En política, elegilos al azar.
Esta propuesta revolucionaria en verdad esconde una propaganda subliminal para nuestro candidato: Salazar.
Tengo el slogan, me falta el candidato
En política, elegilos al azar.
Esta propuesta revolucionaria en verdad esconde una propaganda subliminal para nuestro candidato: Salazar.
Divertite sola entonces
Algo en mí me decía que la próxima vez que la viera, debería demostrarle que soy más que una cara bonita... Soy un tipo con el cual puede hablar de lo que sea. Convencido, me le acerqué y le comenté:
-Sabés que te venía a elogiar tus ojos, pero sinceramente no estoy de ánimo para intentar algo contigo. Estoy muy mal por el tema éste de los arroceros de Katmandú.
Mi actuación no dejaba dudas: estaba muy acongojado. El plan venía funcionando a las mil maravillas. Salvo por su acotación:
-Ni me hables, mirá. A mí hace días que me tiene mal eso. ¿Y vos? ¿A quién apoyás?
¡A la mierda! ¿A quién se le podía ocurrir que mi invento fuera real? Un nuevo plan tirado a la basura. No podía ser. Algo tenía que hacer, pero que fuera totalmente lo contrario a meterme más adentro en ese fango. Lo pensé dos segundos y le dije:
-Y... Si me dejás, yo te apoyo a vos.
Se ve que no le gustó mi comentario... ¡Puta!
-Sabés que te venía a elogiar tus ojos, pero sinceramente no estoy de ánimo para intentar algo contigo. Estoy muy mal por el tema éste de los arroceros de Katmandú.
Mi actuación no dejaba dudas: estaba muy acongojado. El plan venía funcionando a las mil maravillas. Salvo por su acotación:
-Ni me hables, mirá. A mí hace días que me tiene mal eso. ¿Y vos? ¿A quién apoyás?
¡A la mierda! ¿A quién se le podía ocurrir que mi invento fuera real? Un nuevo plan tirado a la basura. No podía ser. Algo tenía que hacer, pero que fuera totalmente lo contrario a meterme más adentro en ese fango. Lo pensé dos segundos y le dije:
-Y... Si me dejás, yo te apoyo a vos.
Se ve que no le gustó mi comentario... ¡Puta!
Charla conmigo
-¿Qué me contás del asunto éste de los arroceros de Katmandú?
-¿Qué te cuento? Nada. Yo qué sé... No tengo idea de qué carajo me estás hablando...
-¡Con vos no se puede hablar de nada!
-Andá a cagar. ¿De dónde mierda sacaste eso de los arroceros en Katmandú? ¿Qué pasó?
-Ni idea. Era para sacar un tema nada más. Prende la tele y fijate si está el Musical de tus sueños.
-¿Qué te cuento? Nada. Yo qué sé... No tengo idea de qué carajo me estás hablando...
-¡Con vos no se puede hablar de nada!
-Andá a cagar. ¿De dónde mierda sacaste eso de los arroceros en Katmandú? ¿Qué pasó?
-Ni idea. Era para sacar un tema nada más. Prende la tele y fijate si está el Musical de tus sueños.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué si le preguntás la hora a alguien que acaba de mirar su reloj, vuelve a fijarse?
Algo nuevo sobre mí
Me encanta la herramienta de Facebook que te sugiere amigos. Clickear las cruces me genera un efecto similar al de cuando juego al Buscaminas...
Altoque
Metomounsegunditoyescriboestagragea.
Lohagoconelsimpleobjetivodeescribiralgo.
Quieropublicargrageasnuevastodoslosdías.
Lohagoconelsimpleobjetivodeescribiralgo.
Quieropublicargrageasnuevastodoslosdías.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Embocarle de primera al enchufar algo en un puerto USB.
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué la gente usa un ringtone que dura más de un minuto para cuando le llega un SMS?
Uruguay, Uruguay
Hace una hora tengo una bandera de Uruguay colgada en los hombros. ¡Qué lindo todo! ¡Vamo´ arriba que podemos clasificar al Mundial directo!
Preguntas que a veces me hago
La gente que escribe los horóscopos, ¿chequea al final del día si lo pronosticado para su signo realmente pasó? O sea... ¿hace un análisis diario de sus aciertos y errores?
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar andando a caballo y que de pronto desplegara sus alas para salir volando.
Charla conmigo
-¿Como estas?
-Sí. Dale.
-¿Sí qué? "¿Como estas?" te pregunté.
