Qué diferente decir "Ese es mi pollo" o "Esa es mi polla".
Preguntas que no buscan respuestas
¿Por qué facebook me lo tiró como "personas que quizá conozcas"? ¿Por qué lo agregué? ¿Por qué me aceptó? ¿Por qué me puse contento? ¿Por qué grageo esto?
Charla conmigo
-¿Qué planeta tiene anillos?
-¡Saturno!
-¡Y la Tierra!
-¿¡¿La Tierra?!? ¿De qué hablás?
-¡Tiene anillos, boludo! Anillos, collares y un montononón de joyas más.
-Mierda... Tengo que conseguir de forma urgente a otro que me acompañe a Salven el millón...
Preguntas que a veces me hago y que por escrito no tienen gracia
¿Por qué hay bandas policiales? ¿Para hacer cantar a los delincuentes?
Charla conmigo
-¿Por qué estás haciendo trompita con la boca?
-¡Esto no es trompita!
-Bueno... Lo que sea... Vamos de nuevo... ¿Por qué te ponés el labio inferior por arriba del superior, como si quisieras tocarte la nariz?
-Pah... No sé... Me quedó así la boca y la dejé.
-¡Qué boludo!
-¿Por?
-¿No te viste?
-Jeje. ¿Decís que quedo muy boludo?
-¡Más de lo común!
-Y bueno... ¿Qué se le va a hacer? Además, creo que termino de hablar con vos y vuelvo a ponerla como estaba. No sé por qué... Me parece que le encuentro algo divertido a que se me seque la parte interior del labio.
-Sos raro. Muy raro.
Cuidado con Víctor, el literal y malhablado
-Che... Esto de tener una novia está complicadísimo...
-Pah... Sí... No es fácil. Pero cuando le agarrás la mano está buenísimo.
-Mmmmm... Yo prefiero cuando le agarro el culo.
Este chiste por escrito no tiene gracia
¿Qué hacen dos poetas sentados en una mesa del Rodelú? Están esperando que llegue la muza.
Verdad incómoda
Terminé el Angry Birds Seasons en el celu con tres estrellitas en todos y cada uno de los niveles.
Algo nuevo sobre mí
Me embolan los mozos actores. Posta. No me jodas. Dame ese whisky, la puta madre.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué le decimos malvivientes a los ladrones al mismo tiempo que los ponemos como referencia de gente adinerada? Ser la vara a superar para convertirse en alguien con mucha plata no me parece que sea adjudicable a alguien que viva mal. Ok. El dinero no hace la felici... Bla bla bla...
Me aburrí de esta gragea. En mi cabeza era mejor. Creo que me compliqué al escribirla. El chiste de esta "pregunta que a veces me hago" era que la gente dice "tiene más plata que los ladrones" y a la vez los denomina "malviviente". Bueno... Eso ya se había entendido creo. La gragea es mala. La observación es mala. La redacción es mala. Entonces, la "pregunta que a veces me hago" en realidad es: ¿por qué no soy más estricto con las grageas que publico?
1001 películas que vi antes de morir
0018 - The dark knight
Pah... La había visto en su momento y la volví a ver ahora... ¡Qué película! ¡Tremendo Heath Ledger! ¿Mejor que Nicholson? Comparación estúpida porque son muy diferentes los personajes. ¿Y Batman? Ah... ¿Aparece en la peli?
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: Poner los puntos sobre las íes ::
¿A quién se le ocurrió? Hay que joderse... ¿¡¿Sobre las íes?!? ¿¡¿Íes?!? ¿¡¿¡¿Íes?!?!? Está todo bien, pero... ¿por qué no es sobre las diéresis, que ya viene con plural incorporado?
¡¡¡Los Teletubbies tomaron facebook!!!
¿Es solamente a mí o a alguien más le está pasando esto cuando termina de ver un video en facebook?
1001 películas que vi antes de morir
0017 - Le hérisson
Divina película. Si en algún momento arranco con 1001 libros que leí antes de morir, seguramente lea el libro en el que está inspirada. Y si no, también seguramente lo haga, porque me pareció una historia preciosa.
Si algo me enseñó la vida...
