-Te voy a pedir que midas tus palabras...
-A ver... Esta mide 2 centímetros en cuerpo 11 y Arial... Viste que dependiendo de la tipografía cambia, ¿no?
Preguntas que a veces me hago
¿Cómo puede ser que si una pizza con muzarela es rica tanto caliente como fría, sea tan fea cuando está tibia?
¿A vos te respondieron? ¡A mí sí!
¡¡Finalmente mi queja funcionó!! ¡¡Sí!! ¡¡Vencí al sistema!! ¡¡Me llevé el juego por $89!! ¡¡Hay que pelear por nuestros derechos!! ¡¡Arriba los consumidores!! ¡¡Legalicen la marihuana!!
Ups... Eso no tenía nada que ver...
Hablando en serio, bien por la gente de atención al cliente de Mosca Hnos. Hasta ayer parecía que no, pero al final sí. Hoy me llamaron para que pasara por el local y lo comprara al precio correspondiente. Y así fue...
¿A vos te respondieron? A mí tampoco...
Si alguien quiere hacer circular este mail que le mandé a la gente de Mosca Hnos. a través de www.mosca.com.uy, estaría muy contento. ¡¡Justicia para los consumidores!! ¡¡Arriba los que luchan!! Jeje.
"Hola. ¿Qué tal? Mi nombre es Luis Gioia y decidí contactarme por esta vía luego del mal momento que pasé en vuestra sucursal de Punta Carretas Shopping. Cerca de las 13 horas del día de hoy pasé por allí a ver algunos juegos para Play Station 3. Una vez que los encontré, busqué a un vendedor para que me asesorara. Un muchacho muy amablemente me atendió y evacuó mis dudas. En el medio de la charla sobre los altos precios de los juegos y otras trivialidades, descubrimos juntos que había una edición del Resident Evil marcada a $89. Sí. $89. No US$ 89 como la mayoría de los que estaban ahí. No, no. $89. Pesos uruguayos. Le pedí que me lo diera porque lo iba a comprar. Por curiosidad, él se fijó en el sistema y le figuraba como a US$89, pero me comentó que el error era de ellos y que debía ser mío por $89. Él amablemente me lo dio, y hasta bromeamos con el error. Le pregunté si a él no le generaría problemas, y con toda la lógica del mundo me dijo que no. Sea de la persona que fuera el error, Mosca en su local tenía un juego de Play Station 3 marcado a $89 y eso le debería costar al que lo quisiera. Hago la cola en la caja para pagarlo, mientras voy buscando un billete de $200. Al llegar mi turno, entrego el juego y el dinero. A la muchacha de la caja le salta que el precio es de $1780 (si mal no recuerdo), por lo que mis $200 no alcanzaban. Pero ahí le indico que el precio marcado en un sticker en la esquina superior del juego es de $89, por lo que eventualmente podría comprarme hasta dos juegos iguales con ese monto. Sabiendo que tenía razón pero sin saber qué hacer, me dice que lo va a consultar. Lo consulta de hecho con una cajera que tiene a su lado. Esta lo primero que hace es fijarse si el sticker había sido adulterado, dudando de mi honradez. Detalle menor, o no. Pero ese no es el punto, porque puedo entender que deban estar alertas de gente que quieran realizar este tipo de engaños. Claramente, yo no era esa persona, pero ella no lo sabía. El problema empieza luego, cuando se apresenta ******, según me dijeron, encargada de la sucursal. En una muy mala actitud, me comenta que no me podían vender el juego a ese precio. Hablando de mala manera, argumentaba que el vendedor me había aclarado que se trataba de un error y que yo no compraría ese juego a ese precio. Yo le dije que lamentaba el error, pero que si el precio era ése y a mí me convenía, lo iba a comprar. Ella se abrazó del juego y desafiantemente me dijo "¿cómo te lo vas a llevar?", en una actitud casi infantil de esto es mío y no te lo doy; algo que a mi entender es totalmente inapropiado. Traté de hacerla entrar en razón, pero ella seguía destratándome, en vez de buscar una solución. Le comenté que no tenía interes en denunciar el hecho en lo más mínimo, pero ella contrarrestó diciendo que si quería hiciera un juicio, pero que ella al juego no me lo iba a dar. Ya el punto no era si lo iba a comprar o no. Había pasado a ser que no sucedería un cambio de posesión. Una escena bastante bizarra a esa altura, vista por los demás clientes que miraban atónitos la situación. Yo no quiero que ****** tenga ningún tipo de problemas en la empresa, por lo que prefiero dejar de contar los hechos que siguieron después. Pero creo que sí vale la pena contar por último que ante mi cordial pedido de sacarle una foto con mi celular al juego para tener como prueba de lo acontecido, ella se lo llevó a una oficina y lo puso dentro de una caja fuerte. Luego llamó a agentes de seguridad del shopping. Repito: ¡¡llamó a agentes de seguridad del shopping!! ¿Por qué? Porque un cliente quería comprar un juego al precio que estaba marcado. ¿Por error? Lo siento mucho, pero yo no tengo nada que ver con ello. Dije que no iba a comentar más cosas, pero me parecía que esto último correspondía ser dicho, porque más allá del tinte surreal que pueda tener, fue lo que pasó. Sinceramente, espero la más pronta respuesta a este problema, además de la correspondiente atención por tan mal e injustificado momento que tuve que pasar en un local de ustedes. Y por si fuera poco, en el día de mi cumpleaños. Muchas gracias. Saludos."
