Decir "marcha" para referirse a la música electrónica es muy de viejo.
Yo digo "marcha".
¡Mierda! ¡Soy viejo!
Al Sudoku lo carga el diablo
Descubrí que el 6 es el último número al que le doy bola cuando estoy haciendo un Sudoku. Tá. Era eso nada más. ¿Qué esperaban?
El perseguido
¿En qué momento todo el Uruguay se combinó para poner imágenes de viejos dibujitos animados en su foto de perfil y me dejaron afuera?
Recordatorio
El otro día salí apurado y no me até los cordones. Entre esto y aquello, me olvidé de hacerlo y finalmente me pasé el día entero con los cordones desatados. Hoy me pasó lo mismo, así que espero recordar atármelos en algún momento. ¡Qué boludo! Si me acordé ahora, me los ato ahora. ¡Listo! Esta gragea se anula.
Verdad incómoda
El sueño de mi vida, que me acompaña desde una temprana adolescencia y nunca me abandonará, es ser un cantante melódico como Ricardo Montaner.
Ideas que no prosperaron
Inventar una cortina de enrollar que al cerrarla no parezca que uno está enojado.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Que me toquen el timbre en casa, preguntar "¿quién es?" y que Fabián Gianola, Anita Martínez, Dady Brieva o Milton Wynants me responda "¡hola! ¿te animás a pasar el test de la blancura?".
Preguntas que a veces me hago
¿Sólo a mí me resultaría divertido que en Perú existiera una ciudad que se llamara Limón?
Divertite sola entonces
-Disculpame... ¿Vos no sos María Eugenia?
-Sí. ¿Y vos sos...?
-¡Soy yo! ¿Cómo no me reconocés?
Sorprendentemente, así se dio la charla. Nunca pensé que fuera a tener suerte. A menudo intentaba eso para tener un tema de charla con las chicas que me gustaban, pero nunca se llamaban Sonia. Esta vez, vaya a saber uno porqué, decidí cambiar el nombre de siempre y probar con María Eugenia. ¡Y le acerté! Pero no tenía nada más preparado. Mi última carta era ver si ella me reconocía.
-Pah... No... Para nada. Y mirá que yo tengo buena memoria para las caras. Nunca te vi en mi vida. ¿Quién sos?
¡Qué lo parió! ¡Me cagó! ¿Qué hago? ¿Qué le contesto? ¿Le digo la verdad? ¿Le miento? ¿Me hago el interesante? ¡Mierda! ¡Algo ya!
-Soy el tío de de tus sobrinos.
Podría haber dicho "el padre de tus hijos". O "el abuelo de tus nietos" si quería innovar. Pero no. No quería que pensara que tenía intenciones de tener sexo con ella y procrear. "El tío de tus sobrinos" sonaba bien.
-¿El tío de mis sobrinos? Pará... ¿De qué me estás hablando...?
La agarré tan de sorpresa que dudó. Ahí mismo, cuando descubrí que estaba desorientada, decidí que era el momento de huir antes de enfrentarme a una nueva derrota.
-Y sí. ¡Sobrinos! Porque hijos nunca vas a tener... ¿Y sabés por qué no? Porque nunca nadie va a estar con vos. ¡Puta! Bah... Ni siquiera puta... Te encantaría ser puta, pero sos fea. Bah... En verdad sos divina. Me encantás y por eso inventé este divague del nombre. La cosa es que nunca pensé que acertaría. Te iba a preguntar si te llamabas María Eugenia, vos me ibas a decir que no, yo te iba a pedir perdón y me iba a ir. Pero tá. Salió todo mal. ¡Vos hiciste todo mal! ¡Puta! ¡Te odio!
¡In your face!
Tengo una papelera en la otra punta de la oficina. No puedo explicar la sensación que me genera tirar a embocar una botellita de Fanta, por ejemplo. Puede ser de Coca o de Sprite, pero generalmente es de Fanta. Calculo la fuerza y la dirección, pero al pedo porque reconozco que soy malo. Tiro apelando a la suerte. Entonces, esas fracciones de segundos en las que la botella está en el aire, son una mezcla entre goce y arrepentimiento. ¿Le embocaré? ¿Caerá afuera y empezará a picar como una desquiciada, provocando un ruido insoportable? ¿Me echarán por ello? ¿En serio tengo que levantarme a juntarla y tirarla correctamente? ¿Ya? ¿No puedo hacerlo cuando me pare y vaya al baño? ¡Entró! ¡Tomá, la puta madre! ¡Golazo!
¿?
Viste cuando es sí pero no, que un poco sí, pero tampoco es una cosa que digas ¡SÍ! Bueno... Para mí hoy es no pero sí. Pero es raro, porque el sí tira más que el no. Y tá. Ponele que no entiendo mucho esta gragea, pero entre no y sí, dije sí.
