Este chiste por escrito is not funny

-Ah... Vení que te presento a mi novio... Lucrecia: él es Germán.
-¿Pero cómo? Sería "your man" entonces. Bueno... En tu caso, "my man"...
-(¡Plop!)

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que tenga su iTunes bien ordenadito, con carátulas de los álbumes y todo.

Si algo me enseñó la vida...

... es que algunos días uno putea por haberse quedado sin saldo en el celular; pero muchas madrugadas agradece.

Gente sin onda

Los desconocidos que se te quieren mandar para adentro cuando estás entrando a tu edificio. ¡Macho! ¡No te conozco! ¡Aguantá que bajen a abrirte, la puta madre! Que me digas que vas al 601 no me alcanza como argumento para dejarte entrar.

1001 películas que vi antes de morir

0041 - Chronicle
Me gustó bastante el encare inicial, pero después es como que se va un poco al carajo. Pero igual está bastante bien. O sea... Yo no tenía idea acerca de qué se trataba, y me entretuvo. Hilando un poco más fino, los efectos no están taaaaan bien, y eso que tienen una gran importancia en la peli.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que sea enfermera. Bah... En verdad, que le guste vestirse como una cada tanto.

¿Desde cuándo las grageas tienen sentido?

El mundo de habla hispana se divide entre los que dicen "mute" y "miut". No sé bien con cuál grupo me quedo, pero las diferencias son clarísimas. O sea... Va más allá de tus eventuales conocimientos de inglés. Habla de una postura para con la vida. Ponele. También se podría subdividir entre los que dicen "undo" y "andú", pero ahí ya se va todo al carajo. De esos, capaz que me quedo con los que prefieren "controlzeta".

Este chiste subido de tono por escrito no tiene gracia

-¿¡¿Pero por qué no me chupás la piiiiiiiiiiii?!?
-¿Cómo?
-No. Chupámela simplemente.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que cuando cambie el papel higiénico, lo ponga para que venga desde arriba.

Le pasa a un amigo

Hace un tiempo ya que se le cayó el cortaúñas al inodoro, y ahora tiene que limarse las uñas porque es tan boludo que aún no fue comprarse uno nuevo. Sí. Tá. Al inodoro. No sé qué estaba haciendo ni cómo se le cayó, pero bueno... Eso sí: comparto con él el no haberlo rescatado.

1001 discos que escuché antes de morir

0002 - Eddie Vedder / Into the wild
¡Un discazo! Casi que podría decirse que está por arriba de la película (en caso de que alguien solicitara esa competencia idiota). Además, resulta imprescindible para un incipiente ukulelero.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que no le importe cómo sale en las fotos. De hecho, que haga morisquetas adrede no estaría mal.

Requisitos estúpidos para mi próxima pareja

Que no use Internet Explorer.

1001 discos que escuché antes de morir

0001 - Beirut / Lon Gisland
Precioso disco. Para ponerlo en reproducción continua mientras tengas batería en el ipod.

Lo intenté, te juro que lo intenté

"¿Qué onda Pinterest?", me pregunté. Y probé. Posta que traté, pero tá... Como que me emboló... Creo que me pasó lo mismo que con Twitter. Definitivamente soy un bicho de blog. Así que nada... De a poco iré trayendo para acá los pins de las dos carteleras con las que hice el intento: "Requisitos estúpidos para mi próxima pareja" y "1001 discos que escuché antes de morir". ¡Grageas recurrentes nuevas! ¡Viva, viva!

Divertite sola entonces

-¡¡Puta!!
-Ey, ey, ey. ¿Qué te pasa, estúpido? ¿Me dijiste "puta" a mí?
-Sí. Y te lo digo de nuevo: puta.
-Ah, bueno... ¿Y a qué se debe este insulto gratuito?
-¡A que me gustás! Pero como sé que no me vas a dar bola, me salteo el rechazo y voy directo al final de nuestra "conversación".
-Raro... ¿Y cómo estás tan seguro de que no te iba a dar bola?
-Ups... Mierda... Perdón... Qué cagada... ¿Me darías bola?
-¡No! ¡Ni en pedo!

Ensayo sobre la sordera

Hace una media hora que escucho un zumbido intermitente. Mis orejas están limpitas y ya probé con darme unos golpecitos en la cabeza. La que me queda es escuchar música en el iTunes, Reproductor de Windows Media y Winamp en simultáneo, para aprovechar al máximo las últimas horas antes de perder la audición por completo. Si alguien tiene algo para decirme, que me llame ya. Después, por escrito por favor.

