Grageas para todos

Veo, veo

Finalmente asumí que pondré a cargar mi celular todos los días, así que le subí el brillo a la pantalla y dejé de ahorrar batería. Puede parecer tonto, pero me cambió la vida.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que sepa a qué estoy haciendo referencia si digo "han llegado refuerzos" o "tora, tora, tora" con voz finita.

Cuando me estaba por bajar del bondi, vi una pelusa en el hombro de un desconocido y casi se la saqué. Me pintó hacerlo instintivamente, sin mediar palabra ni pedir permiso. Por suerte no cometí tal intrusión, pero me quedé preocupado...

1001 películas que vi antes de morir

0051 - Elefante blanco
¿Viste cuando mirás una película y después no encontrás las palabras para comentarla? A mí con esta me pasó que

Ceci n'est pas une porte

Por más que ahí diga que hay una puerta, para la Real Academia Española y para mí eso es una ventana.

puerta.
(Del lat. porta).
1. f. Vano de forma regular abierto en una pared, una cerca, una verja, etc., desde el suelo hasta una altura conveniente, para poder entrar y salir por él.

ventana.
(Del lat. ventus).
1. f. Abertura más o menos elevada sobre el suelo, que se deja en una pared para dar luz y ventilación.

Pronóstico

¡Ey! ¡Meteorólogos! ¿No saben si próximamente se podrá producir una situación con vientos del sur, norte, este y oeste? Avisen, porque tengo pila de cosas para gritar y me gustaría organizarme.

Una revelación de aquellas

Paradójicamente, "esto quedará en los anales de la historia" es casi lo mismo que "esto me lo meto en el culo".

Le pasa a una amiga

Se sabe de memoria el enganchado del reclame de Gigante2. Sí... Gigante2... El concierto de Chayanne y Marc Anthony...

1001 películas que vi antes de morir

0050 - A few best men
Pasás de un "no, nooo, noooooo" a un "jajajajajajajajajajajajaja" constantemente. ¿Parecida a ...? Sí... ¿Y?

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que cuando esté embarazada, se cope con la idea de que le saque una foto todos los días para después editar un videito.

Si algo le enseñó la vida a Leonel... (grageador invitado)

... es que ahorrar juntando monedas es sinónimo de desilusión.
Aguantás 5 años para contar los cientos de vueltos que guardaste y cuando llega el momento la esperada fortuna son 1570 pesos que tenés que ir al banco a cambiar.

Gente sin onda

Los cajeros de las redes de cobranza que toman rápida y violentamente la plata con la que uno va a pagar las facturas. Ok... Es para "vos"... Ya va... Pero dejame despedirme al menos...

Servicio a la comunidad

Capaz que todo el mundo lo sabe, pero por las dudas comparto este pique para que cuando queramos pasar a pantalla completa un video que estamos mirando en youtube, no cargue todo de nuevo.

Verdad incómoda

Entre mis amigos de facebook tengo a seres que saludan a personas por sus cumpleaños con mensajes tipo "aunque no tengas facebook te saludo por acá".

Chicato pero bardero

Que tengas lentes no te habilita a que puedas hacer "fuck you" todo el tiempo fingiendo acomodártelos.

La canción de mierda que se me pegó hoy

Cuesta arriba. Cuesta abajo. Cuesta creer que no se puede cambiar y cuesta ver una laguna en el mar.

Preguntas que a veces me hago

¿Ya todos se habían dado cuenta que la canción "Hacé lo que quieras" de los Pericos es para alguien drogodependiente? ¡Avisen, bo! Yo recién caigo...

Cosas que nunca me pasaron y que hay pocas chances de que me pasen

Sentirme cómodo en esos inusuales momentos en los que se bajaron todos los demás pasajeros del bondi y uno queda solo con el chofer.

