Va a estar pipí cucú

Si yo no fuera yo, re contra iría. En serio. Re iría. Igual voy a ir, porque soy yo y tengo que ir. Pero de todas formas iría. Posta. Así que nada... Yo que vos, que estás leyendo esto y no sos yo, iría también. Perá. Puedo ser yo eventualmente, si el día de mañana entro y leo grageas. Siempre y cuando entre mañana... ¡Claro! Porque si entro el viernes ponele, no me va a servir de nada. ¿Se entiende? Bueno. No importa. La idea en definitiva era invitarlos a ustedes, no a mí. Así que tá... Si quieren, nos vemos ahí.

Ya no quedan cowboys

En la misma noche, en dos lados distintos, me iban a servir un Jack Daniel´s con hielo. ¿Estuve mal al increparle al barman "¿qué hacés, pelotudo? ¿cómo le vas a poner hielo? ¿no querés cortarlo con nix además?"?

Cosas que no se deben hacer en un taxi

Por ejemplo: subirse alcoholizado, pedirle al taxista "llevame a mi casa" y dormirse instantáneamente.

El señor "está" en reunión

Nunca había notado hasta ahora que secretario proviene de secreto. Fue raro cuando lo descubrí. No te digo que me quedé horas y horas pensando en el hallazgo, pero un rato me quedé analizándolo. Secretario: ¡el que guarda secretos! Tá... Una estupidez...

¿Acaso nunca te enamoraste de una palabra, más allá de lo que significara?

Me encanta la palabra cagalera. Me gusta escribirla, me gusta cómo suena... Creo que estoy enamorado de la palabra cagalera. Por eso estoy feliz cuando ando con cagalera. No porque me gusta pasarme el día en el baño... No, no... La parte más linda de estar con cagalera es decir que estoy con cagalera. "¿Qué te pasó ayer que no viniste a trabajar?". "Estaba con cagalera". ¡Genial! Claro que podría mentir y decir que estoy con cagalera cuando en verdad no estoy con cagalera, pero me parece poco ético. Si me apurás, te digo que creo que es hasta un poco de mal gusto.

Este chiste por escrito (derivado de un comentario de Ángel) no tiene gracia

-Che... ¿Vos te considerás un tipo afortunado?
-Para nada. Al contrario. Mirá... Tengo tanta mala suerte que me pongo a hacer dedo y me levanta un coche bomba.

¡This is Los Domínguez!

Viendo nuevamente 300, me di cuenta que los espartanos habrían sido grandísimos twitteadores. Lo justo, lo justo, para el momento justo...

Placeres mínimos

Cruzarse con alguien que viste una sola vez (por ejemplo, el que te atendió en la veterinaria o la mina del kiosco al que caíste de rebote) y que te cabecee a modo de saludo, evidenciando que también te recuerda.

Vengo del blog de otro

:: Quiero más ::
Hace años una prima mía y su madre visitaron a una vecina. Ésta las invitó con un trozo de una torta que había hecho. Luego de comer su trozo y agradecer mi tía le preguntó a la nena: ¿que se dice? Mi prima natural y sincera le contestó: QUIERO MÁS. 
¿Porqué la única respuesta era "muchas gracias" o a lo sumo "muy rica"? ¿Había una forma más clara y breve de decir lo rica que estaba la torta? ¿Porqué la respuesta simple y sincera no es "políticamente correcta" muchas veces? ¿Porqué perderemos la frescura de la niñez? 

¡¡El Sr. Grageas vuelve a hacer stand up!!


Lugar: Km Resto Pub 13 - Charrúa y Brito del Pino
Fecha: Sábado 18 de setiembre
Hora: 22:00
Teléfonos para reservas: 2708 1676 / 099 398 687

Agrandame el logo

Che... ¿Toda la ropa de GAP dice GAP? No me gusta. Para nada. Ni para mí ni para nadie. No estoy seguro, pero creo que odio un poco a la gente que usa los canguritos con ese GAP enorme.

Grageas recomienda


La noche y sus ventajas

Nunca lo había notado, pero descubrí que me encanta poder simplificar la expresión "ayer de noche" diciendo "anoche". Se debería poder aplicar para otros momentos del día, diciendo "amañana" o "atarde".