Feliz cumpleaños a mí
30. Sí. 30. Pensé que iba a ser más dramático todo. Pero no. Acá estoy, casi igual que ayer, cuando todavía tenía 29. Hoy mucho más contento, pero después todo muy parecido. No cambió nada por lo que estoy viendo... Me voy a escuchar unos tangos. Tá luego.
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes de Chupito y Chupame, pero desde la óptica femenina!! Por ejemplo: "Chupito y Chupame fueron a la rotisería. Quedaban pocas cosas, por lo que Chupito compró la milanesa y Chupame la empanada".
1001 películas que vi antes de morir
0014 - Midnight in Paris
Tremenda peli. No tengo idea si es muy Allen o poco Allen. La verdad, ni me importa. Lo que si me pareció es que Wilson actúa igualito a Woody. Capaz que nada que ver. Y la verdad, tampoco me importa. ¿Por qué? Porque esta película está bárbara y es lo único que importa. Posta. Si alguien no la vio, que la vea. Y si no quiere, la verdad, no me importa en lo más mínimo. ¿Por qué? Porque yo veo... un rinoceronte.
Cuidado con Víctor, el literal
-Una lástima haber tenido que llegar a los penales... Merecimos ganar en los 90.
-Claro... Qué cagada que jugamos en el 2011.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
Si "El pensador" de Rodin estuviera con la mano en la frente por ejemplo, el mentón se llamaría barbilla o pera simplemente. Pero no. Rodin lo hizo al tipo con la mano en la pera o barbilla. Qué increíble... Lo que son las cosas...
1001 películas que vi antes de morir
0013 - Un cuento chino
¡Qué bien todo, che! Guión, actuaciones, edición, etc. ¡Re lindo! Salvo algunas cositas muy mínimas de efectos, todo divino. Realmente, sote felicitado.
Zulma y Juanita
Zulma es mi abuela y Juanita es su hermana. Juntas son... Y juntas son... ¡¡Y juntas son...!! Tá... No tienen nombre artístico todavía, pero son unas genias.
Cuidado con Víctor, el literal (grageador invitado: Detaquito)
-Jajajajajajaja. ¡Es buenísimo el chiste! ¡Me estoy cagando de la risa!
-¿Querés papel?
Qué loco, ¿no? (grageador invitado: Detaquito)
Mariano y Aldo formaron un dúo musical. Mariano toca la guitarra y Aldo Silva.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Mariana y Celia juegan al Ta-te-ti. Mariana usa el círculo y Celia Cruz.
Alfredo y Noelia son inversionistas. Alfredo compra edificios y Noelia Campos.
Carolina y Leonardo discuten el nombre de su futuro hijo. Carolina le quiere poner Juan y Leonardo Lorenzo.
Remate:
Belén y Silvina son astrónomas, Belén estudia las estrellas y Silvina garcha en viñedos.
Preguntas que a veces nos hacemos con Mateo (grageador invitado)
¿Es de caballero dejar a una dama subir una escalera antes que uno? ¿Y si lo hacemos para mirarle el culo? ¿Perdemos la caballerosidad?
