Explícamelo

Cuando venía para el laburo, me crucé con un Daihatsu que tenía la dirección a la derecha. Piré. El conductor no se parecía en nada a un lord, y la chapa era de Maldonado. Me costó entenderlo, así que anduve varias cuadras detrás de él. Cuando me di cuenta que me había desviado de mi camino, abandoné la persecución. Igual, tampoco iba a sacar demasiada información... Salvo que le dijera que se detuviera y lo interrogara. O que coincidiera con él en un semáforo, y yo a su derecha lo tuviera al lado para preguntarle. Pero no pasó. Me hubiera encantado, porque sigo atónito.

Scritto questo scherzo non è divertente

En Uruguay, a un guacho le regalás una número 5, exclama "es una pelota" y te sale jugador de fútbol. En Italia, a un bambino le regalás un muñequito, exclama "è un playmobile" y te sale cantante de ópera.

La canción de mierda que se me pegó hoy (gracias Valentino)

Amigas

El otro día tuve que ir al banco por un trámite y mientras esperaba mi turno para ser atendido, contemplé atentamente la siguiente situación. En la fila de asientos de delante, había una muchacha también aguardando, sola, hasta que llegó una señora mayor y se sentó junto a ella. Si bien no logré escuchar exactamente sus palabras, supongo que apenas terminó de instalarse le comentó algo tipo "viene lenta la cosa...". También le pudo haber hablado del clima, pero no viene al caso saberlo a ciencia cierta. La joven le respondió y así comenzaron a charlar. Repito: no sé de qué, pero se las veía muy cómodas con la conversación. Los minutos pasaron y anunciaron el número de la joven, que se paró y se dirigió hasta el escritorio para que la atendieran. La señora le comentó (nueva suposición) "¡qué suerte! ¿viste que en algún momento te iba a tocar?". La muchacha sonrió. Ahora la señora había quedado sola. Pensé en cambiarme de asiento y acompañarla, porque yo estaba un poco aburrido ya a esa altura. Pero no lo hice. Me quedé y seguí observándola. De pronto, la veo que se acomoda levemente en su lugar. Pasaron unos segunditos hasta que me di cuenta de porqué lo hacía. Su reciente nueva amiga ya había terminado su trámite y se estaba despidiendo del empleado del banco. La joven se para, chequea su cartera y rumbea hacia la puerta. La señora sigue todo su trayecto con la mirada. La joven no repara en lo más mínimo en la doña. Se va, se va, se va, se fue. La señora queda sentada, casi triste, por no haber recibido un saludo final de la joven. Una mano levantada habría alcanzado. Ni hablar de un "¡suerte! que le sea leve la espera...". Pero la señora no quería tanto. Simplemente precisaba un cierre a esa fugaz relación que se había dado. Como estaba relativamente cerca de la señora, casi me le arrimo y le comento "que descortés", empatizando con ella. Pero lo pensé bien y decidí no hacerlo, porque estaba por llegar mi turno y después me iba a tener que acordar de saludarla al irme. Y la verdad, se me caía un huevo. ¡Vieja del orto! ¿Quién le da derecho a sacarle charla a un desconocido? Y después, anda reclamando que la saluden... ¡A cagar!

Te voy a dar...

Compré una sopapa porque el inodoro se venía tapando muy seguido. Fue traerla a casa y sin siquiera sacarla de la bolsa, el water empezó a andar bien de nuevo. ¡Qué increíble! Como se dan cuenta de todo estos bichos...

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que cuando quede poco shampoo no lo ponga boca abajo, así no me lo confundo con el acondicionador. Hay unos minutitos de zozobra en los que pienso que no voy a lograr lavarme la cabeza, que perfectamente se pueden evitar.

Charla conmigo

-¡Che! Hace tiempo no hablás conmigo... ¿Qué onda? ¿Te pasa algo?
-No, para nada. Supongo que ni uno ni otro tiene nada para decirse...
-¡Hasta hoy! ¡Tengo un chiste para que pongas en el blog!
-Uh... A ver...
-¿Sabés cuál es la ciudad en la que funciona peor el correo? ¡Cartagena!
-Pah... Es malo. Malo, malo.
-¡Como todos tus chistes!
-Sí, tá. Ponele...
-¡Claro!
-Bueno... Puede ser que tengas razón...
-¡Obvio! ¡Dale! Copate y publicalo.
-Ok, ok. Ya va.
-¡Vas a ver que a la gente le va encantar!
-¡Pero a mí no!
-¿Y desde cuándo escribís cosas que te gustan a vos?
-Desde siempre.
-Sí, tá. Ponele...

