¿Para qué carajo entro a Zara si tengo clarísimo que en mi puta vida me voy a comprar algo ahí?
Grageador invitado: Franco
Me divierte mucho elegir a una persona y mirarla fija en el ómnibus. No importa si es hombre o mujer, grande o chico, gordo o flaco. Elijo uno (si es posible que esté justo enfrente mío, cosa que no le queden dudas), y lo miro fijo, con cara de nada. Es importante que lo mire estrictamente a los ojos (sino puedo pasar por depravado sexual).
Al ppio no se da cuenta. Pero de repente me mira y ve que lo veo, entonces Zazz! Gira la cabeza. Al ratito vuelve a dar vuelta la cabeza como mirando para otro lado, y por un instante levanta los ojos a ver si sigo mirando. Sí, sigo.
Y a partir de ahí es la parte imprevisible. Hay gente (poca) que me queda mirando fijo haciéndome frente, con más o menos cara de peso o incomprensión. Con esos juego un rato al serio hasta que pierdo a propósito (antes que se levante a cagarme a palos). Hay gente que repite el ejercicio de ver si sigo mirando indefinidamente (o hasta que llegue a su parada). Algún nene se acomoda abajo del brazo del papá (ahí aflojo, pooobre). Alguno se pone colorado y clava la mirada en el piso. En fin, hay respuestas variadas.
Por mi parte, depende de cómo vaya mi día, si doy el brazo a torcer o me concentro en mi presa. Cualquiera sea el caso, me distiende bastante. También hay que reconocer que potencialemente tiene otros beneficios: una vez con una chica, no sólo zafé de la demanda por acoso sino que hasta terminamos almorzando juntos ese día! Una genia.
Lo único malo es que mi hija chica nunca pudo ganarme jugando al serio. Es que estoy entrenado.
Al ppio no se da cuenta. Pero de repente me mira y ve que lo veo, entonces Zazz! Gira la cabeza. Al ratito vuelve a dar vuelta la cabeza como mirando para otro lado, y por un instante levanta los ojos a ver si sigo mirando. Sí, sigo.
Y a partir de ahí es la parte imprevisible. Hay gente (poca) que me queda mirando fijo haciéndome frente, con más o menos cara de peso o incomprensión. Con esos juego un rato al serio hasta que pierdo a propósito (antes que se levante a cagarme a palos). Hay gente que repite el ejercicio de ver si sigo mirando indefinidamente (o hasta que llegue a su parada). Algún nene se acomoda abajo del brazo del papá (ahí aflojo, pooobre). Alguno se pone colorado y clava la mirada en el piso. En fin, hay respuestas variadas.
Por mi parte, depende de cómo vaya mi día, si doy el brazo a torcer o me concentro en mi presa. Cualquiera sea el caso, me distiende bastante. También hay que reconocer que potencialemente tiene otros beneficios: una vez con una chica, no sólo zafé de la demanda por acoso sino que hasta terminamos almorzando juntos ese día! Una genia.
Lo único malo es que mi hija chica nunca pudo ganarme jugando al serio. Es que estoy entrenado.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué somos tan esnobs que llamamos vuvuzelas a nuestras viejas y queridas cornetas?
Divertite sola entonces. O con ése...
Ella estaba hablando por teléfono. Como suele pasar, nunca notó mi presencia. En un momento, le dijo "mi amor..." a su interlocutor. Yo, ni lerdo ni perezoso, le pregunté "¿qué pasó, cosita?". Ahí me descubrió, obviamente. Pero en vez de regalarme una sonrisita por lo menos, me miró y pareció escribir "andá a cagar" con su mirada. ¡¡Pero andá a cagar vos, puta!! ¿Quién carajo te pensás que sos? Andá a habar con ése que ni siquiera te escucha y que te garcha pensando en otra...
Se vienen los calzoncillos largos
Hace unos fines de semana inauguré la temporada invernal. Sí. Me puse doble par de medias para salir.
Justo que iba a jugar...
El otro día estaba viendo "Entornos invisibles" y dijeron una cosa que me gustó: "los juegos de azar son un impuesto que paga la gente por no saber matemáticas". Después hablaron de probabilidades y perdí la ilusión, pero me ahorré unos pesos.
¡¡Feliz que los cumplas!!