Cuidado con Víctor, el literal
-Che... ¡Me enteré que tu mujer está embarazada! ¡Felicitaciones! ¿De qué sexo es?
-Pah... Me matás... No me acuerdo bien, pero creo que fue de aquel del viernes de semana santa...
1001 películas que vi antes de morir
0012 - Super
¿Por qué Liv Tyler aceptó hacer esta película? ¿Y Kevin Bacon? ¿El de The Office? ¿Ellen Page? En verdad, ¿por qué a alguien se le ocurrió hacer esta película? O lo más importante de todo... ¿por qué carajo se me ocurrió verla?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... ¿Me pasás el .ppt ése que tenía las fotos de las flores?
-¿Cuál?
-Ése que también tenía las frases de Coelho.
-Ah... Ya sé cuál... ¿Te lo paso entero?
-Pah... ¿En tero? ¿No demorará mucho en llegar? ¿Será seguro además? No sé... Si vos confías, dale.
Venía un barco cargado de...
¡¡Chistes con "colocarlos"!! Grageadores invitados: Isma y Ángel - Ángel e Isma
-Resulta que en la tribuna del Arnaldo Siles de La Paz la hinchada pedía "vamos a colocarlos" (en referencia a los goles). Ahí el técnico de Bolivia pone a un juvenil, que se llama Carlos y es pelirrojo. Entronces le decían el Colo Carlos. Y tá. JAJAJA. La hinchada se molesta porque claro, fijate que pedían que hagan goles y el pelotudo del técnico entiende que piden a un juvenil. Y ahí entra Carlos (el Colo), que en realidad es lateral por derecha con poca proyección y sin gol.
-Viene un uruguayo y le dice al carpintero: "y si se puede colocarlos...". Entonces el carpintero, que es peruano, le dice: ¡Sí-se-puede! ¡Colo-Carlos!
Si algo me enseñó la vida...
... es que si te vas a poner a toquetear la plantilla de tu blog, acordate de dónde guardaste la copia de respaldo.
Charla conmigo
-Yo qué sé...
-Te juro. Vos no entendés nada.
-A mí no me parece...
-¡No jodas!
-En serio te digo. No me parece...
-¿¡¿Cómo que no?!?
-Y no. Además, sos un exagerado vos.
-¿Exagerado? ¿En qué exagero? ¡No exagero en nada!
-¿El uno...? Tengo muchos antes...
-A ver... ¡Decime uno! ¡Uno solamente!
-No sé... Ahora no se me ocurre...
-¿Ves? ¡Es porque no hay! Es como yo te digo... ¡Ova Sabatini es el uno!
Las medias de Luigi
Repito: soy boludo, no sucio. Demoro en subir las fotos, pero me cambio las medias todos los días. Gracias por el espacio. Un saludito a todos los que me conocen.
Divertite sola entonces
Me hice una fan page en facebook. Le mandé una invitación a ella. Mi fan page sigue diciendo que a 0 personas le gusta esto. Puta.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Yo no sé si vos ya te diste cuenta, pero yo, en esto de la computación, tengo todo bajo control.
-Mirá qué loco. Yo al Control lo tengo bajo el Shift por ejemplo.
El perseguido
"Mirá qué divertido", pensé en un primer momento. Luego, llegó otro momento en el que pasé a pensar "¡Pará! ¿Ya me denunciaron? ¿¡¿Por qué me siguen a mí, la puta madre?!?".
Primera prueba
Autito a control remoto + iPod Nano con cámara + poca destreza + precario sistema de agarre =
Este chiste por escrito no tiene gracia
-El otro día tenía ganas de hacerme una pascualina. Con dos huevos, como Dios manda. Una señora pascualina.
-Buenísimo. ¿Y qué pasó?
-La cosa es que se me cayó un huevo...
-¿Qué comiste entonces?
-¡Una pascualina con un solo huevo!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Quedarme en blanco al escribir una gragea.
Cuidado con Víctor, el literal
-Che... ¡A ver si nos juntamos más seguido!
-Sí. Obvio. Mandale saludos a tu novia.
-Serán dados, serán dados.
-No, boludo. Mandale saludos, no dados. ¿Para qué carajo quiere dados? ¿Le gusta jugar a la generala acaso?