-Ya te escuché. Justamente por eso te respondí "sí" y añadí un "dale".
-Ah, bueno... Estás de bobito... Uno supone que al preguntar "¿como estas?", recibirá de respuesta algo así como "bien", "acá, tirando para no aflojar" o "genial"; pero nunca un "sí. dale"...
-¡Boludo! Pensé que hablabas de las galletitas... Vos me estás preguntando "¿cómo estás?", con tildes.
-¡Te odio! A vos y a todos los redactores.
-Sí. Dale.
-¿Sí qué? "¿Como estas?" te pregunté.
-Ya te escuché. Justamente por eso te respondí "sí" y añadí un "dale".
-Ah, bueno... Estás de bobito... Uno supone que al preguntar "¿como estas?", recibirá de respuesta algo así como "bien", "acá, tirando para no aflojar" o "genial"; pero nunca un "sí. dale"...
-¡Boludo! Pensé que hablabas de las galletitas... Vos me estás preguntando "¿cómo estás?", con tildes.
-¡Te odio! A vos y a todos los redactores.
Vos sabés que blancas no me están quedando...
Todos en algún momento hemos tenido esas manchitas blancas en las uñas. Son raras. Uno no sabe si surgieron de un día para el otro, o fueron creciendo con la uña. La cosa es que te das cuenta de golpe: "mirá... tengo una de esas manchitas blancas en la uña". Hoy me pasó precisamente eso, pero en vez de blanca, era negra. ¿Tendré exceso de calcio?
Interesante revelación
Tres cosas que uno debe hacer en la vida: plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Ayer finalmente descubrí lo que se esconde detrás de esto; el entramado que relaciona estas tres cosas. Con el árbol que plantás, generan el papel con el que harán tu libro, que se lo leerás a tu hijo para que se duerma. Conclusión: el libro que escribas, que sea infantil.
Algo nuevo sobre mí
Me encanta recorrer todas y cada una de las góndolas de un supermercado, por más que vaya a comprar unas míseras galletitas.
Algo nuevo sobre mí
Para transcribir un texto, probé tipear sin mirar el teclado. Haciéndool, me di cuenat que tenog una especei de dislexai con las últimsa dos letrsa de cada palabar.
Divertite sola entonces
Mirá qué lindo lo que sé hacer. Es un antiguo arte japonés llamado Origami. Sí. Con este simple boleto de bondi. ¿Ves? Lo doblo así, ahora lo doy vuelta... Mirá. ¡Mierda! No era así. Pará, pará que ya termino. Ya vas a ver... Es divino. Perdón... Es que me sudan las manos. Pero te juro que queda re lindo. ¿Estás apurada? Es un toque. En serio... Lo desdoblo, arranco de nuevo y lo tengo. Dame un segundito. No te vayas... ¡Pará! Hija de puta... ¡No! Perdón. No quise decir eso. ¡¡Puta!!
Mala leche
Hoy pasé por el súper a comprar leche. Como hago generalmente con los desodorantes, las pastas de dientes o las Club Social Chips, no agarré la que estaba adelante, sino que elegí la segunda bolsa. Nunca miré la fecha de vencimiento... ¡Hijos de puta! Y después dicen que la tercera es la vencida...
Eureka
Hoy Luciana cuestionó por qué si cabello se escribía con b, vello se escribía con v. ¡Acabo de encontrar la respuesta! ¡Porque el vello no es bello!
Si yo fuera mujer...
... le diría a todos los hombres que la barba les queda divina, para que no tengan que pasar por el embole de afeitarse.
Preguntas que a veces me hago
El primero que tuvo la idea de ponerle "Tire" y "Empuje" a las puertas, ¿es consciente de la confusión y consiguiente frustración que le generó a la humanidad?
Encontrame ésta
Hablando con Begoña Cerezo sobre este nuevo servicio que está publicitando Ancel, llamado Ancel Encuentra, nos pusimos a averiguar un poco. Dejando un poco de lado la paranoia de tener tan presente el hecho de que te pueden ubicar estés donde estés, llegamos a la siguiente conclusión: si para encontrar a alguien, está persona previamente te tiene que haber autorizado; y para efectivamente encontrarla te cuesta $3... ¿no es más barato/cómodo/certero que le mandes un SMS a esa persona preguntándole dónde está y que te responda? $1 nuestro en el primer SMS y otro que corre por parte de la persona a encontrar, que fácilmente le podemos devolver al encontrarlo... Sea como sea, a mí que no me busque nadie.
