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Recuerdo perfectamente que la primera vez que me hablaron de un pasatiempo que estaba causando furor en el mundo, no le di mucha bola. Me comentaron que se llamaba Sudoku y que era originario de Japón.
Una vuelta me crucé con una edición impresa y para saber qué era aquello tan maravilloso, me colgué a probarlo. Al darme cuenta que tenía que hacerlo con lápiz y tener una goma a mano, me emboló. Una estupidez. 
Tampoco es que sea fanático de la lapicera. Más bien al contrario. Pero bueno... Con el tiempo, pensé que esa fue una excusa inconsciente que seguramente mi cerebro ideó como mecanismo de defensa.
Pasaron los años y Trutru cambió su celular. "¿Qué tendrá que ver?" podrán preguntarse. Paciencia, que todo está concatenado. Los celulares nuevos vienen con una carga mínima, que recomiendan consumir para darle una carga inaugural de unas 12 horas. Eso dijo el vendedor, lo que a mí me pareció medio chucu visto y considerado que en el manual no se hace referencia a tal cosa. Pero bueno. No importa. Luego de que Trutru se cansó de investigarlo, lo agarré yo para boludear un rato.
¿¡¿Para qué?!? "A ver qué jueguitos trae", me planteé ingenuamente. Allí estaba yo, nuevamente cara a cara con el Sudoku. Pero esta vez en versión juego de celular. ¿Esto qué quiere decir? Más práctico que andar con la goma.
Como era previsible, me colgué de tal manera que en vez de celebrar cuando se agotó la batería porque nos podíamos ir a acostar tranquilos, me quedé mal porque le venía agarrando la mano al juego de mierda.
Obviamente, la cosa no quedó ahí. Ni bien estuve frente a la computadora, descargué una versión para PC. ¡La re putísima madre! Capaz yo soy medio nerd, pero el Sudoku tiene un grado de adicción comparable con pocas cosas. Los 48 minutos con 24 segundos que se indican en la siguiente captura de pantalla son reales. Pensé en photoshopear el número para hacerme el capo, pero no. Soy lo que soy: un novel adicto al Sudoku.

No me mientas, no me digas la verdad

La sinceridad está sobrevaluada. Todo bien, pero no siempre es admirable que alguien te sea sincero. A ver cómo lo explico... La gente suele argumentar "por lo menos te soy sincero" y se queda tranquila con eso. Pero eso te lo dicen después de haberte lanzado la peor de las mierdas. ¡Volvamos al misterio! Sinceramente, algunas veces preferiría que me dijeran "por lo menos no te digo todo" y listo.

Charla conmigo

-Che... A mí se me cae un huevo de sólo pensar en ponerme a arreglar los números fijos de la agenda del celular. ¿No tenés ganas de hacerlo vos?
-¿Qué es lo que hay que hacer?
-Agarrar uno por uno los contactos y si son de Montevideo ponerle un 2 adelante.
-¿Y a los del interior?
-Creo que es cambiar el 0 inicial por un 4.
-¿Y hay que hacer eso con todos?
-Sí. ¿Lo hacés vos?
-Dale.
-¿En serio?
-¡No! ¡Hacelo vos, la puta que te parió!

Placeres mínimos

Ir manejando, pasar por arriba de un charco ínfimo y gozarse con el shhhhh que produce el agua durante un par de giros de las ruedas.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... ¿Cómo se llama la página esa que tiene videos, onda youtube?
-Vimeo.
-¿Y a mí qué me importa? Yo vi caca y no te digo nada.

Gracias Mr. Músculo

¿Por qué las minas de las publicidades de productos de limpieza exteriorizan sus pensamientos? ¿Tendrán complejo de actrices de telenovelas?

Pati me quiere

En su edición de agosto, la revista Bla hizo una nota especial con el once ideal de las mujeres más lindas de Uruguay. Más allá de si es compartido o no el criterio de la elección en general, es indiscutible la inclusión de Patricia Wolf. 
Y de ella justamente quería hablar... Mirando detenidamente una de sus fotos en la revista, me encontré con esta gran sorpresa:


¡Gracias, Pati! Qué bueno que no te hayan molestado mis manos sudadas... 
Te mando un besito.
;)

Si algo me enseñó la vida...

... es que está todo mal con equivocarte el nombre de tu pareja.

Gran SMS del Isma

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué la gente del 5 de oro no se guarda uno de esos millones que supuestamente entrega y hace una buena escenografía para la transmisión? Realmente, cada vez que la engancho, me da la sensación que los tipos en verdad no tienen toda la plata que dicen que reparten...

