¿Por qué tengo entre las notas del celular una que dice "buscar receta de whisky con menta"?
Divertite sola entonces
-Hola.
-¿Te conozco?
-Creo que no... Pero tá. Un "hola" no se le niega a nadie...
-Y tampoco un vaso con agua, ¿no?
-¡Pah! ¡Qué loco! ¡Estamos re conectados! Te iba a comentar lo mismo.
-Qué bárbaro, che...
-Es re loco en serio... ¡Somos el uno para el otro! Me presento: mi nombre es Luis, pero me dicen Luigi.
-Ah, mirá... Tenés cara más de "Pelotudo" que de "Luis"... ¿¡¿Me podés dejar en paz?!?
-Ay... Parece que la señorita aprendió a insultar... ¡¡Si te encanta que se te acerquen los hombres!! ¿De qué te la tirás? Pero andá... ¿Sabés cómo te dicen a vos? Smartphone, porque si no te cargan a diario te morís... ¡Puta!
Si algo me enseñó la vida...
... es que tener que dormir en el sillón es un penal. Pero si lo hacés por elección es la gloria.
Como un rulero, pero no
¡¡Ramiro me hizo el mejor regalo del mundo!! Bueno... Capaz no tanto... Pero casi casi...
Esto ya parece personal...
¡Bo, Dios! Avisame si el día que me tenés pensado para mañana va a ser como el de hoy porque ni vengo.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
Acodike es re nombre de compañía desarrolladora de videojuegos.
Algo nuevo sobre mí
La llave de luz de la cocina me queda un poco incómoda, así que generalmente abro la heladera para iluminar.
Le pasa a un amigo
Al despertar nota que durmió abrazado a la almohada. Yo le trato de explicar que no significa nada, pero él tiene un montón de teorías y explicaciones. No sé qué hacer... ¿Es normal que te pase eso, no?
1001 películas que vi antes de morir
0038 - The Avengers
Pah... ¡Tremenda peli! Posta. Está muy pero muy bien.
Divertite sola entonces
-Hay algo que te quiero decir y no me animo...
-Otra vez con la cantarola... Ay, qué pesado...
-Es un segundito nada más... Te juro. ¿Puedo ser franco contigo?
-Sí, obvio. Yo qué sé... Lo que sea más rápido en verdad...
-Te amo, aunque no es tan fácil de decir. Y defino lo que siento con estas palabras: te amo...
-¡Pará! Eso me suena conocido... Es de otra canción, ¿no? ¡Qué estúpido que sos! Es de Franco de Vita... ¡Franco! Por Dios... Malísimo... Mirá que sos imbécil...
-Lo último, lo úlitmo... Y no te jodo más. ¿Puedo ser ricardo contigo ahora? Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra.
-¿De qué hablás. boludo? ¿Tengo cara de haber llamado a "Aquí está su disco"? ¡Dejame en paz, enfermito!
-¡Es reputa! ¿Sacás? Las primeras seis letras son r, e, p, u, t y a. ¿Qué se forma? Reputa. ¡Más fuerte! ¡Reputa! Tres veces: ¡Reputa! ¡Reputa! ¡Reputa!
Cuidado con Víctor, el literal
-¡No voy a mirar más peleas de boxeo! ¡Me cansé!
-¿En serio? ¿Qué te pasó? A vos te gustaba mirar peleas...
-Sí, pero tá... ¡El otro día me di cuenta que son todas un robo! Por algo le dicen primer asalto, segundo asalto...
-(¡Plop!)
Pis & Paz
La marca del inodoro de mi baño es Ideal Standard.
A ver... Siempre fue de esa marca, pero yo nunca lo había notado. O al menos, no lo había asimilado. Hasta el otro día, que mientras estaba paradito tranqui haciendo lo primero, por alguna razón que desconozco, lo descubrí y me cambió la vida. Bah... La rutina, ponele...
Ahora cada vez que hago pis, así sea que venga corriendo de la calle sin demasiadas expectativas de éxito o simplemente por precavido para no tener que levantarme en el medio de la noche, me quedo razonando. No logro captar completamente el concepto de que algo sea ideal y standard a la vez...
