... es que cuando uno finalmente decide tirar esos papeles que guardaba al pedo, en un plazo no mayor a seis días pasa a necesitarlos imperiosamente.
Vergonzosos
Me parece re simpático el gesto disimulado de algunas personas que antes de quitarse el buzo en público, chequean qué remera tienen puesta.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que me deje esquelas. Sí. Tá... Yo qué sé... ¡Me gustan las esquelas! En esta época de SMS, WhatsApp, chat, mail y más, le encuentro un gustito especial a algo tan "antiguo" y con nula inmediatez.
El contenido de la esquela no es demasiado importante. Así sea "Acordate de comprar jabón líquido", "Llamá a la tía Marta que hoy es el cumpleaños" o un simple "Hola", me encanta.
Llegar a casa y descubrir que ella pensó en mí antes de irse me parece re lindo. Tampoco es que quiera que todos los días haya una esquela nueva... O sea... Si sale de lunes a domingo y nunca está en casa cuando llego, no me sirve. ¡Atorranta! ¡Metete las esquelas en el orto!
1001 películas que vi antes de morir
0043 - Les femmes du 6ème étage
Divina película. Todos los adjetivos que se me ocurren son un toque cursi, así que con "divina" la describo bien y no queda tan expuesto mi lado femenino.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sepa resolver el cubo de Rubik. Si no, que me admire e idolatre porque yo sí sé.
Una revelación de aquellas
Cuando alguien te comenta "yo desde hace un tiempo medito", si le preguntás "¿meditás o te editás?" pira en colores.
1001 películas que vi antes de morir
0042 - We need to talk about Kevin
Increíble película. Ni en pedo se la recomendaría a nadie, pero está buenísima. Te hace pasar mal todo el rato, pero al final también. ¡Es simplemente genial!
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que entienda que el baño es un lugar sagrado y que no se debe molestar al que está haciendo uso de él.
1001 discos que escuché antes de morir
Un muy buen disco. En su momento me suena que fue medio despreciado en general, pero el tiempo acarrea justicia.
Recovecos de la lengua española
Acabo de darme cuenta de la paradójica relación entre la expresión "escribís para el orto" y el término ortografía.
Me pasó el agua
Ayer me compré una cortina de baño nueva, porque la anterior ya no daba para más. Copado, pasé uno por uno los ganchos, la colgué y me alejé lo máximo posible dentro del baño para apreciarla. La cosa es que solamente veía los dobleces. Sí. Tá. Yo qué sé. Todo bien con la cortina, pero no podía desviar mi atención de que estaba toda marcada. "A esto no lo puedo planchar ni en pedo... ¡Es un plástico de mierda!", pensé. Y medio que iba a dejarla así. Pero no. Nunca iba a poder mirarla como una cortina de baño... Eternamente sería una cosa ahí, llena de dobleces. Volví a evaluar lo de la plancha. Y volví a descartar la idea. Ya al borde del desahucio, miré en todas direcciones como buscando una respuesta divina. Y llegó algo parecido: un secador de pelo. Ponele que en los papeles era una buena idea, pero seguramente en la factura de UTE no resulte serlo. Además, los putos dobleces siguen ahí. Ahora simplemente me resta confiar en la bondades del vapor... O comprar una nueva cortina, que no venga doblada.
Viviendo al límite
Anoche me acosté con la tele prendida y sin setearle el "sleep". En un momento medio que parpadeé y casi casi que me duermo. ¡Y la tele iba a estar prendida toda la noche! Pero tá... No... Por suerte encaré y la apagué.
Preguntas que a veces me hago
¿Un vaticinio es alguien nacido en el Vaticano? ¿En el Vaticano nace gente? ¿Cuál será el gentilicio?
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sea morocha. O castaña. O como se le diga al pelo oscuro. En principio, no rubia. Pero no es decisivo. Casi, pero no.
Este chiste por escrito is not funny
-Ah... Vení que te presento a mi novio... Lucrecia: él es Germán.
-¿Pero cómo? Sería "your man" entonces. Bueno... En tu caso, "my man"...
-(¡Plop!)
-¿Pero cómo? Sería "your man" entonces. Bueno... En tu caso, "my man"...
-(¡Plop!)
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que tenga su iTunes bien ordenadito, con carátulas de los álbumes y todo.
Si algo me enseñó la vida...
... es que algunos días uno putea por haberse quedado sin saldo en el celular; pero muchas madrugadas agradece.
