Eduardo Galeano me aburre. Es un problema mío. Lo sé. Nunca pude separar su forma de hablar de lo que dice, que no tengo duda alguna de que sea sumamente interesante. Pero tá. Me aburre y nunca le doy bola. Capaz que debería leerlo alguna vez y ver qué onda.
Divertite sola entonces
-¿Querés que te haga la cola?
Tá... Ponele que esa frase se puede entender mal... ¿¡¿¡¿Pero en un supermercado?!?!? Hay que ser muy mal pensada para ofenderse... En verdad, lo que mata es la falta de caballerosidad por estos tiempos. Yo sinceramente, cuando noté que ella venía rumbo a la caja y que se había olvidado de algo, le ofrecí hacerle la cola para que ella no perdiera el lugar que le iba a corresponder.
Si yo estaba de paseo por el súper... A mí no me jodía para nada hacerle el bien a alguien. Al contrario. Me gusta eso de la buena acción del día. Pero tá. A ella le molestó. Se ofendió salado. Y no sé por qué.
Capaz que malinterpretó mi guiñada y se dejó llevar por mi cara de libidinoso. Yo qué sé... Igualmente, hasta los gondoleros se dieron cuenta que era terrible puta.
Grageador invitado: Piero
Una tarde después de haber estado con una mina, llegábamos a su casa...
-Viste la palabra "sexy"?
-Sí... - le respondo.
-Bueno, vos de hecho sos la palabra "sexy"
Me imaginé a la palabra "sexy" con patas, caminando por la calle, y me pareció lo menos sexy del mundo. Me ofendí.
El orden de los carritos altera el juzgamiento
Chusmear el carrito del de adelante en el súper está bien, porque uno está analizando si demorará mucho y así puede elegir otra caja eventualmente. Pero estar por ser atendido y chusmear el de atrás es totalmente desubicado.
Pasame el atornillador
Por más que le dé y le dé en sentido horario, no hay caso. Mi destornillador me salió fundamentalista y no sirve para atornillar.
Divertite sola entonces
-Mirá que soy re cómico. Es más... ¿Te conté que hago stand up?
-¿Y?
-Y bueno... ¿No era que a las mujeres les gustan los hombres que las hacen reír?
-No. Bah... Al menos a mí no.
-Ok. ¡Andate a la mierda, puta!
El tema de los tildes es una cosa increíble
Si a los pegotines de "Cuidado bebé a bordo" le sacás el tilde a bebé, quedan "Cuidado bebe a bordo", lo cual impone más respeto y precaución.
Este chiste por escrito no tiene gracia
Era un músico tan pero tan malo, que cuando estaba dando un concierto decía "y ahora a pedido del público... me voy". El tipo sabía que era muy malo y que la gente en verdad no quería escuchar otra canción, como suele pasar cuando algún artista dice "y ahora a pedido del público" y toca otra canción, a veces un hit, y otras veces una canción que no tuvo la difusión necesaria pero que caló hondo entre sus fanáticos. Pero no era el caso de este músico, que era tan pero tan malo, que cuando estaba dando un concierto decía "y ahora a pedido del público... me voy".
Y dale con lo del stand up...
Salvo Trutru, nadie iría a verme más de una vez haciendo stand up. De todas formas, renové el chou. Así que nada... Si gustan, los espero mañana. Bah... No los espero. Yo arranco, y si están, están. En la imagen está toda la data:
Silogismo
Decir "marcha" para referirse a la música electrónica es muy de viejo.
Yo digo "marcha".
¡Mierda! ¡Soy viejo!
Yo digo "marcha".
¡Mierda! ¡Soy viejo!
Al Sudoku lo carga el diablo
Descubrí que el 6 es el último número al que le doy bola cuando estoy haciendo un Sudoku. Tá. Era eso nada más. ¿Qué esperaban?
El perseguido
¿En qué momento todo el Uruguay se combinó para poner imágenes de viejos dibujitos animados en su foto de perfil y me dejaron afuera?
Recordatorio
El otro día salí apurado y no me até los cordones. Entre esto y aquello, me olvidé de hacerlo y finalmente me pasé el día entero con los cordones desatados. Hoy me pasó lo mismo, así que espero recordar atármelos en algún momento. ¡Qué boludo! Si me acordé ahora, me los ato ahora. ¡Listo! Esta gragea se anula.