Preguntas que a veces me hago

¿Le presté "El principito" a alguien o lo perdí?

Divertite sola entonces

Después de un largo rato de intentos infructuosos por conquistarla, probé con el famoso "no va a pasar nada que vos no quieras". Y para darle un toque personal, le sumé un "nunca". Enseguida contraatacó pidiéndome que no le mintiera, ya que le estaba haciendo mantener una charla conmigo y ella precisamente no quería. Me desarmó. Le respondí "me ganaste... cuando alguien tiene razón, tiene razón...". Añadí un "mal yo". Luego un "felicitaciones". Y por último un "puta".

No tan agradable

Ayer me apreté el dedo pulgar de la mano izquierda con la puerta de un auto. Dolió. Mucho. Lágrima incluida. Las horas han pasado alternando entre dolor, olvido y recuerdo al realizar alguna tarea banal. Por ejemplo, al intentar abrir un refresco. O al utilizar un control remoto. Pero cuando más sufro es al tener que manipular el calzoncillo para hacer pis.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... Miralos a aquellos... ¿Qué hacen comiendo nueces?
-Pecan.
-(¡Plop!)

Una revelación de aquellas

Un día te das cuenta que "lechuza" suena muy parecido a "lechosa" y te cambia radicalmente la vida, la forma de relacionarte con tus pares y la concepción sobre la naturaleza. O seguís en la misma, como si nada.

Magia

Estaba tarareando mentalmente una canción, pero no me acordaba del nombre ni de la letra. No tenía muchos elementos para dar con ella y escucharla, así que fui al iTunes, seleccioné al grupo (que sí logré identificar) y mandé un play aleatorio. ¿Podés creer que de las decenas de canciones que tengo de ellos, la primera que empezó a sonar era la que estaba cantando yo? ¿No es increíble? ¿Salado, no? Lo que es la mente... Qué disparate... Bueno... Hubiera estado genial, pero no pasó. Hace dos horas que estoy escuchando a esta gente sin parar y la canción de mierda no aparece... ¡Y la muy maldita sigue rebotando en mi cabeza! ¡La gran puta! Nah... Mentira... ¡¡¡Fue la primera sí!!!

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que chequee los bolsillos antes de poner ropa a lavar.

1001 películas que vi antes de morir

0087 - The call
Ponele que venía bien y me había enganchado, hasta que entró todo lo inverosímil.

Divertite sola entonces

-Ahora que paró la lluvia... ¿no querés hacer un barquito de papel y ver cómo navega por el costadito del cordón?
-Qué lindo lo tuyo... Gastando papel porque sí... ¿Y el medio ambiente? ¿No te preocupa el mundo que le vas a dejar a tus hijos?
-Lo del medio ambiente no me preocupa tanto, pero lo de los hijos sí...
-¿Qué me guiñás?
-No sé... Pensaba que capaz...
-¿¡¿Qué te pasa, enfermo?!?
-Bueno, bueno... Era una simple hojita de mierda... ¡Puta ecologista!

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que al momento de elegir un jabón para lavarnos las manos, no opte por uno líquido.

Una revelación de aquellas

Un día te das cuenta que "pistacho" es la mezcla entre "pis" y "tacho", y sabés que ya nada volverá a ser igual en un picoteo.

Preguntas que a veces me hago

¿El hipoclorito es el pis de un hipopótamo?

Divertite sola entonces

luigi dice:
che! mañana es que das tu último examen, no?

mica dice:
sí! es mañana! estoy como loca!

luigi dice:
me pareció que era en estos días, pero no estaba seguro... vos tranqui... te va a ir re bien!

mica dice:
ojalá! cruzá los dedos!

luigi dice:
ombtvrinom!A

mica dice:
pah... mejor descruzalos, porque apretás dos teclas a la vez y no se te entiende nada. después de chatear volvé a cruzarlos si querés...

luigi dice:
pero andá, puta! todavía que me acordé de la fecha y le meto onda...

mica dice:
pará, pará!!! bobo!!! me pareció divino tu gesto!!!

luigi dice:
cuál? este gesto? ahora estoy escribiendo con una mano... adiviná dónde tengo la otra!!!