Divertite sola entonces

Ella estaba sentada en uno de los últimos asientos del 329, contra la ventanilla.
Yo, en la parada, esperaba el 60.
Ella tenía la mirada sobre mí y movía levemente la mano de lado a lado.
Yo pensé que me saludaba. Devolví la gentileza con una guiñada. Y tal vez, en una de esas, puede también que con un beso.
Ella en verdad estaba limpiando el vidrio empañado. Su manos dejaron de moverse, y el dedo del medio de la mano izquierda se mostró en todo su esplendor.
Yo giré un par de veces mi muñeca derecha, simulando tener una cartera.
Ella no entendió mi gesto.

Este chiste por escrito no tiene gracia... Intenté con una captura de pantalla, pero tampoco...

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?

8 de cada 10 uruguayos dicen no haber participado nunca de una encuesta.

Gente sin onda

Los automovilistas que los días de lluvia conducen rápido, como si justamente no tuvieran auto y quisieran mojarse lo menos posible. ¿Saben qué? Hay peatones a los que por más empapados que estén, no les divierte recibir el agua expulsada por sus neumáticos.

Gente sin onda

Las personas que cambian el papel higiénico cuando se termina pero dejan sin despegar la primera hoja, no tienen asegurado el cielo aún.

Verdad incómoda

Cual "enfermo" que acampa para sacar entradas a un show o hace colas durante muuuuuuuchas horas para comprarse el último celular de moda, estuve contando los días para el lanzamiento del Bad Piggies.

¿No ven que sufro?

Mis vecinos discuten por lo que aparenta ser una estupidez. Y yo acá estoy, sin saber si chusmear o poner música fuerte.

Preguntas que a veces me hago

¿Los artistas consagrados cantarán sus propios hits en la ducha?

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... Nunca te pregunté al final... ¿Por qué dejaste de salir con la hija de los del campo de al lado?
-Básicamente, por la diferencia hectárea.

1001 películas que vi antes de morir

0049 - The dark knight rises
¡Qué bien que está, che! ¡Bo! ¡En serio! ¡Está muy bien! Bah... Yo qué sé... A mí me gustó pila al menos...

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que si saca las cosas del microondas antes de tiempo, aprete Cancel.

Divertite sola entonces (grageador invitado: Detaquito)

Ella, la mujer más linda del mundo, estaba en la barra, tomando lo que desde lejos parecía un mojito. Con la valentía del beodo, emprendí marcha rumbo a la barra maquinando qué discurso usaría para conquistar su corazón.

"Tu belleza me ha excitado", le dije. "¡¡¡¡Salí de acá, guarango pervertido y alzado!!!!", me respondió. "¡¡Andá a lavarte el ojete, puta!!" repliqué y pedí otro ron.

Jamás le confesé que en verdad quise decir extasiado.

Tema chicle

¿Cuándo volvés?

¡Che! ¡Temporal! Sí... Vos... El que anduvo por acá hace unos días... ¡Te llevaste árboles, techos y mascotas! ¿Te costaba tanto llevarte también esta bolsa que quedó enganchada hace unos meses en el cableado? No quiero provocarte, pero fue una brisita de mierda la que la dejó ahí...

No me mientas

Me mata que mi dentista utilice el plural de la primera persona para anticiparme lo que pasará... "Esto nos puede doler un poquito"... ¡¡Sólo a mí me va a doler, la puta madre!!

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que cuando ella tome la posta del zapping, siga cambiando los canales respetando el orden que yo traía.

Divertite sola entonces

-¿Te gustó el pasacalles que te colgué frente a tu laburo?
-Ay, no... ¿¡¿¡¿Fuiste vos?!?!? Te odio... Qué vergüenza...
-¡No! ¡Nada que ver! Mirá si voy a andar haciendo esas boludeces... Jeje. ¿Tás loca? Ni que estuviera ciegamente enamorado de vos como para andar haciendo cosas así... Jaja. Puta.

La mala acción del día

Ayer estaba en una tienda y escuché a una pareja divina de viejitos que me usaba como referencia del talle de su nieto. Pude haberme copado y ayudarlos a elegir la remera adecuada. Pero no. No tenía ganas de ser buena gente ayer.

Este chiste por escrito no tiene gracia

Había un tipo que tenía tanto pero tanto olor a sobaco, que en vez de usar desodorante se ponía cascola.

