Oler que alguien está haciendo asado cuando estoy llegando a mi casa y que efectivamente el aroma venga de mi casa porque están haciendo un asado sorpresa.
¿Quién me ha robado esta hora de mi vida?
Hoy estaba con Marcia y Rodrigo al momento de adelantar la hora. Ya que estaba la tele prendida, chequeamos si la gente del canal 12 se avivaba en cambiarla. No pasó.
Después comentamos que durante los próximos días escucharíamos hasta el cansancio chistecitos con respecto a la hora perdida. Es más... Nosotros mismos nos pusimos a divagar y nos preguntamos acerca de las razones que llevaban a que el cambio fuera un domingo de madrugada y no un día de semana.
Obviamente, pretendíamos que nos favoreciera en nuestra jornada laboral. Rápidamente llegamos a la conclusión que de ser así seguramente lo harían a las 13, robándonos la hora del almuerzo. ¡Hijos de puta!
Después comentamos que durante los próximos días escucharíamos hasta el cansancio chistecitos con respecto a la hora perdida. Es más... Nosotros mismos nos pusimos a divagar y nos preguntamos acerca de las razones que llevaban a que el cambio fuera un domingo de madrugada y no un día de semana.
Obviamente, pretendíamos que nos favoreciera en nuestra jornada laboral. Rápidamente llegamos a la conclusión que de ser así seguramente lo harían a las 13, robándonos la hora del almuerzo. ¡Hijos de puta!
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué los taxistas siempre me dejan entremedio de mi casa y la del vecino? O sea... ¿Por qué no me dejan enfrente de una puerta? Por más que no sea la mía... ¿Solamente a mí me resulta obvio que no me voy a bajar para quedarme en la vereda?
Cuelgue del gran Brunein
Bruno Pires es un joven diseñador que trabaja conmigo en GO. La verdad, es un salado. Entró a grageas, se copó y se mandó estas ilustraciones inspiradas en las "Preguntas que a veces me hago". ¡Gracias, Bruno!
¡Fotos de la charla!
Colgué en facebook fotos de la charla.
Si no están en esto de las redes sociales: leru leru. no pueden verlas. leru leru.
Si están, creo que haciendo click en la foto van directo. En caso de que no puedan: leru leru. tampoco pueden verlas. leru leru.
Si no están en esto de las redes sociales: leru leru. no pueden verlas. leru leru.
Si están, creo que haciendo click en la foto van directo. En caso de que no puedan: leru leru. tampoco pueden verlas. leru leru.
Preguntas que a veces me hago
¿Sólo a mí me pasa que a algunas personas no logro distinguirle si estornudó o tosió?
Hoy: momentos bizarros
Trutru fue con sus amigas al concierto de Ricardo Montaner en el Velódromo. ¡Muy divertido!
Hace un rato me dejó un mensaje en el celular, en el que según pude entender, cantaba "Tan enamorados" a grito pelado por encima de la voz del afamado artista. Momento tierno, pero con un tinte bizarrito.
Trutru: yo también te juro que arriba te amaré más.
Hace un rato me dejó un mensaje en el celular, en el que según pude entender, cantaba "Tan enamorados" a grito pelado por encima de la voz del afamado artista. Momento tierno, pero con un tinte bizarrito.
Trutru: yo también te juro que arriba te amaré más.
Interesante definición
Gabito me comentó una vez que Hemingway definió magistralmente la valentía: mantener la elegancia bajo presión.
Alguien que no es tan buena onda...
Hace unos meses, cuando se había filtrado el nuevo disco del Cuarteto de Nos en Taringa!, me encontré con esta captura de pantalla de un mail que había recibido el pibe que lo había colgado:
Nada me hizo suponer que esto fuera trucado, por lo que me pareció que Campodónico era un tipo buena onda. Sinceramente. Sobre todo la parte en la que dice "estaría buenísimo si podés suspender el posteo hasta que salga el disco oficialmente y lo hagas con la versión final del álbum".