Soñe con esto y no sé si se lo puede catalogar siquiera como chiste sin gracia

Dejá quieto, muchacho. La piba esa tiene más viajes arriba... Sumó tantas millas, que cuando se muera su cajón va a tener como para dar 3 vueltas al mundo.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Recuerdo perfectamente que la primera vez que me hablaron de un pasatiempo que estaba causando furor en el mundo, no le di mucha bola. Me comentaron que se llamaba Sudoku y que era originario de Japón.
Una vuelta me crucé con una edición impresa y para saber qué era aquello tan maravilloso, me colgué a probarlo. Al darme cuenta que tenía que hacerlo con lápiz y tener una goma a mano, me emboló. Una estupidez. 
Tampoco es que sea fanático de la lapicera. Más bien al contrario. Pero bueno... Con el tiempo, pensé que esa fue una excusa inconsciente que seguramente mi cerebro ideó como mecanismo de defensa.
Pasaron los años y Trutru cambió su celular. "¿Qué tendrá que ver?" podrán preguntarse. Paciencia, que todo está concatenado. Los celulares nuevos vienen con una carga mínima, que recomiendan consumir para darle una carga inaugural de unas 12 horas. Eso dijo el vendedor, lo que a mí me pareció medio chucu visto y considerado que en el manual no se hace referencia a tal cosa. Pero bueno. No importa. Luego de que Trutru se cansó de investigarlo, lo agarré yo para boludear un rato.
¿¡¿Para qué?!? "A ver qué jueguitos trae", me planteé ingenuamente. Allí estaba yo, nuevamente cara a cara con el Sudoku. Pero esta vez en versión juego de celular. ¿Esto qué quiere decir? Más práctico que andar con la goma.
Como era previsible, me colgué de tal manera que en vez de celebrar cuando se agotó la batería porque nos podíamos ir a acostar tranquilos, me quedé mal porque le venía agarrando la mano al juego de mierda.
Obviamente, la cosa no quedó ahí. Ni bien estuve frente a la computadora, descargué una versión para PC. ¡La re putísima madre! Capaz yo soy medio nerd, pero el Sudoku tiene un grado de adicción comparable con pocas cosas. Los 48 minutos con 24 segundos que se indican en la siguiente captura de pantalla son reales. Pensé en photoshopear el número para hacerme el capo, pero no. Soy lo que soy: un novel adicto al Sudoku.

No me mientas, no me digas la verdad

La sinceridad está sobrevaluada. Todo bien, pero no siempre es admirable que alguien te sea sincero. A ver cómo lo explico... La gente suele argumentar "por lo menos te soy sincero" y se queda tranquila con eso. Pero eso te lo dicen después de haberte lanzado la peor de las mierdas. ¡Volvamos al misterio! Sinceramente, algunas veces preferiría que me dijeran "por lo menos no te digo todo" y listo.

Charla conmigo

-Che... A mí se me cae un huevo de sólo pensar en ponerme a arreglar los números fijos de la agenda del celular. ¿No tenés ganas de hacerlo vos?
-¿Qué es lo que hay que hacer?
-Agarrar uno por uno los contactos y si son de Montevideo ponerle un 2 adelante.
-¿Y a los del interior?
-Creo que es cambiar el 0 inicial por un 4.
-¿Y hay que hacer eso con todos?
-Sí. ¿Lo hacés vos?
-Dale.
-¿En serio?
-¡No! ¡Hacelo vos, la puta que te parió!

Placeres mínimos

Ir manejando, pasar por arriba de un charco ínfimo y gozarse con el shhhhh que produce el agua durante un par de giros de las ruedas.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... ¿Cómo se llama la página esa que tiene videos, onda youtube?
-Vimeo.
-¿Y a mí qué me importa? Yo vi caca y no te digo nada.

Gracias Mr. Músculo

¿Por qué las minas de las publicidades de productos de limpieza exteriorizan sus pensamientos? ¿Tendrán complejo de actrices de telenovelas?

Pati me quiere

En su edición de agosto, la revista Bla hizo una nota especial con el once ideal de las mujeres más lindas de Uruguay. Más allá de si es compartido o no el criterio de la elección en general, es indiscutible la inclusión de Patricia Wolf. 
Y de ella justamente quería hablar... Mirando detenidamente una de sus fotos en la revista, me encontré con esta gran sorpresa:


¡Gracias, Pati! Qué bueno que no te hayan molestado mis manos sudadas... 
Te mando un besito.
;)

Si algo me enseñó la vida...

... es que está todo mal con equivocarte el nombre de tu pareja.