Preguntas que a veces se hace Brunein
¿Alguien alguna vez encontró efectivamente una mosca en su sopa?
Interesante apreciación
Hoy, mientras esperábamos para el toque de Vaimaca Dub en el Parque Rodó, nos colgamos a ver un desfile medio carnavalero/folklórico/candombero que había. Tratando de dilucidar si uno de los grupos estaba bailando un chamamé, una chamarrita o algo de eso, Javi acota que fuera cual fuera el ritmo, era el precursor del reggaetón. Analícenlo...
Cosas que nunca le pasaron a Alessis y que hay pocas chances de que le pasen
Oler que alguien está haciendo asado cuando estoy llegando a mi casa y que efectivamente el aroma venga de mi casa porque están haciendo un asado sorpresa.
¿Quién me ha robado esta hora de mi vida?
Hoy estaba con Marcia y Rodrigo al momento de adelantar la hora. Ya que estaba la tele prendida, chequeamos si la gente del canal 12 se avivaba en cambiarla. No pasó.
Después comentamos que durante los próximos días escucharíamos hasta el cansancio chistecitos con respecto a la hora perdida. Es más... Nosotros mismos nos pusimos a divagar y nos preguntamos acerca de las razones que llevaban a que el cambio fuera un domingo de madrugada y no un día de semana.
Obviamente, pretendíamos que nos favoreciera en nuestra jornada laboral. Rápidamente llegamos a la conclusión que de ser así seguramente lo harían a las 13, robándonos la hora del almuerzo. ¡Hijos de puta!
Después comentamos que durante los próximos días escucharíamos hasta el cansancio chistecitos con respecto a la hora perdida. Es más... Nosotros mismos nos pusimos a divagar y nos preguntamos acerca de las razones que llevaban a que el cambio fuera un domingo de madrugada y no un día de semana.
Obviamente, pretendíamos que nos favoreciera en nuestra jornada laboral. Rápidamente llegamos a la conclusión que de ser así seguramente lo harían a las 13, robándonos la hora del almuerzo. ¡Hijos de puta!
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué los taxistas siempre me dejan entremedio de mi casa y la del vecino? O sea... ¿Por qué no me dejan enfrente de una puerta? Por más que no sea la mía... ¿Solamente a mí me resulta obvio que no me voy a bajar para quedarme en la vereda?
Cuelgue del gran Brunein
Bruno Pires es un joven diseñador que trabaja conmigo en GO. La verdad, es un salado. Entró a grageas, se copó y se mandó estas ilustraciones inspiradas en las "Preguntas que a veces me hago". ¡Gracias, Bruno!
¡Fotos de la charla!
Colgué en facebook fotos de la charla.
Si no están en esto de las redes sociales: leru leru. no pueden verlas. leru leru.
Si están, creo que haciendo click en la foto van directo. En caso de que no puedan: leru leru. tampoco pueden verlas. leru leru.
Si no están en esto de las redes sociales: leru leru. no pueden verlas. leru leru.
Si están, creo que haciendo click en la foto van directo. En caso de que no puedan: leru leru. tampoco pueden verlas. leru leru.
Preguntas que a veces me hago
¿Sólo a mí me pasa que a algunas personas no logro distinguirle si estornudó o tosió?
Hoy: momentos bizarros
Trutru fue con sus amigas al concierto de Ricardo Montaner en el Velódromo. ¡Muy divertido!
Hace un rato me dejó un mensaje en el celular, en el que según pude entender, cantaba "Tan enamorados" a grito pelado por encima de la voz del afamado artista. Momento tierno, pero con un tinte bizarrito.
Trutru: yo también te juro que arriba te amaré más.
Hace un rato me dejó un mensaje en el celular, en el que según pude entender, cantaba "Tan enamorados" a grito pelado por encima de la voz del afamado artista. Momento tierno, pero con un tinte bizarrito.
Trutru: yo también te juro que arriba te amaré más.
Interesante definición
Gabito me comentó una vez que Hemingway definió magistralmente la valentía: mantener la elegancia bajo presión.
Alguien que no es tan buena onda...
Hace unos meses, cuando se había filtrado el nuevo disco del Cuarteto de Nos en Taringa!, me encontré con esta captura de pantalla de un mail que había recibido el pibe que lo había colgado:
Nada me hizo suponer que esto fuera trucado, por lo que me pareció que Campodónico era un tipo buena onda. Sinceramente. Sobre todo la parte en la que dice "estaría buenísimo si podés suspender el posteo hasta que salga el disco oficialmente y lo hagas con la versión final del álbum".