Divertite sola entonces
El frío invernal tiene esas cosas locas: la mayor parte del tiempo estás deseando llegar a tu casa y quedarte calentito adentro. Pero a veces, como hoy, te despierta unas ganas locas de salir a pellizcar un poquito de calor solar.
Cuando te pasa eso, hay que tener bastante voluntad para bañarse, vestirse y salir. Porque las ganas de salir están, pero también está el sillón llamándolo a uno con propuestas difíciles de rechazar. Lo que tiene el iPod en mi caso es que acalla esas voces y es casi como una señal inexorable de que voy a salir. Cierro la puerta de casa, hago el chequeo de costumbre de billetera, celular, puchos, encendedor y llaves, y salgo a la calle. Casi empujado por la propia pendiente de mi cuadra, agarro para la rambla.
"¿Será muy de perdedor ir a la rambla con unos bizcochos para uno mismo?", me pregunté. "Me chupa un huevo", me respondí. Entonces hice una breve parada en la panadería y seguí rumbo a la rambla.
Mientras esperaba que dejaran de pasar autos para poder cruzar, me pareció verla. Estaba a unos 100 metros, pero podía distinguir que era ella. Una ella nueva en mi vida, pero la ella más linda de todas. Ok... A esa hora el sol y el paisaje ayudaban a esa hermosa fotografía que nunca borraré de mi mente. Pero ella era ella. Divina. La mujer para pasar el invierno, la primavera, el verano, el otoño y cualquier nueva estación que quieran inventar.
"¡¡Autos, dejen de pasar, la puta madre!!", pensé en voz alta. En verdad, no fue en voz alta porque no hablé. Pero en mi cabeza casi que lo grité. Y mágicamente, como para seguir sumando a lo cinematográfico de la situación, los autos se detuvieron. Ok... Justo un nenito se tiró a la calle atrás de una pelota de fútbol y todos los autos frenaron de golpe para no atropellarlo... Pero eso se puede editar y que figure como que se quedaron inmóviles frente a mi pedido.
Innecesariamente, traté de arreglarme los pelos, me fijé que tuviera el cierre del pantalón subido, chequeé no tener lagañas y crucé en dirección a ella. No tenía flores ni un poema preparado. Simplemente era yo, con mis ganas de casarme con ella y una triste bolsa de bizcochos. Me saqué los auriculares para poder escuchar su dulce voz diciendo "sí, quiero" y di los últimos pasos que me mantenían injustamente lejos de ella.
Y ahí jugué mi carta matadora: "Hola. ¿Cómo estás? ¿No querés unos chobizcos?". Ella, desconcertada, respondió: "¿Cómo?". Yo pensé que capaz no había entendido lo de chobizcos, entonces fui más específico: "Te ofrecía unos bizcochos... ¿No querés unos con jamón? ¿O unos cuernitos?".
Su voz efectivamente era lo más dulce que había escuchado en mi vida, pero no sus palabras: "¿Qué te pasa, pelotudo? ¿Quién sos? Dejame en paz. ¡Salí de acá o llamo a la policía!". Rápido, me di cuenta de todo y le contesté: "Ya sé... No me digas nada. Tenés novio. Mirá que no nos vamos a comer todos los bizcochos... A él le podemos dejar unos cuernitos". Al decir esto último, le hice una guiñada, como para que el mensaje se entendiera.
Al pedo, porque ello lo entendió tan bien que empezó a gritar como loca: "¡Policía, policía! ¿¡¿Hay algún policía por acá?!? ¡Este degenerado se quiere propasar conmigo!". Sorprendido por el fracaso de mi plan, largué la bolsa de bizcochos a la mierda, me puse la capucha de la campera y salí corriendo antes de que alguien me viera. No fuera a ser cosa de que algún testigo me pudiera dibujar en uno de esos identikit y cayera preso por enamorarme de la mujer más linda del mundo.
Detenido una vez más frente al incesante desfile de autos y habiendo transcurrido el tiempo necesario para recapacitar sobre los hechos, miré para atrás y le grité con todas mis fuerzas: "¡Puta! ¡Denunciame esta, la concha de tu prima! ¿¡¿Sabés qué?!? ¡Te voy a denunciar yo a vos porque te quedaste con mis bizcochos! ¡Puta!".
Extenuado, al llegar a casa me saqué los auriculares y me tiré el sillón, no sin antes decirle: "Ya sé... No me hables..."