Este chiste por escrito no tiene gracia

-El otro día me re porté y le compré un perfume a mi mujer.
-Ah... Mirá qué bueno. ¿Cuál?
-Uno que se llama Jean Paul algo...
-¡Gaultier!
-¡Sos un asco! ¡Siempre lo mismo contigo! No te puedo contar nada en un baño de bar porque terminás meando afuera.

No me des falsas esperanzas

Capaz, en una de esas, si todo sigue bien, existe la posibilidad, hay chances de que, probablemente, encare y cuelgue una gragea por día.

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué se engloba bajo el título de comida agridulce a la comida que no es agria? A la mezcla de salado y dulce debería llamársele saladulce.

¡Pica!

Por el espejo retrovisor del auto, te vi hurgándote la nariz. Sí. A vos. A la que estaba en el Clio gris esperando que se pusiera la verde y pensó que nadie la había visto. Leru leru. Alguien te vio...

Ideas que no prosperaron

Dos bocinas para los autos. Una que transmita buena onda, para cuando le querés indicar a una mina que te gustó alguna parte de su cuerpo o simplemente saludar a alguien. Y otra que sea más agreta, para cuando querés putear al conductor de adelante, al que se tiró sin mirar o algún boludo que merezca ser bocinado.
Porque seamos sensatos: la bocina es muy confusa. Cuando uno escucha una bocina, no sabe con qué intenciones viene...

No pasaremos a la historia

Ligamos mal. Una cagada realmente. La época que estamos viviendo es una mierda. Una cosa era vivir en los sesenta. ¡O en los setenta! Mismo hasta los ochenta o los noventa. Pero vivir en los diez... ¡¡Es un embole!! Ya los cero eran feos para ser recordados... ¡¡pero los diez!! Horrible, realmente.

Placeres mínimos

Dejarme un pedazo de chocolate con almendras en el paladar hasta que se disuelva y luego jugar por horas con la almendra.

Pendejos de mierda

De rebote encontré una revista Upss y la leí. ¡Sí, la puta madre! ¡Me descubrieron! ¡Leo en el baño! ¿Contentos ahora? Bueno... La cosa es que mirando por arriba la revista, descubrí que los que ganan los sorteos de pósters, libros y demás, tienen cédulas que empiezan con 5 millones. ¡Hijos de puta! ¡¡La mía empieza con 2!!

Dangerous

Me rompe soberanamente las pelotas que empiecen a pulular imitadores de Michael Jackson con motivo de la Noche de la Nostalgia.

Ciclotimia

A unas 24 horas de mi estreno haciendo stand up en Mess, estoy como loco. Muy nervioso. Pienso que me voy a olvidar de todo... que va a ser un fracaso... Estoy muy muy muy cagado. ¡¡Me encanta!!

Preguntas que a veces me hago

¿Por qué dicen que un clavo saca otro clavo? ¡Para mí lo mete más adentro!

Cosas que no se deben hacer en un taxi

Por ejemplo: apoyar la mano extendida en la mampara, decir "te amo Roque" y esperar que el tachero coloque su mano coincidiendo con la nuestra.

Charla conmigo

-¿¡¿Qué hacés?!? ¿¡¿Cómo vas a entrar al baño sin tocar?!?
-...
-¡Salí! ¡No me/te toques!
-¿Quién te entiende?

Algo nuevo sobre mí

Últimamente me divierte más ver la cara de los babosos que giran cuando pasa una mina que mirar yo también y descubrir un culo nunca visto.

¡¡Stand up para todos!!

¡Sí! ¡Grageas para todos en formato stand up! ¡Igual o peor que por escrito! Una cosa de locos. Será en Mess este jueves 19 a las 21:30. Es en la esquina de Gabriel Pereira y José Ellauri. No me voy a hacer el copadito ni mucho menos, pero tengo entendido que hay que reservar porque se llena. El celu para asegurarse un lugar es 098 907 011.


P.D.: Me embolan los eventos de facebook, pero para tan importante ocasión creé uno al que se accede haciendo click aquí. Mentira. Aquí.

P.D.2: Si llegaran a decidir ir y no tengo el gusto de conocerlos en persona, estaría bueno que eso cambiara.

No encaraste, gordinflón

El sistema de puertas de Monsters, Inc. le rompe el culo a la paparruchada de las chimeneas de Papá Noel.

Algo nuevo sobre mí

No soporto cuando alguien va a mostrarme un video o una foto y deja el cursor en el medio. ¡Mové la flechita, la concha de tu prima!

