¿Acaso no existe un regla tácita aceptada y conocida por todos de que el primer gusto de helado que se pide en una heladería es el que querés que te sirvan abajo? ¿No es así? Además, ponele que entiendo que si trabajás en una farmacia no corresponde que atiendas a toda la gente con una sonrisa, ¿¡¿¡¿pero si trabajás en una heladería?!?!? O sea... ¡Estás vendiendo alegría! ¡Es un helado! ¡Vamo´ arriba! Tá... Debe ser un embole atender gente todo el día, pero buscá otro trabajo entonces. Yo qué sé... En fin... ¡Freddo apesta!
Mal ahí, Dios
Con el debido respeto, me permito hacerte una crítica constructiva sobre tu decisión de incorporarle pelos en el pecho a los hombres. Está todo bien, pero que algunos traspasen remeras y le hagan pensar a uno que se trata de un pelo de la cabeza que se cansó de vivir me parece al menos humillante. Podías haber encarado con eso...
* * * * *
Martín era compañero de clase de Luis en facultad. Martín y Luis pegaron onda. Martín empezó una banda que al tiempo se llamó Astroboy. Luis se hizo fanático de Astroboy. Sin temor a dudas, Astroboy debe ser la banda que Luis vio más veces en vivo. Martín se hizo "famoso", pero con el correr de los años, cada vez que veía a Luis recordaban juntos con gran alegría aquellos años de facultad. Hace unos días, Luis tocó de pura casualidad "Fácil" en la guitarra, después de muchos meses sin siquiera escucharla. Hoy Luis vio a Martín y los demás Astroboy en un programa (muy recomendable) de La Púa. Hoy Luis se emocionó. Después, al pedo, lo analizó y pensó que tal vez era una mariconeada. Pero a Luis le chupó un huevo y le escribió un mensaje a su viejo amigo. Y después agarró y grageó una cosa un poco cursi. Y le chupó de nuevo un huevo si alguien leía esto. Hoy Luis volvió a ser un poco aquel Luis. Y ese Luis hoy se va a dormir con una sonrisa.
Divertite sola entonces
-Me pisaste, nabo. ¿No me vas a pedir perdón?
-Amar es nunca tener que pedir perdón. ¡¡Y yo te amo!! Así que nunca te voy a pedir perdón. Te amo, puta.
1001 películas que vi antes de morir
0016 - Mi primera boda
No está taaaaan mal. O sí... Está bastante mal. Tiene cinco chistes ponele, de los cuales cuatro son previsibles y el quinto es muy malo. Las intenciones por detrás no son malas. Lo malo es que ninguna se concreta. Chú.
Cuidado con Víctor, el literal
-El asado que me voy a comer cuando lleguemos a la parrillada no está escrito...
-Uy, boludo. Si sabés que no lo tienen escrito en la carta, seguramente no hagan. ¿Por qué no vamos a otra?
Charla conmigo
-¡¡Grageate algo, che!!
-Pah... Hace tiempo que no grageo nada...
-¡Salado!
-Pero pará... ¿Por qué no grageás vos?
-Porque se me cae un huevo.
-Ah, dale... Impecable entonces.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿A vos te gustaría que tocara Laura Pausini en Montevideo?
-Ponele...
-L.
-¿L? ¿Qué te pasa?
-¿Qué te pasa a vos? ¿Me decís "pon ele" y cuando lo hago me cuestionás? ¿Quién te entiende?
Charla conmigo
-¿Por qué estuviste cantando todo el día esa canción de mierda?
-¿¡¿Cómo?!?
-Bueno... Ni que la hubieras compuesto vos...
-No te hagas el bobo.
-¡En serio! Te pensás que porque te gusta algo es tuyo.
-¡Andá a cagar!
-No, no. ¡Me vas a tener que escuchar! Porque hace tiempo que me di cuenta de esto y nunca te lo dije... Cuando alguien te dice "qué lindo buzo", no tenés que agradecer. Tu único mérito es habértelo comprado. "Gracias" tendría que decir el que lo hizo. ¿Me explico?
-Agarrame la poronga.
-¡Epa! ¡Qué boquita! Pensar que hoy estuviste todo el día cantando esa canción tan linda y ahora la usás para decir semejante ordinariez...
Algo nuevo sobre mí
No me parece aceptable que alguien te conteste "¿a quién le voy a contar?" cuando le pedís que algo permanezca en secreto. ¡¡¡Hijo de puta!!! ¿¡¿Si tuvieras a alguien al que le interesase se lo contarías?!? Sí, sí... Sos una tumba... ¡¡¡Pero con unas ganas locas de ser profanada!!!
Este chiste por escrito no tiene gracia
Era una mina tan pero tan condescendiente, que terminó con descendencia.