¿Cómo algo standard puede resultar ideal? ¡No es lo que quiero para mi vida! ¿Ideal pero medio pelo? ¡Querete un poco, carajo! ¡Vos podés más! ¡Vos te merecés más! ¡Hay algo ideal y único para vos, la gran puta! ¡Maldito mundo conformista!
Y tá. Medio que me cuelgo un rato pensando cosas así. Además, el hecho de que eso "ideal standard" sea mi inodoro me descoloca un poco. Y posta que noto que estoy demorando mucho más rato en el baño. No tanto como si estuviera haciendo lo segundo, pero ya percibí que demoro más que antes.
Capaz que pruebo empezar a hacer pis sentado. O en la ducha tal vez. No sé...
Viviendo al límite
Lancé al aire un maní japonés para barajarlo con la boca y casi casi casi me cae en un ojo. ¡¡El tema es que tenía los ojos abiertos!! ¡¡Y no sé qué tanto puedo confiar en mis actos reflejos!! ¡¡Por si fuera poco además era un maní japonés, no uno cualquiera livianito!! Mirá si perdía una vista...
Hilo rojo
Algo me indicó que debía ir a Mercedes el pasado fin de semana. Lo mismo, u otra cosa parecida, me indicó que debía hacerle ver a mis viejos la serie Touch. Hoy, eso volvió y me mostró que debía ver el octavo capítulo de esta serie que me tiene mal. Bien, pero mal.
"Si dos puntos están destinados a tocarse, el universo encontrará la forma de hacer la conexión. Incluso cuando toda esperanza parece perdida, algunos vínculos no pueden romperse. Definen quiénes somos. Y en quiénes nos podemos convertir. A través del espacio y del tiempo, a través de senderos impredecibles, la naturaleza siempre encuentra un camino."
Así cierra.
Algo me dice que es así como funciona todo.
Pero otra cosa, muy distinta, me dice que no.
Algo me dice que es así como funciona todo.
Pero otra cosa, muy distinta, me dice que no.
¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?
El peatón tiene la preferencia. Pero el conductor tiene el auto. Adivine cuál elemento derrota al otro...
Divertite sola entonces
-¡¡¡Feliz día de la madre!!!
-¿A mí? ¿Qué decís? Yo no soy madre...
-¡Cambiemos eso ya!
-Sos un estúpido...
-Y tu hijo será un hijo de puta. Literalmente.
Divertite sola entonces
-¿En tu casa o en la mía?
-Vos en la tuya y yo en la mía, nabo.
-Dale, impecable. Puta.
Preguntas que a veces me hago
Si uno se sube a un taxi a las 21:56 y el viaje concluye a las 22:03, ¿al momento de pagar corresponde que rija la tarifa diurna o la nocturna?
Verdad incómoda
Me llegó la factura de la Oca. Tengo tantos metros acumulados que los podría cambiar por 1 microondas, 5 mixers verticales o 10 portacosméticos símil cuero. El mes pasado apenas me daba para un rizador de cabello.
O me fui a la mierda con la tarjeta este mes o la tasa cambiaria me está favoreciendo. Lamentablemente, me inclino por la primera opción...
Gemérides
10.5.10
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Me siento un poco mal... Voy a ir a la farmacia a comprarme un Sinutab.
-¿Sinutab?
-Me compro otro.
Preguntas que a veces se hace Gonzalo (grageador invitado)
¿Qué pasa si uno manda un mail a alguien que está de vacaciones y, acto seguido, también se va de licencia? ¿Explotan ambas casillas con auto respuestas?
Este chiste por escrito no tiene gracia
-Che... ¿Y vos a qué te dedicás, linda?
-Yo soy electricista.
-Ah, mirá... Ahora entiendo... Con razón en ese cartel dice "CUIDADO CERCA ELÉCTRICA"...
-(¡Plop!)
Este diálogo entre relator y comentarista por escrito no tiene gracia
Quique: Sabés que yo no me puedo enganchar con ninguna serie... ¿Y vos qué onda? ¿Mirás alguna?
Miguel: Sí, Monk.
Una revelación de aquellas
Se escribe "Todo esto en mayo, por Espn y Espn +", pero se dice "Todo esto en mayo, por Iespien e Iespien más". ¿Se dan cuenta que cambia la conjunción copulativa por la cacofonía generada?
