidados "Donato y Estéfano". Me prometí a mí mismo quedarme en el kiosco hasta que terminara, sin la necesidad de hacer otra cosa que escucharla. La canción terminó y me fui, sin comprar ni preguntar nada.
No entendí mucho, pero estoy seguro que fue una señal de algo.
Desde alguna radio o viejo cassettero, sonaba la desvalorizada canción "Entre la línea del bien y la línea del mal" de los olvidados "Donato y Estéfano". Me prometí a mí mismo quedarme en el kiosco hasta que terminara, sin la necesidad de hacer otra cosa que escucharla. La canción terminó y me fui, sin comprar ni preguntar nada.
No entendí mucho, pero estoy seguro que fue una señal de algo.
¿Segura?mente
¿Seguridad? ¿Qué mierda es eso? Me suena... Pero no sé. Hoy siento que no puedo solo con el mundo. Te necesito. Y me embola necesitarte. A ver: me incomoda no poder solo con el mundo. Pero a la vez me encanta necesitarte y saber que te tengo. Gracias.
Si algo me enseñó la vida...
... es que basta con que alguien del sexo femenino diga que tal cosa está de moda para que vos digas que está de moda y que esa persona a la que vos le dijiste que tal cosa está de moda salga diciendo por ahí que está de moda, para que en determinado momento vuelva a llegarte a vos el comentario de que tal cosa está de moda.
Me aburrí
Capaz que lo intento alguna otra vez, pero hoy por hoy estoy totalmente desilusionado del cine 3D.
A la espera
¿Y? ¿Qué pasó? Todavía no llegamos a la mitad... Yo mantengo mi propuesta de leerlos todos al llegar a los 500.
referencia
Algo nuevo sobre mí
Dos por tres me sorprendo a mí mismo con la facilidad que tengo para las matemáticas. ¡La puta madre! ¿Por qué mierda elegí ser redactor creativo?
Grageador invitado: Diego
En mi casilla de correo me encontré con el siguiente mail. No sé si pretendía ser una gragea, pero me pareció que valía la pena compartir la locura de un ser querido que tiene problemas...
Mr. Grageas:
Mi nombre es Diego y soy un adicto a la reflexión sin sentido, en etapa de recuperación.
Durante los últimos tiempos de mi adicción, esta se vio empeorada por un importante impulso a la pérdida de tiempo recorriendo distintos blogs y/o redes sociales que terminaron de alienar mi ya deteriorada salud mental.
Una de las visitas que realizé fue a su Blog y allí encontré nuevamente el porqué de mi problema. Leí varios de sus post e inevitablemente me vi divagando de nuevo. Una de mis reflexiones fue aquella de cómo se debe de sentir la tapa del inodoro estando todo el tiempo fumándose las cagadas de otros, pero esta historia la dejaré para otra oportunidad. La que me trae a usted ahora es lo que yo llamo la paradoja de la Quiniela.
Un día como cualquiera, una madre que bien pudo ser la suya o la mía, le pregunto a su hijo pequeño que quería ser cuando fuera grande. El niño, que por haber crecido junto a sus abuelos escuchaba la radio durante horas, se había ilusionado con aparecer por allí y que su voz fuera escuchada por todos. Es por esto que cuando su madre le formulo aquella interrogante le contestó que quería ser “niño cantor”.
La madre, un poco nerviosa por la respuesta de su hijo decidió reformularla y nuevamente obtuvo la misma respuesta: “niño cantor”. Ahora ya comenzando a exasperarse, la señora le dijo a su hijo: -“pero vos sos pelotudo nene?-, -no entendés que te pregunto lo que vas a ser cuando seas grande?, no niño, GRANDE”-. El pequeño se encogió de hombros y repitió la respuesta y su madre al no poder hacerlo entrar en razón decidió terminar el tema allí y olvidar para siempre jamás aquel tema.
Aquí entra usted. Dígame por favor, que le parece esto?. Que debía de hacer aquel chico?, de quien es la culpa?, de la banca de Loterías y Quinielas? Como hago yo si de chico quería crecer y ser niño cantor?, me tengo que achicar de nuevo?. O acaso me tengo que aguantar de crecer?, pero si no crezco no llego a grande y cómo voy a ser algo de grande si no soy grande!, o cómo hago para ser niño cuando sea grande!?. Entonces los de la radio, son niños o son grandes?, y si son grandes son grandes cantores!, si son grandes cantores, grabaran discos? Y si son niños? En qué momento pensaron en ser niños cuando fueran grandes?