Gente sin onda
Los desconocidos que se te quieren mandar para adentro cuando estás entrando a tu edificio. ¡Macho! ¡No te conozco! ¡Aguantá que bajen a abrirte, la puta madre! Que me digas que vas al 601 no me alcanza como argumento para dejarte entrar.
1001 películas que vi antes de morir
0041 - Chronicle
Me gustó bastante el encare inicial, pero después es como que se va un poco al carajo. Pero igual está bastante bien. O sea... Yo no tenía idea acerca de qué se trataba, y me entretuvo. Hilando un poco más fino, los efectos no están taaaaan bien, y eso que tienen una gran importancia en la peli.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que sea enfermera. Bah... En verdad, que le guste vestirse como una cada tanto.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
El mundo de habla hispana se divide entre los que dicen "mute" y "miut". No sé bien con cuál grupo me quedo, pero las diferencias son clarísimas. O sea... Va más allá de tus eventuales conocimientos de inglés. Habla de una postura para con la vida. Ponele. También se podría subdividir entre los que dicen "undo" y "andú", pero ahí ya se va todo al carajo. De esos, capaz que me quedo con los que prefieren "controlzeta".
Este chiste subido de tono por escrito no tiene gracia
-¿¡¿Pero por qué no me chupás la piiiiiiiiiiii?!?
-¿Cómo?
-No. Chupámela simplemente.
-¿Cómo?
-No. Chupámela simplemente.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que cuando cambie el papel higiénico, lo ponga para que venga desde arriba.
Le pasa a un amigo
Hace un tiempo ya que se le cayó el cortaúñas al inodoro, y ahora tiene que limarse las uñas porque es tan boludo que aún no fue comprarse uno nuevo. Sí. Tá. Al inodoro. No sé qué estaba haciendo ni cómo se le cayó, pero bueno... Eso sí: comparto con él el no haberlo rescatado.
1001 discos que escuché antes de morir
0002 - Eddie Vedder / Into the wild
¡Un discazo! Casi que podría decirse que está por arriba de la película (en caso de que alguien solicitara esa competencia idiota). Además, resulta imprescindible para un incipiente ukulelero.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no le importe cómo sale en las fotos. De hecho, que haga morisquetas adrede no estaría mal.
1001 discos que escuché antes de morir
0001 - Beirut / Lon Gisland
Precioso disco. Para ponerlo en reproducción continua mientras tengas batería en el ipod.
Lo intenté, te juro que lo intenté
"¿Qué onda Pinterest?", me pregunté. Y probé. Posta que traté, pero tá... Como que me emboló... Creo que me pasó lo mismo que con Twitter. Definitivamente soy un bicho de blog. Así que nada... De a poco iré trayendo para acá los pins de las dos carteleras con las que hice el intento: "Requisitos estúpidos para mi próxima pareja" y "1001 discos que escuché antes de morir". ¡Grageas recurrentes nuevas! ¡Viva, viva!
Divertite sola entonces
-¡¡Puta!!
-Ey, ey, ey. ¿Qué te pasa, estúpido? ¿Me dijiste "puta" a mí?
-Sí. Y te lo digo de nuevo: puta.
-Ah, bueno... ¿Y a qué se debe este insulto gratuito?
-¡A que me gustás! Pero como sé que no me vas a dar bola, me salteo el rechazo y voy directo al final de nuestra "conversación".
-Raro... ¿Y cómo estás tan seguro de que no te iba a dar bola?
-Ups... Mierda... Perdón... Qué cagada... ¿Me darías bola?
-¡No! ¡Ni en pedo!
-Ey, ey, ey. ¿Qué te pasa, estúpido? ¿Me dijiste "puta" a mí?
-Sí. Y te lo digo de nuevo: puta.
-Ah, bueno... ¿Y a qué se debe este insulto gratuito?
-¡A que me gustás! Pero como sé que no me vas a dar bola, me salteo el rechazo y voy directo al final de nuestra "conversación".
-Raro... ¿Y cómo estás tan seguro de que no te iba a dar bola?
-Ups... Mierda... Perdón... Qué cagada... ¿Me darías bola?
-¡No! ¡Ni en pedo!
Ensayo sobre la sordera
Hace una media hora que escucho un zumbido intermitente. Mis orejas están limpitas y ya probé con darme unos golpecitos en la cabeza. La que me queda es escuchar música en el iTunes, Reproductor de Windows Media y Winamp en simultáneo, para aprovechar al máximo las últimas horas antes de perder la audición por completo. Si alguien tiene algo para decirme, que me llame ya. Después, por escrito por favor.