Los meses pasaron, el disco salió y aquí estamos. De puro chusma, busqué en Taringa! para ver si efectivamente el pibe lo había vuelto a colgar. ¡Oh! ¡Sorpresa! Hay alguien que no es buena onda, porque te salta este mensaje:
Nada me hizo suponer que esto fuera trucado, por lo que me pareció que Campodónico era un tipo buena onda. Sinceramente. Sobre todo la parte en la que dice "estaría buenísimo si podés suspender el posteo hasta que salga el disco oficialmente y lo hagas con la versión final del álbum".Los meses pasaron, el disco salió y aquí estamos. De puro chusma, busqué en Taringa! para ver si efectivamente el pibe lo había vuelto a colgar. ¡Oh! ¡Sorpresa! Hay alguien que no es buena onda, porque te salta este mensaje:
Preguntas que no sólo yo a veces me hago
Un amigo sabe que esta es una pregunta que a veces me hago. Entonces encontró esto en la web y me lo pasó. ¡Grande, Chino! ¡Gracias!
¿Quién quiere escribir esta gragea?
Juro que prendí la máquina especialmente para postear algo nuevo. Mientras iniciaba Windows, me conectaba a internet y demás, hice el mínimo zapping que los cuatro canales de aire me permiten. Y ahí perdí.
Es más fuerte que yo... En el 10 están pasando la versión española de ¿Quién quiere ser millonario? No lo pude resistir. Este tipo de programas me generan una fascinación que no logro entender.
¡¡¡La D, pelotuda!!! ¿¡¿Cómo no vas a saber que es Usain Bolt?!? Bien... Encaraste...
Es más fuerte que yo... En el 10 están pasando la versión española de ¿Quién quiere ser millonario? No lo pude resistir. Este tipo de programas me generan una fascinación que no logro entender.
¡¡¡La D, pelotuda!!! ¿¡¿Cómo no vas a saber que es Usain Bolt?!? Bien... Encaraste...
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué es tan gracioso ver a un bebito con lentes de sol? De paso... ¿Por qué la tradujeron como "¿Qué pasó ayer?" en vez de "La resaca"?
Efecto Coriolis
Es re divertido hacer pis en un inodoro en el que la cisterna está fallada y tira agua todo el tiempo.
Más que un mito, un pito
Hace unos años, paseando en familia por Montevideo, mi viejo me contó acerca de una especie de mito que rondaba en sus años de estudiante en la Facultad de Arquitectura.
Parece ser que cuando se estaba construyendo la Plaza Zabala, el arquitecto sufrió una y otra vez el rechazo ante sus propuestas de enrejado para la misma. Cansado, se le ocurrió una idea que se podría sintetizar de la siguiente manera: este tipo me tiene podrido. ¡puto de mierda! eso... debe ser puto... ¡ya sé! le voy a poner una poronga al lado de la otra y le va encantar.
Ayer aproveché que estábamos patrimoniando por Ciudad Vieja y saqué una foto que parece confirmarlo.
Parece ser que cuando se estaba construyendo la Plaza Zabala, el arquitecto sufrió una y otra vez el rechazo ante sus propuestas de enrejado para la misma. Cansado, se le ocurrió una idea que se podría sintetizar de la siguiente manera: este tipo me tiene podrido. ¡puto de mierda! eso... debe ser puto... ¡ya sé! le voy a poner una poronga al lado de la otra y le va encantar.
Ayer aproveché que estábamos patrimoniando por Ciudad Vieja y saqué una foto que parece confirmarlo.
Innovando
Para hoy tenía que terminar un laburo. En vez de quedarme despierto hasta cualquier hora, ayer me fui a dormir a eso de las 22:30 y hoy me puse el despertador a la hora justa de la madrugada en que "tardísimo" se encuentra con "tempranísimo". ¡Todo un acontecimiento para mí! Y acá estoy: a las 6 de la matina, con el laburo casi terminado. ¡Ampliamente recomendable!