Los meses pasaron, el disco salió y aquí estamos. De puro chusma, busqué en Taringa! para ver si efectivamente el pibe lo había vuelto a colgar. ¡Oh! ¡Sorpresa! Hay alguien que no es buena onda, porque te salta este mensaje:
Nada me hizo suponer que esto fuera trucado, por lo que me pareció que Campodónico era un tipo buena onda. Sinceramente. Sobre todo la parte en la que dice "estaría buenísimo si podés suspender el posteo hasta que salga el disco oficialmente y lo hagas con la versión final del álbum".Los meses pasaron, el disco salió y aquí estamos. De puro chusma, busqué en Taringa! para ver si efectivamente el pibe lo había vuelto a colgar. ¡Oh! ¡Sorpresa! Hay alguien que no es buena onda, porque te salta este mensaje:
Preguntas que no sólo yo a veces me hago
Un amigo sabe que esta es una pregunta que a veces me hago. Entonces encontró esto en la web y me lo pasó. ¡Grande, Chino! ¡Gracias!
¿Quién quiere escribir esta gragea?
Juro que prendí la máquina especialmente para postear algo nuevo. Mientras iniciaba Windows, me conectaba a internet y demás, hice el mínimo zapping que los cuatro canales de aire me permiten. Y ahí perdí.
Es más fuerte que yo... En el 10 están pasando la versión española de ¿Quién quiere ser millonario? No lo pude resistir. Este tipo de programas me generan una fascinación que no logro entender.
¡¡¡La D, pelotuda!!! ¿¡¿Cómo no vas a saber que es Usain Bolt?!? Bien... Encaraste...
Es más fuerte que yo... En el 10 están pasando la versión española de ¿Quién quiere ser millonario? No lo pude resistir. Este tipo de programas me generan una fascinación que no logro entender.
¡¡¡La D, pelotuda!!! ¿¡¿Cómo no vas a saber que es Usain Bolt?!? Bien... Encaraste...
Preguntas que a veces me hago
¿Por qué es tan gracioso ver a un bebito con lentes de sol? De paso... ¿Por qué la tradujeron como "¿Qué pasó ayer?" en vez de "La resaca"?
Efecto Coriolis
Es re divertido hacer pis en un inodoro en el que la cisterna está fallada y tira agua todo el tiempo.
Más que un mito, un pito
Hace unos años, paseando en familia por Montevideo, mi viejo me contó acerca de una especie de mito que rondaba en sus años de estudiante en la Facultad de Arquitectura.
Parece ser que cuando se estaba construyendo la Plaza Zabala, el arquitecto sufrió una y otra vez el rechazo ante sus propuestas de enrejado para la misma. Cansado, se le ocurrió una idea que se podría sintetizar de la siguiente manera: este tipo me tiene podrido. ¡puto de mierda! eso... debe ser puto... ¡ya sé! le voy a poner una poronga al lado de la otra y le va encantar.
Ayer aproveché que estábamos patrimoniando por Ciudad Vieja y saqué una foto que parece confirmarlo.
Parece ser que cuando se estaba construyendo la Plaza Zabala, el arquitecto sufrió una y otra vez el rechazo ante sus propuestas de enrejado para la misma. Cansado, se le ocurrió una idea que se podría sintetizar de la siguiente manera: este tipo me tiene podrido. ¡puto de mierda! eso... debe ser puto... ¡ya sé! le voy a poner una poronga al lado de la otra y le va encantar.
Ayer aproveché que estábamos patrimoniando por Ciudad Vieja y saqué una foto que parece confirmarlo.
Innovando
Para hoy tenía que terminar un laburo. En vez de quedarme despierto hasta cualquier hora, ayer me fui a dormir a eso de las 22:30 y hoy me puse el despertador a la hora justa de la madrugada en que "tardísimo" se encuentra con "tempranísimo". ¡Todo un acontecimiento para mí! Y acá estoy: a las 6 de la matina, con el laburo casi terminado. ¡Ampliamente recomendable!
Vengo del blog de otro
Las personas no tienen idea de cómo viven los creativos en realidad, ni les importa. Cuando preguntan, les explico que no es como en las películas: no escuchamos lo que piensan las mujeres, ni creamos bajo los efectos de drogas duras. No andamos en autos deportivos, no tenemos islas privadas ni yates. Sin embargo, un día en mi yate bajo los efectos de algunas drogas, justo antes de zarpar a mi isla privada, leí la mente de la escort que me había pedido prestado el Lamborghini:
“Los creativos son las vedettes de la publicidad”
Como buen publicitario, camuflé lo que la trola había dicho y elaboré las 5 pruebas de lo que di en llamar “La conexión Sofovich”.