R.I.P. Huilson
La gente del Círculo Uruguayo de la Publicidad mandó ayer media docena de huevos a sus socios para promocionar un campeonato de fútbol 5. Eso creo. Cuatro huevos tuvieron destino de flan. Uno, se prestó para estudios científicos. El último, se convirtió en Huilson. Desde ayer vivía con Mateo y conmigo en nuestro escritorio. Cada tanto, nos sorprendía con un nuevo look. Se ponía bigotes. Se prestaba a cualquier tipo de bromas. Se ponía un sombrero turco. Le quedaba mal, y se lo sacamos. Se juntaba y charlaba con los peones y los caballos del ajedrez. Con las torres se llevaba mal, pero las evitaba diplomáticamente. Hoy Huilson nos recibió con su alegría contagiosa. Puede que hasta nos haya preguntado cómo nos fue anoche. Sí. Así era Huilson. Un buen huevo. Lamentablemente, era. Hoy decidió pasar a mejor vida. Mejor dicho, Dios pensó que su función en la Tierra había terminado. Entonces, cruelmente, nos lo quitó. Se lo llevó con él, confirmando una vez más su egoísmo. No alcanzamos a sacarnos una foto los tres. A nosotros ahora nos queda su recuerdo y la eventual culpa. Sí. Quizás tanto cariño lo desbordó. ¿Lo abrazamos demasiado tal vez? Seguramente. Tanto amor termina matando. Adiós Huilson. Nunca nos olvidaremos de ti. Tu carita sonriente siempre estará en nuestro más dulce recuerdo. Y ahora probaremos los flanes en los que se convirtieron tus hermanos, como una suerte de homenaje.
Parental control
Alguien comentó "aquí puede nacer el amor". Ellos entendieron "aquí pueden hacer el amor" y aquello se fue al carajo.
¿Es mucho pedir?
Quiero tener un amigo que se llame Fernando y una amiga que se llame Morena. Quiero también, si se puede, que no se conozcan entre sí, para poder decir al presentarlos mutuamente: "Fernando... Morena..."
1001 películas que vi antes de morir
0015 - Source code
Una de esas pelis que está buenísimo ver cuando tenés ganas de ver una de esas pelis.
Si algo le enseñó la vida a Detaquito... (grageador invitado)
... es que las papas noisette no son bolitas de puré que se fritan.
Tocame esta
Si el que está tocando la guitarra en un fogón o similar dice que no sabe un tema que le piden que toque por más que se la canten tarareen o le hagan una suerte de air guitar no lo va a recordar mágicamente o capaz va a seguir en su tesitura de decir que no lo conoce porque se le cae un huevo tocarlo. No metí un puto punto o coma. Lo sé. Pero me quema. Y cuando estoy quemado, hablo rápido y sin respirar. Y sí. Escribo como hablo.
Algo nuevo sobre mí
Me da miedo sentarme en el inodoro cuando no es para hacer caca. Por ejemplo, para cortarme las uñas o sacarme las medias antes de bañarme. He dicho.
Cuidado con Víctor, el literal
-No sabés lo que es... Anda bárbaro con esto del fútbol. Dicen que tiene un pie en Europa.
-Qué embole, porque el resto del cuerpo está acá...
Divertite sola entonces
-Hola. ¿Qué tal?
-Hola, buen día. ¿Tenés tarjeta de puntos?
-Pah... Sí... Pero salí como loco y no la agarré...
-...
-Tá. Nada. Olvidate. Ah... Pará que voy a agarrar unos chicles. ¡Listo!
-¿Algo más?
-Eh... Sí. Tu número.
-¿Mi número?
-Sí. Tu celular. Así te llamo y hacemos algo.
-¿Hacer algo? ¿Vos? ¿Conmigo? Te conozco de acá nada más, y por lo que comprás, no me interesa en lo más mínimo hacer algo con vos.
-Pero andá, puta. Sólo quería salir con vos para ver si tenías buen culo, porque te veo todos los días sentada y todavía no sé. ¿Y sabés qué? Esos forros especiales son para un amigo al que le da vergüenza comprarlos... ¡Puta!
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes de llamadas telefónicas!! Por ejemplo:
-Hola, ¿ahí vive Jaime Roos?
-Siií, siiiiiiiií.
-Hola, ¿ahí es la fábrica de fuegos artificiales?
-Sí. Digame...
-¿Está Sharon? Jajajaja.
-¿Sharon? No. Hace como un mes que está de rodaje...
-¡Plop!
-Hola, ¿está tu hermana?
-No. No está.
-Ya sé, boludo. ¡Yo me la estoy fifando acá!
#arreglamelasrutasoelbalanceo
En caso de existir un baño en el Mambo, sería más fácil hacer pis allí que en uno de un ómnibus interdepartamental.