Gente sin onda
Todo mal con la gente que te responde con un triste y solitario "ok" a un mail que le enviaste con tres o más párrafos.
Volviendo por la 8
Deberían multar al que te sobrepasa en un embotellamiento. ¿¡¿No ves que está el safety car?!?
Algo nuevo sobre mí
Me gusta cuando me encuentro con algún conocido que hace añales que no veo y me saluda con un "Hola, Luis. ¿Cómo andás?". Puede ser que diga también "Hola, Luis. ¿Cómo estás?" u "Hola, Luis. ¿Todo bien?". Lo que me gusta es que se acuerde de mi nombre después de tantos años. La cagada es que cuando me pasa eso, generalmente yo no me acuerdo del suyo...
¿Cómo saber que tu novia está por dejarte?
Si después de un rato de charla te dice "tenemos que hablar", dudá.
Diálogo bizarro que escuché sin querer
Amigo 1: Vos tenés cosas que yo no tengo...
Amigo 2: ¿De qué hablás?
Amigo 1: Del lomo que tiene tu mujer.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Yo a ese concierto no voy ni aunque pueda comprar la entrada con tarjeta de crédito.
-Yo ni cash.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che...
-¿Qué?
-¡Che!
-¿¡¿Qué?!?
-¡¡Che!!
-Tá, Fidel. Dejate de romper las bolas.
Algo nuevo sobre mí
Me habré convertido en una persona mayor que le cuesta acompañar los avances tecnológicos, pero el twitter no es para mí. No entiendo quién le escribe a quién, ni si el que publica algo es verdaderamente quien lo escribió o lo está retwitteando. ¡¡Ni siquiera sé sí así se escribe retwittear!! Gracias Ángel por los intentos de explicarme, pero por un tiempo no volveré a entrar. Avisame cuando alguien diga algo interesante.
Verdad incómoda
Cada vez que me encuentro con las hermanas Escudero en ShowMatch, las puteo en voz alta. Sí. Como hacen las abuelas cuando miran las novelas...
Preguntas que a veces me hago
¿Qué gritan exactamente los de las garrafas cuando caen con el camión y la musiquita? Y más allá de eso... ¿Es necesario que lo hagan? ¿Realmente estas son las cosas que queremos que nos identifiquen como sociedad? Ok. La sociedad es de ustedes, así que háganla mierda como quieran...
As seen on TV
Un día había un paro del SUNCA (Sindicato Único Nacional de la Construcción y Anexos) y pila de camiones estaban parados en fila en Bvar. Artigas, cerca de 18. Para que se vayan haciendo una idea, estos camiones estaban llenos de obreros y demás gente de la construcción. Gracias al quilombo que generaban, yo iba en auto muy pero muy lento. Pero lejos de enojarme, me alegré porque pude ver una escena hermosa: una bonita y osada muchacha se animó a pasar caminando por la vereda. Chiquita... Aquello parecía un documental de National Geographic...
Ahora entiendo todo
Doblando una camisa de Trutru para ponerla a lavar, me di cuenta de por qué las mujeres demoran más que los hombres en vestirse: ¡es re difícil prender los botones si están del lado cambiado!
Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia
Si trabajás en la empresa que dice ser "el préstamo de los uruguayos" y te van a despedir, ¿te avisan con tiempo o te vas de pronto?
A lo macho
Después de muchísimos meses, tal vez años, volví a una peluquería a cortarme el pelo. Quedé pipí cucú, pero igual creo que pasarán muchos meses nuevamente para que vuelva a ir.
El tema es que mientras me estaba mirando en el espejo, pensé que también debía afeitarme. En el momento justo en que estaba tratando de recordar si tendría maquinita en casa, vi una navaja de esas de las viejas barberías. En verdad, toda la peluquería era bastante similar a una barbería. Le cortaban a mujeres y una mina te lava la cabeza en esas cosas re incómodas, pero más allá de eso, era bien una barbería de hombres.
Le pregunté al tipo si ellos también afeitaban ahí, ¡y me respondió que sí! Le conté que era mi primera vez, hicimos un chiste sobre eso, él quiso seguir haciendo chistes y yo abandoné la dinámica porque me sentí incómodo. Para peor, hizo chistes sobre la peli de Burton... Todo mal. Y yo qué sé... Me parece que todo hombre debería ir a una peluquería/barbería a afeitarse alguna vez en su vida. A mí no creo que me encuentren de nuevo, pero puedo decir que probé y no me gustó.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar revisando las fotos de alguien que me agregó al facebook para ver si descubro quién es, y en un álbum denominado "asado familiar", descubrir que somos parientes.