Prueba 1. Somos putas, aunque nos hagamos los difíciles.
Algún creativo pseudo rebelde vegetariano dijo alguna vez que no pensaba para marcas que maltraten la naturaleza, pero seguro que igual pensó para alguna marca explotadora (“en realidad el libre mercado es así”) o con prácticas cuestionables (“por algo no está preso el tipo”). De todas maneras subió la escalerita, recogió el premio, agradeció al cliente por confiar y se sintió el king of the world.
Prueba 2. Muy chic, no tan cool.
Seguramente fuimos a ver a Babasónicos, Closet, Buenos muchachos y algún brasilero percusionista. Todos tenemos algún colega que nos contó sobre las bondades de los Killers o las escapadas a Buenos Aires donde se compra la ropa re-original que en Montevideo no encuentra porque es una aldeíta gris y aburrida. Obvio que esto lo comentamos cuando vamos al Living, Lotus o La Ronda. Hay pocos lugares cool, aunque cool ya no es cool.
Moria Casán. Una vedette creativa
Prueba 3. Todos tenemos el mismo bigotito publicitario.
Laburamos para ser un día como Moria. Un poco de rating no viene mal, por eso la semana anterior al Desachate, las pobres Oca lloran por el cuoterío. Quemamos mucha guita para destacarnos y ser súper originales y aunque con un traje alcanzaría, terminamos pegando en Zattopek la misma remerita Fred Perry sobrevalorada que dos tipos más. Hay que mostrarse.
Prueba 4. Teatro chico, infierno grande.
Todos sabemos quién se pelea con quien y comenta cosas malas, sabés lo que todos opinan sobre el voto de la gente, pero le pedís el voto igual. Seguro que cuando lo ganes cambiás de opinión. Hablás mucho sin conocer, criticás a cara de topo para generar rating. Ventura y Rial felices.
Prueba 5. Sofovich manda.
En temas de taquilla podemos andar bien o mal, ser mas o menos tetonas, pero lo importante en realidad es saber que el dueño del teatro es Sofovich y si queremos el nombre en la marquesina tenemos que hacerlo feliz: actuar como quiere, parecer que pensamos como le parece y adaptarnos, porque si no te va bien, la culpa no es de Sofovich ni del teatro, es de las vedettes.
“Los creativos son las vedettes de la publicidad”
Como buen publicitario, camuflé lo que la trola había dicho y elaboré las 5 pruebas de lo que di en llamar “La conexión Sofovich”.
Prueba 1. Somos putas, aunque nos hagamos los difíciles.
Algún creativo pseudo rebelde vegetariano dijo alguna vez que no pensaba para marcas que maltraten la naturaleza, pero seguro que igual pensó para alguna marca explotadora (“en realidad el libre mercado es así”) o con prácticas cuestionables (“por algo no está preso el tipo”). De todas maneras subió la escalerita, recogió el premio, agradeció al cliente por confiar y se sintió el king of the world.
Prueba 2. Muy chic, no tan cool.
Seguramente fuimos a ver a Babasónicos, Closet, Buenos muchachos y algún brasilero percusionista. Todos tenemos algún colega que nos contó sobre las bondades de los Killers o las escapadas a Buenos Aires donde se compra la ropa re-original que en Montevideo no encuentra porque es una aldeíta gris y aburrida. Obvio que esto lo comentamos cuando vamos al Living, Lotus o La Ronda. Hay pocos lugares cool, aunque cool ya no es cool.
Moria Casán. Una vedette creativa
Prueba 3. Todos tenemos el mismo bigotito publicitario.
Laburamos para ser un día como Moria. Un poco de rating no viene mal, por eso la semana anterior al Desachate, las pobres Oca lloran por el cuoterío. Quemamos mucha guita para destacarnos y ser súper originales y aunque con un traje alcanzaría, terminamos pegando en Zattopek la misma remerita Fred Perry sobrevalorada que dos tipos más. Hay que mostrarse.
Prueba 4. Teatro chico, infierno grande.
Todos sabemos quién se pelea con quien y comenta cosas malas, sabés lo que todos opinan sobre el voto de la gente, pero le pedís el voto igual. Seguro que cuando lo ganes cambiás de opinión. Hablás mucho sin conocer, criticás a cara de topo para generar rating. Ventura y Rial felices.
Prueba 5. Sofovich manda.