Preguntas que a veces me hago

¿No sería más eficaz que los carteles de "¡SONRÍA! LO ESTAMOS FILMANDO" dijeran "¡NO ROBE! LO ESTAMOS FILMANDO"?

Alarma de pelotudo

¡¡Hijo de puta!! ¡¡Voy a bajar a romperte el vidrio!! ¡¡Te juro que te lo rompo!! ¡¡En serio!! Pero ojo... Es por una buena causa... Es para que el puto día que se te ocurra ir a apagar la alarma, no te quejes de que estuvo sonando al pedo...

Requisitos estúpidos para la próxima pareja de alguien (grageador invitado: Alessi)

Que me escriba cartas de amor con plumonitos.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que use championes Pony.

Este chiste por escrito no tiene gracia

-Che... Tu novia es capa.

-¡Sí! ¿Viste que es una genia? Creo que finalmente encontré a la mujer de mi vida.

-Pah, qué garrón...

-¿Cómo que "qué garrón"?

-Porque vas a tener que salir a buscar otra... ¡Se escapa! ¡Tu novia escapa!

Quiero ser normal

Hoy quise augurar el fin de la lluvia e intenté decir "chau agua", pero se me complicó.
A ver... Si no les molesta, quiero que hagan una pruebita conmigo... Traten de decir "chau agua" en voz alta. ¡Vamos! No sean tontos... Aunque estén acompañados, díganlo.
¿Y? ¿Pudieron? ¿No les resultó re difícil? ¿O incómodo? ¿O ininteligible? ¿¡¿No?!? Mierda... No debí abandonar mis sesiones con la fonoaudióloga...

This joke written isn't funny

-¿Vos nunca te cansás de comer las laminitas esas de chocolate con menta?
-Y... Después de ocho, medio que sí...

¡No! ¡No estoy drogado!

¿Me parece a mí solamente o las Tic Tac de menta tienen un gustito a Vascolet? Mínimo... Casi imperceptible... Pero no sé... Me hace acordar al olorcito del paquete recién abierto...

¡Pica!

Yo estaba sentado frente a vos en el bondi y te vi. Sí. A vos. El que revisó cuánto y qué tipo de olor emanaba de su axila derecha, fingiendo rascarse la nariz con el hombro. ¿Pensaste que tu disimulación sería infalible y que nadie se daría cuenta? ¡Te equivocaste! Y no sólo ahí en el bondi, sino que también en el súper cuando elegiste ese desodorante de mierda porque costaba unas chirolas menos.

Frases hechas... ahora también puestas en duda

:: Nunca aceptes caramelos de extraños ::

Generalmente los caramelos en los almacenes y/o kioscos están al alcance de la mano del cliente. ¿Pero qué pasa cuando no? ¿Eh? Si uno le pide al que atiende que nos alcance aquellos de menta que tanto nos gustan, ¿qué onda?
Capaz que si vamos a menudo a dicho comercio, esta persona no entra en la categoría de extraño. Ok. ¿Pero cuando es un vendedor con el que interactuamos por primera vez? Ah... Ahí está el punto... Es un extraño... ¿Entonces? ¿Qué hacemos? ¿Le aceptamos los caramelos que nos da o no?
Según esta frase hecha y adorada por los mayores, no podríamos aceptárselos... ¿Entonces? ¿Debemos continuar caminando hasta encontrar otro lugar en el que podamos agarrar por nuestros propios medios los caramelos que queremos? ¿Nos perderemos la oportunidad de conocer a esta maravillosa persona simplemente por un tema de distribución de la mercadería?
Este tipo de consejos no son tan inocentones como parecen... En verdad son un ataque directo (pero encubierto) al comercio minorista... ¡Claro que sí! Buscan el autoservicio... El no trato humano... La sociedad se va a la mierda con este tipo de actitudes. Vivir con la sombra perpetua de la duda para con el otro... ¡Eso es lo que quieren!
¿Eh? ¡Ja! No lo habían pensado nunca... Y seguramente tampoco lo pensarán ahora, porque es una estupidez...
¡La frase! Porque mi puesta en duda es perfecta...