Por favor respóndame con premura ya que no puedo aumentar más la dosis de Diazepan y en el hospital se terminó todo lo de receta verde.
Atte.
Diego
Mr. Grageas:
Mi nombre es Diego y soy un adicto a la reflexión sin sentido, en etapa de recuperación.
Durante los últimos tiempos de mi adicción, esta se vio empeorada por un importante impulso a la pérdida de tiempo recorriendo distintos blogs y/o redes sociales que terminaron de alienar mi ya deteriorada salud mental.
Una de las visitas que realizé fue a su Blog y allí encontré nuevamente el porqué de mi problema. Leí varios de sus post e inevitablemente me vi divagando de nuevo. Una de mis reflexiones fue aquella de cómo se debe de sentir la tapa del inodoro estando todo el tiempo fumándose las cagadas de otros, pero esta historia la dejaré para otra oportunidad. La que me trae a usted ahora es lo que yo llamo la paradoja de la Quiniela.
Un día como cualquiera, una madre que bien pudo ser la suya o la mía, le pregunto a su hijo pequeño que quería ser cuando fuera grande. El niño, que por haber crecido junto a sus abuelos escuchaba la radio durante horas, se había ilusionado con aparecer por allí y que su voz fuera escuchada por todos. Es por esto que cuando su madre le formulo aquella interrogante le contestó que quería ser “niño cantor”.
La madre, un poco nerviosa por la respuesta de su hijo decidió reformularla y nuevamente obtuvo la misma respuesta: “niño cantor”. Ahora ya comenzando a exasperarse, la señora le dijo a su hijo: -“pero vos sos pelotudo nene?-, -no entendés que te pregunto lo que vas a ser cuando seas grande?, no niño, GRANDE”-. El pequeño se encogió de hombros y repitió la respuesta y su madre al no poder hacerlo entrar en razón decidió terminar el tema allí y olvidar para siempre jamás aquel tema.
Aquí entra usted. Dígame por favor, que le parece esto?. Que debía de hacer aquel chico?, de quien es la culpa?, de la banca de Loterías y Quinielas? Como hago yo si de chico quería crecer y ser niño cantor?, me tengo que achicar de nuevo?. O acaso me tengo que aguantar de crecer?, pero si no crezco no llego a grande y cómo voy a ser algo de grande si no soy grande!, o cómo hago para ser niño cuando sea grande!?. Entonces los de la radio, son niños o son grandes?, y si son grandes son grandes cantores!, si son grandes cantores, grabaran discos? Y si son niños? En qué momento pensaron en ser niños cuando fueran grandes?
Por favor respóndame con premura ya que no puedo aumentar más la dosis de Diazepan y en el hospital se terminó todo lo de receta verde.
Atte.
Diego
Divertite sola entonces
La mina más linda del mundo me venía a hablar. Yo todavía no lo podía creer, así que seguía con mis auriculares puestos. Cuando vi que estaba parada frente a mí, que me miraba y que su boca se movía, confirmé que me estaba hablando. Me saqué torpemente los auriculares, enrollando mis dedos pero tratando de que ella no lo notara. Obviamente, mis nervios no me habían permitido entender qué me había dicho. ¡Maldito Steve Jobs!
Me tranquilicé y me disculpé: "no te escuché... ¿qué me dijiste?". Ella, con una dulce voz repite: "¿por acá pasa el 60?". "Pasa, sí" le dije yo. "Gracias". "De nada". Estúpido como de costumbre, no supe cómo dar origen a una charla. Para apagar las voz interior que me maldecía, volví a enchufarme al iPod.
Mis ojos la seguían sin pausa. Pero no en ese típico escaneo que se hace cuando una muchacha nos da la espalda. Más bien, como el blanco de un cazador, con la mira telescópica puesta. No dejaba de verla, jugando con su pelo, arreglándose el dobladillo del jean, relojeando su celular y adivinando el número de bondi que venía dos cuadras más allá.
No se me ocurría qué decirle, así que la seguía mirando esperando que me llegara la inspiración. De pronto, ella se emociona ante la presencia del 60. Busca monedas en su bolso y estira la mano para que se detenga el bondi. Sin embargo, el bondi pasa a su lado y sigue expreso.