En temas de taquilla podemos andar bien o mal, ser mas o menos tetonas, pero lo importante en realidad es saber que el dueño del teatro es Sofovich y si queremos el nombre en la marquesina tenemos que hacerlo feliz: actuar como quiere, parecer que pensamos como le parece y adaptarnos, porque si no te va bien, la culpa no es de Sofovich ni del teatro, es de las vedettes.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Tener una solicitud de amistad pendiente de Liv Tyler en el facebook. ¡Red social de mierda!
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Preguntar con tono amenazante "¿vos sabés quién soy yo?" y que me dejen entrar a un lugar.
8/13
Hoy, volviendo a casa, me calzo los auriculares y me pongo a buscar qué escuchar. "¡Ximena Sariñana!", pensé. ¡Minga! No lo tenía. "Ok. A ver... ¿qué puede ser? ¡el último de Bebe!", me planteé. ¡La gran puta! Tampoco lo tenía cargado. "Ok. Ni bien llegue a casa borro todo lo que tengo y lleno el iPod con la música que estoy queriendo escuchar por estos días", decidí.
Si entendiera algo de numerología, encontraría un significado en el número de canciones que en este preciso momento estoy copiando: 813. ¡13 de agosto! ¡Es la fecha de mi cumpleaños! Por suerte no me fijo en esas pelotudeces.
Ups. Capaz que sí.
¿Por qué ahora tengo más rulos?
No te voy a decir que antes tenía el pelo lacio, pero casi que sí. Al recordar, noto que mi pelo se ha ido volviendo cada vez más enrulado. Cuando confirmo esa modificación capilar, decido indagar acerca de las razones que me llevaron a descartar la opción de dejarme el pelo largo algún día.
¿El uso del cepillo/peine? No creo... En todo caso, el no uso. ¿El shampoo que uso? No debería... Hace años que me vengo comprando esos que prometen un pelo súper mega extremo lacio. Apa apa. Allí está la respuesta. Bah... En parte...
Si mal no recuerdo, entre todas las porquerías que regalan y que uno se lleva copado pensando que está recuperando los miles de pesos que gastó, del último Desachate me traje un jabón líquido. Era uno de Palmolive... Creo que con algo del Amazonas... El jabón líquido en sí, una poronga. Un día me quedé sin el jabón en barra común y corriente, y me vi forzado a usarlo. Nunca más en mi vida. Para peor, la esponja con la que venía raspaba como la gran puta. ¡Pero me encantaba el envase!
A los días de esta horrible experiencia, se me cae el frasco del shampoo y se hace mierda la tapa. ¡Listo! ¡Hago cambio de pack! Vacío el jabón líquido en el inodoro , lo lavo un poco y le meto el shampoo. Y ahí cagué...
Estaba visto... ¿Cuándo vieron a una mujer amazona que no tuviera rulos? Capaz que si el jabón líquido éste hubiera tenido algo de China, que allá sí que son todos lacios...
¿El uso del cepillo/peine? No creo... En todo caso, el no uso. ¿El shampoo que uso? No debería... Hace años que me vengo comprando esos que prometen un pelo súper mega extremo lacio. Apa apa. Allí está la respuesta. Bah... En parte...
Si mal no recuerdo, entre todas las porquerías que regalan y que uno se lleva copado pensando que está recuperando los miles de pesos que gastó, del último Desachate me traje un jabón líquido. Era uno de Palmolive... Creo que con algo del Amazonas... El jabón líquido en sí, una poronga. Un día me quedé sin el jabón en barra común y corriente, y me vi forzado a usarlo. Nunca más en mi vida. Para peor, la esponja con la que venía raspaba como la gran puta. ¡Pero me encantaba el envase!
A los días de esta horrible experiencia, se me cae el frasco del shampoo y se hace mierda la tapa. ¡Listo! ¡Hago cambio de pack! Vacío el jabón líquido en el inodoro , lo lavo un poco y le meto el shampoo. Y ahí cagué...
Estaba visto... ¿Cuándo vieron a una mujer amazona que no tuviera rulos? Capaz que si el jabón líquido éste hubiera tenido algo de China, que allá sí que son todos lacios...
Si algo me enseñó la vida...
... es que vaciar un frasco entero de jabón líquido en el inodoro y luego tirar la cisterna no es una buena idea.