Revelación intrascendente
Después de mucho tiempo y no sé por qué motivo, volví a escuchar el éxito de Delfín Quishpe: Torres Gemelas. Mientras lo hacía, me colgué a pensar y descubrí algo que hasta el momento no había notado, y que hizo explotar mi mente. Bueno... Es un decir... Comparto mi descubrimiento con ustedes:
El 11 de setiembre quedó marcado en todo el mundo. Salvo para los australianos, por ejemplo, porque ellos ya estaban en el 12 de setiembre...
Algo nuevo sobre mí
Odio cuando en una tienda pregunto por alguna prenda y el vendedor socarronamente me contesta "eso es de mujer". ¡¡Hijo de puta!! ¡¡Ordenala bien!!
ADN
Por alguna razón que desconozco, ya que nunca tuve ningún tipo de accidentes, frente a las puertas corredizas automáticas que se abren cuando lo detectan a uno, siempre estiro la pierna para activarlas. ¿Se entiende? Vengo caminando de frente a ellas y extiendo mi pie, no para darles una patada. Simplemente para que el sensor note mi presencia. ¿Ahora sí se entiende? Es sencillo. Es como si hiciera una r con las piernas. Una r mayúscula. R. Y así, en imprenta. En verdad, sólo la parte de abajo de la R. Si tuviera tetas o una gran panza me parecería a una R. Pero no es el caso. De todas formas, para entender lo de las piernas, sirve. ¡Bueno! ¡La gran puta! No importa si se entiende o no. El hecho es que ayer en el shopping vi a un niño haciendo exactamente lo mismo que yo, del otro lado de la puerta, antes que lo hiciera yo. Cuando se abrió la puerta y nos encontramos frente a frente, respire fuerte y exageradamente por la boca para emitir un sonido, puse vos grave y le dije "Soy tu padre". Él niño no entendió la referencia cinematográfica, pero se rió. El padre me suena que tampoco, pero no se rió.
Lucho x Lucha
Isma y Loli están embarazados de 5 meses. En una primera ecografía le dijeron que era nene, y entonces empezamos a esperar por Luciano. Hoy, en una nueva ecografía le dijeron que era nena, y que no entendían cómo podían haberles dicho que era nene.
Al enterarnos, el gran Román, en una nueva muestra de su genialidad, comentó "menos mal que lo definió ahora y no a los 19 años".
¡Pica!
Desde la mesa de al lado, alguien te vio con la bragueta abierta. Sí. A vos. Al que volvía del baño para seguir chamuyándose a la mina y cuando llegó a su casa y lo notó, pensó que tal vez nadie lo había visto. Leru leru. Alguien te vio... Que tá... Fue alguien... ¡Pero no yo! Porque vos sos hombre, y está mal admitir que uno mira las braguetas abiertas de los hombres que no son los amigos de uno... Que ojo... Tampoco está tan aceptado eso... Bueno... ¡Pará! ¡La idea era quemarlo al tipo, no dudar sobre mi sexualidad!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Pedir una muzzarella con aceitunas en una pizzería y encontrarme con un carozo. Pará... ¡Una vez me pasó! ¡¡La puta madre!! Me había olvidado... ¡¡Qué mierda!! Una experiencia horrible, realmente...
Creo
Creo en la amistad entre el hombre y la mujer.
También creo en los noviazgos nacidos de una amistad.
Charla conmigo
-Te odio.
-Jaja. Sos un plato, te digo... Me cago de la risa con vos cuando te hacés el enojado.
-¡No me estoy haciendo el enojado un carajo! ¡Te odio en serio! ¡Me tenés podrido!
-Boludo... ¡Sos terrible actor y yo no sabía!
-¿¡¿Actor?!? ¡¡Pelotudo!! ¿¡¿Ves por qué te odio?!? ¡¡Sos un idiota!!
-¡Pará! ¿Qué te pasa? ¿Me estás hablando en serio? Yo pensé que me estabas jodiendo...
-¡No, bobo! ¿Cómo te voy a odiar? Me odio a mí mismo.
¡Pica!
Desde el balcón de casa, te vi arreglándote la bombacha. Sí. A vos. La que mientras caminaba debe haber pensado "hace dos cuadras que me viene molestando y ya no soporto más", y se la acomodó al mejor estilo Rafael Nadal pensando que nadie la veía. Leru leru. Alguien te vio...
La mejor masa es Avanti
Es una mierda que te cuenten algo medio en secreto y te pidan que simules no saber nada cuando eventualmente te lo vengan a contar oficialmente. ¡No nacimos actores! ¡No es fácil ni justo ni correcto tener que fingir, la puta madre!