Esta broma es una pegada

¿Para qué mandamos a hacer los pegotines de nuestros blogs? ¡Para pegarlos en los sensores de los mouses ópticos y hacer bromas!
Al menos, esa fue la respuesta que encontraron algunos chistositos de Go. El modus operandi es sencillo: agarran los pegotines de grageas, cachapum y/o chocolatesmash y lo usan para tapar el sensor del ratón de la víctima.
Uno al agarrar el periférico percibe la luz roja, por lo que descarta que ande mal la conexión USB. ¿Entonces qué hace? Desespera, entra en pánico, y luego de unos segunditos, comienza a manejarse con las flechitas y alt+tab. Hasta que escucha la risita de ellos, los chistositos, que andan rondando para ver la concreción de su plan maestro.
¡Dos veces caí ya, la puta madre!

Pelizzz

No poder dormirme hasta entrada la madrugada + Necesidad de tener audio e imagen para conciliar el sueño + Costumbre de seguir Lost, Lie to me, Fringe y demás + Tener el DVD y la tele en el cuarto = Mirar películas como si fueran series con capítulos de media hora, y después nunca saber dónde dejé de ver

¡Grageas para todos, cumpleaños para todos!

Estamos en condiciones de adelantar que habría festejo por la conmemoración de mi nacimiento. Todo hace indicar que la celebración sería este viernes 13 de agosto, día en que justamente se cumplen 29 años de aquel intrascendente hecho. A ir agendándoselo. Pronto habrán más detalles.

Este chiste derivado del chiste anterior tampoco tiene gracia

-Che... ¿Aquel lleva tilde?
-¿Cuál?

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Desde que tuve el problemita aquel con la presión, coso con hilo sin sal.

Algo nuevo sobre mí

Me hubiera encantado ser el guionista de Chandler Bing.
Ahora me consolaría con tener el talento para poder haber sido el guionista de Chandler Bing.

Humor amarillo

Twitter me surgirió que siguiera a Cerati. Se me ocurrieron muchísimos chistes, pero no puedo hacerlos porque lo banco a Gustavo y es una mierda lo que le está pasando.

Humor de y para publicistas

Una vuelta en la agencia nos pusimos a hacer juegos de palabras con los nombres de otras agencias de publicidad uruguayas. Nos cagamos de la risa. Si mal no recuerdo, nunca lo había colgado en grageas. Así que sin más... 1, 2, 3, Go

Es algo Notable. En el Work nos copamos y nos sentimos en un Escenario tirando chistes. Le ponemos mucho Ímpetu. Entre originales con mucho Branding que sacamos y revisamos con Cuatro ojos, mechamos estos chistes para salir de lo Grey que muchas veces resulta el día. Si no sale, lo tomamos con calma. Y Viceversa. Preparamos un mate con una yerba rara que tiene Ginkgo. Otros prefieren tomar Milk o un juguito de Uva, mientras algunos pocos toman Vital + con LGG, que viene en unos sachets con un contenido Neto de 950 ml. Y cuando pinta fiesta, siempre aparece alguien con la Cámara para sacar fotos de Perfil. Mientras todo sea Compás... Hay una Sony que anda bien, pero el otro día alguien sorprendió con una JWT que encaró. Al parecer hay un Complot contra la Olympus. DDB ser porque falla mucho. Eso me dijeron el otro día en El club, que fui de rebote porque una Gurisa me dio la Key. Es al lado de La casa del sol, en el Piso trece, casi tocando el Sky. Había pila de gente. Estaban Lussich, Wunderman, Suárez & Clavera. La verdad, que se pasa McCannudo. Hay un mozo re atento que siempre dice "cerrame La diez". Preparan comidas en un Wok que quedan bárbaras. Una tele colgada de la pared pasa haciendo zapping entre el CNN, el AXN y el EFPZ. Y eso es el Núcleo de la vida: pasarla bien. Acá, en la Luna o en Plutón. Al menos, ése es mi Teorema. Sentirse Young. Eso es así. Y Punto. Amén.

Charla conmigo

-¡Qué emoción! ¡El próximo viernes cumplimos años!
-¿Te emociona?
-¡Sí! ¡29!
-29... A un pasito de los 30...
-¿Te acordás cuando teníamos más o menos 12 y conocimos a un tipo que estaba por cumplir 29?
-Pah... No. Ni en pedo.
-Sí. Que nos colgamos a divagar acerca de tener 29 y estar ahí nomás de los 30. Que era como re lejano en aquel entonces para nosotros. A mí al menos la conclusión a la que llegamos me marcó de por vida.
-¿Y cuál era esa extraordinaria conclusión?
-No no. Nada de extraordinaria. Era que nos parecía un embole cumplir 29.
-Ah... Genial. ¿Por qué no te vas a la mierda? Haceme acordar que las velitas te las deje a vos para soplar.