¡¡Nuevas secciones!!
¡¡Mentira!! No hay nuevas secciones... ¡¡Pero tengo pila de ganas, así hago nuevos botoncitos!! Y como nadie comenta nada, yo mismo me doy para adelante y digo que me quedó re lindo el blog. Qué me importa...
Preguntas que a veces me hago
¿Es muy infantil de mi parte averiguar qué juguetito viene en la cajita feliz cada vez que voy a McDonald´s?
Ilusión de poder
Dejame liberada la entrada.
No podés estar parado en la escalera.
Te voy a pedir que te saques la capucha.
Pobres pibes los de "seguridad" de los boliches...
No podés estar parado en la escalera.
Te voy a pedir que te saques la capucha.
Pobres pibes los de "seguridad" de los boliches...
¡Hagan chistes, señores!
Llevo todo el puto día con un dolor en el coxis. Parado, sentado o acostado me duele. Sin duda, uno de los dolores menos masculinos que existen...
Charla conmigo
-¡Prestá atención que ahí pasan el número al que hay que mandar el SMS!
-¿Qué?
-¡¡Shhhh!!
-¿Shhhh? ¡Agarrame la poronga! ¡Ningún ningún con shhhh!
-¡Callate! ¡Dejame escuchar!
-¿Qué mierda querés escuchar?
-¡El número! ¡El número!
-¿Qué número?
-Al que hay que mandar el SMS para ganar El Timbrazo.
-¿Vos estás loco? Ni en pedo te voy a dejar mandar un SMS para que venga la pelotuda esa.
-¿Qué problema tenés con Jujy?
-A ver... ¡Para arrancar, le dicen Jujy!
-Sí... Es verdad... De última dejame que mande, y si ganamos, no le abrimos.
-¿Le podemos gritar "puta"?
-¿Por qué siempre te tenés que ir al carajo?
-Perdón. Mal yo. Mandá TIMBRE al 7857...
-¿Qué?
-¡¡Shhhh!!
-¿Shhhh? ¡Agarrame la poronga! ¡Ningún ningún con shhhh!
-¡Callate! ¡Dejame escuchar!
-¿Qué mierda querés escuchar?
-¡El número! ¡El número!
-¿Qué número?
-Al que hay que mandar el SMS para ganar El Timbrazo.
-¿Vos estás loco? Ni en pedo te voy a dejar mandar un SMS para que venga la pelotuda esa.
-¿Qué problema tenés con Jujy?
-A ver... ¡Para arrancar, le dicen Jujy!
-Sí... Es verdad... De última dejame que mande, y si ganamos, no le abrimos.
-¿Le podemos gritar "puta"?
-¿Por qué siempre te tenés que ir al carajo?
-Perdón. Mal yo. Mandá TIMBRE al 7857...
Vengo del blog de otro
El otro día (maldita muletilla) estaba viendo Puglia Invita porque estaba ahí en la tele. Me cae bien Puglia. El tema es lo de su bigote.
Por más que ahora no lo tenga, yo se lo sigo viendo. Es como que está su esencia, su aura, la sombrita interminable de vello facial sobre el labio superior.
¿Sabían que ese bigote lo tiene desde los 17 años? Yo también. Lo perdió en una apuesta al aire con su productor de su programa "Con Mucho Gusto"( hay dudas si es el productor): ambos debían perder cierta cantidad de kilos, lo cual no pudieron hacer. El anterior recortó su larga cabellera y Puglia hizo lo mismo.
China Zorrilla.
Nunca vi una puta foto de China Zorrilla joven. Siempre pensé: "fa, esta vieja debería haber sido una bestia en sus años de joven moza", pero no, St. Google no me supo arrojar luz sobre el asunto. Será porque busqué sin mucho afán de investigador, pero qué más da, quiero resultados ASAP.
Para mí siempre fue vieja. Así como Puglia va a tener siempre el bigote.
82 en un mes
Hace un mes, mi tía experimentó algún tipo de revelación que la convirtió en una reenviadora de mails. Desde "FW: No sé si será cierto, pero no está de más tenerlo en cuenta" hasta "FW: la_incomunicación.pps", pasando por "FW: Firmá y reenviá", "FW: Buenísimo!!!!" o "FW: Para ser feliz". ¡¡82 mails!! Están apartaditos en una carpeta especial... ¡todos sin abrir! Cuando llegue a los 500 prometo leerlos.