1001 películas que vi antes de morir
0040 - Man on a ledge
Muy bien, che. Posta. A mí me re enganchó y la disfruté mucho mucho. ¿El final es cualquiera? No me pareció... ¡Yo me copé! Y detalle no menor: actúa la hija del Puma Rodríguez...
Una revelación de aquellas
En lo que al fútbol respecta, hay una regla tácita que rige en todos los países y que acabo de descubrir: los nombres de los dos equipos más grandes y que son clásicos rivales entre sí no pueden compartir la última letra vocal.
Charla conmigo
-Che... ¡¡Te sale re bien "Fake plastic trees" en la guitarra!!
-¿En serio?
-Pah... ¡Salado! Y cuando la cantás me re copo...
-¿Decís?
-No. Mentira. ¡Te sale para el culo! Y ni en pedo podés cantar como Yorke...
-Ah... Ya me parecía que no estaba quedando demasiado bien... ¿¡¿Pruebo con el ukulele?!?
-Eh... ¿Y si miramos Tinelli mejor?
-¿En serio?
-Pah... ¡Salado! Y cuando la cantás me re copo...
-¿Decís?
-No. Mentira. ¡Te sale para el culo! Y ni en pedo podés cantar como Yorke...
-Ah... Ya me parecía que no estaba quedando demasiado bien... ¿¡¿Pruebo con el ukulele?!?
-Eh... ¿Y si miramos Tinelli mejor?
Preguntas que a veces me hago
¿Habrán hecho un estudio de mercado para decidir si denominaban "Rejamonón" al "Requesón Sabor Jamón" o a nadie se le ocurrió ese brillante nombre?
Preguntas que a veces se hace un anónimo (grageador invitado)
¿Por qué a uno se le da por cantar cuando se está bañando pero no cuando está cagando?
Si algo me enseñó la vida...
... es que un hombre no es completamente un hombre hasta que no es dueño de un taladro. Yo no tengo todavía, pero decidí comprarme uno.
Chiste sin sexto sentido
¿Existe el apellido Pípol? Debería, porque sería una lástima que nadie se llamara Alcides Pípol.
Divertite sola entonces
¿No está bueno que cuando estás en la parada esperando el bondi, desde la ventanilla de uno que está detenido frente a vos, descubras la mirada de un anónimo ejemplar del sexo opuesto dirigida hacia vos? Bueno... Avísenle a la morocha divina que estaba ayer en 18 y Convención. Ojalá nunca haya pasado tu ómnibus, puta.
1001 películas que vi antes de morir
Me sorprendió. No tenía demasiadas expectativas, pero pasé un rato ameno. Sí. Ameno es el adjetivo perfecto.
Cuidado con Víctor, el literal
-Che, ¿me acompañás al sótano que tengo que ir a buscar unas cosas?
-Sí, obvio. ¡Vamo arriba!
-No, boludo. Al sótano te dije...
-Sí, obvio. ¡Vamo arriba!
-No, boludo. Al sótano te dije...
Algo nuevo sobre mí
Me encanta la gente a la que el mejor adjetivo que le calza es su propio nombre. Por ejemplo: "Roque es taaaaan roque..." o "Ay, Micaela... sos re micaela..."
Verdad incómoda
No es la primera vez que me descubro llevándome a la boca las cuerditas de las capuchas de canguros, camisas y/o camperitas. Las muerdo un rato y después las dejo caer. Sí... Un poco babeadas además...
Preguntas que a veces me hago
Me embolan los "Día de ..." en los que los homenajeados no son tangibles. O sea... ¿A quién saludo por el Día del Medio Ambiente"? ¿A quién le compro un regalo? ¿¡¿Y qué carajo se le puede regalar al Medio Ambiente?!? Además, ¿por qué no son un domingo como el resto de los "Día de ..."? ¿Quién los define? Yo quiero que hagan el "Día de los que chuponean con los ojos abiertos", ponele... Que no es mi caso, por lo cual es desinteresado el pedido... ¿Con quién se tramita? ¿Si tiene el carácter de internacional es otro el precio? Volviendo al día de hoy... ¿los países que no cuidan el Medio Ambiente igual están obligados a conmemorar este "Día de ..."? ¿O será que lo celebran, haciéndolo mierda? ¿Qué esperan que hagamos? ¿Que tomemos conciencia de la importancia del bla bla bla bla? ¿Si abrazo un árbol ya cumplí?
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