Dame 150 de jamón
Viendo un recetario que estamos haciendo para un cliente de la agencia, me colgué a analizar la palabra "feta". Es rara.
A veces me pasa eso con las palabras. De tanto decirlas o leerlas, comienzan a perder sentido para mí. Empiezo a buscar su etimología y me voy por las ramas en lo que al proceso mental se refiere, terminando por dudar de la verdadera existencia de la palabra en cuestión.
En este caso puntual, me di cuenta que coincide perfectamente con el femenino de "feto", lo que me generó cierta repulsión.
Paso frío y en falso
Tenía tan pero tan fríos los pies, que al intentar bajar la escalera de casa descubrí que no los sentía y casi me hago mierda.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué se sustituyó "feo" por "raro" o "exótico"? Entiendo lo ofensivo que puede resultar, pero dejémonos de joder... ¡Hay cosas que son feas!
¡Me descubrí!
Salí a fumar un cigarrillo y volví cantando That thing you do. Pensé que quería escuchar la canción, pero en verdad quería ver el video con Liv Tyler.
Corrección: quería ver el video en el que aparece Liv Tyler, no ver el video con Liv Tyler. Con Liv Tyler me gustaría hacer otra cosa. Pero bueno... Si ella quiere ver el video conmigo, lo miramos y después decidimos qué otra cosa hacer.
Descifrá el mensaje oculto y ¿recibite de pelotudo?
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¡¡Nos vamos para Mercedes con Trutru!!
Cumpleaños de mi padre + Fecha de casados = Sabia decisión de su parte para nunca olvidarse de la fecha
Charla conmigo
-¿Qué hacés?
-Como una Halls de uva verde.
-A que no embocás el papelito en el agujero de esa guitarra.
-A ver... ¡Tomá! ¡Para vos y tu tía Gregoria!
-¡Muy bien! Te felicito. Y de paso, te recuerdo que nuestra tía no se llama Gregoria.
Divertite sola entonces
-Hola. ¿Sí?
-...
-¡Hola! Disculpa... ¿te conozco?
-...
-¿Qué te pasa, pelotudo? ¿Por qué no hablás?
-...
-Ah, bueno... ¿Qué le hice a Dios para que mande a este estúpido que se queda mirándome como un nabo?
-...
-¡Vámonos, Euge! Me da miedo este tipo.
-Sí, andate... Seguí así vos, sin permitirte conocer el amor a primera vista. ¡Puta!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Tragarme un chicle y hacer un globo al tirarme un pedito.
Si algo me enseñó la vida...
... es que uno tiende a decir "perro" por más que sepa que se trata de un ejemplar femenino.
Divertite sola entonces
-Disculpá. ¿Este bolso es tuyo?
-¡Sí! ¿¡¿Qué hacés con él?!?
-No. Pará. Te confundiste. Se te había caído y yo lo levanté.
-Ah... Perdón. ¡Y gracias! Lo que pasa es que me robaron la semana pasada y quedé traumada.
-Qué embole. Igual yo quería robarte también... Pero lo mío era simplemente un beso.
-Dale. Pero esperá, porque si es un asalto levanto las manos.
-¿En serio? Nunca pensé que iba a funcionar esto. ¿Puedo darte un beso entonces?
-¡Obvio que no, pelotudo! ¡Dame mi bolso y salí de acá!
-¡Tomá, puta! Andá a revolearlo por ahí...
Este chiste por escrito no tiene gracia,
-¿Sabés cómo le dicen a tu padre?
-No. Y ojito con meterte con mi padre... A ver... ¿Cómo le dicen?
-Luis.
-¿Me estás jodiendo? ¡Se llama Luis!
-Y bueno. Por eso. ¿Cómo querés que le digan? Para eso se inventaron los nombres. Las personas no son como los perros. Viste que los bichos no se dan cuenta si le están diciendo su nombre o nombrando al presidente de Nigeria. Ellos te dan bola de acuerdo a la entonación. No registran su nombre. Bah... Al menos eso es lo que me parece que dice el encantador de perros. El de la tele. ¿Lo sacás? Es el uno ese loco. La rompe. Me mata cuando dice asertivo. Nunca en mi vida había escuchado esa palabra, y el loco la dice cada 53 segundos. Cronometrado. En verdad, no sé si la dice él. Porque es muy cómico eso: el loco es latino, pero habla en inglés. Y en el cable, lo traducen de nuevo al español. Entonces capaz que es un cuelgue del que hace el doblaje eso de asertivo. Parece como los niños, cuando aprenden la palabra culo. La repiten todo el tiempo. ¿Nunca le preguntaste a tus viejos qué palabra se te pegó cuando eras chico? Ah... ¿Sabés cómo le dicen a tu padre?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Y? ¿Resolviste la adivinanza?
-Pah... Sabés que no...
-¿Querés una pista?
-¿¡¿De carreras?!?
Ojo culinario
Es increíble el aspecto de vómito que puede alcanzar una polenta mal presentada en el plato.
Algo nuevo sobre mí
Odio el olor a humedad en la ropa. Odio el frío. Odio haberme visto obligado a ponerme este buzo de lana.
Gran amigo, mejor sabio
Un amigo me dijo un día: "Hay dos tipos de mujeres. Las que quedan mejor vestidas y las que quedan mejor desnudas".