Sin entender, busca respuesta entre la gente. Alguien parece decirle algo que la hace enojar. Envalentonada, viene nuevamente hacia mí. Yo preparo la sacada de auriculares con tiempo y la recibo con una leve sonrisa.
Ella me increpa "¿vos no me dijiste que el 60 pasaba por acá?". "Sí. Pasa...". No conforme con la respuesta, arremete diciendo que "recién pasó y siguió de largo. Y ese señor me dijo que no paraba acá". "Ah, no... Claro. Pasa por acá, pero para en la otra cuadra. ¿Querés que te acompañe a esperarlo?".
¡¡Por fin me había animado a decirle algo!! Una lástima que ella me respondiera con un "¡¡imbécil!!" y partiera presurosa 100 metros más allá de mí. Ahora sí mirándole el culo, pensé "¡Puta! Vas a aprender a preguntar bien..."
Me tranquilicé y me disculpé: "no te escuché... ¿qué me dijiste?". Ella, con una dulce voz repite: "¿por acá pasa el 60?". "Pasa, sí" le dije yo. "Gracias". "De nada". Estúpido como de costumbre, no supe cómo dar origen a una charla. Para apagar las voz interior que me maldecía, volví a enchufarme al iPod.
Mis ojos la seguían sin pausa. Pero no en ese típico escaneo que se hace cuando una muchacha nos da la espalda. Más bien, como el blanco de un cazador, con la mira telescópica puesta. No dejaba de verla, jugando con su pelo, arreglándose el dobladillo del jean, relojeando su celular y adivinando el número de bondi que venía dos cuadras más allá.
No se me ocurría qué decirle, así que la seguía mirando esperando que me llegara la inspiración. De pronto, ella se emociona ante la presencia del 60. Busca monedas en su bolso y estira la mano para que se detenga el bondi. Sin embargo, el bondi pasa a su lado y sigue expreso.
Sin entender, busca respuesta entre la gente. Alguien parece decirle algo que la hace enojar. Envalentonada, viene nuevamente hacia mí. Yo preparo la sacada de auriculares con tiempo y la recibo con una leve sonrisa.
Ella me increpa "¿vos no me dijiste que el 60 pasaba por acá?". "Sí. Pasa...". No conforme con la respuesta, arremete diciendo que "recién pasó y siguió de largo. Y ese señor me dijo que no paraba acá". "Ah, no... Claro. Pasa por acá, pero para en la otra cuadra. ¿Querés que te acompañe a esperarlo?".
¡¡Por fin me había animado a decirle algo!! Una lástima que ella me respondiera con un "¡¡imbécil!!" y partiera presurosa 100 metros más allá de mí. Ahora sí mirándole el culo, pensé "¡Puta! Vas a aprender a preguntar bien..."
Si algo me enseñó la vida...
... es que las migas que quedan en el plato son más ricas que la comida a la que supieron pertenecer.
Después te explico
Me embola mucho cada vez que tengo que explicar un comentario mínimo, con imperceptibles pretensiones humorísticas, que hice a la pasada. En verdad me embola que constantemente me surja hacer ese tipo de comentarios.
Los que me quieren dicen que es porque yo soy muy inteligente, porque hago asociaciones de manera extremadamente rápida, que es una ardua tarea seguirme el razonamiento y bla bla bla. Esos son los mismos que me dicen que soy lindo.
Los que me quieren dicen que es porque yo soy muy inteligente, porque hago asociaciones de manera extremadamente rápida, que es una ardua tarea seguirme el razonamiento y bla bla bla. Esos son los mismos que me dicen que soy lindo.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Ma... ma... mamá. ¿P... p... p... p... por qué pa... pa... papá mató al tartamudo d... d... d... de acá a la vuelta?
Every step you take
Tarde fui avisado de que en mi camino un perro había dejado un regalo. Buena voluntad de Mati y Gero en advertirme, pero con una tardanza de 0,5 segundo. Una pena. Además, yo andaba con esos championes que tienen suela complicada para cuando uno pisa caca. Ramita, tierra, baldosa y más tarde papel. Y aún así el olor, o al menos la sensación, me persigue. Lo único que me reconforta es recordar cuando una querida amiga le pasó lo mismo, pero descalza.