Verdad incómoda
El sueño de mi vida, que me acompaña desde una temprana adolescencia y nunca me abandonará, es ser un cantante melódico como Ricardo Montaner.
Ideas que no prosperaron
Inventar una cortina de enrollar que al cerrarla no parezca que uno está enojado.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Que me toquen el timbre en casa, preguntar "¿quién es?" y que Fabián Gianola, Anita Martínez, Dady Brieva o Milton Wynants me responda "¡hola! ¿te animás a pasar el test de la blancura?".
Preguntas que a veces me hago
¿Sólo a mí me resultaría divertido que en Perú existiera una ciudad que se llamara Limón?
Divertite sola entonces
-Disculpame... ¿Vos no sos María Eugenia?
-Sí. ¿Y vos sos...?
-¡Soy yo! ¿Cómo no me reconocés?
Sorprendentemente, así se dio la charla. Nunca pensé que fuera a tener suerte. A menudo intentaba eso para tener un tema de charla con las chicas que me gustaban, pero nunca se llamaban Sonia. Esta vez, vaya a saber uno porqué, decidí cambiar el nombre de siempre y probar con María Eugenia. ¡Y le acerté! Pero no tenía nada más preparado. Mi última carta era ver si ella me reconocía.
-Pah... No... Para nada. Y mirá que yo tengo buena memoria para las caras. Nunca te vi en mi vida. ¿Quién sos?
¡Qué lo parió! ¡Me cagó! ¿Qué hago? ¿Qué le contesto? ¿Le digo la verdad? ¿Le miento? ¿Me hago el interesante? ¡Mierda! ¡Algo ya!
-Soy el tío de de tus sobrinos.
Podría haber dicho "el padre de tus hijos". O "el abuelo de tus nietos" si quería innovar. Pero no. No quería que pensara que tenía intenciones de tener sexo con ella y procrear. "El tío de tus sobrinos" sonaba bien.
-¿El tío de mis sobrinos? Pará... ¿De qué me estás hablando...?
La agarré tan de sorpresa que dudó. Ahí mismo, cuando descubrí que estaba desorientada, decidí que era el momento de huir antes de enfrentarme a una nueva derrota.
-Y sí. ¡Sobrinos! Porque hijos nunca vas a tener... ¿Y sabés por qué no? Porque nunca nadie va a estar con vos. ¡Puta! Bah... Ni siquiera puta... Te encantaría ser puta, pero sos fea. Bah... En verdad sos divina. Me encantás y por eso inventé este divague del nombre. La cosa es que nunca pensé que acertaría. Te iba a preguntar si te llamabas María Eugenia, vos me ibas a decir que no, yo te iba a pedir perdón y me iba a ir. Pero tá. Salió todo mal. ¡Vos hiciste todo mal! ¡Puta! ¡Te odio!
¡In your face!
Tengo una papelera en la otra punta de la oficina. No puedo explicar la sensación que me genera tirar a embocar una botellita de Fanta, por ejemplo. Puede ser de Coca o de Sprite, pero generalmente es de Fanta. Calculo la fuerza y la dirección, pero al pedo porque reconozco que soy malo. Tiro apelando a la suerte. Entonces, esas fracciones de segundos en las que la botella está en el aire, son una mezcla entre goce y arrepentimiento. ¿Le embocaré? ¿Caerá afuera y empezará a picar como una desquiciada, provocando un ruido insoportable? ¿Me echarán por ello? ¿En serio tengo que levantarme a juntarla y tirarla correctamente? ¿Ya? ¿No puedo hacerlo cuando me pare y vaya al baño? ¡Entró! ¡Tomá, la puta madre! ¡Golazo!
¿?
Viste cuando es sí pero no, que un poco sí, pero tampoco es una cosa que digas ¡SÍ! Bueno... Para mí hoy es no pero sí. Pero es raro, porque el sí tira más que el no. Y tá. Ponele que no entiendo mucho esta gragea, pero entre no y sí, dije sí.
Gente sin onda
Todo mal con la gente que te responde con un triste y solitario "ok" a un mail que le enviaste con tres o más párrafos.