Vengo del blog de otro
Las personas no tienen idea de cómo viven los creativos en realidad, ni les importa. Cuando preguntan, les explico que no es como en las películas: no escuchamos lo que piensan las mujeres, ni creamos bajo los efectos de drogas duras. No andamos en autos deportivos, no tenemos islas privadas ni yates. Sin embargo, un día en mi yate bajo los efectos de algunas drogas, justo antes de zarpar a mi isla privada, leí la mente de la escort que me había pedido prestado el Lamborghini:
“Los creativos son las vedettes de la publicidad”
Como buen publicitario, camuflé lo que la trola había dicho y elaboré las 5 pruebas de lo que di en llamar “La conexión Sofovich”.
Prueba 1. Somos putas, aunque nos hagamos los difíciles.
Algún creativo pseudo rebelde vegetariano dijo alguna vez que no pensaba para marcas que maltraten la naturaleza, pero seguro que igual pensó para alguna marca explotadora (“en realidad el libre mercado es así”) o con prácticas cuestionables (“por algo no está preso el tipo”). De todas maneras subió la escalerita, recogió el premio, agradeció al cliente por confiar y se sintió el king of the world.
Prueba 2. Muy chic, no tan cool.
Seguramente fuimos a ver a Babasónicos, Closet, Buenos muchachos y algún brasilero percusionista. Todos tenemos algún colega que nos contó sobre las bondades de los Killers o las escapadas a Buenos Aires donde se compra la ropa re-original que en Montevideo no encuentra porque es una aldeíta gris y aburrida. Obvio que esto lo comentamos cuando vamos al Living, Lotus o La Ronda. Hay pocos lugares cool, aunque cool ya no es cool.
Moria Casán. Una vedette creativa
Prueba 3. Todos tenemos el mismo bigotito publicitario.
Laburamos para ser un día como Moria. Un poco de rating no viene mal, por eso la semana anterior al Desachate, las pobres Oca lloran por el cuoterío. Quemamos mucha guita para destacarnos y ser súper originales y aunque con un traje alcanzaría, terminamos pegando en Zattopek la misma remerita Fred Perry sobrevalorada que dos tipos más. Hay que mostrarse.
Prueba 4. Teatro chico, infierno grande.
Todos sabemos quién se pelea con quien y comenta cosas malas, sabés lo que todos opinan sobre el voto de la gente, pero le pedís el voto igual. Seguro que cuando lo ganes cambiás de opinión. Hablás mucho sin conocer, criticás a cara de topo para generar rating. Ventura y Rial felices.
Prueba 5. Sofovich manda.
En temas de taquilla podemos andar bien o mal, ser mas o menos tetonas, pero lo importante en realidad es saber que el dueño del teatro es Sofovich y si queremos el nombre en la marquesina tenemos que hacerlo feliz: actuar como quiere, parecer que pensamos como le parece y adaptarnos, porque si no te va bien, la culpa no es de Sofovich ni del teatro, es de las vedettes.
“Los creativos son las vedettes de la publicidad”
Como buen publicitario, camuflé lo que la trola había dicho y elaboré las 5 pruebas de lo que di en llamar “La conexión Sofovich”.
Prueba 1. Somos putas, aunque nos hagamos los difíciles.
Algún creativo pseudo rebelde vegetariano dijo alguna vez que no pensaba para marcas que maltraten la naturaleza, pero seguro que igual pensó para alguna marca explotadora (“en realidad el libre mercado es así”) o con prácticas cuestionables (“por algo no está preso el tipo”). De todas maneras subió la escalerita, recogió el premio, agradeció al cliente por confiar y se sintió el king of the world.
Prueba 2. Muy chic, no tan cool.
Seguramente fuimos a ver a Babasónicos, Closet, Buenos muchachos y algún brasilero percusionista. Todos tenemos algún colega que nos contó sobre las bondades de los Killers o las escapadas a Buenos Aires donde se compra la ropa re-original que en Montevideo no encuentra porque es una aldeíta gris y aburrida. Obvio que esto lo comentamos cuando vamos al Living, Lotus o La Ronda. Hay pocos lugares cool, aunque cool ya no es cool.
Moria Casán. Una vedette creativa
Prueba 3. Todos tenemos el mismo bigotito publicitario.
Laburamos para ser un día como Moria. Un poco de rating no viene mal, por eso la semana anterior al Desachate, las pobres Oca lloran por el cuoterío. Quemamos mucha guita para destacarnos y ser súper originales y aunque con un traje alcanzaría, terminamos pegando en Zattopek la misma remerita Fred Perry sobrevalorada que dos tipos más. Hay que mostrarse.
Prueba 4. Teatro chico, infierno grande.