Ideas que no prosperaron
CandomWii.
Exitoso juego que mezcla la detección de movimiento de los controles remotos del Wii con nuestro popular ritmo de origen africano.
Exitoso juego que mezcla la detección de movimiento de los controles remotos del Wii con nuestro popular ritmo de origen africano.
Qué lindo que no nos banquemos mutuamente
Todos hablan del amor, pero el odio correspondido también tiene su encanto.
3 errores, 0 ficha
"Bienvenido a 141. Según nuestros datos, usted se encuentra en José Ellauri 1136"
No. La verdad que no. No me encuentro ahí. Cualquiera... ¡Pero esperá! ¡Genial! Mirá lo que se me ocurrió: mandame un taxi y voy a esa dirección.
¿Por qué? ¿Hay alguna razón? No. Sólo porque sí. Para llegar y decirle a la persona dueña de casa, que mi teléfono está registrado en su dirección. Al pedo. Pero re divertido.
¿Te imaginás la cara de la persona? No va a entender nada. O se va a re colgar y vendrá para mi casa. O le divertirá la idea y hará lo mismo con la dirección que le salte cuando llame a pedir un taxi. Y así se formará una gran cadena de gente que va a las casas que por error les asigna el sistema, luego de ser contactados por gente como yo. Se entiende, ¿no?
Mandamelo así arranco. ¿Qué hora es? Ya pasaron los 3 minutos. A ver... No. No está el taxi en la puerta. ¡Pará! ¡Qué boludo! Me lo deben haber mandado a Ellauri no sé qué mierda... Voy a llamar para cerciorarme.
No. La verdad que no. No me encuentro ahí. Cualquiera... ¡Pero esperá! ¡Genial! Mirá lo que se me ocurrió: mandame un taxi y voy a esa dirección.
¿Por qué? ¿Hay alguna razón? No. Sólo porque sí. Para llegar y decirle a la persona dueña de casa, que mi teléfono está registrado en su dirección. Al pedo. Pero re divertido.
¿Te imaginás la cara de la persona? No va a entender nada. O se va a re colgar y vendrá para mi casa. O le divertirá la idea y hará lo mismo con la dirección que le salte cuando llame a pedir un taxi. Y así se formará una gran cadena de gente que va a las casas que por error les asigna el sistema, luego de ser contactados por gente como yo. Se entiende, ¿no?
Mandamelo así arranco. ¿Qué hora es? Ya pasaron los 3 minutos. A ver... No. No está el taxi en la puerta. ¡Pará! ¡Qué boludo! Me lo deben haber mandado a Ellauri no sé qué mierda... Voy a llamar para cerciorarme.
"Bienvenido a 141. Según nuestro datos usted se encuentra en Colonia 1469"
¡Andá a la puta que te parió! ¡Arreglá el sistema de una vez!
Grageador invitado: Mufassa
(referencia)
Los creativos y los diseñadores son re copados.
Entonces, ¿por qué cornos habría que hacer una entrevista o tapa con alguien de Cuentas?
Me tomé la libertad de hacer una entrevista a alguien de Cuentas que puede darnos un lindo pantallazo a la vida del soslayado departamento.
Subí al piso 14 del WTC, donde radica la agencia BTL "Loon & Tunes". Todo está hecho de espejos, metal y marfil. En el ascensor se escucha una canción de Cake que moría en sus segundos finales. Arranca una de Depeche Mode. Entramos al lobby de la agencia donde el Sr. McBride nos espera con una amplia sonrisa y un "¿Cómo andás che? ¿Ta calor afuera?", todo adornado de etiqueta casual. Me invita al departamento de Cuentas y me ofrece un café, una Coca o un mate.Los creativos y los diseñadores son re copados.
Entonces, ¿por qué cornos habría que hacer una entrevista o tapa con alguien de Cuentas?
Me tomé la libertad de hacer una entrevista a alguien de Cuentas que puede darnos un lindo pantallazo a la vida del soslayado departamento.
El mate, al menos en Cuentas, es el trago oficial. Es el cigarro de oficina. Además nos identificamos con el mate porque es un trago social, como lo que nosotros hacemos, que es socializar, muy a grosso modo.
Pero "socializar" es algo más de RRPP y hasta donde tengo entendido "Cuentas" es otra historia. ¡Ya que estamos comencemos así la entrevista!