Charla conmigo
-Qué poronga esta llave de luz...
-¡No es una poronga! Sos vos, que casi que le pegás en vez de apretarla...
-¡Andá a cagar! Traeme el destornillador, haceme el favor.
-¿¡¿Qué vas a hacer?!?
-¡Ver si puedo arreglarla!
-Mmmmm... Tomá... ¡Suerte! ¿Te jode si saco fotos de lo que estabas haciendo en tus últimos minutos de vida?
-¡No seas cagón!
-No es de cagón... ¡Me gusta vivir! Tomá... Agarrá la linterna que voy a apagar la general.
-¿Y esta linterna? ¡Es tipo de minero! ¡Me encantó!
-¿Viste? Es un éxito. Yo la uso bastante. ¿Cómo venís?
-Se rompió, boludo. ¿No ves que no hace bien el click? Es una poronga. ¿No había comprado una de repuesto yo una vez?
-Ah, sí... ¡Es cierto! Debe estar en el cajón, ¿no? Aguantá que voy a buscarla.
-¡Ey! ¡Mierda! ¡Traé un par de pilas también! Qué boludo que sos... ¡No se juega con las linternas, bobo!
-¿Vos me hablaste recién? Tomá... Ups... ¿Qué pasó? ¿Se te quedó sin pilas? Jaja. Te presto esta otra...
-Andá a cagar. Ya está casi. Subí la general de nuevo.
-¿Seguro?
-¡Haceme caso!
-Listo. ¿Y?
-¡Quedó pechocha!
-¡Re linda! Pero... Uia... Está dada vuelta... Ahora prende para el otro lado...
-¿Pero por qué no te prendés de esta, la puta madre?
Algo nuevo sobre mí
Acabo de ver el primer capítulo de la serie Touch y piré. ¡¡Gracias Ina!! ¡¡Gracias Flor!! Tá. Eso. Los escucho siempre y me encanta el programa. Saludos a todos los que me conocen.
1001 películas que vi antes de morir
0037 - Los abrazos rotos
Está muy bien, che. Tal vez un poquititín predecible, pero está muy bien.
Una revelación de aquellas
Uno lo puede decir rápido, y a la pasada, parece lo mismo. Pero no no no... "Mi amor oculto" es muy diferente a "mi amor o culto". Para pensar...
Gemérides
Algo nuevo sobre mí
Me da miedo la gente que se va riendo sola por la calle. Mucho miedo. Por la calle, en el ómnibus o sentada en una plaza. ¿De qué se ríen? ¡La puta madre! ¿Justo cuando paso yo por delante de ustedes tienen que acordarse de aquel chiste de la aceituna y la miel? ¿Cómo? ¿Que cuál es el chiste de la aceituna y la miel? ¡Yo qué carajo voy a saber! Pregúntenle al pelotudo que lo recordó cuando se cruzó conmigo caminando por Garibaldi. Me mira y se ríe. ¡Eso no se hace!
Que yo sepa no camino raro ni tengo ninguna deformidad evidente. Igual, en ese caso sería mucho más grave su risa. Pero me suena que no. Entonces uno evalúa posibilidades circunstanciales: me cagó un pájaro y no me di cuenta del adorno que tengo en la cabeza. Lo pensé, pero me pasé la mano y noté que no. Ok. Ya sé. Llevo la bragueta baja y se me ve el calzoncillo con corazones. Tanteo y descubro que no. Además, mala leche al hacerme pensar en eso, porque me confunde al pedo. A ver… ¡yo sé que no tengo ningún calzoncillo con corazones!
Y entonces sigo la inspección, porque esta risa dedicada no puede pasar inadvertida. Los mocos están todos fuera de la línea de visibilidad de cualquier persona que mida más de metro cuarenta. Después, mi pelo sigue en su lugar y con su color habitual, que no es gran cosa, pero al menos no lo considero gracioso. ¿¡¿De qué mierda te reís?!? ¡Sos cagón además! Parame y decímelo de frente.