Si yo fuera mujer...
... no tendría problemas en estar con un viejo con plata. Bueno... En verdad, capaz que sí...
Pasapalabra
hola - ola - surf - tabla - plancha - rubio - agua oxigenada - oxígeno - gordo tetes - tete - chupete - bebé - bebe - malo, malo, malo eres - café tacuba - el chaná - alemania - cerveza - patricia - pato - donald - trump - aprendiz - perdiz - anís - velorio - flores - amor - forro - cuaderno - escuela - moña - pasta - dinero - mosca - sopa - mafalda - empanada - repulgue - pulga - perro - bozal - n' stones - mick - micrófono - eco - co co - galletita - babasónicos - microdancing - macro mercado - bolsa - bersuit - baño en suite - hotel - campanita - peter pan - bimbo - osito - gummi - yummy - gelatina - gel - alcohol - noche - luna - gabito - pancho - mostaza - ketchup - tomate - rojo - sangre - corte - chau
Divertite sola entonces
Eran las 20:59. Recordaré con precisión esa hora por el resto de mi vida.
Todo empezó unos 15 minutos antes, cuando me bajé del ómnibus y caminé rumbo al bar. Por esas cosas del destino, miré hacia dentro de una farmacia que quedaba sobre mi mano derecha. Una farmacia común y corriente, que no había razón alguna para que me llamara la atención. Salvo por el detalle de que ella estaba comprando algo.
¡Me muero! ¿Qué hago? Por un lado, pensé que debía avisarle a mi amigo que iba a faltar a la cita en el bar. En verdad, no estaba tan seguro de que tendría éxito con ella, así que seguramente lo usaría como compañero para ahogar nuevamente mis penas. Pero no quería eso. Los fracasos repetidos ya me habían cansado.
Agarré el celular y procuré ayuda de mi amigo, gran ganador con el sexo opuesto. 20:56 marcaba el celular. Llamé a mi amigo y le supliqué que me dijera qué debía hacer. Él, con mucho aplomo me aconsejó que me acercara a la puerta y me hiciera el distraído mientras ella salía. De pronto debía llamar su atención tosiendo, y en caso de que ella me registrara, debía atacar. Hasta ahí no me parecía un plan tan original...
Lo único que me sorprendió fueron las palabras de mi amigo: "si ella te mira y se sonríe, es porque te reconoce. vos ya intentaste pila de veces con ella, así que tenés que dejarte de dar vueltas... tenés que ir a los bifes. si te mira, preguntale de una si quiere estar con vos".
¡A la mierda! Súper arriesgado. Pero bueno... Si a él le funciona... Cuando la tuve enfrente, le lancé: "¿querés estar conmigo ahora mismo?". Yo no sé si no escuchó mi pregunta por el ruido del 76 al pasar a escasos metros nuestros, o si se hizo la loca y me respondió lo que le vino en ganas, pero la cosa es que se miró la muñeca y me contestó: 20:59. Me dedicó una sonrisa y se fue de mi vista. Yo le dediqué una puteada y caminé hacia el bar. Comprar preservativos en la farmacia era innecesario.
Todo empezó unos 15 minutos antes, cuando me bajé del ómnibus y caminé rumbo al bar. Por esas cosas del destino, miré hacia dentro de una farmacia que quedaba sobre mi mano derecha. Una farmacia común y corriente, que no había razón alguna para que me llamara la atención. Salvo por el detalle de que ella estaba comprando algo.
¡Me muero! ¿Qué hago? Por un lado, pensé que debía avisarle a mi amigo que iba a faltar a la cita en el bar. En verdad, no estaba tan seguro de que tendría éxito con ella, así que seguramente lo usaría como compañero para ahogar nuevamente mis penas. Pero no quería eso. Los fracasos repetidos ya me habían cansado.
Agarré el celular y procuré ayuda de mi amigo, gran ganador con el sexo opuesto. 20:56 marcaba el celular. Llamé a mi amigo y le supliqué que me dijera qué debía hacer. Él, con mucho aplomo me aconsejó que me acercara a la puerta y me hiciera el distraído mientras ella salía. De pronto debía llamar su atención tosiendo, y en caso de que ella me registrara, debía atacar. Hasta ahí no me parecía un plan tan original...