mica dice:
te fuiste a la mierda!! justo un día antes del examen no me hace bien que me estés diciendo todo esto...

luigi dice:
tranqui con el examen... te vas a sacar un 7... a vos te va bien con el 7!!!!! PUTA!!!

mica ha cerrado sesión

Bosque Terreís

-Mirá aquel lobito... ¡Qué divino! ¿Cómo es que se les dice cuando son así, chiquitos? ¡Allá! Lo ves, ¿no?
-Sí, lo veo, pero no me acuerdo... 
-Lo ves, ¿no?
-¡Te acabo de decir que sí, pero no me sale!
-¡Lobezno! Jaja.
-Ay, por Dios... 
-Jajajaja.
-Igual, creo que se les dice lobato...
-¿Lobato? ¿A duelo? Jajajajaja.
-Ah, bue... Hasta acá te banqué. Me voy. ¡Nos vemos!
-¡Pará, pará! No te vayas auuuuuuuuuuuuuuuuuuún... Jajajajajajajajaja.

Hombre nuclear

Con esto de los smartphones, las notificaciones se fueron al carajo. Antes era una cancioncita para las llamadas y un ruidito simpático para los mensajes. Podías elegir uno para los MMS, pero como nadie me mandó uno, nunca lo escuché. Pero ahora es una locura...
Que el Guasap, que un mail, que el chat de facebook, que alguien le dio su corazoncito a una foto tuya en Instagram, que Twitter, que Hangouts y que otro se quedó sin vidas en un juego. Para peor, la actualización de Android hizo que cualquier silbidito te obligara a fijarte en el celu a ver si era el tuyo.
Cuando me di cuenta que éramos varios con la misma notificación, la cambié para evitar confusiones. Pero no solucioné de lleno el problema. Mi novia solía decirme "te sonó el celular", pero yo siempre adjudicaba el sonido al Candy Crush y no le daba bola. Pero a veces era un mail o un chat, entonces tenía que tomar cartas en el asunto...
No podía ser que para todas las notificaciones fuera el mismo ruidito, pero tampoco era útil poner un sonidito distinto y no lograr asociarlo debidamente. ¿Qué hice entonces? Busqué esto:

http://translate.google.es/translate_tts?q=chat&tl=en

Fui cambiando la variable "chat" por "mail", "extra" y "text" en la url, guardando los mp3 y luego se los adjudiqué a cada notificación. No sé qué tan lindo queda, pero vaya que me resulta cómodo.

No sé si no...

Por estos días debería coordinar la visita periódica a mi dentista habitual, pero me aterra... ¡No recuerdo si nos saludábamos con un beso! Creo que voy a cambiarla por otro profesional para evitar ese incómodo momento.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que imite la peculiar forma de hablar de Lele de Café San Juan.

No soy el primero en saludarte

Cuando facebook me avisa que es el cumpleaños de alguien, antes de escribirle reviso si ya hay más de uno que lo saludó. Por las dudas... Mirá si se cambió la fecha para hacer una broma... Ok... Humor retorcidito, pero tá... Yo, si caigo, no quiero ser el único.

1001 películas que vi antes de morir

0086 - This is the end
Gran primera media hora. El resto, una bizarreada tremenda.

Mal ahí, Dios

¿Qué te pasó con los perros? ¿Por qué los mandaste desalineados? No he visto en mi vida a un can que tenga la columna vertebral derecha. No, no. Si los observás venir de frente, o irse, te das cuenta que las patas delanteras y traseras no van en una misma línea... ¿No se supone que deberían ir como las ruedas de los autos, ponele? Mirá que tenés cosas raras a veces...

Qué paquete

La galletita Solar es una farsa. La ponés al sol y no pasa nada... No camina... No prende una luz... Absolutamente nada. Nada de nada. ¿¡¿Este es el futuro que nos prometieron?!?

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Buscarle el pelo al huevo ::

Che... Encontrarle el pelo al huevo es re fácil... No sé por qué usan esa expresión para hablar de meticulosidad. No hay necesidad de andar buscándoselo... ¡Salta a la vista! Podrían utilizarla para hacer referencia a algo asqueroso mejor, ¿no? Porque vaya que da asquito... A mi modo de ver, es como que se dijera "buscarle la mosca a la sopa". El problema en esos casos no es del que encuentra el error, sino del descuidado. Habrase visto...