¿A quién se le ocurrió implementar eso de escribir en el muro de facebook de alguien cuando es el cumpleaños? Es como que si previo al boom de las redes sociales, a alguien se le hubiera ocurrido que para cada cumpleaños teníamos que hacer un graffiti o poner un pasacalles.
Los mensajes de cumpleaños antes eran privados, y eso me gustaba. Bah... Salvo cuando todos firmaban en una tarjeta. Ahí siempre te pasabas tres horas leyendo qué habían puesto los otros antes de escribir algo vos. En verdad, eso me gustaba.
¡Ahí va! ¡Descubrí mi malestar! Me gusta leer los comentarios de los demás, así que el problema no es ése. El conflicto con esta dinámica de facebook se me genera cuando el mismo día es el cumpleaños de más de uno de mis amigos. Yo al menos me traumo, y quiero dejar dos mensajes distintos en cada muro.
Entonces cambio el orden: "feliz cumpleaños!! que pases lindo!! beso!!" por "feliz cumpleaños!! beso!! que pases lindo!!". Otras veces me pongo creativo y sumo otro signo de exclamación como para despistar. Soy un loco, te digo...
Mensaje para los cool hunters
Prueben hacer cosas propias para que otros cool hunters los cool huntereen a ustedes.
Pasate al verde
¡¡Tengo un guión para un nuevo comercial de la campaña de Fucac!! Un señor mayor se acerca a cámara y comenta: "así como me ven, soy un viejo verde".
Para eso me invitan
Descubrí mi misión en las fiestas: ser el que inicia los trencitos. Y no te digo cuando empieza a sonar "Violeta". No no. Ahí cualquiera arranca. Yo te lo armo con un tema que a priori nada que ver. Además, soy el que va sumando a la gente tímida que lo ve pasar y no se anima a meterse. ¡¡Un éssito!!
Algo nuevo sobre mí
Descubrí que puedo aplicar el pasito de murga para bailar cualquier ritmo y quedo como un duque. Bah... Capaz quedo simplemente como un arlequín, pero no es el punto. Los movimientos de la murga son a la música en su totalidad lo que el 2-1 es a la cumbia.
Grageas recomienda
En nuestro viejo y querido canal 5, que de tanto que le cambiaron el nombre ya no sé ni cómo se llama, sustituyeron el "Sello de hoy" por "6 mil millones de otros". Mis más sinceras felicitaciones por esta acertada decisión.
Es genial. Me encanta. El francés que creó esto es el mismo que hizo lo de la "Tierra desde el cielo". Un salado básicamente. Pero puntualmente el proyecto de los 6 mil millones de otros es increíble:
Es genial. Me encanta. El francés que creó esto es el mismo que hizo lo de la "Tierra desde el cielo". Un salado básicamente. Pero puntualmente el proyecto de los 6 mil millones de otros es increíble:
Si algo me enseñó la vida...,
... es que escribir material para el curso de stand up es muy distinto a gragear. Muy.
¡¡No puedo más de los nervios!!
En escasos minutos arranca la participación de la celeste en el mundial. ¡¡Vamo´ carajo!! Imaginate lo que estará pasando por la cabeza de los jugadores en este instante... ¡¡Aaaaahhhhh!! ¡¡Me quiero matar!! Continúa mi cholulaje por las redes sociales
En el caso de Ana Prada, va más alla del simple "¿viste a quién tengo en el facebook?". Corresponde a la vana ilusión de que esta amistad virtual sea el comienzo de algo...Videos encontrados
La otra noche tuve un par de horas de apagón en casa. Aburrido y sin poder dormir, me puse a mirar videos que tenía en el celular y que nunca había vuelto a ver. Y encontré esta joyita:
Qué producto complicado el Ades... Es rico, pero no conviene verlo en un recipiente transparente.
Algo nuevo sobre mí
Me queda muy incómodo dar un beso poniendo la mejilla izquierda. Me descoloca la gente que te cambia lo establecido tácitamente. No te voy a decir que me equivoco y te meto un pico sin querer, pero capaz que te hago retumbar el oído.
¡Llevate un libro!
A mí generalmente me pasa en el bondi que descubro que alguien me mira todo el viaje. Hombre, mujer, vieja, niño, etc. Lo que sea. No tengo un target definido. Pero juro que siempre hay alguien pendiente de mis actos. Y yo me pregunto por qué carajo lo hace.