Gente sin onda
¿Vieron que cuando alguien vuelve de un viaje y empieza a contar por dónde anduvo y demás, siempre siempre siempre hay un rompehuevos que interrumpe cada dos minutos para preguntar si fue a tal lado? ¡¡Insoportable!! Para mí que lo hace sólo para dejarle en claro a los demás que él también fue a ese lugar pero antes, y que encaró mucho más como turista porque fue a lugares que este recién llegado no fue. Y no sabés lo que son esos lugares... "¿¡¿¡¿Cómo que no fuiste?!?!? No podés decir que viajaste a (...) si no tomaste un café en (...)". Ponele...
¡¡Gente sin onda!! ¡¡Es odioso!! Ya pasó tu viaje. De hecho, cuando volviste, ya otra gente escuchó tus cuentos. ¡¡Ahora dejá que brille esta nueva persona, la puta madre!! O por lo menos, si vos también fuiste y querés meter un bocadillo que sume al relato, tratá de disimular tus ansias de figurar y que parezca que es con buena onda.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué algunas personas dicen "un beso" cuando se despiden personalmente, en vez de dar efectivamente un beso? ¿Se les agotó el saldo y no saben dónde hacer una recarga? ¿Tienen mal aliento? ¿Será por culpa de los avances tecnológicos que nos impiden distinguir entre una comunicación real y una virtual? ¿O será por el cambio climático?
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando en las pelis alguien está acostado en su cama y acomoda la almohada, es señal de que algo lo atormenta.
Hackeas para todos
Realmente, no tengo la más puta idea de lo que puede estar pasando. Les pido disculpas si les está pasando a ustedes también. En verdad, capaz que les está pasando y no siguieron adelante, por lo cual no estarían leyendo esto... Así que más que disculpas, les digo gracias por no hacerle caso a la advertencia y estar acá. Y a los cagones: leru leru, leru leru, no hay ningún virus, así que ustedes se lo pierden...
La canción de mierda que se me pegó hoy
Esta noche pensé en pasarte a buscar, que estés lista a las diez, invitarte a cenar...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Decirle a Liv Tyler que tiene mal aliento en la mañana.
Divertite sola entonces
-Vos sabés que te vengo viendo desde hace un buen rato ya y me muero de ganas de abrazarte. Un abrazo mínimo, pero sentido. ¿Te molesta?
-¿Me estás hablando en serio? ¿No te conozco y me querés dar un abrazo? Te desubicaste, nene.
-¡Andate a la mierda, puta! ¡¡Vos y los mentirosos que hacen esas publicidades de Axe!! ¿¡¿Qué pasa conmigo?!? ¿Tengo que tener más cara de gil todavía para que me funcione? ¡Llevan años haciéndome creer que funciona mágicamente y nunca pasó nada! ¡Estoy podrido! ¡Podrido! ¿¡¿Y vos que hacés acá?!? ¿Qué mirás? ¡¡Dejame llorar en paz!! ¡Salí! ¡No me toques!
-Bueno... Disculpá... Me diste cosita... Te iba a abrazar...
-¡Andate! ¡Andate! ¿Quién te conoce? ¡Dejame solo, puta!
Divertite sola entonces
-Hola, ¿qué tal? Uia... Qué linda piel que tenés...
-¡¡Salí de acá, pelotudo!! ¿¡¿Qué me tocás?!?
-Ah... Claro... La señorita es de las que prefieren tocarse solitas... Te van a salir pelos en las manos y te vas a quedar ciega, puta.
Un pan de Dios
Mientras esperaba que atendieran al que estaba delante mío en la caja de la panadería, me colgué a mirar y elegir las golosinas que tienen estratégicamente colocadas en las inmediaciones. El tiempo pasó y el tipo se fue, por lo que me correspondía a mí, que ya había apoyado mis cosas sobre el mostrador (salvo por la nueva incorporación de chocolate).
En eso, un guacho de mierda que venía con su madre se me cuela. Iban a comprar dos pelotudeces, pero me embolaba la mala educación del pendejo y la aprobación de tan mala conducta por parte de la madre. Así que estaba dispuesto a pelear a muerte mi lugar. Hasta que escuché las palabras de la madre: "No, Santi. Esperá que está el chico...".
Me mató. No sólo que me hizo tragar mis palabras, o al menos mis pensamientos, sino que me trato de joven. En esos casos, los padres hacen referencia a uno diciendo "el señor", como para que los niños tengan respeto por las personas mayores. Pero la madre se refirió a mí como "chico". Me compró el corazón. Dos veces.
Así que no pude más que dejarla pasar. Una cagada, porque el hijo traía simplemente dos boludeces, pero la madre traía el carrito lleno. ¡¡Nunca había visto que habían carritos en la panadería!! Pero bueno... Me pasan esas cosas por ser un buen chico.
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