Volviendo por la 8
Deberían multar al que te sobrepasa en un embotellamiento. ¿¡¿No ves que está el safety car?!?
Algo nuevo sobre mí
Me gusta cuando me encuentro con algún conocido que hace añales que no veo y me saluda con un "Hola, Luis. ¿Cómo andás?". Puede ser que diga también "Hola, Luis. ¿Cómo estás?" u "Hola, Luis. ¿Todo bien?". Lo que me gusta es que se acuerde de mi nombre después de tantos años. La cagada es que cuando me pasa eso, generalmente yo no me acuerdo del suyo...
¿Cómo saber que tu novia está por dejarte?
Si después de un rato de charla te dice "tenemos que hablar", dudá.
Diálogo bizarro que escuché sin querer
Amigo 1: Vos tenés cosas que yo no tengo...
Amigo 2: ¿De qué hablás?
Amigo 1: Del lomo que tiene tu mujer.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Yo a ese concierto no voy ni aunque pueda comprar la entrada con tarjeta de crédito.
-Yo ni cash.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che...
-¿Qué?
-¡Che!
-¿¡¿Qué?!?
-¡¡Che!!
-Tá, Fidel. Dejate de romper las bolas.
Algo nuevo sobre mí
Me habré convertido en una persona mayor que le cuesta acompañar los avances tecnológicos, pero el twitter no es para mí. No entiendo quién le escribe a quién, ni si el que publica algo es verdaderamente quien lo escribió o lo está retwitteando. ¡¡Ni siquiera sé sí así se escribe retwittear!! Gracias Ángel por los intentos de explicarme, pero por un tiempo no volveré a entrar. Avisame cuando alguien diga algo interesante.
Verdad incómoda
Cada vez que me encuentro con las hermanas Escudero en ShowMatch, las puteo en voz alta. Sí. Como hacen las abuelas cuando miran las novelas...
Preguntas que a veces me hago
¿Qué gritan exactamente los de las garrafas cuando caen con el camión y la musiquita? Y más allá de eso... ¿Es necesario que lo hagan? ¿Realmente estas son las cosas que queremos que nos identifiquen como sociedad? Ok. La sociedad es de ustedes, así que háganla mierda como quieran...
As seen on TV
Un día había un paro del SUNCA (Sindicato Único Nacional de la Construcción y Anexos) y pila de camiones estaban parados en fila en Bvar. Artigas, cerca de 18. Para que se vayan haciendo una idea, estos camiones estaban llenos de obreros y demás gente de la construcción. Gracias al quilombo que generaban, yo iba en auto muy pero muy lento. Pero lejos de enojarme, me alegré porque pude ver una escena hermosa: una bonita y osada muchacha se animó a pasar caminando por la vereda. Chiquita... Aquello parecía un documental de National Geographic...
Ahora entiendo todo
Doblando una camisa de Trutru para ponerla a lavar, me di cuenta de por qué las mujeres demoran más que los hombres en vestirse: ¡es re difícil prender los botones si están del lado cambiado!
Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia
Si trabajás en la empresa que dice ser "el préstamo de los uruguayos" y te van a despedir, ¿te avisan con tiempo o te vas de pronto?
A lo macho
Después de muchísimos meses, tal vez años, volví a una peluquería a cortarme el pelo. Quedé pipí cucú, pero igual creo que pasarán muchos meses nuevamente para que vuelva a ir.
El tema es que mientras me estaba mirando en el espejo, pensé que también debía afeitarme. En el momento justo en que estaba tratando de recordar si tendría maquinita en casa, vi una navaja de esas de las viejas barberías. En verdad, toda la peluquería era bastante similar a una barbería. Le cortaban a mujeres y una mina te lava la cabeza en esas cosas re incómodas, pero más allá de eso, era bien una barbería de hombres.
Le pregunté al tipo si ellos también afeitaban ahí, ¡y me respondió que sí! Le conté que era mi primera vez, hicimos un chiste sobre eso, él quiso seguir haciendo chistes y yo abandoné la dinámica porque me sentí incómodo. Para peor, hizo chistes sobre la peli de Burton... Todo mal. Y yo qué sé... Me parece que todo hombre debería ir a una peluquería/barbería a afeitarse alguna vez en su vida. A mí no creo que me encuentren de nuevo, pero puedo decir que probé y no me gustó.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar revisando las fotos de alguien que me agregó al facebook para ver si descubro quién es, y en un álbum denominado "asado familiar", descubrir que somos parientes.