1001 películas que vi antes de morir

0040 - Man on a ledge
Muy bien, che. Posta. A mí me re enganchó y la disfruté mucho mucho. ¿El final es cualquiera? No me pareció... ¡Yo me copé! Y detalle no menor: actúa la hija del Puma Rodríguez...

Una revelación de aquellas

En lo que al fútbol respecta, hay una regla tácita que rige en todos los países y que acabo  de descubrir: los nombres de los dos equipos más grandes y que son clásicos rivales entre sí no pueden compartir la última letra vocal.

Charla conmigo

-Che... ¡¡Te sale re bien "Fake plastic trees" en la guitarra!!
-¿En serio?
-Pah... ¡Salado! Y cuando la cantás me re copo...
-¿Decís?
-No. Mentira. ¡Te sale para el culo! Y ni en pedo podés cantar como Yorke...
-Ah... Ya me parecía que no estaba quedando demasiado bien... ¿¡¿Pruebo con el ukulele?!?
-Eh... ¿Y si miramos Tinelli mejor?

Preguntas que a veces me hago

¿Habrán hecho un estudio de mercado para decidir si denominaban "Rejamonón" al "Requesón Sabor Jamón" o a nadie se le ocurrió ese brillante nombre?

Cosas que no se deben hacer en un taxi

Hacer arte con mocos en la mampara.

Preguntas que a veces se hace un anónimo (grageador invitado)

¿Por qué a uno se le da por cantar cuando se está bañando pero no cuando está cagando?

Si algo me enseñó la vida...

... es que un hombre no es completamente un hombre hasta que no es dueño de un taladro. Yo no tengo todavía, pero decidí comprarme uno.

Si algo me enseñó la vida...

... es que si tomás no tenés que manejar. El celular.

Chiste sin sexto sentido

¿Existe el apellido Pípol? Debería, porque sería una lástima que nadie se llamara Alcides Pípol.

Divertite sola entonces

¿No está bueno que cuando estás en la parada esperando el bondi, desde la ventanilla de uno que está detenido frente a vos, descubras la mirada de un anónimo ejemplar del sexo opuesto dirigida hacia vos? Bueno... Avísenle a la morocha divina que estaba ayer en 18 y Convención. Ojalá nunca haya pasado tu ómnibus, puta.

1001 películas que vi antes de morir

0039 - Tower heist
Me sorprendió. No tenía demasiadas expectativas, pero pasé un rato ameno. Sí. Ameno es el adjetivo perfecto.

¡¡Imponente!! (vía Ramiro)

Cuidado con Víctor, el literal

-Che, ¿me acompañás al sótano que tengo que ir a buscar unas cosas?
-Sí, obvio. ¡Vamo arriba!
-No, boludo. Al sótano te dije...

Algo nuevo sobre mí

Me encanta la gente a la que el mejor adjetivo que le calza es su propio nombre. Por ejemplo: "Roque es taaaaan roque..." o "Ay, Micaela... sos re micaela..."

Verdad incómoda

No es la primera vez que me descubro llevándome a la boca las cuerditas de las capuchas de canguros, camisas y/o camperitas. Las muerdo un rato y después las dejo caer. Sí... Un poco babeadas además...

Preguntas que a veces me hago

Me embolan los "Día de ..." en los que los homenajeados no son tangibles. O sea... ¿A quién saludo por el Día del Medio Ambiente"? ¿A quién le compro un regalo? ¿¡¿Y qué carajo se le puede regalar al Medio Ambiente?!? Además, ¿por qué no son un domingo como el resto de los "Día de ..."? ¿Quién los define? Yo quiero que hagan el "Día de los que chuponean con los ojos abiertos", ponele... Que no es mi caso, por lo cual es desinteresado el pedido... ¿Con quién se tramita? ¿Si tiene el carácter de internacional es otro el precio? Volviendo al día de hoy... ¿los países que no cuidan el Medio Ambiente igual están obligados a conmemorar este "Día de ..."? ¿O será que lo celebran, haciéndolo mierda? ¿Qué esperan que hagamos? ¿Que tomemos conciencia de la importancia del bla bla bla bla? ¿Si abrazo un árbol ya cumplí?

Tema chicle (vía Román)