Tuco Laboración
Lanzar al mercado un tuco bajo la marca Laboración, que permitiera infinitas joyitas publicitarias.
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Un mambo re copado
Cada vez que veo a alguien tocando una batería imaginaria mientras camina con auriculares, me resulta sumamente ridículo y me causa vergüencita ajena. Cada vez que camino yo con auriculares, me olvido.
Algo nuevo sobre mí
No importa qué tan entusiasmado y/o atento esté con lo que me encuentre mirando: el fuera de sincro en una película, serie, programa o lo que sea, me desconcentra y me reduce a cero las ganas de seguir viendo.
Dándome crédito
Tengo una nota en el celular que dice "con tu cara de duende brillando en la penumbra del mar / canción parecida a una de fito", pero ahora no logro identificar a cuál. En su momento debe haber sido re gracioso.
Generación Y (de Ynsolente)
Como todos los meses, al pasar por un kiosco cualquiera consulté si estaba la última Rolling Stone. No tengo uno preferido o que me quede cómodo, por lo que todo el tiempo me encuentro repitiendo lo mismo: "hola... qué tal? llegó la rolling de este mes?" frente a distintos interlocutores. En esta ocasión, una joven que me dio una respuesta alentadora y diferente a mi habitual pregunta: "mirá! tenés suerte porque es la última que me queda... y este número está increíble!!".
Mis charlas con los kiosqueros distan bastante de este primer intercambio, ya que generalmente suelen reducirse a un "son 150 pesos..." y un "gracias", acompañado muy pocas veces de un "querés una bolsita?" y el consecuente "no, no te preocupes... así ayudamos un poco al medio ambiente...".
Pero dada la simpatía de la señorita, hice una rápida revisión de la tapa como para responderle con algo acorde. Kurt... Palito... No se me ocurría qué acotar... Sobre un costado leo "Lo mejor de los 90". ¡Eso mismo! Entonces le digo: "pah... sabés que a mí me embola cuando hacen esto de las recopilaciones y rankings... es como que pienso que no tenían nada para poner y lo sumaron de relleno...".
Ella sonrió y asintió, como estando de acuerdo con mi parecer. Pero tuvo que añadir un comentario que caló hondo en mí, minutos más tarde: "claro... lo que pasa es que a mí puntualmente los 90 me pegan bien, porque tengo 22 años...".
¡Hija de puta! ¿Qué carajo te pasa? No sólo que me trataste de viejo, sino que además me estás robando mi década... ¡Impertinente! ¡Yo viví en los 90! ¡Un poco de respeto, por favor! Con suerte, vos estabas aprendiendo a gatear recién y yo ya fumaba. Ok. No es gran mérito el mío, pero no importa...
Para peor, al llegar a casa confirmé ofuscado que efectivamente tenía razón y este número está increíble.
Mis charlas con los kiosqueros distan bastante de este primer intercambio, ya que generalmente suelen reducirse a un "son 150 pesos..." y un "gracias", acompañado muy pocas veces de un "querés una bolsita?" y el consecuente "no, no te preocupes... así ayudamos un poco al medio ambiente...".
Pero dada la simpatía de la señorita, hice una rápida revisión de la tapa como para responderle con algo acorde. Kurt... Palito... No se me ocurría qué acotar... Sobre un costado leo "Lo mejor de los 90". ¡Eso mismo! Entonces le digo: "pah... sabés que a mí me embola cuando hacen esto de las recopilaciones y rankings... es como que pienso que no tenían nada para poner y lo sumaron de relleno...".
Ella sonrió y asintió, como estando de acuerdo con mi parecer. Pero tuvo que añadir un comentario que caló hondo en mí, minutos más tarde: "claro... lo que pasa es que a mí puntualmente los 90 me pegan bien, porque tengo 22 años...".
¡Hija de puta! ¿Qué carajo te pasa? No sólo que me trataste de viejo, sino que además me estás robando mi década... ¡Impertinente! ¡Yo viví en los 90! ¡Un poco de respeto, por favor! Con suerte, vos estabas aprendiendo a gatear recién y yo ya fumaba. Ok. No es gran mérito el mío, pero no importa...
Para peor, al llegar a casa confirmé ofuscado que efectivamente tenía razón y este número está increíble.
Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen
Perder con el primer click en el Buscaminas.
Caminar y mascar chicle
Hace unos días tuve la sensación de que era la vez número 1.000 que bajaba las escaleras de casa. Dos por tres me cuelgo a pensar ese tipo de cosas. Debería evitarlo, porque me distraje sacando cuentas rápidas y casi me caí de bruces.
Requisitos estúpidos para mi próxima pareja
Que no tenga la dudosa habilidad de dejar continuamente los controles remoto en un lugar nuevo e impensado.
1001 películas que vi antes de morir
0080 - Medianeras
¡Una hermosura de película! Muy recomendable.
Divertite sola entonces
Ella, la mujer más linda del mundo, estaba esperando en la parada que viniera el 60. Bah... Estaba esperando algún ómnibus, no sé si necesariamente el 60... Yo venía paseando en bicicleta y la vi desde la esquina. Dado que el tránsito estaba tranquilo, me fui acercando a ella despacito, maravillándome con su belleza. Una vez a su lado, freno y apoyo mi pie en el cordón. Con mucha simpatía le ofrezco un viaje gratis:
-Hola, ¿qué tal? ¿A dónde vas? Si querés te llevo... Hace años no llevo a nadie en el caño, pero no me suena que fuera tan difícil...