Revelación intrascendente
Después de mucho tiempo y no sé por qué motivo, volví a escuchar el éxito de Delfín Quishpe: Torres Gemelas. Mientras lo hacía, me colgué a pensar y descubrí algo que hasta el momento no había notado, y que hizo explotar mi mente. Bueno... Es un decir... Comparto mi descubrimiento con ustedes:
El 11 de setiembre quedó marcado en todo el mundo. Salvo para los australianos, por ejemplo, porque ellos ya estaban en el 12 de setiembre...
Algo nuevo sobre mí
Odio cuando en una tienda pregunto por alguna prenda y el vendedor socarronamente me contesta "eso es de mujer". ¡¡Hijo de puta!! ¡¡Ordenala bien!!
ADN
Por alguna razón que desconozco, ya que nunca tuve ningún tipo de accidentes, frente a las puertas corredizas automáticas que se abren cuando lo detectan a uno, siempre estiro la pierna para activarlas. ¿Se entiende? Vengo caminando de frente a ellas y extiendo mi pie, no para darles una patada. Simplemente para que el sensor note mi presencia. ¿Ahora sí se entiende? Es sencillo. Es como si hiciera una r con las piernas. Una r mayúscula. R. Y así, en imprenta. En verdad, sólo la parte de abajo de la R. Si tuviera tetas o una gran panza me parecería a una R. Pero no es el caso. De todas formas, para entender lo de las piernas, sirve. ¡Bueno! ¡La gran puta! No importa si se entiende o no. El hecho es que ayer en el shopping vi a un niño haciendo exactamente lo mismo que yo, del otro lado de la puerta, antes que lo hiciera yo. Cuando se abrió la puerta y nos encontramos frente a frente, respire fuerte y exageradamente por la boca para emitir un sonido, puse vos grave y le dije "Soy tu padre". Él niño no entendió la referencia cinematográfica, pero se rió. El padre me suena que tampoco, pero no se rió.
Lucho x Lucha
Isma y Loli están embarazados de 5 meses. En una primera ecografía le dijeron que era nene, y entonces empezamos a esperar por Luciano. Hoy, en una nueva ecografía le dijeron que era nena, y que no entendían cómo podían haberles dicho que era nene.
Al enterarnos, el gran Román, en una nueva muestra de su genialidad, comentó "menos mal que lo definió ahora y no a los 19 años".
¡Pica!
Desde la mesa de al lado, alguien te vio con la bragueta abierta. Sí. A vos. Al que volvía del baño para seguir chamuyándose a la mina y cuando llegó a su casa y lo notó, pensó que tal vez nadie lo había visto. Leru leru. Alguien te vio... Que tá... Fue alguien... ¡Pero no yo! Porque vos sos hombre, y está mal admitir que uno mira las braguetas abiertas de los hombres que no son los amigos de uno... Que ojo... Tampoco está tan aceptado eso... Bueno... ¡Pará! ¡La idea era quemarlo al tipo, no dudar sobre mi sexualidad!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Pedir una muzzarella con aceitunas en una pizzería y encontrarme con un carozo. Pará... ¡Una vez me pasó! ¡¡La puta madre!! Me había olvidado... ¡¡Qué mierda!! Una experiencia horrible, realmente...
Creo
Creo en la amistad entre el hombre y la mujer.
También creo en los noviazgos nacidos de una amistad.
Charla conmigo
-Te odio.
-Jaja. Sos un plato, te digo... Me cago de la risa con vos cuando te hacés el enojado.
-¡No me estoy haciendo el enojado un carajo! ¡Te odio en serio! ¡Me tenés podrido!
-Boludo... ¡Sos terrible actor y yo no sabía!
-¿¡¿Actor?!? ¡¡Pelotudo!! ¿¡¿Ves por qué te odio?!? ¡¡Sos un idiota!!
-¡Pará! ¿Qué te pasa? ¿Me estás hablando en serio? Yo pensé que me estabas jodiendo...
-¡No, bobo! ¿Cómo te voy a odiar? Me odio a mí mismo.
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