Yo te recomiendo que te lleves éste... ¡A mí me encantó!
Me gustaría trabajar en una librería. O en una disquería. O en un video club.
Versiones de un mismo chiste que todavía no es tal
Román tenía la idea. Con Isma y Juan intentamos hacerla crecer, pero no pintó.
::1::
¿Cómo le pondría Marcelo Salas a sus canchas de fútbol sala?
::2::
-Marcelo tiene canchas de fútbol sala.
-¿Salas? ¿Marcelo Salas?
-No. Marcelo.
-¿Qué Marcelo?
-Agachate y conocelo.
-Qué golazo...::3::
-Acá tienen las mejores canchas de fútbol sala.
-¿Sala? ¿Marcelo Sala tiene canchas acá?
-Pero Marcelo Sala no es nadie.
-Bueno...
-¿Carlos Bueno?
-Casi...
-¿Cáceres? ¿El Pelado?
-No. Peña.
-¿Florencia?
-La verga.
-¿Vergara?
-¿Federico?
-¡Elduayen!
-¿El golero?
-¡No! ¡El chileno!
-¿Sala? ¿Marcelo Sala?
Preguntas que a veces me hago
Después de tantos años de investigación y desarrollo, ¿cómo nadie encontró todavía una solución para que las servilletas salgan de a una sola? A la vez, me pregunto otra cosa: ¿les interesará cambiarlo o lo hacen adrede para que se nos acaben antes las servilletas y tengamos que comprar nuevamente?
Preguntas que a veces me hago
¿El corned beef perdió su lugar en la mesa de la familia uruguaya o es sólo una sensación mía? Como dice Isma: "¡¡qué producto serio el corned beef!!".
Algo nuevo sobre mí
Si me compro tres empanadas y una es de una cosa y las otras dos son de otra, me gusta dejar la diferente para comer entre medio de las iguales. ¿Se entendió? No importa, porque de todas formas siempre le erro y empiezo a comer una de las dos que son de lo mismo.
Más cerca de los bobos de Tenfield que del genio de Seinfeld
El lunes pasado fue la muestra de los que hicimos el curso de stand up. Fue increíble. Éramos 24, y la gente se rió con todos. Y hasta aplaudió. En lo personal, mi proceso tuvo tres etapas bien diferenciadas:
ANTES DE SUBIR: nervios / cagazo / nervios / ¿qué hago si no se ríen? / cagazo / nervios / cagazo / no lo hago / nervios / repaso del material / cagazo
UNA VEZ ARRIBA: adrenalina / goce / placer / alivio ante las risas / agradecimiento por los aplausos / disfrute
AL BAJAR: análisis / crítica / bajón
Jaja. ¡Mentira! Al bajar, seguía copadísimo. No pude dormir casi nada de noche. Seguía repasando cada momento y estuvo buenísimo.
Gran gragea
Hoy iba a escribir una gran gragea, muy divertida y llena de referencias culturales y académicas. La cagada es que no se me ocurrió.
El tipo que caminaba con mucho ímpetu
¿Cómo carajo se llaman los cositos esos que rodean al pantalón y que sirven para enganchar el cinto? Bueno. No importa cómo se llama. Con que sepan de qué hablo, alcanza.
La cosa es que recién iba caminando rumbo al baño y me enganché uno de esos cositos con el picaporte de la puerta. En vez de hacer pelota el pantalón, doblé el picaporte y seguí como si nada hubiera frenado mi caminar.
Una gragea de mierda. Lo sé. Pero juro que quedé impactado.
Qué nervios
¡El lunes debuto haciendo stand up! ¿Cagazo? No... Para nada... En verdad, me embola porque estoy pasadísimo de tiempo.
Como vamos a "actuar" todos los que hicimos el curso, tenemos que hacer 3 minutos de material cada uno para que no sea eterno. Yo me acabo de controlar y estoy en 6. Y eso que el profe nos dijo que con las risas y la respuesta del público (en mi caso probablemente abucheos) el material se alarga. Así que estoy en el horno.
¡¡Tengo que achicar el material!! ¡¡Mierda!! ¡No quiero leerlo más y ver qué cortar! Cada vez que lo repaso, me parece un poquito más una mierda. Pero bueno... Tendré material para los jueves en Mess. En caso de que me inviten...
Ah... Eso... Si alguien es tan... ¿boludo? y quiere ir a verme/vernos, para este caso nos dieron re pocas entradas por persona. Pero bueno... ¡Gracias por el interés y el cariño! Aguanten un poco lo del club de fans. Jeje.
Si anda todo bien el lunes y pinta lo de los jueves, aviso. ¡Deseénme suerte! Después les cuento...
Pregunta que a veces me hago, mezclada con chiste que por escrito no tiene gracia
¿Alguien apetecible es alguien digno de recibir sexo oral?
¡¡Para imprimir y jugar a los ceritos!!
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Charla conmigo
-¿Qué escuchás?
-Miranda. ¿Por?
-No. Por nada.
-Ah, ok. ¿Era eso nada más?
-Sí.
-Bien. ¿Y por qué te quedás ahí parado entonces, mirándome?
-Para ver si te agarro haciendo algún pasito ridículo de los tuyos.
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