Seguro que estás complotado con la rubia aquella del bondi. Los asientos de atrás, en los que vas de costado y mirando hacia el pasillo, son propicios para este tipo de situaciones. En verdad, generalmente uno suele dirigir la mirada hacia el piso o lo más lejos posible de la persona que tiene enfrente, buscando unos centímetros de ventana.
Pero esta rubia pelotuda no tenía ganas de aceptar estos acuerdos tácitos de convivencia. Y me miraba y se sonreía. Uno podría ilusionarse y pensar que me estaba tirando onda. Pero yo no me como ninguna: sé que por suerte no tengo ningún aspecto que cause gracia a primera vista, pero tampoco amor ni deseos desenfrenados de tener sexo. Normalito. Un tipo que tuvo que laburar para conseguir lo que la vida decidió cederle.
Así que hija de puta, no voy a pensar que querés conmigo. No no. Ningún ningún. Te estás riendo de mí. Lisa y llanamente. Y eso está mal. Porque bien que yo podría estar riéndome de vos, pero no lo hago. Fea la actitud. Todo el viaje en el 187 pensando que tenía lagañas o gotas de pis en la entrepierna.
Pero no. La inspeccioné para ver si entre su larga cabellera platinada se escondían unos auriculares que me indicaran que alguien en la radio la estaba haciendo reír. No los encontré. Así que no resistí más y me bajé como 5 paradas antes. Al bondi se lo llevó puesto un camión en la cuadra siguiente. ¡Justo en la zona donde estaba ella! Jeje.
Fue simplemente en mi imaginación, pero alcanzó para que una mueca se dibujara en mi cara y me acompañara durante mi caminata hasta el trabajo. Y los que se cruzaron conmigo se habrán preguntado intranquilos “de qué carajo se ríe éste”. ¿Y saben qué? ¡Jódanse! Yo tampoco voy a averiguar nunca de qué se reía la rubia o qué le dijo la miel a la aceituna.
Divertite sola entonces
Algún día la voy a sorprender con un humilde pero lindo "hola". Mínimo. Capaz lo acompañaré de un "cómo andás?", pero no estoy seguro. La idea es simplemente decirle "hola" y ver qué onda. Podría ser hoy ese día. No sé... Podría... La noche está linda... ¿Será hoy? ¿Hoy tiro ese "hola" al viento? Pah... No sé si estoy preparado. ¿Cómo lo tomará? ¿Qué pasará? ¿Habrá respuesta? ¿Me bancaré que pasen los minutos sin que me devuelva un "hola" de su parte? Pah... Qué embole... No sé si quiero pasar por eso... Pero... Debería hacerlo, y lo sé. ¡Sí! ¡Tengo que decirle "hola"! Tampoco me voy a ir al carajo. Es un simple "hola". Igual, sería mucho más fácil si a ella se le ocurriera sorprenderme a mí. Pero hay un temilla no menor... Ella no debe pensar en mí. Así que tengo que ser yo el que diga "hola". ¿Será hoy ese día? Pah... Me siento como un adolescente. Qué pelotudo. Tiene que ser hoy ese día. ¡Sí! ¡Yo me la juego y que sea lo que sea!
¡Pero qué puta que es! No está conectada...
Charla conmigo
-¿Qué te pasa?
-¿Por?
-No sé... Te noto raro...
-¡Vos siempre me ves raro!
-Pero hoy estás más raro aún...
-¿Decís?
-¡Seguro! Algo te pasa y no me querés contar.
-¡Pero si no me pasa nada!
-¿Ves lo que te digo? Estás re agresivo... Me das miedo cuando te ponés así...
-¿¡¿Así cómo?!? La puta madre...
-Tá, tá... Es imposible hablar con vos... Avisame cuando se te pase.
¿Qué hacés, loquito? ¿Qué es de tu vida?
Buscando un buzo, encontré un pantalón que hacía tiempo no veía. Por ende, hacía tiempo que no lo usaba. Lo revisé por arriba y en paralelo intenté recordar las razones que lo llevaron al fondo del cajón. Decidí ponérmelo, a modo de celebración del sorpresivo reencuentro. Los motivos del abandono no aparecieron. Pero tampoco se hicieron evidentes posibles manchas o roturas. ¿Lo habré dejado de usar simplemente por feo? Eso ya no importa. Ahora es mi pantalón preferido.
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