Cada tanto miro para cerciorarme que me está mirando, y efectivamente me mira. Y me pregunto "¿me mirará porque yo lo miro y se está preguntando lo mismo que yo?". No sé. No creo. A mí me parece que yo no empecé a mirarlo porque sí. Lo empecé a observar para ver qué mierda le pasaba conmigo.
En ningún caso me animo a preguntarle al acechador de turno. Lo que sí, siempre me da una bronca... ¡Dejate de mirarme, la puta madre! ¡Me hacés pasar un viaje de mierda! ¡Sos una mala persona! ¡Te merecés lo peor!
Dentro de esa indefensión, el otro día tomé coraje y actué. Me quería tomar revancha. Entonces en determinado momento, luego de chequear que me estaba observando, miré hacia la puerta y comencé a palparme. Metía la mano en mis bolsillos, buscando el boleto. Finalmente respiré aliviado al encontrarlo en el bolsillo trasero del pantalón. Y este hijo de puta que me miraba empezó a hacer lo mismo.
¡Tomá! ¡Te cagué! ¡Te hice creer que venía el inspector y no venía una mierda! Qué 20 segundos de mierda que pasaste, ¿no?
Cada tanto miro para cerciorarme que me está mirando, y efectivamente me mira. Y me pregunto "¿me mirará porque yo lo miro y se está preguntando lo mismo que yo?". No sé. No creo. A mí me parece que yo no empecé a mirarlo porque sí. Lo empecé a observar para ver qué mierda le pasaba conmigo.
En ningún caso me animo a preguntarle al acechador de turno. Lo que sí, siempre me da una bronca... ¡Dejate de mirarme, la puta madre! ¡Me hacés pasar un viaje de mierda! ¡Sos una mala persona! ¡Te merecés lo peor!
Dentro de esa indefensión, el otro día tomé coraje y actué. Me quería tomar revancha. Entonces en determinado momento, luego de chequear que me estaba observando, miré hacia la puerta y comencé a palparme. Metía la mano en mis bolsillos, buscando el boleto. Finalmente respiré aliviado al encontrarlo en el bolsillo trasero del pantalón. Y este hijo de puta que me miraba empezó a hacer lo mismo.
¡Tomá! ¡Te cagué! ¡Te hice creer que venía el inspector y no venía una mierda! Qué 20 segundos de mierda que pasaste, ¿no?
Sensibilidad cinéfila
A veces me pasa que estoy viendo una película chota en la que se ven a las claras las intenciones de los que la hicieron de conseguir hacer llorar a los que la miran y caigo. Así, sin comas. Pero en serio. Se me llenan los ojos de lágrimas. ¡Hijos de puta! ¡Te muestran los hilos pero te manejan igual!
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando alguien te dice "es muy interesante lo que me contás", te miente. Estaba esperando que terminaras de hablar para decir lo que él quería.
Algo que perfectamente Gorzy podría decir, pero que me di cuenta yo primero
Somos la única selección que nunca ha perdido una final del mundo.
Si yo fuera mujer...
... desconfiaría de mi novio cuando me diga que se va a jugar un fútbol 5 con sus amigos más de una vez por semana.
Cosas que no se deben hacer en un taxi
Por ejemplo: bajar la ventanilla y sacar medio cuerpo para afuera mientras gritamos "me están secuestrando, me están secuestrando".
La puta que te parió, Jacob
Finalmente, empezamos a ver la sexta temporada de Lost con Trutru. ¡¡Sí!! ¡¡Llegó el momento!! Mientras todo el mundo habla del final y nosotros hacemos oídos sordos... ¡¡Pero bueno!! ¿Qué importa? Vamos por el séptimo capítulo. Yo particularmente no entiendo nada, pero está buenísimo.
¿¡¿¡¿Jacob?!?!? ¡Andá a cagar! Me bastó que apareciera sólo una vez el "hombre de negro" para darme cuenta que encaraba mucho más que vos.
No sé qué carajo va a pasar en los capítulos que nos faltan, y mucho menos, cómo mierda van a cerrar la serie. Pero no me importa. Pase lo que pase, no voy a ser tan desagradecido de andar despotricando por ahí.
Ah... Me olvidaba de algo muy importante: ¡córtenla con sus intenciones de contarme el final, la puta madre!
¿¡¿¡¿Jacob?!?!? ¡Andá a cagar! Me bastó que apareciera sólo una vez el "hombre de negro" para darme cuenta que encaraba mucho más que vos.