... es que cuando un taxista te pregunta "qué camino hacemos" es porque no tiene del todo claro a dónde le pediste que te llevara, pero le da vergüenza admitirlo. Recién luego de que le indiques el camino y él lo procese, ahí te pedirá que por favor le avises en cuál tiene que doblar y se justificará diciendo que hace pocos meses que agarró el taxi. Si tenés "suerte", te va a contar tooooooooda su vida. Y vos, mientras, te reprochás no haberte puesto los auriculares antes de subirte. Porque si otra cosa me enseñó la vida, es que esto te pasa en esos días en los que no tenés el más mínimo interés en charlar con el taxista.
Este chiste por escrito no tiene gracia (grageador invitado: Agustín)
-¡¡Mamá, mamá!! En el colegio me dicen Soplaculo...
-Ay... No les hagas caso, Silvano.
Divertite sola entonces
-Estaba pensando... Viste que la alegría va por barrios... ¿Nos compramos una casa rodante?
-Qué pelotudo...
-Qué puta...
El tiempo me dará la razón
Sigan así... Sigan así... Sigan jodiendo con los códigos QR... Sigan entregándole uno a cualquiera por cualquier pelotudez... Sigan así... Cuando se les acaben, van a lamentarse... Lo mismo hicieron con el petróleo y los delfines verdes, y ya todos sabemos lo que pasó.
Preguntas que a veces me hago
En tantos años de industria avícola, ¿las gallinas no han alterado el tamaño de los huevos? O sea... ¿Las hueveras han sido siempre iguales?
Me dejás helado...
¿Acaso no existe un regla tácita aceptada y conocida por todos de que el primer gusto de helado que se pide en una heladería es el que querés que te sirvan abajo? ¿No es así? Además, ponele que entiendo que si trabajás en una farmacia no corresponde que atiendas a toda la gente con una sonrisa, ¿¡¿¡¿pero si trabajás en una heladería?!?!? O sea... ¡Estás vendiendo alegría! ¡Es un helado! ¡Vamo´ arriba! Tá... Debe ser un embole atender gente todo el día, pero buscá otro trabajo entonces. Yo qué sé... En fin... ¡Freddo apesta!
Mal ahí, Dios
Con el debido respeto, me permito hacerte una crítica constructiva sobre tu decisión de incorporarle pelos en el pecho a los hombres. Está todo bien, pero que algunos traspasen remeras y le hagan pensar a uno que se trata de un pelo de la cabeza que se cansó de vivir me parece al menos humillante. Podías haber encarado con eso...
* * * * *
Martín era compañero de clase de Luis en facultad. Martín y Luis pegaron onda. Martín empezó una banda que al tiempo se llamó Astroboy. Luis se hizo fanático de Astroboy. Sin temor a dudas, Astroboy debe ser la banda que Luis vio más veces en vivo. Martín se hizo "famoso", pero con el correr de los años, cada vez que veía a Luis recordaban juntos con gran alegría aquellos años de facultad. Hace unos días, Luis tocó de pura casualidad "Fácil" en la guitarra, después de muchos meses sin siquiera escucharla. Hoy Luis vio a Martín y los demás Astroboy en un programa (muy recomendable) de La Púa. Hoy Luis se emocionó. Después, al pedo, lo analizó y pensó que tal vez era una mariconeada. Pero a Luis le chupó un huevo y le escribió un mensaje a su viejo amigo. Y después agarró y grageó una cosa un poco cursi. Y le chupó de nuevo un huevo si alguien leía esto. Hoy Luis volvió a ser un poco aquel Luis. Y ese Luis hoy se va a dormir con una sonrisa.
Divertite sola entonces
-Me pisaste, nabo. ¿No me vas a pedir perdón?
-Amar es nunca tener que pedir perdón. ¡¡Y yo te amo!! Así que nunca te voy a pedir perdón. Te amo, puta.
1001 películas que vi antes de morir
0016 - Mi primera boda
No está taaaaan mal. O sí... Está bastante mal. Tiene cinco chistes ponele, de los cuales cuatro son previsibles y el quinto es muy malo. Las intenciones por detrás no son malas. Lo malo es que ninguna se concreta. Chú.
Cuidado con Víctor, el literal
-El asado que me voy a comer cuando lleguemos a la parrillada no está escrito...
-Uy, boludo. Si sabés que no lo tienen escrito en la carta, seguramente no hagan. ¿Por qué no vamos a otra?