-Gracias, lindo, pero prefiero seguir esperando el bondi sin apuro...
Podía haber tomado el "lindo" como una puerta entreabierta, pero lo percibí burlón. Además, me obnubilé por la negativa y le respondí instantáneamente, acompañando mis palabras con un leve cabeceo hacia abajo:
-¿Y en esta no querés que te lleve? ¿Eh?
Acto seguido, también inmediatamente, intenté rectificarme:
-¡Uy, no! ¡Me fui a la mierda! Disculpá... No soy así... Pah... Cualquiera...
Yo estaba muerto de la vergüenza por tal improperio, pero a ella le pareció inocentón:
-Jajaja. No, no. Todo bien. Fue divertido. No te preocupes. Jeje. Posta que me cayó simpático.
Nuevamente, una semiapertura de puerta. Y otra vez, una respuesta súbita:
-¡Pero qué puta que sos! La ternura no, pero la guarangada te encanta...
Quise alejarme raudamente de la que ya no sería madre de mis hijos. Así fue que salí pedaleando lo más rápido que pude, que a decir verdad no fue tanto porque se me zafó el pie.
-Hola, ¿qué tal? ¿A dónde vas? Si querés te llevo... Hace años no llevo a nadie en el caño, pero no me suena que fuera tan difícil...
-Gracias, lindo, pero prefiero seguir esperando el bondi sin apuro...
Podía haber tomado el "lindo" como una puerta entreabierta, pero lo percibí burlón. Además, me obnubilé por la negativa y le respondí instantáneamente, acompañando mis palabras con un leve cabeceo hacia abajo:
-¿Y en esta no querés que te lleve? ¿Eh?
Acto seguido, también inmediatamente, intenté rectificarme:
-¡Uy, no! ¡Me fui a la mierda! Disculpá... No soy así... Pah... Cualquiera...
Yo estaba muerto de la vergüenza por tal improperio, pero a ella le pareció inocentón:
-Jajaja. No, no. Todo bien. Fue divertido. No te preocupes. Jeje. Posta que me cayó simpático.
Nuevamente, una semiapertura de puerta. Y otra vez, una respuesta súbita:
-¡Pero qué puta que sos! La ternura no, pero la guarangada te encanta...
Quise alejarme raudamente de la que ya no sería madre de mis hijos. Así fue que salí pedaleando lo más rápido que pude, que a decir verdad no fue tanto porque se me zafó el pie.
Apa, apa...
Por alguna razón que desconozco, cada vez que consulto el Traductor de Google, me parece ver a Aparicio Saravia en el favicon. Sí. Ok. Estoy mal. No es nada nuevo.
Ya chequeé y vi que en realidad el ícono en cuestión consiste en la conjunción de un carácter chino que estaría significando "cultura" y su metafórica traslación a nuestra querida y conocida letra "A".
Pero saber esto no me impedía que cada nueva duda con algún idioma volviera a traer al seudo Aparicio Saravia representado en el iconito de mierda de la pestaña del Chrome. Además, esa "A" tampoco ayudaba: A... Aparicio...
¿Entonces qué hice? ¡Lo que haría cualquiera en mi lugar! ¡Agarrar una imagen de Aparicio Saravia y generar un favicon con ella, para ver si guardaban algún parecido! Ah... ¿Cómo? ¿Soy el único boludo que se colgaría a hacer eso? Bueno... ¡No me importa! Y además... ¿saben qué? El resultado es revelador: si bien confirmo que estoy mal, los resultados están a la vista.
Ya chequeé y vi que en realidad el ícono en cuestión consiste en la conjunción de un carácter chino que estaría significando "cultura" y su metafórica traslación a nuestra querida y conocida letra "A".
Pero saber esto no me impedía que cada nueva duda con algún idioma volviera a traer al seudo Aparicio Saravia representado en el iconito de mierda de la pestaña del Chrome. Además, esa "A" tampoco ayudaba: A... Aparicio...
¿Entonces qué hice? ¡Lo que haría cualquiera en mi lugar! ¡Agarrar una imagen de Aparicio Saravia y generar un favicon con ella, para ver si guardaban algún parecido! Ah... ¿Cómo? ¿Soy el único boludo que se colgaría a hacer eso? Bueno... ¡No me importa! Y además... ¿saben qué? El resultado es revelador: si bien confirmo que estoy mal, los resultados están a la vista.
1001 películas que vi antes de morir
0079 - El milagro de P. Tinto
Yo qué sé... Medio que no estaría siendo un película atemporal... La vi 15 años tarde tal vez, y la verdad, no me copó ni mucho menos. Un par de veces me reí, pero el grado de surrealismo y bizarrez no me pareció taaaaan atractivo en el mundo de hoy. Bah... En el mundo del pasado martes, que fue cuando la miré.
Este chiste por escrito no tiene gracia
-¿Sabés con qué otro nombre se conoce a los presentimientos de las aceitunas?
-Ay, ay, ay... Presentimientos... Aceitunas... No sé... A ver...
-¡Carozonadas! ¿Entendés? ¡Por carozo! Es como corazonadas, pero cambiando la "o" por la "a". No siempre, porque sino te quedaría carozanodos... ¡Pero si cambiás las dos primeras funciona!
¡Felicidades!
Acabo de volver de la fiesta de casamiento de unos amigos de facultad y estoy re contento. Además, estoy medio en pedo. Simplemente quería que en grageas me quedara un registro del casamiento de Josefa y Valdu. Eso. ¡A dormir!
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