No sé qué carajo va a pasar en los capítulos que nos faltan, y mucho menos, cómo mierda van a cerrar la serie. Pero no me importa. Pase lo que pase, no voy a ser tan desagradecido de andar despotricando por ahí.
Ah... Me olvidaba de algo muy importante: ¡córtenla con sus intenciones de contarme el final, la puta madre!
Charla conmigo
-Colgaste el chiste del "con vos" al final...
-Sí. Obvio. ¿No podía?
-Mmmm... A mí me gustaba más el otro cierre.
-¿Cuál?
-¿No te acordás? Uno decía "¿Con vos?", y el otro respondía "Y... si no se te complica para hablar con la boca llena..."
-¡Es horrible!
-Ah, no... Claro... Porque al de los combos te pidió permiso Jerry Seinfeld para usarlo...
-¡Andá a lavarte el culo!
-¡Guarango!
-Sí. Obvio. ¿No podía?
-Mmmm... A mí me gustaba más el otro cierre.
-¿Cuál?
-¿No te acordás? Uno decía "¿Con vos?", y el otro respondía "Y... si no se te complica para hablar con la boca llena..."
-¡Es horrible!
-Ah, no... Claro... Porque al de los combos te pidió permiso Jerry Seinfeld para usarlo...
-¡Andá a lavarte el culo!
-¡Guarango!
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Querés venir a comer?
-¿Con vos?
-¿Con vos?
-Sí, o si querés dos hamburguesas y un refresco. Yo mucha ganas de comer papas no tengo...
¡¡700 grageas!!
¿Esa suelta de palomas es por este acontecimiento? ¿Acaso los fuegos artificiales son para celebrar este hito? ¿El desfile militar y los aviones surcando el cielo también? ¿Es verdad que planean establecer un feriado a partir del próximo año para conmemorar el día de hoy? No. Grageas para todos llegó a los 700 posts y a nadie le interesa. Salvo al Sr. Grageas, un humilde servidor.
Preguntas que a veces me hago
¿En todas las casas usan al menos un envase de Requesón Conaprole como vaso?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che, Jorge... Sabés que al final no me aguanté más y encaré a mi mujer... Le dije que la estoy engañando con otra.
-Pah... ¿Ya le habías contado de la primera?
-Pah... ¿Ya le habías contado de la primera?
¡¡Me quiero matar!! ¡¡Qué buen tema!!
Tú me enseñaste qué tan simples son las cosas
Tú me enseñaste a dar amor y nada más
Y que no importa si recibes algo a cambio
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer
Oh oh oh
Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo
Tú me enseñaste a pensar antes de actuar
Sólo se trata de ver hasta lo invisible
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer
Y sé que voy a verte de nuevo, lo sé
Para decirte cuánto te quiero, lo sabés
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como un ángel cuidarás de mí
Oh oh oh
Tú me enseñaste a dar amor y nada más
Y que no importa si recibes algo a cambio
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer
Oh oh oh
Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo
Tú me enseñaste a pensar antes de actuar
Sólo se trata de ver hasta lo invisible
Y descubrir que en esta vida hay algo más
Y donde quiera que yo esté, tú vas a estar
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como el viento que me cuenta
Que el invierno está por venir
Y este mundo que gira de nuevo
Aunque me sienta al revés
Como un ave que no para el vuelo
Sé que no voy a caer
Y sé que voy a verte de nuevo, lo sé
Para decirte cuánto te quiero, lo sabés
Y como un ángel cuidarás de mí
Cuando me pierda y deje de reír
Y como un ángel cuidarás de mí
Oh oh oh
Enfermedad + Cable
Estar enfermo y tener cable te da la posibilidad de ver programas que de otra forma no verías. La programación de la tarde entre semana me resulta muy distinta a la de los findes. Desde hace un rato por ejemplo estoy maravillado con un campeonato que están pasando en el ESPN. Por lo que vi se llama Speed Pool, y consiste en meter vos solito todas las bolas en el menor tiempo posible. La última tiene que ser la negra, y vas ganando bonificaciones si embocás todas sin ningún error, o recibís multas si metés la blanca, ponele. Es genial. Los tipos te limpian la mesa en menos de un minuto. Más o menos, el tiempo que me lleva a mí el ritual de la tisa, el ver la mesa, la evaluación mentirosa de si le pego abajo para que vuelva y me quede bien para la próxima, el recordar si yo iba con las lisas y por último el tiro.