Charla conmigo
-¡¡Grageate algo, che!!
-Pah... Hace tiempo que no grageo nada...
-¡Salado!
-Pero pará... ¿Por qué no grageás vos?
-Porque se me cae un huevo.
-Ah, dale... Impecable entonces.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿A vos te gustaría que tocara Laura Pausini en Montevideo?
-Ponele...
-L.
-¿L? ¿Qué te pasa?
-¿Qué te pasa a vos? ¿Me decís "pon ele" y cuando lo hago me cuestionás? ¿Quién te entiende?
Charla conmigo
-¿Por qué estuviste cantando todo el día esa canción de mierda?
-¿¡¿Cómo?!?
-Bueno... Ni que la hubieras compuesto vos...
-No te hagas el bobo.
-¡En serio! Te pensás que porque te gusta algo es tuyo.
-¡Andá a cagar!
-No, no. ¡Me vas a tener que escuchar! Porque hace tiempo que me di cuenta de esto y nunca te lo dije... Cuando alguien te dice "qué lindo buzo", no tenés que agradecer. Tu único mérito es habértelo comprado. "Gracias" tendría que decir el que lo hizo. ¿Me explico?
-Agarrame la poronga.
-¡Epa! ¡Qué boquita! Pensar que hoy estuviste todo el día cantando esa canción tan linda y ahora la usás para decir semejante ordinariez...
Algo nuevo sobre mí
No me parece aceptable que alguien te conteste "¿a quién le voy a contar?" cuando le pedís que algo permanezca en secreto. ¡¡¡Hijo de puta!!! ¿¡¿Si tuvieras a alguien al que le interesase se lo contarías?!? Sí, sí... Sos una tumba... ¡¡¡Pero con unas ganas locas de ser profanada!!!
Este chiste por escrito no tiene gracia
Era una mina tan pero tan condescendiente, que terminó con descendencia.
R.I.P. Huilson
La gente del Círculo Uruguayo de la Publicidad mandó ayer media docena de huevos a sus socios para promocionar un campeonato de fútbol 5. Eso creo. Cuatro huevos tuvieron destino de flan. Uno, se prestó para estudios científicos. El último, se convirtió en Huilson. Desde ayer vivía con Mateo y conmigo en nuestro escritorio. Cada tanto, nos sorprendía con un nuevo look. Se ponía bigotes. Se prestaba a cualquier tipo de bromas. Se ponía un sombrero turco. Le quedaba mal, y se lo sacamos. Se juntaba y charlaba con los peones y los caballos del ajedrez. Con las torres se llevaba mal, pero las evitaba diplomáticamente. Hoy Huilson nos recibió con su alegría contagiosa. Puede que hasta nos haya preguntado cómo nos fue anoche. Sí. Así era Huilson. Un buen huevo. Lamentablemente, era. Hoy decidió pasar a mejor vida. Mejor dicho, Dios pensó que su función en la Tierra había terminado. Entonces, cruelmente, nos lo quitó. Se lo llevó con él, confirmando una vez más su egoísmo. No alcanzamos a sacarnos una foto los tres. A nosotros ahora nos queda su recuerdo y la eventual culpa. Sí. Quizás tanto cariño lo desbordó. ¿Lo abrazamos demasiado tal vez? Seguramente. Tanto amor termina matando. Adiós Huilson. Nunca nos olvidaremos de ti. Tu carita sonriente siempre estará en nuestro más dulce recuerdo. Y ahora probaremos los flanes en los que se convirtieron tus hermanos, como una suerte de homenaje.
Parental control
Alguien comentó "aquí puede nacer el amor". Ellos entendieron "aquí pueden hacer el amor" y aquello se fue al carajo.
¿Es mucho pedir?
Quiero tener un amigo que se llame Fernando y una amiga que se llame Morena. Quiero también, si se puede, que no se conozcan entre sí, para poder decir al presentarlos mutuamente: "Fernando... Morena..."
1001 películas que vi antes de morir
0015 - Source code
Una de esas pelis que está buenísimo ver cuando tenés ganas de ver una de esas pelis.
Si algo le enseñó la vida a Detaquito... (grageador invitado)
... es que las papas noisette no son bolitas de puré que se fritan.
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