Obsolescencia programada

En las últimas 72 horas, sin decir agua va, se me "murieron" en casa dos lámparas de bajo consumo compradas y colocadas el mismo día. Tenían sus años ya, pero igual me dio para preguntarme... ¿Coincidencia o confabulación? ¡A vos te pregunto, CIA! Dale... No se hagan los sotas, que es sabido que leen todo lo que circula por la interné... ¡Exijo una respuesta!

Este chiste por escrito no tiene gracia (grageador/a invitado/a: Josefa o Valdu... no recuerdo...)

-Chicos... ¿Cómo andan? ¿Vinieron por unos lehmeyunes?
-No, kebab.
-(¡Plop!)

Preguntas que a veces me hago

¿Cómo no han hecho todavía una publicidad que diga "Jaime tiene un Haima"? ¿No sería un golazo? ¿No se la imaginan acaso como el nuevo "Che, Beto, llevá Gebetto"?

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que no tenga la maldita costumbre de patearme los championes, crocs, ojotas y/o zapatos para debajo de la cama.

Pacato

A mí siempre me costó una enormidad decir "te quiero". Tal vez sea por eso que no deja de rechinarme cuando la gente llama a cualquier programa de televisión o radio y al aire derrocha "te quieros" y "te amos" como si nada al conductor/conductora de turno. Yo qué sé... Bueno... La gente es así... ¡Pero por suerte ustedes no! ¡Y por eso los quiero!

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que cada tanto, de la nada, cite textualmente y actúe pasajes de "Tonto y Retonto", llegando tal vez al borde de las lágrimas por la risa que se genere ella misma.

Preguntas que a veces me hago

¿Le pusieron OCA a la tarjeta por OK?

Divertite sola entonces

-¿Qué me mirás? ¿Te debo algo?
-Sí. Precisamente. Me debés amar toda la vida. Desde ahora mismo y hasta la eternidad.
-¿¡¿Qué?!? Ah, bueno... Estás pasado... ¿Qué te pensás? ¿Que soy tu esclava? ¡Dejame en paz ahora mismo o llamo a la policía, enfermo!
-Pero andá... Bien que si te hubiera hablado de guita agarrabas viaje, puta.

Algo nuevo sobre mí

Cuando voy caminando y se me desata el cordón de un champión, puedo llegar a continuar así cuadras y cuadras esperando encontrar un murito con la "altura reglamentaria", para que me quede cómodo atarlo nuevamente sin tener que agacharme demasiado.

1001 películas que vi antes de morir

0085 - Vino para robar
Como Nueve reinas, pero nada que ver. Más entreverada, inverosímil, sin ninguna genialidad, con algunos buenos momentitos y sin Rita Pavone, pero sí con Andy Goddzer y la Tana Ferro.

Formal y cortés

No aprendo más. Lo sé. No estoy orgulloso de ello, pero tá. El primer paso es admitirlo. Ponele.
Llamé a Oca para tramitar un débito automático, y como era de esperar, estuve una media horita esperando que me atendieran. Pero no una media horita cualquiera. No, no. Estuvo amenizada por el loop constante de "cuánta razón tenés". Muy rico todo.
A ver... No quiero justificar con esto mi accionar. Tampoco pretendo postergar en la narración mi no aprendizaje, así que esto fue lo que pasó:
Cuando me atienden, me dicen "Buenos días. ¿En qué lo puedo ayudar?". Opté por el sarcasmo y le contesté "Buenos días. Bah... En verdad, buenas tardes ya a esta altura, después de la espera...". Horrible lo mío. Y horrible todo lo que vino a continuación. Un ida y vuelta tenso, totalmente innecesario.
Sinceramente, escribo esto con la intención de aprender finalmente y cambiar en futuras ocasiones. Ojalá la próxima vez que me encuentre en una situación similar recuerde este suceso y conteste "¿Buenos días para quién, hija de puta? Para vos, que estás tirada para atrás en la silla pintándote las uñas, y allá, cada tanto, atendés a alguien. ¡Para mí no es un buen día! ¡Media hora esperando! Y dale que dale con la musiquita para peor...".
Nah... ¡Mentira! Voy a aprender a tratar bien a la gente. Bueno... Voy a tratar de aprender a tratar bien a la gente. A pesar de haber escuchado media hora seguida un jingle.