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Agustín)
Errar
Divertite sola entonces
La curva era pronunciada y ella debió sujetarse con ambas manos del pasamanos vertical del ómnibus. Mi cabeza voló y me la imaginé haciendo el baile del caño. Me acerqué y se lo comenté al oído de forma muy seductora. Ella, de forma muy poco cordial, me mandó a hacer lo segundo. Yo intenté arreglar la situación y le eché la culpa a Tinelli. Ella se posicionó del lado de los que no lo miran. Yo pensé en tocarle el culo y salir corriendo, pero preferí decirle "¡Pero andá, puta! ¿Qué te hacés la intelectual? Bien que debés ponerte con un litro de helado en la cama a mirar qué le dice Polino a los participantes..."
Cuidado con Víctor, el literal
-Te voy a pedir que midas tus palabras...
-A ver... Esta mide 2 centímetros en cuerpo 11 y Arial... Viste que dependiendo de la tipografía cambia, ¿no?
Preguntas que a veces me hago
¿Cómo puede ser que si una pizza con muzarela es rica tanto caliente como fría, sea tan fea cuando está tibia?
¿A vos te respondieron? ¡A mí sí!
¡¡Finalmente mi queja funcionó!! ¡¡Sí!! ¡¡Vencí al sistema!! ¡¡Me llevé el juego por $89!! ¡¡Hay que pelear por nuestros derechos!! ¡¡Arriba los consumidores!! ¡¡Legalicen la marihuana!!
Ups... Eso no tenía nada que ver...
Hablando en serio, bien por la gente de atención al cliente de Mosca Hnos. Hasta ayer parecía que no, pero al final sí. Hoy me llamaron para que pasara por el local y lo comprara al precio correspondiente. Y así fue...
¿A vos te respondieron? A mí tampoco...
Si alguien quiere hacer circular este mail que le mandé a la gente de Mosca Hnos. a través de www.mosca.com.uy, estaría muy contento. ¡¡Justicia para los consumidores!! ¡¡Arriba los que luchan!! Jeje.
"Hola. ¿Qué tal? Mi nombre es Luis Gioia y decidí contactarme por esta vía luego del mal momento que pasé en vuestra sucursal de Punta Carretas Shopping. Cerca de las 13 horas del día de hoy pasé por allí a ver algunos juegos para Play Station 3. Una vez que los encontré, busqué a un vendedor para que me asesorara. Un muchacho muy amablemente me atendió y evacuó mis dudas. En el medio de la charla sobre los altos precios de los juegos y otras trivialidades, descubrimos juntos que había una edición del Resident Evil marcada a $89. Sí. $89. No US$ 89 como la mayoría de los que estaban ahí. No, no. $89. Pesos uruguayos. Le pedí que me lo diera porque lo iba a comprar. Por curiosidad, él se fijó en el sistema y le figuraba como a US$89, pero me comentó que el error era de ellos y que debía ser mío por $89. Él amablemente me lo dio, y hasta bromeamos con el error. Le pregunté si a él no le generaría problemas, y con toda la lógica del mundo me dijo que no. Sea de la persona que fuera el error, Mosca en su local tenía un juego de Play Station 3 marcado a $89 y eso le debería costar al que lo quisiera. Hago la cola en la caja para pagarlo, mientras voy buscando un billete de $200. Al llegar mi turno, entrego el juego y el dinero. A la muchacha de la caja le salta que el precio es de $1780 (si mal no recuerdo), por lo que mis $200 no alcanzaban. Pero ahí le indico que el precio marcado en un sticker en la esquina superior del juego es de $89, por lo que eventualmente podría comprarme hasta dos juegos iguales con ese monto. Sabiendo que tenía razón pero sin saber qué hacer, me dice que lo va a consultar. Lo consulta de hecho con una cajera que tiene a su lado. Esta lo primero que hace es fijarse si el sticker había sido adulterado, dudando de mi honradez. Detalle menor, o no. Pero ese no es el punto, porque puedo entender que deban estar alertas de gente que quieran realizar este tipo de engaños. Claramente, yo no era esa persona, pero ella no lo sabía. El problema empieza luego, cuando se apresenta ******, según me dijeron, encargada de la sucursal. En una muy mala actitud, me comenta que no me podían vender el juego a ese precio. Hablando de mala manera, argumentaba que el vendedor me había aclarado que se trataba de un error y que yo no compraría ese juego a ese precio. Yo le dije que lamentaba el error, pero que si el precio era ése y a mí me convenía, lo iba a comprar. Ella se abrazó del juego y desafiantemente me dijo "¿cómo te lo vas a llevar?", en una actitud casi infantil de esto es mío y no te lo doy; algo que a mi entender es totalmente inapropiado. Traté de hacerla entrar en razón, pero ella seguía