Todos sabemos quién se pelea con quien y comenta cosas malas, sabés lo que todos opinan sobre el voto de la gente, pero le pedís el voto igual. Seguro que cuando lo ganes cambiás de opinión. Hablás mucho sin conocer, criticás a cara de topo para generar rating. Ventura y Rial felices.
Prueba 5. Sofovich manda.
En temas de taquilla podemos andar bien o mal, ser mas o menos tetonas, pero lo importante en realidad es saber que el dueño del teatro es Sofovich y si queremos el nombre en la marquesina tenemos que hacerlo feliz: actuar como quiere, parecer que pensamos como le parece y adaptarnos, porque si no te va bien, la culpa no es de Sofovich ni del teatro, es de las vedettes.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Tener una solicitud de amistad pendiente de Liv Tyler en el facebook. ¡Red social de mierda!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Preguntar con tono amenazante "¿vos sabés quién soy yo?" y que me dejen entrar a un lugar.
8/13
Hoy, volviendo a casa, me calzo los auriculares y me pongo a buscar qué escuchar. "¡Ximena Sariñana!", pensé. ¡Minga! No lo tenía. "Ok. A ver... ¿qué puede ser? ¡el último de Bebe!", me planteé. ¡La gran puta! Tampoco lo tenía cargado. "Ok. Ni bien llegue a casa borro todo lo que tengo y lleno el iPod con la música que estoy queriendo escuchar por estos días", decidí.
Si entendiera algo de numerología, encontraría un significado en el número de canciones que en este preciso momento estoy copiando: 813. ¡13 de agosto! ¡Es la fecha de mi cumpleaños! Por suerte no me fijo en esas pelotudeces.
Ups. Capaz que sí.
¿Por qué ahora tengo más rulos?
No te voy a decir que antes tenía el pelo lacio, pero casi que sí. Al recordar, noto que mi pelo se ha ido volviendo cada vez más enrulado. Cuando confirmo esa modificación capilar, decido indagar acerca de las razones que me llevaron a descartar la opción de dejarme el pelo largo algún día.
¿El uso del cepillo/peine? No creo... En todo caso, el no uso. ¿El shampoo que uso? No debería... Hace años que me vengo comprando esos que prometen un pelo súper mega extremo lacio. Apa apa. Allí está la respuesta. Bah... En parte...
Si mal no recuerdo, entre todas las porquerías que regalan y que uno se lleva copado pensando que está recuperando los miles de pesos que gastó, del último Desachate me traje un jabón líquido. Era uno de Palmolive... Creo que con algo del Amazonas... El jabón líquido en sí, una poronga. Un día me quedé sin el jabón en barra común y corriente, y me vi forzado a usarlo. Nunca más en mi vida. Para peor, la esponja con la que venía raspaba como la gran puta. ¡Pero me encantaba el envase!
A los días de esta horrible experiencia, se me cae el frasco del shampoo y se hace mierda la tapa. ¡Listo! ¡Hago cambio de pack! Vacío el jabón líquido en el inodoro , lo lavo un poco y le meto el shampoo. Y ahí cagué...
Estaba visto... ¿Cuándo vieron a una mujer amazona que no tuviera rulos? Capaz que si el jabón líquido éste hubiera tenido algo de China, que allá sí que son todos lacios...
¿El uso del cepillo/peine? No creo... En todo caso, el no uso. ¿El shampoo que uso? No debería... Hace años que me vengo comprando esos que prometen un pelo súper mega extremo lacio. Apa apa. Allí está la respuesta. Bah... En parte...
Si mal no recuerdo, entre todas las porquerías que regalan y que uno se lleva copado pensando que está recuperando los miles de pesos que gastó, del último Desachate me traje un jabón líquido. Era uno de Palmolive... Creo que con algo del Amazonas... El jabón líquido en sí, una poronga. Un día me quedé sin el jabón en barra común y corriente, y me vi forzado a usarlo. Nunca más en mi vida. Para peor, la esponja con la que venía raspaba como la gran puta. ¡Pero me encantaba el envase!
A los días de esta horrible experiencia, se me cae el frasco del shampoo y se hace mierda la tapa. ¡Listo! ¡Hago cambio de pack! Vacío el jabón líquido en el inodoro , lo lavo un poco y le meto el shampoo. Y ahí cagué...
Estaba visto... ¿Cuándo vieron a una mujer amazona que no tuviera rulos? Capaz que si el jabón líquido éste hubiera tenido algo de China, que allá sí que son todos lacios...
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