¿Pensás que a las fiestas van sólo RRPP, creativos o arte? ¡Estás loco! En Cuentas hay alma de fiesta, pasa que a veces es difícil cuando vivís pidiendo presupuestos por mail o con el teléfono incrustado al oído. De todas maneras sí, somos algo de RRPP porque somos ese nexo entre el cliente y la agencia, aceitamos la comunicación y hablamos todos los idiomas que se hablan dentro de la oficina. Además somos traductores y psicólogos.
¿Cómo es eso?
Fijate que el anunciante inculto aún no es una especie en extinción, lamentablemente. "Inculto" no es descalificante, sino que hay anunciantes que aún no tienen la permeabilidad suficiente como para entendernos como publicistas en términos comunicativos. A veces quieren una promo, una placa o un jingle y para todo eso necesitás una neurona, y neuronas sobran. Cuando querés darle para arriba, hacerle una habilitación, darle un mimito al alma, te bajan la persiana y vuelven al camino lineal. Esa es la parte del psicólogo, la de escuchar al paciente y acompañarlo, no llevarlo de los pelos.
En cuanto a la traducción, es muy fácil; los clientes tienen necesidades que nosotros las debemos cumplir y en el camino del pedido nosotros estamos en el medio cifrando los códigos para que Arte y Creatividad vayan lo más acorde posible en esa línea. Lo mismo para el otro lado: las propuestas que ofrecemos las tenemos que contar en su lengua para evitar baches comunicativos.
Es obvio que sin Cuentas no existiría la agencia, ¿pero cuánto incide en las piezas, en los comerciales, en las campañas, en los resultados?
La agencia no es la suma de Arte, Creatividad, Medios, Cuentas, Administración, etc., la agencia es un todo, es un monobloque, es un monoambiente, es un monociclo, es un gran mono. Hablando en serio, la agencia existe como agencia, no como departamentos. Todas las partes son vitales e inclusive cada parte es totalmente dependiente de la otra. Esto está clarísimo, y por ello la importancia de Cuentas es la misma que la de cualquier otro deparatamento. Si una agencia fuera un animal sería un pulpo, porque tiene varios corazones.
En nuestro caso puntual, que laburamos BTL, vamos y venimos dentro de la agencia para charlar las ideas con Creatividad, los diseños con Arte, los promotores con RRHH... ¡Y también afuera! Vamos a eventos para ver que todo salga bien, supervisamos, e inclusive hay que ensuciarse las manos de vez en cuando. Cada evento o promoción es como un hijo que ves crecer desde el primer presupuesto. La ropa y los juguetes se los ponen los tíos de Arte y Creatividad, nosotros le damos de comer la comidita que nos dan los proveedores.
Si Cuentas fuera un elemento, ¿cuál sería?
Qué pregunta... Creo que sería el agua. Hay que saber amoldarse a situaciones, tiempos, como el líquido; otras veces hay que ponerse duro con los clientes, los creativos/diseñadores o mismo los proveedores, algo como el hielo; finalmente también hay que volar un poco, chusmear ideas y diseños, jugar un poco, como el vapor en el aire.
Muchas gracias por la entrevista, seguramente estaremos regresando para tomar algún mate.
Hoy: los problemas de relacionamiento que puede generar una mayúscula sin tilde
Si en un producto como Colet o AdeS escribimos:
CONSUMIR SÓLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso, las perfectas condiciones del precinto de seguridad será conditio sine qua non para que la persona consuma el producto.
Si en cambio escribimos:
CONSUMIR SOLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso sin embargo, las perfectas condiciones del precinto de seguridad obliga al aislamiento de la persona para consumir el producto.
CONSUMIR SÓLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso, las perfectas condiciones del precinto de seguridad será conditio sine qua non para que la persona consuma el producto.
Si en cambio escribimos:
CONSUMIR SOLO SI EL PRECINTO DE SEGURIDAD ESTÁ EN PERFECTAS CONDICIONES.
En este caso sin embargo, las perfectas condiciones del precinto de seguridad obliga al aislamiento de la persona para consumir el producto.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué los periodistas deportivos dicen Milán cuando hablan del Inter de Milán, pero cambian la acentuación y dicen Mílan cuando hablan de su tradicional rival?
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