destratándome, en vez de buscar una solución. Le comenté que no tenía interes en denunciar el hecho en lo más mínimo, pero ella contrarrestó diciendo que si quería hiciera un juicio, pero que ella al juego no me lo iba a dar. Ya el punto no era si lo iba a comprar o no. Había pasado a ser que no sucedería un cambio de posesión. Una escena bastante bizarra a esa altura, vista por los demás clientes que miraban atónitos la situación. Yo no quiero que ****** tenga ningún tipo de problemas en la empresa, por lo que prefiero dejar de contar los hechos que siguieron después. Pero creo que sí vale la pena contar por último que ante mi cordial pedido de sacarle una foto con mi celular al juego para tener como prueba de lo acontecido, ella se lo llevó a una oficina y lo puso dentro de una caja fuerte. Luego llamó a agentes de seguridad del shopping. Repito: ¡¡llamó a agentes de seguridad del shopping!! ¿Por qué? Porque un cliente quería comprar un juego al precio que estaba marcado. ¿Por error? Lo siento mucho, pero yo no tengo nada que ver con ello. Dije que no iba a comentar más cosas, pero me parecía que esto último correspondía ser dicho, porque más allá del tinte surreal que pueda tener, fue lo que pasó. Sinceramente, espero la más pronta respuesta a este problema, además de la correspondiente atención por tan mal e injustificado momento que tuve que pasar en un local de ustedes. Y por si fuera poco, en el día de mi cumpleaños. Muchas gracias. Saludos."
Feliz cumpleaños a mí
30. Sí. 30. Pensé que iba a ser más dramático todo. Pero no. Acá estoy, casi igual que ayer, cuando todavía tenía 29. Hoy mucho más contento, pero después todo muy parecido. No cambió nada por lo que estoy viendo... Me voy a escuchar unos tangos. Tá luego.
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes de Chupito y Chupame, pero desde la óptica femenina!! Por ejemplo: "Chupito y Chupame fueron a la rotisería. Quedaban pocas cosas, por lo que Chupito compró la milanesa y Chupame la empanada".
1001 películas que vi antes de morir
0014 - Midnight in Paris
Tremenda peli. No tengo idea si es muy Allen o poco Allen. La verdad, ni me importa. Lo que si me pareció es que Wilson actúa igualito a Woody. Capaz que nada que ver. Y la verdad, tampoco me importa. ¿Por qué? Porque esta película está bárbara y es lo único que importa. Posta. Si alguien no la vio, que la vea. Y si no quiere, la verdad, no me importa en lo más mínimo. ¿Por qué? Porque yo veo... un rinoceronte.
Cuidado con Víctor, el literal
-Una lástima haber tenido que llegar a los penales... Merecimos ganar en los 90.
-Claro... Qué cagada que jugamos en el 2011.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
Si "El pensador" de Rodin estuviera con la mano en la frente por ejemplo, el mentón se llamaría barbilla o pera simplemente. Pero no. Rodin lo hizo al tipo con la mano en la pera o barbilla. Qué increíble... Lo que son las cosas...
1001 películas que vi antes de morir
0013 - Un cuento chino
¡Qué bien todo, che! Guión, actuaciones, edición, etc. ¡Re lindo! Salvo algunas cositas muy mínimas de efectos, todo divino. Realmente, sote felicitado.
Zulma y Juanita
Zulma es mi abuela y Juanita es su hermana. Juntas son... Y juntas son... ¡¡Y juntas son...!! Tá... No tienen nombre artístico todavía, pero son unas genias.
Cuidado con Víctor, el literal (grageador invitado: Detaquito)
-Jajajajajajaja. ¡Es buenísimo el chiste! ¡Me estoy cagando de la risa!
-¿Querés papel?
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Detaquito)
Mariano y Aldo formaron un dúo musical. Mariano toca la guitarra y Aldo Silva.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Preguntas que a veces nos hacemos con Mateo (grageador invitado)
¿Es de caballero dejar a una dama subir una escalera antes que uno? ¿Y si lo hacemos para mirarle el culo? ¿Perdemos la caballerosidad?
Cuidado con Víctor, el literal
-Che... ¡Me enteré que tu mujer está embarazada! ¡Felicitaciones! ¿De qué sexo es?
-Pah... Me matás... No me acuerdo bien, pero creo que fue de aquel del viernes de semana santa...
1001 películas que vi antes de morir
0012 - Super
¿Por qué Liv Tyler aceptó hacer esta película? ¿Y Kevin Bacon? ¿El de The Office? ¿Ellen Page? En verdad, ¿por qué a alguien se le ocurrió hacer esta película? O lo más importante de todo... ¿por qué carajo se me ocurrió verla?
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