Lo único que me sorprendió fueron las palabras de mi amigo: "si ella te mira y se sonríe, es porque te reconoce. vos ya intentaste pila de veces con ella, así que tenés que dejarte de dar vueltas... tenés que ir a los bifes. si te mira, preguntale de una si quiere estar con vos".
¡A la mierda! Súper arriesgado. Pero bueno... Si a él le funciona... Cuando la tuve enfrente, le lancé: "¿querés estar conmigo ahora mismo?". Yo no sé si no escuchó mi pregunta por el ruido del 76 al pasar a escasos metros nuestros, o si se hizo la loca y me respondió lo que le vino en ganas, pero la cosa es que se miró la muñeca y me contestó: 20:59. Me dedicó una sonrisa y se fue de mi vista. Yo le dediqué una puteada y caminé hacia el bar. Comprar preservativos en la farmacia era innecesario.
Prejuicio confirmado
"Ese tipo siempre me pareció un nabo". Palabras más, palabras menos, eso fue lo que le comenté a una amiga hace unos días. Agregué: "en verdad, nunca hablé con él, pero tá...". Fue muy cómico leer hoy un mail de mi amiga confirmando mi sospecha, ya que ella había hablado con él y efectivamente era un nabo. Jeje.
Algo nuevo sobre mí
No puedo dormir más de 8 horas seguidas.
Relacionado con eso: también me pasa que cuando me acuesto, así no tenga nada que hacer al otro día, calculo cuántas horas dormiré.
Relacionado con eso: también me pasa que cuando me acuesto, así no tenga nada que hacer al otro día, calculo cuántas horas dormiré.
Diferente... Distinto...
Cuando la gente lanza un "la concha de ..." generalmente lo completa con "mi hermana" o "de la lora". Yo no sé muy bien por qué, pero digo "la concha de mi prima".
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: Ojos que no ven, corazón que no siente ::
Me gustaría saber qué opina Andrea Bocelli, por ejemplo, al ser tildado de insensible.
Me gustaría saber qué opina Andrea Bocelli, por ejemplo, al ser tildado de insensible.
Frases hechas... ahora también puestas en duda
:: A falta de pan, buenas son las tortas ::
Seguro... Andá a juntar con un pedazo de torta el tuco que te queda en el plato después de unos ravioles...
Seguro... Andá a juntar con un pedazo de torta el tuco que te queda en el plato después de unos ravioles...
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Estar escribiendo un post y dejarlo sin termi
Preguntas que a veces me hago
¿Las baldosas flojas están siempre flojas o se aflojan solamente cuando llueve?
Charla conmigo
-Hola.
-Yeah, man.
-¿?
-Yeah, man.
-¿Qué? ¿Sos rapero ahora?
-Yeah, man.
-Ahí va... ¿Qué se supone que deba hacer yo?
-No sé. ¡La puta madre! Tenía un chiste buenísimo, pero no supe cómo meterlo.
-A ver... Decime cómo era y capaz te puedo ayudar...
-Yo decía "yeah, man", y después "o manden mail".
-¿?
-¡Yeah, man! ¿Viste que suena como "llamen"? ¡Entonces quedaba "llamen. o manden mail."!
-Ah... ¿Sabés lo que tenías que haber hecho?
-¡Qué grande! ¿Ya le encontraste la vuelta? ¿Cómo era? ¿Qué tenía que hacer?
-¡Callarte!
-Yeah, man.
-¿?
-Yeah, man.
-¿Qué? ¿Sos rapero ahora?
-Yeah, man.
-Ahí va... ¿Qué se supone que deba hacer yo?
-No sé. ¡La puta madre! Tenía un chiste buenísimo, pero no supe cómo meterlo.
-A ver... Decime cómo era y capaz te puedo ayudar...
-Yo decía "yeah, man", y después "o manden mail".
-¿?
-¡Yeah, man! ¿Viste que suena como "llamen"? ¡Entonces quedaba "llamen. o manden mail."!
-Ah... ¿Sabés lo que tenías que haber hecho?
-¡Qué grande! ¿Ya le encontraste la vuelta? ¿Cómo era? ¿Qué tenía que hacer?
-¡Callarte!
Vacío
Acabo de terminar de leer el último libro de la trilogía Millennium. ¡Genial! ¡Me encantó! Pero ahora tengo una sensación fea... Se terminó... ¡Mierda!
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