Como te digo una cosa, te digo la otra
Facebook me aburrió. Bla bla bla. Pero es buenísimo encontrarse con solicitudes de amistad totalmente inesperadas. A ver... ¡Eso no se pregunta! ¡Obvio que quiero ser amigo de Josefa en facebook! ¡¡En facebook!! ¡¡Josefa!! El último lugar en el que pensaba que me iba a encontrar con este hombre que supo deleitar aquellas clases de facultad con su corrosivo humor y su aguda visión de las cosas... Salado. Un tipo extremadamente inteligente y gran amigo en aquellas épocas. ¡Hoy, después de años de no saber nada de él, quiere ser mi amigo es facebook! Obvio: confirmar.
Fisura mundial
Ángel tiró la idea y muchos nos sumamos: juntar el álbum de figuritas del mundial de forma colectiva. El ritmo con el que veníamos era vertiginoso. "Tengui" pa´ acá, "falti" pa´ allá. Hasta que la respuesta comenzó a reiterarse en uno y otro kiosco: "me prometieron que mañana me traían". ¡¡Mentira!! Por ningún lado había figuritas del mundial. Entonces todo se pausó. Aprovechamos y nos pusimos a revisar cuáles nos faltaban:
El que quiera hacer negocios, que avise.
Algo nuevo sobre mí
Me encanta la gente que mete reversa en un auto, gira todo su cuerpo para mirar y abraza el apoya cabezas del acompañante. Yo prefiero usar los espejos, pero de todas formas me llega mucho esa gente.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Me siento un poco mal... Voy a ir a la farmacia a comprarme un Sinutab.
-¿Sinutab?
-Me compro otro.
-¿Sinutab?
-Me compro otro.
Charla conmigo
-¡Qué divertido! ¡Se vienen las elecciones departamentales y nos vamos a Mercedes a votar!
-¿Divertido?
-¡Sí! ¡Re divertido!
-¿Re divertido?
-¡Sí! ¡Súper divertido!
-¿Súper divertido?
-¡Sí! Y tá. Me aburrió esto de que me cuestiones todo lo que digo.
-Lo que pasa es que no te entiendo.
-¿Qué no entendés?
-Lo de ir a Mercedes.
-¿Lo de ir a Mercedes?
-¡Sí! Que te divierta ir a Mercedes.
-¿Que me divierta ir a Mercedes?
-¡Sí! Es lo que dijiste.
-¿Yo dije eso?
-¡La concha de tu prima! Es el colmo que me hagas el mismo jueguito...
-¿Qué jueguito?
-...
-¡Ey! ¿Qué jueguito?
-...
-¡Pará! ¿Te vas a poner a armar el bolso vos solo? No pongas ese buzo que no me gusta.
-¿Divertido?
-¡Sí! ¡Re divertido!
-¿Re divertido?
-¡Sí! ¡Súper divertido!
-¿Súper divertido?
-¡Sí! Y tá. Me aburrió esto de que me cuestiones todo lo que digo.
-Lo que pasa es que no te entiendo.
-¿Qué no entendés?
-Lo de ir a Mercedes.
-¿Lo de ir a Mercedes?
-¡Sí! Que te divierta ir a Mercedes.
-¿Que me divierta ir a Mercedes?
-¡Sí! Es lo que dijiste.
-¿Yo dije eso?
-¡La concha de tu prima! Es el colmo que me hagas el mismo jueguito...
-¿Qué jueguito?
-...
-¡Ey! ¿Qué jueguito?
-...
-¡Pará! ¿Te vas a poner a armar el bolso vos solo? No pongas ese buzo que no me gusta.
Preguntas que a veces me hago
Si cuando alguien tiene buenos championes le decís "qué buenos pepos", ¿cuando alguien tiene buenas botas le decís "qué buenas pepas"?
Grageas by Brunein
¡¡Felicitaciones colosales y eterno agradecimiento a Brunein (también conocido como Bruno Pires) por la onda que le metió a grageas!! Se vienen pins, marcalibros, stickers, remeras y ropa interior.
El gran Brunein ha vuelto
Está mal de la cabeza, pero dibuja como la gran puta. Insisto: está mal de la cabeza, pero bueno... ¡A visitar su nuevo blog!
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