¡Cagué!
El shuffle del iTunes no entendió mis ganas de disfrutar estando mal y me tiró Miranda! No cantes, no cantes, no cantes...
Por si fuera poco...
Por las dudas de que estar mal no alcanzara, me entró a doler un testículo por tener las piernas estiradas, cruzadas y apoyadas sobre la mesa ratona, con la compu arriba. No del testículo, claro está. Pero tá. Se ve que apreté demasiado las piernas por el frío reinante en la habitación. Pero bien igual. Seguimos informando.
¿Qué me pasa?
Seguramente sea algo puntual y que mañana cuando me despierte se me haya pasado. Pero a la vez, es raro. Me siento mal, pero lo estoy disfrutando. O sea... No sé si quiero ir a acostarme para mañana despertar sonriendo. Creo que hoy quiero que sea una de esas madrugadas en las que me pasaba despierto sin necesariamente hacer nada. Bah... Nada... ¡Chateando con Trutru! Capaz que simplemente la extraño y por eso estoy así. Posiblemente sea eso. Pero tá. Aquella vuelve prontito. El punto es que estoy mal, pero encuentro placer en estar así. Y tengo ganas de sacarlo para afuera en mi blog. Porque para eso es grageas. Últimamente le he dado un tinte más "humorístico", pero no nació como tal.
Ya que hablé de Trutru, aprovecho para contar cómo y por qué nació grageas. Por ella. Sí. Este blog lo hice para ella. La mujer de mi vida, la más fiel y anónima de las lectoras. Y no necesariamente de grageas, sino que de su autor. Alguien que me conoce más que yo a mí mismo. Y eso es algo que me pone incómodo, pero que ya aprendí a asumir. Porque por ejemplo, ella sabría perfectamente porque estoy así ahora. Pero yo no quiero averiguarlo. Insisto: quiero disfrutarlo. Así que voy a dejar de hablar de ella, porque inevitablemente, me pongo bien al hacerlo. ¡Y yo quiero estar mal! Jeje. No lo busqué, pero ya que me llegó, no lo voy a dejar ir. Porque si bien la constante en mi vida es estar bien, a veces me gusta desviarme del camino. Y acá estoy ahora. Copado. Mal, pero copado. Lo voy a disfrutar. Vuelvo en la madrugada. Si alguien quiere, está invitado. Si no ni me importa, porque en verdad, es mentira que grageas sea para todos. Hasta luego.
Algo viejo sobre mí
Pido muy pocas veces perdón. Lo sé. Pero ahora me bajoneé y caí en la cuenta que pido muy pero muy pocas veces perdón. Mi postura frente al perdón es que lo pido con mis actos más que pronunciando la palabra. Pero no siempre se nota. A veces siento que la corro de atrás. Capaz que sería más fácil decir la palabra y dejarme de joder. Pero tá. No me está pasando. Tal vez cambie. Desde ya, perdón a todos los que se vean afectados si no lo consigo.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Tener un día tan de mierda como el de hoy.
Algo nuevo sobre mí
Capaz es algo extremadamente banal, pero es increíble lo feliz que me hace manejar esta laptop desde la que estoy grageando con mi ratón inalámbrico recién comprado.
Preguntas que a veces me hago
Ante el incremento exponencial de homosexuales... ¿acaso se aproxima la obsolescencia de la frase "viva la pepa"?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¡Qué frío que ha hecho, la puta madre!
-Pah... Salado.
-¿Vos te ponés dos medias para bancarlo?
-Obvio. Una en cada pie.
Charla conmigo
-Che... Vos que sabés pila de pila de cosas... ¿Por qué se dice eso de "duro como rulo de estatua"?
-Y bueno... Un rulo de estatua se supone que es algo duro.
-Ya sé, bobito. ¿Pero por qué no dicen "duro como dedo de estatua", por ejemplo? ¿O "duro como nariz de estatua"?
-Pah... No sé... Está bien la pregunta. Claro... Se supone que todas las partes de una estatua son duras. Bueno... No todas en verdad.
-¿Cómo?
-Mirá el David. ¿Sacás cuál te digo?
-Obvio.
-Bueno... Fijate el pito del David... Obviamente, no está duro.
-Jaja. Tenés razón. Igual, pará. ¡Le miraste el pito al David!
-Madurá.
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