Textual-B

Hoy mientras me estaba por lavar los dientes, me puse a reflexionar sobre cómo se encariña uno con las cosas. Para ser más preciso, fue en el momento justo en que estaba por ponerle pasta de dientes al cepillo. Temprano para andar con planteamientos existenciales, pero tá... Tengo ese tipo de cosas...
Hace una par de días ya que no da para más usar la pasta actual. No le queda nada. O sí. Tal vez le rinde para cubrir algunas pocas cerdas... ¿Pero vale la pena? ¿De esa forma queremos despedirnos de ella? ¿Apretando y apretando hasta deformarla completamente? ¡Si ya no sale con las rayitas de colores la pasta! ¿Para qué? ¿Es necesario?
¿Es un tema económico acaso? ¿Tan ratas somos? Incluso, conozco personas que llegan a cortar el lado opuesto al pico para raspar y darse así una cepillada más... ¿Qué nos pasa? Tenemos que aprender a soltar. A dejar ir. Va a ser mejor para todos. O no. Yo qué sé.
En definitiva... Amor: ¿te animás a comprar pasta de dientes cuando salgas del laburo, que te queda de pasada?

En 3... 2... 1...

Tengo la ¿habilidad? de reconocer cuál es el último reclame de la tanda y anticipar que volverá el programa que estábamos viendo en la tele. ¡Y hablo de los canales abiertos! Ahora con esto de "fin de espacio publicitario" de los de cable, cualquiera lo hace...
Durante años pensé que se debía a una reducción del volumen o algún tipo de sonido en alguna frecuencia audible solamente para algunos oídos ¿privilegiados? Pero resulta que no. No viene por ahí la cosa al parecer.
Acabo de elevar la vara: me la jugué con la tele en mute y acerté. Mi novia no sabe valorar mi ¿don? y ya ni bola me da cuando festejo, así que acá estoy, compartiendo esto con el ¿mundo?
Próximamente intentaré adivinar el momento justo sin siquiera estar mirando. No se preocupen, que los mantendré al tanto de los resultados.

La canción de mierda que se me pegó hoy

Cuando nadie la observaba, se ponía a cantar. Se afeitaba la entrepierna con las rocas del mar.

Le pasa a un amigo

"Tu vida más simple" cambió completamente y ahora se hace llamar "TV+S"... ¡¡¡Quiero Utilísima de vuelta!!! Ups. Quiere... Quiere...

Preguntas que a veces se hace Flor (grageadora invitada)

¿Por qué a uno le gustan las pasas de uva solas, pero no así en las comidas?

Verdad incómoda

Alguien de más o menos mi edad me dejó subir primero al bondi diciendo "suba, suba". No "subí, subí". No, no. Lo escuché clarito. Fue "suba, suba". Estoy casi seguro que previamente notó que usaba Crocs.

La canción de mierda que se me pegó hoy

Y mira tú con quién estás saliendo, perdona que me tenga que reír, porque si para ti eso es un hombre, entonces yo seré un Superman.

Preguntas que a veces me hago

¿Qué onda con los perros y el cemento? ¿Se dieron cuenta que es casi imposible encontrar una pedazo de vereda o subida para autos virgen de sus huellas? ¿Qué esconden? ¿Se creerán que son estrellas de cine y pensarán que toooooooooodo el mundo es como el Teatro Chino de Hollywood? ¿Qué hay detrás de esta extraña conducta? ¿No les alcanzaba con mear en cualquier lado para marcar territorio? ¿Y cómo hacen? ¿Es verdad que cada vez que se está utilizando cemento en una vereda, una alerta sonora inaudible para los seres humanos les avisa, para que el can más cercano acuda al lugar rápidamente y deje su huella? ¿Quién activa esta alarma? ¿El propio Dios? ¿O acaso los albañiles? Pará... ¿Será posible que sean estos trabajadores de la construcción los verdaderos responsables, y que anden siempre con un molde de patita de perro y esto sea nada más ni nada menos que un chiste interno de su profesión? 

1001 películas que vi antes de morir

0084 - Gravity
Tremenda peli. Pero tremenda, tremenda. Perfecta para verla con el combo completo: lentes 3D, pop y Fanta. Y novia, amigo, compañero de laburo o similar, para después comentarse las mejores escenas una y otra vez.

Caleidoscopio

charanguito + tecladito + ruiditos varios + letritas linditas = mi nuevito grupito favoritito

Va link por si alguien lee esto y quiere darle una chance: cldscp.bandcamp.com